Цитатник рунета - Только лучшее

Девушка парню в аське:
Да печатай уже без ошибок!! Мне твои сообщения стыдно подружкам рассылать!

х: - Вот сегодня случайно наткнулся на старые фотки с утренников, ностальгия так и нахлынула) В какие только костюмы не наряжались)) Давайте парни, делимся своими фотками, кто кем был))
Вот я. В костюме зайчика
у: - я ещё дятлом был однажды
х: - не хочу представлять, как выглядел костюм
у: - я был тупо без костюма
родители любят шутить
х: - а если костюма не было, как ты узнал, что ты в костюме дятла?
у: - мне родители сказали:
- ты дятел, иди на утренник

У моего брата есть сотрудник на работе, записано с его слов…
Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я её спрашиваю:
- Ты что, не видишь, что цепляешь кузовом?
- Вижу, но заехать-то всё равно надо.

Друзья пошли в клуб. Я осталась со своим парнем дома. В 2 часа ночи звонит телефон, где я слышу бухой голос знакомого парня:

- Ты где?
- Я дома, а вы где ?
- Ээээ... ну Наташа дала мне трубку и попросила тебе позвонить
- Зачем?
- Ну она просила спросить... ээ... она просила спросить...
- О чем?
- Она просила спросить как доехать...?
- Куда?
- ...Как доехать до того места... где мы есть
О_о

y: - Я тебе говорила, что ты очень милый?
x: - Конечно, каждое "муд@к" с твоей стороны я так и понимаю)

xxx: Я слышал, что тампоном нельзя пользоваться, если у тебя нет парня. Это правда?

xxx: мне мама крыс в комнату принесла, сейчас играться буду^^
yyy: фу, крысы.. тебе не противно? твари такие хвостатые..
xxx: ты что!! они же такие миииилые, няшные!) пушистые...:)
xxx: всю кровать обоссали... и руку... твари...

Люди делятся на два вида: одни, шагая пешком по улице и глядя на падающий снег, называют его «волшебным», другие, доставая щетку из своего автомобиля – «е..aнным»

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! 7 декабря в вашем подъезде будет отключён интернет . За отдельную плату можем отключить интернет и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

x: - у меня кошка сидит на подоконнике, и мяукает на прохожих
y: - сторожевая значит... )))
x: - ржач такой))))
y: - а моя лежит и воздух портит после вискаса... :(
x: - пластырь наклей на попу
y: - а с кошкой что делать? о_О

Едим в электричке и вдруг входят контролёры. Подходит один к нам и просит показать билеты, но у нас их естесно не было... и тут мой друг отжёг: начал водить рукой, как джедай, и говорить:
- Вам не нууужно проверять наши билеты, бросай свою работу и поступай в инст.
Мужик так посмотрел на нас своими 5-ти рублёвыми глазами и ушёл. И тут друг изрекает:
- Я ж говорил прокатит!
Oo

xxx: Так! Немедленно мне отпиши и не игнорь мессаги. Или я сделаю твою куклу вуду, и уж поверь, придумаю что-нить поинтереснее иголок. Я одену её в розовенькое платьице и буду возить в розовеньком кадиллаке, вместе с сексуальным Кеном в смокинге, по прихожей.
yyy: Уже тут. Что надо было?
xxx: Слишком поздно! Кен и водила кадиллака уже поимели тебя на двоих.

МалыФФка: А вот жалко, что один раз зарегился, и больше свой ник менять нельзя((
НасралВКровать: Действительно, печально...

В больнице делают рентген желудка. Соответственно на эту процедуру очередь.
Выходит доктор: - желудок ещё есть?
Очередь: - да.
Голос из очереди: - а печени уже нет!

Она: Как доехал?
Он: Как-как.. Стоял..
Он: Сама-то как?
Она: а у меня стоять нечему)))

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Смотрим с подругой клипы.
Она:
- Ой, хочу на море! Ой, хочу в клипе сняться! Хочу такую машину!
Я:
- Что не увидишь, все хочешь... Сейчас порно включу.

ххх:ты обо мне очень плохого мнения
ххх:но верного

- те кот сцал в тапки?
- в тапки нет
- и мои этим не промышляли
- он поступает глобальнее, насцал на полочку с обувью

Захожу недавно в кафе, а там в углу сидит чел с ноутом, от всех экран отвернул, нервно оглядывается и что-то зырит. И невдомёк ему было, что сидит он у зеркальной стены, и что все видят, какую порнуху он смотрит...

Девушка случайно ударила по яйцам:
- Б#@дь, Ира!
- Я не блядира!
- Это жаль ещё что тебя не Инной зовут(((

Это магия, бл@!! Сижу себе, никого не трогаю, все заняты своими делами. КАК ТОЛЬКО Я НАДЕВАЮ НАУШНИКИ и включаю музыку... всем сразу позарез становится нужно со мной поговорить! Ну что за жизнь((((

ххх: если бы тебя сбил автобус, я бы по тебе скучала, правда
ууу: Зато если бы меня сбил автобус, я бы точно не скучал.
ххх: эгоист!

xxx:А у тебя девушка есть?
yyy:почти
xxx:Как ее зовут?
yyy:либо Света либо Наташа :D

Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Сегодня пришёл парень:
- Здравствуйте, я ваш сосед снизу, вы не могли бы ночью мяукать потише?
- Хорошо, я попрошу кота.
- Нет, понимаете, тут такая ситуация, как мяукает ваш кот мы знаем, и, судя по всему, по ночам он спит. Поэтому не могли бы ВЫ мяукать потише? У нас ребёнок маленький.

Сегодня ездили по грибы с одногруппником. Там лес, а рядом 2 речки. Идём с пакетами.машина едет,останавливается возле нас.
Открывается окно, мужик какой-то спрашивает: "Ребят, тут рыба нормально ловится?"
Говорю: "Не знаю, мы-грибы". ну типа собираем же.
Он так на нас посмотрел, подумал и выдал: "Мм..а я - Томат".И дальше поехал ))))

К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице.

Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дала ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дала.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.

xxx: Вообще странное животное этот кальмар. Плавает задом наперёд. Никто больше задом наперёд не плавает... а кальмар – плавает. Неправильный какой-то...
yyy: А чего ты решил, что это задом наперёд? Как вобще понять где у него перёд, где зад?
xxx: Ну как это? Глаза, рот, куда он ест, – все спереди... а плавает наоборот.
yyy: Так может это он не задом наперёд плавает, может это он просто ест жопой?
xxx: ...пусть лучше задом наперёд плавает!

Иногда она меня так понимает.
Диалог вечером, на кухне:
- Мам, где нож?
- Тебе который?
- Тесак. Самый острый.
- А зачем?
- Трупы резать.
- В нижнем ящике возьми...

Х : Мама убиралась у меня в комнате и нашла заколку-невидимку где-то в районе кровати (которую, видимо, потеряла моя девушка). Сразу начались вопросы: "Откуда? Это чье? Ты что, девушек домой уже водишь?", ну и все в таком духе. Папа, услышал наш разговор и решил заступиться: "Да вряд ли это принадлежит молодой девушке, это вообще какой-то старушечий аксессуар, ты бы еще челюсть вставную нашла или клюку!" Спасибо, папа! Заступился)

День народного единства - день, когда народ един в своем непонимании, что он празднует...

Выхожу сегодня из кино. Сумбурно-спешно застегиваю куртку, слежу за кошельком в сумке и бегающей вокруг счастливой племяшкой и перевариваю её вынесшие моск "купи то, купи это". Звонит приятель (П):
П: Привет,чё делаешь?
Я(отвечаю в спешке): Из кино выходим с племяшкой.
П: Ааа... чё смотрели?
Я: Мозго@б
П: ЧЁООО?
Я: Бл@ ... мегамозг...

Tykoffka: я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...
KraT: ага
KraT: особенно 5+3 умножаешь :)

DrPepper: Пох@й. Мегафон сказал что будущее зависит от меня...

xxx: спрашивал у меня, как переводится "here you go". Он реально дуб в английском. Знаешь как перевела?
ууу: уже догадываюсь ;D
ххх: правильно, "на х@р ты иди")
ууу: блиаааа, поверил?
ххх: не то слово. пошел там разбираться с кем-то)))

Другу приходит СМС с неизвестного номера:
"Привет, я Женя. Хочу полизать у женщины межу ног"
Тут же отвечаем:
"Привет, я Катя. У меня нет ног"

Из твиттера:
Alan_def:
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил вынести мусор - обиделись и ушли... Ну вот...

в прошлом году было круто - батя выходит из своей комнаты, я из своей, брат из зала и все идём на кухню кофе попить, а у каждого в комнате по девушке.... батя так посмотрел на нас и сказал "Бардельбл@"

xxx: А мне сегодня хотели подарить LEXUS RX-300
xxx: Прям очень хотели а я очень отказывался...
zzz: ???ты олень???
xxx: Прям бегал за мной мужик, на перекрестке, где я его Лексус царапнул, и орал: на, сука забери теперь себе эту тачку!
xxx: Надо было брать наверное....