Цитатник. Позитивные цитаты.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Муж в магазине:

- Дайте "Bond" легкие.

- Продавец:

- "Bond" и что?..

- Легкие!

- ...?! о_О

- блин, light, ну синий "Bond"!..Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?..

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере...

одмин: все было хорошо на новой работе, пока не узнал, пытаясь передать заявку инженеру по подключению, что это - я

xxx: а с разогревающим эффектом презервативы есть?
yyy: это для некрофилов, что-ли?

ххх: Путем насложной перестановки букв сказочная и вечно новогодняя Снегрочка явялется миру как мистическая Огнесручка, так и совсем политнекорректная Негросучка, а традиционное пожелание "С новым годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"

в чате World of Tanks очень маленький по размеру и по уровню танчик: "зарядите меня в арту и выстрелите в сторону их базы - я там всех порву в клочья!!!"

Однажды известного лжеца поставили в очень неловкое положение - попросили что-нибудь соврать. Тому сразу просто вилы: говорить то, что обычно, а никто и не подумает поверить?

клиент: Здравствуйте, почему Ваш антивирус не защитил компьютер от проверки подлинности windows?

Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает.

xxx: при желании мужик мог бы стоять на ногах и курить, например, трубку.
yyy: Я настаиваю на флейте, ладно?
zzz: зачем курить флейту? хотя, да. в неё больше влезет.

блин... в почте сообщение от Одноклассников: "Эпиляция воском предлагает Вам дружить"... мне страшно!

xxx:Ах, месье, не будете ли вы так любезны сопроводить молодую мадмуазель к кино, дабы она могла в полной мере насладится, как на большом экране ХАЛК ХРЕНАЧИТ ВСЁ БЕЗ РАЗБОРУ А ТАМ ЕЩЕ ТОР С МОЛОТКОМ И ЛОКИ С ЖАЛОСТЛИВЫМИ ГЛАЗКАМИ И ВЗРЫВЫ ПОГОНИ БУХ БАХ ПЫЩ!!! будьте так бобры )

wizdom888: В консалтинговой компании "Институт Инноваций Инвестиций и Инфраструктуры" открыта вакансия, спешите!

kobold: Рекомендую преобразоваться в университет, аббревиатура будет ещё смешнее.

xxx: 14 805 461 605 - у меня эта цифра в калькулятор не помещается (
yyy: а что ты хотела с ней сделать?
xxx: хотела узнать, помещается ли в калькулятор

— Думаете, организаторы "революций" будут вас в жопу целовать? Ошибаетесь на 50%. В жопу — да, целовать — нет! (c) не моё

Знакомы устроился на новое место работы с дресскодом: ну там костюм галстук и т.д. Проработал неделю.
ххх: Ну как тебе на новом месте, долго ведь к ним хотел?
ууу: Да так себе...
ххх: Че случилось то? Грузят?
ууу: Да нет... К галстуку привыкнуть не могу: я его уже за неделю 2 раза в борщ мокнул и один раз обоссал :)

Даа,с нами,с женщинами не легко,но без нас,вообще ЖОПА или....РУКА!;-)

Отступать надо настолько красиво и достойно, чтобы наступление противника выглядело жалкими попытками настигнуть того, кто старается брезгливо избегать его общества.

XXX: Идем сегодня с девочками по скверу во время обеда
XXX: обсуждаем всяких мужиков
XXX: этот скромный, этот задрот
XXX: и я говорю, что в принципе, я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок.
XXX: а потом добавляю: ну да, он бы у меня из комы не выходил

Кот так не хотел ехать на операцию, что прогрыз дыру сначала в сумке, а потом и в днище шестерки...

Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?
Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу
Александр: окей
Александр: ты не жопу ведь покажешь?
Сергей: нет.

xxx: если бы я была пандой ты бы приходил ко мне дружить в зоопарк?
yyy: очень философский вопрос.
yyy: приходил бы.

Сидим разговариваем с мужем:
- ты там часом ничего не качаешь?
- мышцы качаю.
- а где они тогда?
- не знаю, дырка наверно где-то есть, спускает.
Муж (при этом радостно ржёт):
- я даже знаю где!

Решила почитать о вредных привычках, чтоб знать, от чего мне избавляться. Почитала, узнала несколько доселе неизведанных привычек (например, цыкать зубом), попробовала, втянулась... теперь у меня на несколько вредных привычек больше... =(

xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =(

xxx: я тебя буду беречь
yyy: ты уж постарайся
yyy: меня не так уж много в этом мире

Конфа сотрудников:
ххх: у кого пропала шапка , черная мужская бейсболка с верхней полки гардероба 6 этажа, я знаю кто взял
ууу: У меня!
ххх: Я взял)
ууу: Положи на место.
zzz: Восхитительный диалог, в котором криминальная хроника встречает Даниила Хармса.

И выйдя в зал, покаяться публично... Что - сучка, что расчетлива, цинична... И наклонившись ближе к микрофону... Продиктовать свой номер телефона....

xxx: Один раз случайно поздоровалась с бабушками у соседнего подъезда. Теперь они всё про меня знают. Откуда?
yyy: у них свои соц сети =)
xxx: Ммм, точно. "Марья Антоновна добавила информацию о наркомане Коле"

Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!

***************

Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем"

********

Я у твоих ног_спасибо не говори...Упала через порог-его и благодари)))

**********

Дорогие мужчины..всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того,чтобы быть первым

********

Чем меньше город,тем больше Санта-Барбара...)

********

Женихи разбежались, махнули рукой.... Потому что нельзя быть красивой такой!

Мне все всё обязанны... я денежка)

Вчера узнал, что в прошлом году поженились 4 346 217 человек... Не хочу создавать проблему, но по-моему их должно быть четное количество!?

Психиатр - это такой врач, который помогает людям, вдрызг рассорившимся со своими головами, снова наладить дружеские отношения с их бестолковками.

xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется
xxx: Еда тебя не предаст!
yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал

ххх: я кстати сегодня круто сдал 3 лабы на первой паре после трех часов сна
ххх: сдавал чужие лабы на чужом ноуте в незнакомой среде на незнакомом языке. еще и друг подбегал и дебажил мне код время от времени
ххх: но самым крутым был препод - он все 30 минут сидел с таким лицом, что видно было, что он очень хочет сделать фейспалм, но профессиональная выдержка ему этого не позволяла

Дж-Дж: ты с кем мне там изменяешь?
Китайский Лётчик: я изменяю тебе с "пожрать" и "поспать"

Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Ну я осталась значит покурить. Вхожу в помещение, хожу ищу её
что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает:
- Вы что-нибудь ищите?
ну я ей честно и отвечаю:
- Да, маму...
Никогда не забуду это выражение лица...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блядь...