Цитатник рунета - Только лучшее
Контакт радует
Пишет девочка:
Ура! Я получила деплом! теперь я дипломированный юрист!
И тут же исправилась:
Ура! Я получила деплом! теперь я депломированный юрист!
Вопрос:
Вы тут все рассказываете - кто на Мерседесе ездит, кто на Мицубиси Паджеро, кто на Субару...
Откуда вы такие красивые бабло берёте???
Вот объясните мне. Я живу в Москве, да, приезжий из СПб, з/п выше 60к, вроде не из самых мелких, квартиры своей нет, конечно, ну родителям помогаю, как могу, безработные они у меня... Так я в ДУШЕ НЕ ЕБ%, как вы набираете по 2 млн на тачку.
Ответ:
Мужик, ты же в России. Воруй, и всё у тебя будет. И тачка за 5 лимонов, и три квартиры в Москве, и бабы, что сами прыгают в машину. Только воруй побольше, за мелкие суммы у нас сажают.
Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил
зайчика))) а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка,
отнеси ей от меня гостинец".
Черт, я так гордилась, что обо мне знают зайчики)))!
Был в банке сегодня, там на входе три оxраника сидят, все в брониках, солидные такие, и БЛ@ - все в ТАПОЧКАх. я чуть не упал, представив картину погони за грабителем
Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке:
- Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет,
солдатиков...
- Сынок, где ж столько денег-то взять?
- Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам.
Дочка нефтянника, кидающая смс "перезвони мне", бесит просто пи*дец!
Прошёл День молодёжи. Иду на зачёт, решил купить Орбит.. зашёл в магазин, дал 50р, мне должны были сдать 34.. Сдачи после Дня молодёжи у них не было, они высыпали гору рублёвок и 50коп. и начали мне отсчитывать.. Я их остановил, мол лучше на эти деньги ещё чё куплю.. Отошёл, чтоб не мешать другим, и начал взглядом осматривать, чё у них есть.. Остановил взгляд на бутылке Швепс, спросил сколько она стоит.. Оказалось 35 рублей.. Думаю: "пля, рубля не хватило".. начал искать по всем карманам.. В это время зашли несколько покупателей.. Я продолжал искать.. Облазил все карманы, но нашёл 5руб в портфеле.. Влезаю без очереди, даю 5 руб и говорю "Швепс", мне дают бутылку и сдачу 4 руб.. Начал закладывать бутылку в портфель, положил сдачу, уже собрался уходить.. и тут слышу, как следующий покупатель невозмутимым голосом говорит "Швепс" и протягивает продавщице 1 рубль.
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
Иду по улице. Думаю о своём. Серьёзный весь такой. Навстречу таджик в футболке с надписью "Улыбнись". Не стоит печалиться, подумалось мне, иду навстречу таджику и лыблюсь. Только в двух шагах замечаю, что под "Улыбнись" мелкими буквами "...если хочешь меня"
Р.S. Взгляд таджика мне не забыть...
Увольнялся, дали обходной лист. Сказали зайти за подписью к админу и (внимание!!!) сдать все пароли.
Дочка 4-х лет в супермаркете у стеллажей с бытовой химией замечает освежители воздуха и кричит мне:
- Папа, а духи для какашек мы будем покупать?
на эту фразу наверно пол-магазина обернулось =)
НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает,
что в кровати на той стороне, где спит муж,
сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой
предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на
стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на
этой стороне. Ну и кто прав?
Немногие догадываются, что качели во дворах смазывают вовсе не рабочие, которые их поставили, а жильцы ближайшего дома, которых зае**ал этот скрип.
Не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, не так на стол я подаю… Не так молчу, не так шучу, не так клубок в руках верчу. Не так дышу, не так пишу… не так по улице спешу… Порой сомнение берет: а может, это ТЫ- НЕ ТОТ?
у нас недалеко от дома есть стадион, ну и туда утром люди ходят собак выгуливать, детей в колясочках, а некоторые ещё и бегать и прочей физкультурой заниматься
ну и вот, гуляю я там с Сашкой сегодня, смотрю - пацан какой-то отжимается, ну, думаю, молодец, подхожу, а он так спину криво держит и руки неправильно ставит совсем
я ему и говорю, мол, ты неправильно делаешь, спину-то выпрями, а он встаёт, отряхивается, и говорит: "да ну вас в пень, задолбали со своими нотациями, пойду лучше бухать"
она: - я стройная, красивая, русоволосая девушка, грудь моя идеальной формы и размера, ножки длинной в транс-сибирскую магистраль, а глаза сверкают как самые чистые изумруды мира, имеется красный диплом экономического, и у тебя, пауль, нет шансов
он: ну и ладно. лучше скажи каково это жить с ногами длинной 9288 км?
- Она такая красивая, умная. Да ещё и творческая, романтичная. У неё все лекции сердечками изрисованы))
- И это романтичная? Я помогал подружке делать ремонт, когда отдирал пеноплитку с потолка, обнаружил под каждой рисунки клеем: зайчики, лисички, всякие зверушки. Вот это творческая и романтичная личность
Да чтоб ты ................... в бане чайной ложкой мог прикрыться !!!
ххх: у меня знакомый почти такой же... постоянно что-то происходит..
как можно идти с пакетом молока, не заметить открытый люк...
упасть в него и успеть поставить при этом молоко на край люка... потом вылезти, забрать молоко и дальше пойти домой???
Вчера в кино, фильм "Супер 8". По сюжету, непонятное НЕЧТО терроризирует тихий американский городок. Военные собирают горожан, пытаются разобраться в ситуации: из города сбежали все собаки, у машин глохнут двигатели, куда-то делись несколько километров проводов... И тут реплика местной жительницы: "Это похоже на нападение РУССКИХ!"
Ну кто бы сомневался...
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка это разные ручки?...
Самая большая проблема у работников супермаркетов - что купить себе на обед.
Опыт в торговле на руководящих позициях, он... какбэ... короче вот...
Сегодня прохожу собеседование на должность категорийного менеджера (закупки, если кто не знает, и крепкие нервы)
Милый, дружелюбный начальник отдела, на собеседовании порицает употребление ненормативной лексики и прочих вредных привычек, всё ок. И тут какая-то хрень в офисе, все на ушах. Оказалось - один долбо*б поехал по логистическому несогласованному марщруту, увезя ключи от склада, зная, что приедет экспедитор от фирмы-поставщика, которого ждут уже два дня как бога. То есть разгружаться негде. Мой потенциальный босс рвёт и мечет... Я (по старой привычке, видимо) говорю - "А можно трубочку у экспедитора взять?"
В растерянности даёт. Я в трубу "Какого ... и на... сгружай рядом со складом покамест, ща будет тебе куда грузить"
Потом прошу потенциального работодателя дать телефон тому долба*бу, тот говорит, что будет в течении пяти минут. Я принимаю товар, попутно в пять шуб до седьмого колена загибая эпитеты.
Итог - товар отгружен, все наказаны, вопросов нет. Я принята на работу. Только уже руководителем отдела.....
А так-то да.... ненормативной лексики у них нет.... угу....
Эх, мать-перемать)))))
В студенческие годы одна моя знакомая на вопрос
- А портвейн будешь?- ответствовала:
- Буду, но с отвращением.
xxx: Сейчас постоянно говорят, что идеальная грудь должна помещаться в мужскую ладонь... а что делать девушкам с 4-м размером?
yyy: Бедненькая, не раcстраивайся! Давай я приеду, пожалею ;)
Совет: прежде чем решите проверить, откроется ли автоматическая дверь магазина, если вы будете бежать, убедитесь, что магазин, мать его, открыт.
Чувак с ушибленной головой.
На конечной сажусь в маршрутку. Народу никого, только водила и девушка.
Девушка (вроде не блондинко) сидит спиной к водиле.
Я сажусь в конец салона, так как ехать долго.
Трогаемся, передаю девушке деньги за проезд. Дал 100 руб., меньше не было.
Я:"Девушка, передайте пожалуйста." Девушка:"Вам один?" Удивляюсь, вроде один сижу. Я:"нет, ПЯТЬ".
Девушка передает водиле со словами "Возьмите, ПЯТЬ".
Водила деньги взял, едем дальше. Сдачу получил только, сообщив водиле, что я на пятерых вроде не тяну.
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?
Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня....))))))
Знакомые у меня: парень и девушка. Встречаются друг с другом,потом поссорились.
В асе статус у девушки: "как-будто что-то вынули изнутри...", статус у парня: "засунь обратно".
Аттестат - это результат не учебы, а отношений с учителями)))
Х: Сын (3 года) услыхал, как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это
слово запало, что на следующий день на совершенно невинную мою фразу
выдал: "Ну и дурень ты, папа".
Постоял в углу. Раскаялся, естественно. Жена сказала, что еще поговорит с
ним на эту тему.
На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят,
сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...
Х: Дочка (5 лет) копается в песочнице, там же ее приятель по группе
детского сада (как говорят, кавказской национальности).
Дочка ему: Давай будем лепить котлетки?
Он: Нэт, ты лепи, я их торговать буду...
Нет, ну что за пиндец? Пролил йогурт на штаны, рядом кошка сидит, я пальцами снимаю йогурт со штанов и отдаю кошке... отец зашёл в тот момент, когда я снимал с шорт белую густоватую х%йню и кормил ею кошку...
Вчера в Китае, поздний вечер, купил барсетку знакомому в машину... Стою, жду маршрутку, ждать скучно, купил семечек, сел на корточки на лестницу, сижу щёлкаю, в руках барсетка... Китайцы подходят, фотаются со мной...
1... 2...3 раза.... потом спрашиваю:
- Зачем фотаетесь?
- Мы о таких раньше только читали!
спорил сегодня со своей девушкой и она мне заявляет
она: - не спорь с женщиной!
я: - хорошо, женщина
она: - я тебе не женщина!!!
чёрт, они гениальны)
В рубрику "Страна непуганых идиотов":
Подвернул ногу, потянул связки. Боль аццкая. Даже на весу ногу держать невозможно. На такси кое-как доехал до больницы, в приёмном покое отправили в поликлинику к травматологу. Кабинет травматолога, сцуко, на втором этаже поликлиники, ступеньки крутые. Народу тьма... очередь в муках - приём... и меня отправляют, одноногого, на рентген. А теперь угадайте, на каком этаже в поликлинике находится рентген-кабинет. Правильно. На первом. Итак, снова полоса препядствий со ступеньками - ОЧЕРЕДЬ! - рентген - ступеньки - очередь - приём.
Наша медицина непобедима
Приехал на недельку погостить в отчий дом
Пока в отпуске
Вчера вечером мать заходит ко мне в комнату:
Говорит:
- У меня, случаем, внуков не намечается?
Я в непонятку
Она выуживает телефон из-за спины, говорит:
- Нет, девушка, вы ошиблись номером, - и кладёт трубку
0__о
Большей магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок
небольшой отдельчик торгует компами.
Возле витрины с работающими мониторами (на всех заставка аквариум) папа
с дочкой лет пяти.
Девочка, поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками
притягивая к губам папину пятерню и говорит:
"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку.
Папа стёк как эскимо и пошел пробивать комп в кассу!
Причем в магазин они явно приходили не за этим!
У тебя не было детства, если в твоем дворе не стояло дерево, при попытке залезть на которое появлялась злая бабка и грозилась убить...