Цитатник рунета - Только лучшее

2019-04-19 09:13:03
Диалог:

- Если я удалюсь из твоих друзей, ты за заблокируешь мне доступ к твоей странице?
- Нет)
- Почему?
- Не хочу умножать фейки!
- :))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-19 09:13:03
xxx: нельзя просить программиста оценить что-то по шкале от 0 до 10
xxx: в этом случае он будет использовать только 0, 01 и 10
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-18 20:13:03
xxx: проснулся
xxx: сел за стол, запускаю divinity
xxx: звонок на телефон с неизвестного мне городского номера
xxx: снимаю трубку - тут же сбрасывают
xxx: перезваниваю
xxx: "вас приветствует фирма Совесть"
xxx: вешаю трубку
xxx: выхожу из divinity
xxx: открываю диплом
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-18 20:13:03
Victor Petrenko: Ԥ - нашел очень емкую букву в юникоде
Victor Petrenko: терь можно перестать матюкаться и писать этот символ когда все плохо
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-18 15:15:03
xxx: Ума не приложу, что такого должен делать плеер на десктопе, чтобы по приходу домой или на работу я заморочился и переключился с 100-граммового девайса на 5-килограммовый.
yyy: Включить любимую музыку на домашней акустике и проорать в микрофон: «Дорогие соседи! Начинается концерт по моим заявкам!»
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-18 15:15:03
Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:
- Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!
- А ты знаешь, это - правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!
- Мам, но кофточка...
- И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!
И пошли дальше. Я же остановился и призадумался...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-18 12:15:03
Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб.
Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-18 12:15:03
Присутствовал при этом. Второй курс одного гуманитарного факультета. Не самый добросовестный студент слушает замечания заслуженной преподавательницы, разбирающей его письменную работу. Его обвиняют в непонимании используемых слов. Он пытается оправдаться многозначностью слов современного языка. Преподавательница с жалостью смотрит на него. Хоть один пример сможете привести - спрашивает она. Студент оживляется: Один могу. Вот например - бюст героя и бюст тети Тани.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-18 09:13:02
На работе проходят масштабные сокращения. Работу ушедших сотрудников, как водится, распределяют между оставшимися "счастливчиками". Плюсом к своей основной работе обучаюсь функциям еще троих.. Начальник решил приободрить меня приунывшую: "Ты, главное, не переживай, на твоей зарплате это никак не скажется!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-18 09:13:02
Если всегда поступать правильно, то вскоре станет нестерпимо скучно. И от скуки ты начнёшь дурью маяться. Или чем похуже. Поэтому надо иногда поступать неправильно. Тоже хорошо не будет, зато весело.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-17 20:13:03
с д3, обсуждение фото дикого кота со злобным прищуром глаз:
yyy1: кот очень большой, этого не видно
yyy2: спичечный коробок рядом поставить, не?
yyy3: да судя по морде, он и сам закурить может попросить.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-17 20:13:03
Тред о том,как сложно отказаться от ложных убеждений:
van-der-moloth: А признаться в том, что коричневая глазурь на торте была не шоколадом, после третьего куска уже гораздо неприятнее, чем если только понюхал...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-17 15:15:03
Никогда такого не было. Приезжали в наш университет "купцы" из таких высот, что даже представить страшно.
Кадры, говорят, нужны, кадры. Надо сказать, что наша специализация - это не госуправление или либеральная якобы экономика; это фундаментальная математика. Дык у вас, говорю, вон конкурсы проводятся на лидеров всего чего можно. Берите оттуда. Ха, говорят мне, даже представить не получится уровень нынешней глупости претендентов - они вообще не умеют самостоятельно думать, сразу лезут в интернет - что там им приготовили Гугл и Вики! Представь, что будет, когда члены правительства будут искать решения в американском Гугле. Сказали и покраснели, закашлявшись.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-17 15:15:03
xxx: у меня мама, старшая из трёх сестёр в детстве, далее хозяйка кучи кошек, порой обращалась ко мне
xxx: Верочка-ой-Олечка-ой-Мурочка-ой- Люсенька-ой-нукакжетебя-Машеньк , во!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-17 12:15:03
Однажды в 1983 году бизнесмен Джордж Шварц заработался допоздна в своём кабинете, когда чудовищный взрыв буквально уничтожил принадлежавшую ему фабрику. Шатаясь и спотыкаясь, он кое-как выбрался из дымящихся руин, приведя своим появлением в изумление пожарных, прибывших устранять последствия взрыва, которые тут же отправили чудом выжившего счастливчика в больницу.

Быстренько получив там первую медицинскую помощь, Шварц помчался обратно на место катастрофы, чтобы попытаться найти оставшиеся там важные документы. Когда Шварц бродил по обугленным развалинам, лихорадочно собирая бумаги, одна из устоявших до того момента стен рухнула на него и убила на месте.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-17 12:15:03
Заболело горло. Муж мой обычно полощет его неразбавленным 5% Хлоргексидином. Приносит мне стакан с ним. А он горький, зараза.
- Я так не могу, я же девочка.
- Да без проблем.
Думаю, разбавит мне водичкой. Нет. Приносит тот же Хлоргексидин, но в стакане стоит коктейльный зонтик. Да, блин, адаптировал для нужд населения.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-17 09:13:02
Юлия: У нас на работе долгое время было всего два компьютера. Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар. Это все, что вам нужно знать про атмосферу лёгкого безумия на моей работе.
А, нет, не все. Нашу муфельную печку зовут Параскева Федотовна.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-17 09:13:02
ххх: Не, ууу, я не пьяная!
ууу: Дааа-да-да. Совсем нет. Ни в одном глазу.
ххх: В одном.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-16 20:13:03
– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей
– Каких?
– Что он дурак
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-16 20:13:03
gora224: Таких "веселых" теток нужно посылать, насмотрелся, самый забавный случай: день, автобус заполнен средне, встает женщина с сиденья, выходит рядом стоит пожилой мужчина. Посмотрел по сторонам, никто не садиться, ну и решил сам сесть. Автобус был "икарус-гармошка" и вот с заднего входа такая "страдалица" бежит в середину салона и КИДАЕТ сумку на сиденье. В результате дядя садится на сумку, молча встает, довольная страдалица усаживается и пытается бухтеть (репертуар можете представить сами), народ мрачно смотрит, тетка стихает понимая, что помощи нет. Подъезжаем к следующей остановке, она срывается с места и выходит в первую дверь. Интересно НА ХРЕНА она устроила этот забег по длинному автобусу?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-16 15:15:02
xxx: В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-16 15:15:02
Собирала рюкзак, взрываясь от счастья: бабуле восемьдесят семь, а я везу ей ярко-красную помаду и четыре тома Анжелики. Помаду выбирала вырви-глаз, самый громкий цвет в магазе.
А бабуля, открыв подарок, сказала:
- Оттенок, конечно, спокойный, но к некоторым моим одеяниям подойдёт.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-16 12:15:03
xxx: тебя взломали?)
yyy: Задай какой-нибудь вопрос, ответ на который знаю только я
yyy: Так тебе и ответят "да, мы его взломали"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-16 12:15:03
Парочка прелюбодеев Томас Горманн и Мария Тлек, избавившись на время от своих вторых половин, миловались в лодке Горманна, качавшейся на водах Штайнхудского моря — крупнейшего озера германской федеральной земли Нижняя Саксония. Их мертвые тела были найдены сплавленными в неразрывных объятиях после того, как их поразил разряд молнии.
Почти романтично.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-16 09:13:02
zzz: Помню, в детстве мы с сестрой рисовали свой журнал. Журнал совместил мужские и женские представления об интересном и назывался "Разная мода и чудовища".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-16 09:13:02
Кaк поругаться с женой?

1. Заплутать на машине в промзоне.

2. Попытаться выехать при помощи Яндекс-навигатора.

3. Приехать дoмoй.

4. Пocлe тoгo, кaк пиликнул телефон, попросить жену принести его.

5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны „Волна“».

Пocлe этoгo долго объяснять, чтo ты был на заброшенном заводе в @бенях и не в курсе, чтo тaм есть сауна…
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-15 20:13:03
xxx: сидел на кортах на лавке и слышу рядом пацаны трут: "я тут паттерн бастион настраивал", второй говорит: "че за херь-то", а первый: "ну эт ссх порт форвардинг через один хоп в серую сеть"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-15 20:13:03
- Все платные услуги, пиво в баре и т.д. просто записываются на номер. Денег вообще носить не надо. У нас с мужем остались только приятные ощущения о пребывании в данном отеле.
- Уехали не заплатив? :)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-15 15:15:02
Интересная история
Залезаю на стремянку, на потолке в кухне отвисает пласт краски. Пытаюсь достать шпателем. Снизу протяжное - Мяяяу!
Дотянулся, сковырнул. Думаю, а как же я буду выравнивать, если так тя..
Снизу опять протяжное Мяу!
Всё!
Мысль прервана, пойду посмотрю, почему кошка орёт.
Мама мия! А я забыл кран закрыть в ванной, когда Тутильде лоток мыл! Вода через край только-только стала переливаться! А кошка начала орать, минуты за две до!
И кто из нас умничка?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-15 15:15:02
Новость: в Саратовской области начали строить магистраль Гамбург-Шанхай.
xxx: В гамбурге и шанхае уже напряглись или они еще не в курсе?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-15 12:15:03
Прочитал историю Паштета про отчима, и вспомнил один случай. Город Ангарск, 1996 год. Мы с другом идём по Социалистической. 9 мая. Вокруг шарики! Музыка! Ветераны заваленные гвоздиками! И что интересно - очень тепло, что не характерно для наших краёв. И навстречу нам идёт ветеран под руку с супругой. Белый китель, белая фуражка. Высокий такой, улыбается. Цветы уже девать некуда, а дети всё подбегают "с праздником Вас!". И на кителе медалей до самого ремня! 10 лет победы, 20 лет победы и т.д. Как металлист короче обвешан, из Макарова не пробьёшь. Мы с Женькой заворачиваем за угол к ларьку пивному. Там потише и без шариков. Да, были тогда ещё пивные ларьки, и кружки были стеклянные, а не как сейчас! И стоит у ларька мужичёк. К нам спиной, неказистый такой. Пиджачёк потёртый, кепочка. Я думаю чё ты стоишь прямо у ларька? Взял кружку - отойди к столику! Никого ведь нет. Ну и озвучил... Он поворачивается, а у него на пиджаке "за взятие Берлина" и три ордена. Один Первой степени, и два Второй. И никаких больше медалей. Мне так стыдно никогда больше в жизни не было.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-15 12:15:03
Конец декабря 1985,самый расцвет антиалкогольной кампании. Южная Якутия, мороз не очень,примерно минус 40. Сидим в кабинетах, работу работаем (два опера УР). Тут шеф - срочно к магазину, там водку дают,драка, больше некому выехать. Поехали на дежурке с мигалками. Поселок маленький,около 6000, все всех знают. Подъезжаем, успокоили местную блатату. Сидим в УАЗ,наблюдаем. Продажа водки по талонам не в магазине, а в дверях прилавок (мудрые, сука, в ОРСе,в магазин не пустили толпу).ОРС - это отдел рабочего снабжения в СМП - строительно-монтажном поезде. Торгаши. Выдирается из очереди мужик с авоськой в каждой руке. Предположили, что в каждой авоське не менее 5 по 0,5. Мужик вышел на оперативный простор и подскользнулся... Падая на спину, взмахнул обеими руками и авоськами об землю хрясь! Водка вдребезги... Горче горя не бывает..Подбегают к нему четверо (мы были правы, 5х2=10,каждому давали талон на 2 в месяц),подымают с благодарностью за разбитые бутылки с помощью ненормативной лексики. Мужик не встает и кричит -бейте меня, мужики!!! Сука, спасибо горбачу за эти сцены.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-15 09:13:03
Есть у меня определённые трудности в общении с людьми: возражений не слышу. Хоть ты их мне в ухо выкрикивай. По всей видимости возражения автоматически попадают в глухую зону, а поэтому не воспринимаются слухом. Надо бы научиться читать по губам.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-15 09:13:03
Есть цикл историй о лауреатах дарвиновской премии. Это те, кто погиб при нелепых обстоятельствах, по своей же глупости. Тем самым они, вроде бы, освободили генофонд человечества от дальнейшего распространения своего генного материала. Бывает, что попадание в лауреаты, может стать причиной несчастных случаев. Смеркалось. Человек едет на своей машине, и подъезжает к пригородному поселку. В свете фар видит знакомую трансформаторную будку, возле которой стоит человеческая фигура. Что-то показалось ему не так. Остановился и выйдя окликнул стоявшего. Тот молчит. От будки идет дымок и пахнет горелым. Водитель подходит к стоящему, тот не шевелится. Трогает его за плечо, и он рассыпается. Человек падает следом за ним. Оказалось, местный житель, в этот день злоупотребил спиртным, и не найдя лучшего места, обоссал эту трансформаторную будку. Дальше уже по законам физики, разряд из будки, пройдя по струе, испепелил алкаша. У водителя инфаркт средней тяжести, и вот это реально несчастный случай. Среди жителей поселка после этого появилась крылатая фраза - тебе что, чистого поля было мало?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-14 20:13:02
О вкусах беременных:
Привез жене в роддом флешку с фильмом "Выживший", смотрит на планшете.
- Ты мне больше не вози такие страшные фильмы, я их смотреть боюсь.
- А что тебе привезти ?
- Что-нибудь про вампиров.
- Дак они же тоже ужастики.
- А я в них не верю, мне весело.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-14 20:13:02
К теме об электричестве. Работал я в юности на стройке. Была там бригада электриков. И вот они однажды проводили внутренние работы. Один ушел что-то монтировать. Другой стоял, курил и с нами базарил. И как-то от не фиг делать стал щелкать выключателем на автомате - туда-сюда, чтоб руки занять. Через полчаса приходит взмыленный второй электрик, че за херня говорит, я лампу вешаю, меня током херачит периодически и там проверил и здесь. Когда доперло, ору было конечно) вывод-отключать надо полностью)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-14 15:15:02
Еда - это субстанция со всех сторон вредная. Зубы от неё стачиваются, деньги на неё тратятся. Живот опять-таки растёт подозрительно быстро. И, замечу, совсем не в ту сторону растёт. Поэтому те, кто поумней, уже совсем отказались от еды. Пусть даже они мёртвые. А кто из нас без маленьких недостатков?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-14 15:15:02
Пришёл вечером из гаража, из-за двери квартиры слышны рыдания, влетаю в квартиру и вижу - жена рыдает в голос, размазывает сопли по лицу. Господи, что могло случиться??? Жена:
- Я прочла, что собаки нашей породы живут всего 11-12 лет. Я не представляю, как мы будем без него!!! Он же член семьи, родная душа!!! А-а-а!!
Рядом с ней валяется на диване наш заспанный двухлетний кобель.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-14 12:15:03
Вся суть работы почты России: пришел к открытию отделения, был первым. Но когда взял талон - оказался пятым. Все бы ничего, но я был единственным в зале ожидания. Ничего, молча прождал "очередь" из 4 человек и забрал таки свою посылку. Спрашивать, почему так долго пришлось ждать, не стал, дабы "не задерживать очередь".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-04-14 12:15:03
У коллеги был день рождения, и он притащил в офис целую корзину маленьких шоколадок. Картинки на обертках — весьма специфические: на одной — девица в микро-трусиках, на других — тоже девицы, но с поднятым подолом юбочек... В кружевных чулочках, груди — как арбузы... Пин-ап, в общем. Название кондитерского изделия: "ДЕДУШКИНЫ ВОСПОМИНАНИЯ". По ходу, этот самый дедушка был отъявленный кобель...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
порно ролики
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<