Цитатник рунета - Только лучшее

Ххх: Купили с мужем дом, достраиваем своими силами. С тем, что он ставит камин и обшивает стены камнем, я смирилась. Но вчера он на полном серьезе заявил, что хочет поставить в гостиной рыцаря в доспехах! Кажется, я со своим требованием завести котика сильно проигрываю...

Лэнни, «худший кошмар телефонного торговца» - чат-бот, состоящий из 16-и предварительно записанных фраз, проигрываемых в определённом порядке, интерактивный голосовой скрипт для обработки телемаркетинговых звонков. Программа отслеживает паузы в разговоре длиннее 1,5 с, а затем произносит следующую фразу по порядку. Его лирический герой - «одинокой старичок, который не прочь поболтать, гордится своей семьёй и не способен сконцентрироваться на целях звонка торговца». Первые четыре фразы должны поощрить торговца начать свою рекламную речь, а последние 12 фраз проигрываются по кругу, пока торговец не бросит трубку.
if[knew:
Да ладно, "кошмар" - у меня начальство такое. Оба-два: и отдела, и подразделения, Хоть капчу им выкатывай, на каждую планерку. Меня смущает только то, что меня могут уволить, если догадаются, что я человек.

В доджипиэсную эпоху мы как-то решили с женой поехать в балтиморский океанариум. Распечатали маршрут с maps.com, попердюхали. Сначала всё как обычно, потом какими-то поворотами рулили, рулили, приехали наконец. В лесок приехали, рядом пара домушек стоит, никаким океанариумом и не пахнет. Видим, мужик газон косит у себя, мы к нему, так и так дескать, океанариум ищем, и карту распечатанную ему суём под нос.
Тот её покрутил, покряхтел, потом говорит:
- Вы знаете, у меня дом на отшибе, я гостям всегда замучиваюсь объяснять, как ко мне приехать, а вот это самый гениальный маршрут, который я когда-либо видел, можно я вашу распечатку себе оставлю? Только извините, океанариум, он милях в двадцати отсюда будет.

Почему "Некоторые любят погорячее" aka "В джазе только девушки" в 1959 году продюсеры сняли черно-белым, хотя все технические возможности для цвета тогда уже давно были? Потому, что в цветном варианте на экране получалось "кривляние гомиков", а в черно-белом все смотрелось более или менее сносно для тогда еще пуританской Америки.
В наше время фильм все таки колоризировали. Что получилось ? Получилось, что продюсеры были таки правы.

Едем с женой к морю в купе скорого поезда. Наши попутчики - супружеская пара лет сорока. Поезд останавливается, как объявили по радио, на двадцать минут. Попутчица говорит мужу, что хочет выйти, пройтись, посмотреть, что продают на станции.
"Иди, -ответил он, добавив после паузы, - может, останешься".
И завершил свой ответ глубоким тяжелым вздохом.
То ли кризис среднего возраста, то ли «в Тулу со своим самоваром» - не знаю. А может просто достала, хотя выглядела вполне нормально.
Жалко стало мужика.

Не новая херабора, а оригинальный модный хай-тек дизайн от брендового производителя

Valuable information. Fortunate me I discovered your web site by chance, and I am surprised why this coincidence didn"t happened in advance! I bookmarked it. gcadegdkkckg

Мне лет 6-7. Однажды ночью проснулась от плохого сна, лежу и думаю - как бы разбудить маму, чтобы легла рядом. Если просто ее позову, то она может спросонья что-то буркнуть, перевернуться на другой бок и дальше спать. А барабашки то уже будут знать, что я не сплю. Лежала лежала, решила добежать до родительской кровати и потрясти маму за плечо, мол так наверняка. Пока шла к ней, пришло в голову, что, наверное,захочет пить. Зарулила на кухню за водой.
Короче, три часа ночи, я стою возле неё со стаканом воды. Обмакиваю палец в воде и мажу ей нос. А ещё у меня были длинные чёрные волосы, которые я распускала на ночь.
Орала она конечно знатно.

xxx: Набрал в поисковике "волшебные палочки", просмотрел 5 страниц - только волшебные палочки и ни одного вибратора. Что я сделал не так? Наверное вы получаете результаты с учетом предыдущих запросов)))

xxx: Этой зимой на жигулях сломался стартер, снял принес домой, кот не долго думая приговорил девайс, обписав его.
xxx: Как показало вскрытие, кот был прав.
xxx: Сегодня Друг принес монитор посмотреть починить. Кот так же вынес свой вердикт, думаю, стоит ли разбирать...
xxx: кот - мастер диагностики электроники....

В наше время зарплата больше напоминает сдачу…

...

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

...

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

...

Советы лучше проверять на их советчиках.

...

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

...

Одиночество - это когда не знаешь, что храпишь.

Такая вот история была ещё при СССР: звонит знакомому участковый - отношения с ним хорошие, всю местную подростню в лицо знал, дядька строгий, но справедливый.
Хохочет в трубку.
Позвонили ему жильцы подъезда - подростки распивают спиртное. Он пришел и взял их с поличным. Сын знакомого, оказывается, вышел гулять с собачкой, милая такая болонка, зашёл с друзьями в соседний дом, ну и пили водку из горлышка, на площадке.
Суть прикола: кроме водки ничего у них не было - ни запить, ни закусить. Так они собачкой занюхивали - за этим их участковый и застал. Причем собачка относилась, по его словам, к процессу весьма философски. Видимо, было не в первый раз. Когда потом дома с сыном были разборки знакомый орал, что привлечет собаку как соучастницу...

xxx: ленка, привет! когда будем бухать?
yyy: мог бы и с заглавной буквы написать (
xxx: ленка, привет! Когда Будем Бухать?

"А кто-то, само собой, идёт в общий для всех туалет. Чтобы после перерыва идти в аудиторию, соблюдая там дистанцию."
Сегодня после долгой удаленки первый день, как вышел работать в офис. Удивил лифтовый холл. Разметка, на каком расстоянии сотрудники должны ждать лифт. А то что потом эти же люди грузятся в лифт, как селедка в бочке, никого не волнует.

xxx: Попросила мужа, распираемого очередной идеей помолчать и не отвлекать, пока не допилю задачу.
xxx: Он предпринял 50 отчаянных попыток молчать, но только 3 из них удались

с 4PDA:
xxx: 2-4 года ходить с одной и той же трубкой - явно не моё ))) мне достаточно того , что я с женой одной и той же почти 18 лет живу )))

ххх: я не когда не предам, я же волк!!!
ууу: это собака не предаст, а волк он дикий
ххх: я дико не предам!!

xxx: В рабочем процессе иногда возникают любопытные вопросы... Вот например несметные богатства - это богатства, не учтённые сметой?

Сергей Иванович выпил и поставил лафитник на салфетку: - Есть люди, которые управляют жизнью. Если попал в обойму, всё идет автоматом. Поэтому у меня есть всё, а у тебя ничего. И я буду @бать твоих баб, хотя ты хороший парень и мне лично ничего плохого не сделал. Но женщины любят богатых, - он погладил Ленку по тыльной стороне ладони, - А ты никто и звать тебя никак.
- Меня зовут Саша и я знаю свой род с 19 века. Максимум, кого Вы из предков помните, это деды с бабками. Вы человек без роду и без племени. Украсть легко, сохранить украденное трудно, а приумножить почти невозможно. Для этого опыт поколений нужен. Поэтому у Ваших детей капитал не задержится. Так что идите, Сергей Иванович, за Путина проголосуйте, а то власть поменяется, и раскассируют всю Вашу обойму по зонам, по кладбищам, да по молодым европейским демократиям.
Я собрался продолжить, но Сергей Иванович потерял ко мне интерес и куда-то ушел. Ленка осталась.
- Хорошо ответил, - сказала она.
- Конечно хорошо, - согласился я, - Жалко, что п@здеж.

Угощала соседку козьим сыром из Германии, говорит - Фу, чем-то пахнет. Отвечаю - Сыром пахнет, настоящим. Она мне - Наш лучше, он ничем не пахнет.

k8: Младшее кошко залезло в посудомойку. Искушает. ;)

21-летний чернокожий студент техасского университета пожаловался в полицию на расистские листовки "Тебе здесь не рады", "Все жизни важны" и "Ниггер", которые кто-то прикрепил к лобовому стеклу его автомобиля.

Копы провели расследование и выяснили, что листовки наклеил сам пострадавший.

Парень заявил, что это очередной расистский выпад правоохранительных органов, отказался общаться с полицией и нанял адвоката.

Из запросов в международную доставку:
- Посылка вылетела из Китая неделю назад, и до сих пор не приземлилась. Неужели доставка осуществляется дирижаблями?

Вроде, уже всё всё обговорили. Сказать уже было нечего. Тогда стали друг другу подзатыльники отвешивать. Чтобы слова из голов вылетали. Такое повылетало, что хоть уши поролоном затыкай.

Теперь, когда мне 32 и многие мои ровесники уже завели своих детей, могу сказать Вам с уверенностью : если Вы второй ребенок в семье и Вы того же пола, что и первый - Вы совершенно точно родительских ожиданий не оправдали))

BalinTomsk: Еще можно зарядные устройства продавать, симки, телефоны, кабеля, чехлы, доступ к wifi на час
Milfgard: … Ноутбуки, ошейники для рыб, горячий хлеб, консервированный хвост кенгуру, угли для гриля, бейсбольные биты, арматуру в багете и другие странные вещи. Важно вовремя остновиться, помня, что прессы должно быть 60%.
Именно с этим мы и проводим опыты, да. Те же зарядники нужны туристам.
Jef239: Пардон, зачем рыбам ошейник?
Evengard: П — пасхалка
Ertery: то есть арматура в багете вас не смущает?)

Zabebender:
В аквапарке под Барселоной решил прокатиться с горки. Весёлая задумка - вылетаешь с горки на пластиковой дощечке (100-120 см), отскакиваешь пару раз от воды и проплываешь остаток бассейна (5-7 м) уже сам. Только то ли наш народ создан летать, а не ползать, то ли моё сало сделало меня совершенным воднопрыгательным плавсредством - я продолжал отскакивать пока бассейн не кончился и потом ещё проехался по полу добрые 3 метра. Почему-то персонал меня больше на горку не пускал. Пришлось ждать пока уйдут на обед
Nirisa:
Ждал пока сменяется наблюдатели?

Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру
Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.

xxx: Секс-марафон на борту Боинга при 917 км/ч займёт 2 минуты 45 секунд. Пользуйтесь!

zerkalo: Видела, как один не давал себя обыскивать, требуя вызвать женщину полицейскую, потому что он ощущает себя женщиной. На что полицейский заржал: сегодня я тоже ощущаю себя женщиной, так что все законно. :=)

ххх: Часто бывает, что вроде хочешь понятно объяснить, а на деле выходят оправдания.
ууу: Ну, когда объяснения идут в ответ на наезд, они почти всегда превращаются в оправдание. Когда человек говорит "да, по субботам я трахаю гусей" просто потому, что это его гуси и его выходной, это звучит иначе, чем если объяснять в ответ на возмущённое недоумение, что это всё потому, что в детстве купали с гусёнком, и как раз по субботам...

Со слов коллеги:
Монтировали мы линию по выделки кожи, и остались на обслуживании на пару месяцев, чтоб во все нюансы местных слесарей посвятить.
На планерке директору докладывают что линия брак гонит 90%, приказ мастеру дал немедленно исправить. Он пинает слесарей. Те через час докладывают - Брака 0%.
Мы в @хуе, как это они за час смогли разобраться, в цех заходим, а там рука-манипулятор которая некачественную кожу в брак откидывает, шестеркой проволокой к колонне привязанная. Зато качество 100% !!!

Если долго смотреть в потолок, то возникнет множество неприятных вопросов. Большинство из которых довольно неприятные. Поэтому на потолки лучше не смотреть. Только если уже смотреть больше некуда.

...У нас как-то раз забежал такой гуру (он же нач. отдела), обозвал всех криворукими говнокодерами, которые поломали продакшен. Закончил ругательства фразой: "Я хочу знать, что за дебил это сделал. Скажите мне имя этого идиота.
Пришлось показать ему в логах его же фамилию.

В Сочи благодаря карантину и запрету властями аборигенам сливать канализацию в море ситуация с экологией реально улучшилась. Появились рыбки, ракушки, устрицы. Правда целые кварталы наполнились вонью от самопальных септиков, зато, как с грустью замечают старожилы, практически не стало ротовируса у детей. Толпы визжащей орущей ссущей поросли носятся по улицам и пляжам. Ну хоть бы кто из них заболел, вздыхают старушки, которым родственники соорудили через собесы путевки на море. Отдохнуть.

Многие еще помнят "пельменные", часто в полуподвалах, с особым запахом, жирными мраморными столами и ни на что не похожими комочками пельменей. Но когда надо было заскочить на бегу, быстро и дешево поесть и бежать дальше они вполне годились. Вот и я как-то зашел в такое заведение. Ем и вижу за столиком с двумя дымящимися тарелками пельменей двух молоденьких худых белобрысых лейтенантов в полевой форме с маленьким чемоданчиком. Как будто с экрана послевоенного фильма. Из чемоданчика была извлечена бутылка водки, медленно разлитая в два «губастых» стакана, что называется, всклень. Все делалось спокойно, без суеты, по-военному деловито. Чемоданчик убрали и медленно, со вкусом, без остановки осушили стаканы.
После чего принялись за пельмени.
Почему мне это надолго запомнилось?

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил:
- Вы видели 10-этажный дом?
Все кивнули.
- Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. И внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали.

Про Мела Гибсона:
xxx: Мэйл охуенный актёр и режиссёр. Один из любимых.
yyy: Хорошая попытка, Мэйл.ру, но нет!

В дев.чате:
xxx: на проекте комментарии настолько старые, что пытаясь пройти по указанным там ссылкам на более детальное описание проблемы попала на порносайт
xxx: японский
yyy: вот уж точно детальное описание проблемы

Долго собирался ничего не делать. Но весь день постоянно что-то отвлекало. А там и время сна подкатило. Пришлось всю ночь не спать, чтобы не смотреть сны, а конкретно ничего не делать.