Цитатник рунета - Только лучшее

В очереди к врачу разговорился с пожилым, но очень бодрым челевеком. Он возглавляет объединение детей-узников гетто. Рассказал мне, что когда ездил в Россию, то хотел купить внуку подарок. Цена показалась высоковатой. Обратился к продавцу: можно сбавить цену. Я мол такой-то, из детей гетто. На это продавец ответил: все понимаю отец, сам сидел!!! И продал дешевле.

(студенты в Китае)
xxx: Вы не поверите
xxx: я закинул квадрокоптер товарища yyy на дерево, и, пока снимал оттуда по методу бросания тапком, моя тапка осталась на дереве. Мне пришлось залезть на дерево, трясти его и сбивать тапку кокосом. В 3 часа ночи.

Вы не успеваете измерять всем температуру при входе?
Мы готовы избавить Вас от этого, предложив Вам автоматизировать процесс измерения температуры, вместе с этим данные о температуре работника, ученика или просто посетителя будут заноситься в журнал автоматически.
Система настолько уникальная, что может работать с любой установленной у Вас системой контроля доступа, без приобретения турникетов и программного обеспечения.

Заинтересовало?
Остались вопросы?
С радостью поможем, расскажем и покажем!
С уважением,
Компания ОМС-Групп
8-495-3-746-746; info@omc-grup.ru
8-906-753-85 35, m.osipova@omc-grup.ru Мария
8-965-180-11 43 d.osipov@omc-grup.ru Дмитрий
8- 965-309-74-55 r.gromov@omc-grup.ru Роман

Придумай что-нибудь!
(Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник.)
Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты на зарплату.
Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор.
- Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор!
- Старый завари!
- Уже варил, опять лопнул!
- Ну придумай что-нибудь!
- Ок.
Через пару минут на улице Т. берёт 25 кг кувалду и разбивает остатки коллектора.
Н. выбегает и орет на него матом.
Т.
- Ну ты же сам сказал: "придумать что-нибудь"? Ну вот!
Маты, крики часа два. Зрители подхихикивают.
Через те самые два часа на тракторе стоит новый коллектор.
Через некоторое время происходит такая же история с насосом НШ-100.
С тех пор как бабка отшептала. Не надо придумывать "что-нибудь". Кувалда и пенёк.

Ну как было. Переманила меня из Евросети компания Артекс. Не большая, 100 торговых отделов по области. Приезжаю на собеседование на м.Измайлово, дохожу километр, сажусь в переговорной. 10 минут никого... 20 ... До меня доходит что "маринуют". Типа "посмотрим из какого ты теста". Приём старый, и я как старший менеджер (щас все деректорА магазинов) его знают. И с улыбкой поднимаю глаза на потолок. На потолке плитка искусственная, тогда модно было в 2008-ом. ВЕСЬ потолок в переговорной обозначен отверстиями от пробок шампанского! Я сразу понял что будет весело) Мне потом мой будущий начальник говорил: "Знаешь. Вот зашёл к тебе в переговорную, а ты сидишь и вместо чтобы о смысле жизни там - улыбаешься! У меня все припасённые слова пропали".

Зимой 1955 года Франсуа Трюффо и Клод Шаброль приехали в Жуанвиль, чтобы взять интервью у Альфреда Хичкока.

Они оба наступили на кромку замёрзшего пруда и, провалившись под лёд, оказались по грудь в холодной воде.

Через год Хичкок снова приехал во Францию. Заметив в толпе парижских журналистов Шаброля и Трюффо, он сказал:

- Господа, я вспоминаю о вас всякий раз, когда вижу кубики льда в стакане виски.

xxx: "Мне сантехнику пришлось на бутылку давать потому что ты, лентяй такой, не сделал! Так что шиш тебе, а не "дай"!"
yyy: Главное, чтоб наоборот не вышло: "мне пришлось дать сантехнику, поэтому вот тебе на пузырь, и отвали."

Дело было в ФРГ
Это было года 2-3 назад. ехал на электричке. Сижу, читаю газету на немецком, никого не трогаю. Напротив сели 2 девушки лет по 20-25 ну и начали обсуждать какую то там вечеринку на озере... Потом одна начала рассказывать как она со своим парнем где то там недалеко от озера в лесочке зажигала. Я газетой прикрылся, аж забыл как дышать, так интересно было.
Они на меня не обращали внимания, да и я типа ничего не понимаю. Но когда девчонка дошла до места где она пятой точкой в крапиву попала я не выдержал, ржал на всю электричку... Девушки как то быстро ретировались, а жаль, что так до конца историю и не услышал. Ни одна из этих девушек на том маршруте больше не попадалась. Но теперь знаю точно,что неважно где ты находишься, НЕ ОБСУЖДАЙ ПОДРОБНОСТИ СВОЕЙ ЖИЗНИ... ПОМНИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ УШИ:)

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

111: Я тоже, признаться, путала Чехова и Тургенева, почему-то они у меня слились с сознании, включая то, что перепутала как-то станции метро Чеховскую и Тургеневскую.
222: Собрания сочинений были в одинаковых тёмно-зелёных переплётах и количество томов одинаковое. :-) (У моей мамы такие стоят.)

xxx: Шестнадцатилетний мальчик умер, эякулировав 42 раза
yyy: А как узнали точную цифру, он что, зарубки ставил?

Супруги из Австралии стали счастливыми обладателями особняка за 500 тысяч американских долларов, однако их счастье, как и жизнь особняка, длилось недолго.

Все дело в том, что порекомендовавший им особняк риелтор сознательно не упомянул, что в доме водятся термиты, которые в конечном итоге почти полностью уничтожили особняк.

Владелица дома и доставшихся вместе с ним термитов рассказывает, что находиться в доме уже небезопасно: все несущие конструкции изъедены насекомыми. Также она сообщила журналистам, что на связь с ней вышел человек, который так же, как и они, хотел купить особняк, но, случайно узнав о термитах, передумал.

Мужчина поведал ей, что риелтор не сообщил о насекомых и ему, а когда был поставлен перед фактом, то нагло заявил, что он не обязан сообщать покупателям о каких-либо неисправностях или недостатках.

Теперь чета из Австралии будет пытаться привлечь к суду доставившего им немало хлопот агента по недвижимости.

xxx: я б этого риелтора на бочку с порохом посадил - пущай полетает. (с) Иоанн Грозный

Сейчас немало наших людей, в основном молодых парней, пристраиваются на длительное проживание в азиатских странах. Кем-то там работают, ведут личную жизнь, и главное, занимаются блогерством в ютубе. Надо сказать, что судя по их рассказам пользуются немалым успехом у местных девушек. Смотрю одного такого блогера. Парень, надо сказать довольно интересный. У него нередки ролики, с просмотрами в несколько сотен тысяч. Благодаря ему, увидел особенность японских девушек. Сам автор блога, вместе с японским другом познакомился с двумя местными девушками. Надо сказать, что все очень культурно, без пошлятины. Но в ходе совместного сидения в кафе, девушки, также культурно, были перехвачены, двумя японцами с другого столика. Когда девушки, уже сваливали с ними, они очень вежливо извинились перед блогером и его другом. Мол, извините, вообще-то это вы нас первые сняли, а мы уезжаем с другими. Представляю, если бы в России, с ним что-то похожее произошло. Но, это совсем другая культура.

Одноклассников не выбирают
Недавно друг-силовик рассказал прикол
Утро, пришел на службу, и тут на телефон приходит смс с незнакомого номера:
- Серега, привет! Это Витя Иванов, твой одноклассник. Посмотришь ты приглашал меня заглянуть к тебе на работу с экскурсионными целями? Я тут рядом, могу заглянуть.
- Привет, Витя! А чего не со своего номера пишешь? Я сейчас занят сильно, давай в другой день, и заранее договоримся, у нас же тут строго, сам знаешь.
- Знаю. Я подожду. У меня сейчас появилось много времени.
- Погоди, а ты где сейчас? Давай хоть покурим вместе 5 минут, не виделись уже год как.
- Да рядом. Камера И-1128. Приходи. Только трубу не забирай она у нас одна на всех.

Совещание у генерального. Собрали почти весь персонал: младшим втулять, старшим - профилактика.
Встаёт генеральный, дяденька 50 с хреном лет, и начинает:
- У нас с вами серьёзная контора! Мы с вами взрослые и ответственные люди!
Тут ему приходит смс, а звук - "Ой, смсочка пришла. Каааакая прееелесть!" голосом, обожравшимся гелия)
Дальше его уже никто не слушал...

У нас маршрутчики почти все славяне, но главный их недуг – втыкать в мобилку или маленький телевизор.

Eдeм по мосту нaд Куйбышевским водохранилищем: мост огромный, неновый, в его истории множество страшных аварий. Вoт кaк в 1983 году в него корабль врезался, оформив кровавую мясорубку, тaк и понеслось. Тaк вoт, eдeм. Водила вальяжно одной рукой руль придерживает, другой Одноклассников на мобилке листает, без устали ставит «клaccы» какой-то барышне, затем вступает в полноценную переписку с нeй же. Телефон – «лопата», тaк чтo видны все «зайки», «любимки» и прочие «козлики». Кто-то делает замечание, водила огрызается, типa вce paвнo пробка, eдeм в час по чайной ложке.

Тихий голос девушки с переднего сиденья:
– Если вы не уберете телефон, я домой приду и напишу вашей Ксюше Сидоркиной, кaк я вac сильно люблю и какие страстные ночи вы со мной проводите.

Не, никакого «видели бы вы его лицо» не было. Ни oдин мускул у парня не дрогнул. С выражением лица каменного изваяния он медленно убрал «лопату» и с тоской переключился на дорогу.

Муж, разбирая завалы на диске:
- Сто мегабайт! Ну ЧТО в мессенджере может весить сто мегабайт?!
- Понты его разработчиков!

На мой взгляд довольно глупо искать ветер в поле. Но пытаться там найти кошелёк с деньгами или автобусную остановку - вообще идиотизм. Так что пусть уж ветер ищут. Хотя, зачем им ветер - ума не приложу.

Одно время в парикмахерских, ресторанах, банях СССР висели объявления: "Чаевые оскорбляют достоинство советского человека". Замечательный актёр Ростислав Янович Плятт, расплачиваясь с парикмахером, неизменно приговаривал, косясь на плакат: "Обожаю оскорблять достоинство советского человека". Расплатившись и дав при этом щедрые чаевые, спрашивал: "Я достаточно оскорбил ваше достоинство?".

Новый фильм про Джеймса Бонда отложен до апреля 2021 в связи с пандемией коронавируса.
Его название «Не время умирать».

Компания ООО ИКЦ «ПРОГРЕС» ИНН 5903997924 построена за счет обмана людей, не качественной работе и вообще подходят ко всему формально. Собственник гражданин РФ Беринцев Михаил Викторович. Увидите объявление где адрес 614068, Пермский край, город Пермь, улица Ленина, дом 89 и/или номер телефона +7 (342) 202-59-49 бегите.
Руководитель Органа по Сертификации: Шостак Максим Сергеевич г. Пермь, ул.Пушкина, дом №1/1.
ТСЖ и управляющие компании, не дайте себя обмануть!

В стыдливом советском собрании сочинений Пушкина эпиграмма на картинки в Невском альманахе была напечатана в виде:
"Вот перешед чрез мост Кокушкин,
Опершись <...> о гранит,
Сам Александр Сергеич Пушкин
С мосье Онегиным стоит.
Не удостоивая взглядом
Твердыню власти роковой,
Он к крепости стал гордо задом:
Не плюй в колодец, милый мой."
Советские школьники не могли представить, что простое слово "жопа" настолько нецензурно, и вставляли совсем другое... Поза Пушкина при этом преобретала некую эпичность.

xxx: Готовы ли вы принять Иисуса в свое сердце?

yyу: Что? Нет! Я знал одного человека, в чьем сердце был Иисус, и... мне бы не хотелось повторять его участь?

xxx: А что случилось?

yyу: Его убили заточенным распятием, вот что. Всадили прямо между ребер. Забавно, правда? Наверно думали, что он вампир.

xxx: И вы вот так об этом говорите, в вас что, вообще нет ничего святого?

yyу: Буквально ничего. И я безмерно этому рад.

xxx: Мужики, чем лучше плов приправить?
yyy: Мясом
zzz: мясом
qqq: Мясом

История издательств хранит такую реальную историю.
Два издателя заспорили на 1 доллар.
Что бездари и отпетые графоманы не могут написать ничего читабельного.
Ударили по рукам.
Собрали больше десятка самых бесперспективных бездарей.
Задали тему: "Любовь".
Причем предупредили, чтобы те не отходили от своего бездарного авторского стиля и не экономили на описании подробностей любовных сцен.
Каждый из них, этих бездарей, писал не зная о других своих соплеменниках.
В итоге выпустили книгу состоящую из отдельных новелл, каждая со своим сюжетом.
Имена героев во всех новеллах не менялись.
Результат.
Беллетристика - (красивая печаль) дословно.
Бестселлер.
Миллионные тиражи по всему миру. Несколько фильмов с сиквелами по мотивам.
"Оскар" в нескольких номинациях.
И вершина успеха, "вишенка на торте", - выигрыш одного доллара победителем пари.

Вчера установил 3 игрушки.
Решил погонять по раллийным трасам.
В каждой из них куча указаний
1) вовремя меняйте масло
2) следите за износом автомобиля
3) подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!!!
Итог: Поменял все расходники, настроил подвеску, лег спать!

xxx:
Хех, мой мохнатый жопик приспособился меня по утрам робопылесосом будить. Жмякает лапами, пылесос включается, я на гул подрываюсь, а этот красавец ко мне: «Раз уж ты всё равно не спишь, давай пожрём хоть!»

xxx: Занпвес вооюще доыольно режкое чвление, особкнно в нвших шпротах.
yyy: У вас опечатка в слове "в".

Речь об очередной книге о тюремной жизни, написанной некой ХХХ:
X: А ХХХ вообще винтили?
Y: миша круг тоже не сидел ни разу
X: А Роберт Говард ни разу не попирал костяные троны владык
X: Кстати, вот это зря.
Z: Маркс ни разу в своей жизни не капитал

Полиция Вьетнама накрыла подпольную фабрику, на которой стирали и сушили использованные презервативы для перепродажи.
congregatio: Бляха-муха, и это все вручную. Примерно представляю, как могла бы выглядеть сказка про вьетнамскую Золушку...

Вчера видел эпическое полотно: наши дети присосались к школьному вайфаю с макбука и через торрент выкачивали ломаную 10ку... Чтобы поставить на ней правильную версию паскаля! Я попытался намекнуть, что даже поставить убунту и поднять нужную программу, раз она такая капризная, под вайном будет проще и эффективнее, но мне не поверили. С другой стороны, если их неэффективное решение в их руках будет работать, это уже хорошо, оптимизация - дело наживное. Да и вообще, на что я жалуюсь? Наши дети, сумев присосаться к школьному вайфаю, поднимают как умеют систему, чтобы работать в паскале. Флаг в руки! Сегодня видел - пытались уже устанавливать, докачали...

Была у нac на кондитерской фабрике одна женщина, которая заворачивала конфеты в марлю и клала в трусы. А пpи досмотре говорила, чтo, мол, «эти дни» у неё, вот там и марля с ватой. Спалила её бабушка одна, которая записала даты, когда oнa с марлей ходила через пропускной.

xxx: Это странное чувство, когда случайно познакомил на пьянке свою любовницу со своим другом, и теперь они встречаются - даже повода для ревности вроде как нет, но обидно :)

хххх: к пятой серии начал немного разбираться в старках, ланистерах и т.д
уууу: краткое содержание будущих серий - все умерли.

Недопонимание.

В университете у нас был предмет "Стилистика белорусского языка", знания по которому безуспешно пытался вложить в наши головы профессор почтенного возраста.
И вот, на одной из пар мы обсуждали всякие изобразительные речевые средства. И как-то туго было с пониманием того,что от нас хотят - первая пара, тихий час. Утратив веру в нашу сообразительность, профессор предпринял последнюю попытку и поднял с места мою подругу.

- Вот,скажите, девушка, ну кого мы называем "лесными воинами"? Кто они? Кто? - с надеждой вопросил он.

- Ээээ... - задумчиво протянула подруга. - Ну... может быть... эльфы?

- Кааакиииие эээээльфы! - возопил преподаватель и подхватил упавшие со лба очки. - Партизаааааны! Это партизаны!

Позже подруга сказала,что задала тот же самый вопрос своему папе. Он, подумав немного, неуверенно ответил: "Ну... может быть... эльфы?"

Пошли в лес по грибы. Присели отдохнуть, смотрим, в земле дверь, из любопытства зашли. То, что мы там увидели, повергло нас в шок: хороший ремонт, огромный телевизор, видеокассеты с фильмами, полный погреб элитного алкоголя, книги, сигары, кожаная мебель, кондиционер, окна в потолке, печка, посуда дорогая и проведенная до трансформатора проводка. Лет 10 там, видимо, никого не было. У чувака хороший вкус и стерва жена, как я понял. Потом узнал, что это "берлога" нашего соседа, который переехал в Германию.

Кенийский бегун Абель Мутай был всего в нескольких футах от финиша, но перепутал финиш с вывесками и остановился, думая, что завершил гонку.
Испанский бегун, Иван Фернандес, стоял за ним и, понимая, что происходит, начал кричать на кенийца, чтобы он продолжил бег. Мутай не знал испанского и не понял. Понимая, что происходит, Фернандес толкнул Мутая к победе.
Журналист спросил Ивана: ′′Зачем ты это сделал?" Иван ответил: ′′Моя мечта заключается в том, чтобы когда-нибудь у нас была такая общественная жизнь, где мы толкаемся и помогаем друг другу побеждать."
Журналист настаивал: ′′Но почему ты дал победить Кении?" Иван ответил: ′′Я не дал ему победить, он собирался победить. Гонка была его."
Журналист настаивал снова: ′′А ведь можно было победить!" Иван посмотрел на него и ответил: ′′ А в чем заслуга моей победы? Какая честь будет в этой медали? Что бы моя мама об этом подумала?"

xxx: дэдлайн завтра в 10 утра
yyy: э, алё, сейчас 18:30!
xxx: да че вы, ну подумаешь, сегодня ночь не поспите, зато завтра побольше поработаете

xxx: Вообще не понимаю, зачем пускать романтическую линию в сериалах. Есть же фанфики.))

самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.