Цитатник рунета - Только лучшее

2014-05-09 18:15:01
xxx: для снятия обременения надо съездить в жопу, забрать закладную, и потом с ней в любую регпалату
xxx: жопа работает с 15 до 18 )
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-09 18:15:01
Hermiona: Просто поражаюсь способности людей притягивать политику к любой новости. Оказывается, даже к сообщению в духе "Кошка родила четверых котят" можно оставить комментарий "А если бы не "Партия регионов", родила бы шестерых!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-09 16:15:01
Если действовать расторопно, то выводы можно сделать раньше полученных результатов. Тогда получится, что у выводов - приоритет. И если результаты окажутся неудовлетворительными, то их на законных основаниях можно объявить недействительными. Как говорится, кто к столу раньше успел, тот всё кашу съел.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-09 16:15:01
xxx:
У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-09 16:15:01
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом:
S&W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-09 00:15:01
Собрались с друзьями в пятницу после работы в гаражах. После окончания тяжёлой трудовой недели настроение у всех само собой приподнятое. Поэтому решили чем-то незаурядным заняться. Идею тупо напиться сразу отмели. Это такое замусоленное клише. Постановили заняться спортом, а именно - бегом. Но бегать просто так мужикам не подобает - это детское занятие. Договорились бежать до ближайшего магазина. А кто прибежит последним, тот за всю водку платит.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-09 00:15:01
(проджект-менеджер): Я тут недавно Джанго посмотрел - редкая гадость, и кто это только придумал
(программист, офигевая, про себя): И какого чёрта ПМа несёт смотреть фреймворки, тем более что мы на Питоне не пишем?
(владелец компании): Вообще-то Тарантино фигню не снимает, мне понравилось...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-08 22:15:01
BigBen: Да не факт, что у нее чувства юмора нет, просто может какой-то жизненный опыт влияет. Я например каждый раз ржал над шуткой «если у вас нет девушки, значит у кого-то их две», потому что у меня было ТРИ девушки, а недавно в вк опять эта шутка проскочила, но теперь мне не смешно =(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-08 22:15:01
Медведев:"Многие говорят, что кольцо врагов сжимается вокруг России. А я бы сказал, что "кольцо" сжимается у врагов при виде России!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-08 22:15:01
Разговор про пиццу.
xxx: Это пицца "Гентушная"!
ууу: Нет, пицца Гентушная, это когда у тебя есть поле и семена...
zzz: Гентушники совсем того, уже колбасу на полях выращивают?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-08 18:15:01
из паблика муз.лэйбла:
"Лучше играть дум метал и умереть неизвестным, чем просто умереть неизвестным"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-08 18:15:01
Возникшие принципиальные разногласия можно легко устранить при помощи водки. Или основательно усугубить. Водка - это такое средство, эффект применения которого ведёт к непредсказуемым последствиям.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-08 16:15:01
xxx:
Собираюсь сегодня на работу, звонит домофон. Кого же там принесла нелегкая днем-то. Поднимаю трубку, а там "Здравствуйте, я из компании ***. У вас есть время, что бы я могла рассказать вам о нашем сайте?...". Ну ничего себе SEO-мастера 99 уровня.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-08 16:15:01
Сижу на паре. Матан. От нечего делать играю в 2048. Подходит препод, смотрит в планшет, я замираю. Пауза. Тут препод изрекает:
- Вот что с вами делать, что тот алгоритм не знаете (показывает на доску), что тут неправильно играете.
Уходит. Сижу теперь в ступоре.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-08 16:15:01
xxx: у меня не может быть вируса: я не заходила в Интернет после последней переустановки (несколько часов назад). Только скачала по ссылке драйвер и после этого оффлайн жду пока закончится скачивание...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-08 00:15:01
Вероятность столкновения астероида с Землей крайне невелика, крайне… Но мы верим в удачу…
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-08 00:15:01
xxx: Зафигачил светодиодную подстветку в аквариум. Так же светло как и от лампочки, плюс в том что вода не нагревается ;)
yyy: Ну норм, теперь еще сабик и затонировать а то че как в аквариуме?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-07 22:15:01
Возле подъезда складываю самокат. Рядом дети пишут объявление и диктуют вслух "... хотите сдать вашу машину в металлолом?..". Поворачиваются ко мне и спрашивают:
- А вы не хотите сдать вашу машину в металлолом?
- Не
Вхожу в подъезд и слышу за спиной:
- Видимо хорошая машина
Малолетние тролли :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-07 22:15:01
Екб. 25 апреля. второй день без остановки валит снег.
Самый популярный вопрос в троллейбусе - сколько стоит проезд?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-07 22:15:01
xxx: Еду сейчас такая по городу. Передо мной выруливает мужик на дорогу. На скутере. С двумя костылями. В розовом халате. . . ЧТО?!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-07 18:15:02
Вы мне напомнили историю, приезжаю в ВТБ24 оформить платежку на 350к (это важный момент) с юрлица РФ. Сажусь к девочке оператору, говорю, мол, вот реквизиты, сумма такая-то, компания такая-то, сделайте оперативненько. Она посмотрела на меня голубыми глазами и между нами состоялся следующий диалог:
— Вы Иванов Иван Иванович?
— Угу.
— Ваше кодовое слово «Ландыши»?
— Угу.
— Ок, одну минутку… Готово, вот тут поставьте печать, пожалуйста.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-07 18:15:01
с toster(точка)ru:

ZloyHobbit:
Помню на семинаре по рукопашному бою кто-то задал тренеру вопрос: "Как правильно принимать идеальный удар?". Мне сразу представился абсолютно твердый кулак с массой близкой к бесконечности, движущийся со скоростью близкой к скорости света, и совершающий абсолютно неупругий контакт с челюстью... теоретически выкинутой в тепло энергии может хватить на уничтожение галактики.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-07 16:15:01
lass: А с таким бабником можно только так, без нервов...
Nastya21: А с чего ты взяла, что он бабник?
lass: Ну, это по глазам видно... Даже не знаю, как это объяснить. А! А ещё у него две дочери одного возраста и от разных баб!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-07 16:15:01
xxx: Расскажу я тебе кулстори. Уход за больными, хирургический профиль.
xxx: Первая пациентка - с грыжей, все ок. Вторая - с грыжей, тоже все ок. Потом - молодой мужчина. У него ножевое ранение (шов), лапаротомия срединная (длинный шов посередине живота) и непонятные какие-то дырки чуть выше подвздошной области с двух сторон, заткнутые салфетками. Врач начинает вытаскивать эти салфетки из дренажей, дабы заменить. Больной натуральным образом орет. Переходят ко второму дренажу. Мы ничего не видим, больной орет, и тут я понимаю, что воздуха мне не хватает и в глазах как-то подозрительно темнеет. Первое просветление сознания - доходит, что вишу на руках преподавателя. Он меня приподнимает и в буквальном смысле из перевязочной уносит.
xxx: Последняя мысль: "ОН МЕНЯ НЕ УНЕСЕТ! Я ТОЛСТАЯ!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-07 16:15:01
xxx:
А вы заметили, как модницы контактика стали ловко выкручиваться из оков своей неграмотности? Они теперь статусы свои только смайликами описывают!
Теперь вместо "я сийчас в клубе, тусуюсь с чиками" будет *смайл* *клуб* *бокал* *подружки* *чмок*.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-07 00:15:01
xxx: Сегодня из окна автобуса наблюдал следующую картину - под проливным ливнем на пешеходном переходе, стоял парень на велосипеде, мокрый до нитки, и показывая небу средний палец что-то нечленораздельно орал.
xxx: Походу, не повезло ему, в общем.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-07 00:15:01
xxx: Был пудель серебристый малый - 16лет кушал то, что вся семья, ни одной болезни за всю жизнь. Сейчас кошка.
zzz: Мутировал?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-06 22:15:01
Про очередное обновление Opera:
pepelsbey: Закладки там можно хранить тремя разными способами:
1. На экспресс-панели
2. В копилке
3. На панели закладок
Zaic: На нашей машине можно ездить разными способами:
1. В багажнике
2. На капоте
3. И под третьим колесом
Поездка в салоне авто пока в разработке…
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-06 22:15:01
xxx: Попал к стоматологу. Лежа в кресле для успокоения попытался представить летнюю лужайку, перед глазами нарисовались виндусятские холмы.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-06 22:15:01
drakonii: ты же сел работать))
mius: мне от "сел работать" до "сел потанчить" ваще ALT-TAB
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-06 18:15:01
xxx: Сначала в загсе она клянется быть с тобой и в горе, и в радости, помогать во всех начинаниях, а потом выгоняет из дома за то, что ты в гараже собираешь костюм космодесантника (((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-06 18:15:01
xxx:
Утром на работе сожрала две самсы. В обед коллега говорит "Пошли в столовку". Сообщила ей, что "наелась самсов и все еще сыта ими по горло". Не сразу воткнулась, чо смешного и почему я альфа-самка
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-06 16:15:01
Раздается звонок начальника в IT- отдел (!):
"Дим, нужна купить кофемашину из рекламы с Клуни"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-06 16:15:01
fox_mulder_cp: коты включаются на скрип двери несмазанного холодильника
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-06 16:15:01
xxx: Я вообще сделал усилитель из старой микроволновки, промодулировав магнетрон сигналом роутера. Теперь мой вайфай ловится и по всему дому и на улице и даже через три квартала. Единственное неудобство — обои в комнате обуглились. Но это мелочи, я считаю.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-06 00:15:01
xxx:
Выложили новость: "Северную Корею заполонят клоны вождя".
Всех северокорейских студентов заставят носить стрижку, как у Ким Чен Ына.
xxx:
КНДР - Клонированная Народная Демократическая Республика.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-06 00:15:01
У нас в кабинете висел распечатанный постер "не отвлекайся на всякий вздор - только работа, только хардкор". Пришел директор, спрашивает: - а что такое этот хардкор?
Ну мы ему, мол это так, работать в полную силу, не смотря ни на что...
Он походил, подумал, содрал постер и выкинул: - я не хочу, чтоб мои люди так работали, вы должны отдыхать!
И ушел.
Долго мы не могли понять - что это было...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-05 22:15:01
С утра звонок с неизвестного номера:

- пааап!! Я человека сбил.. Я выпивший... Сейчас трубку передам гаишнику...

- Доброе утро !!!! Я капитан Соколов !!!! Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе!!!

Сейчас мы его повезем в лефортово!!! Не желаете по тихому уладить ситуацию ?

Отвечаю :

- у него в багажнике барсетка , в ней полтора миллиона лежит , пятьсот тыщ - Ваши

А я занят на переговорах в Давосе . / кладу трубку

Раз 5 перезванивали просили накинуть хоть 15 тыщ .
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-05 22:15:01
У кота такой взгляд, как будто я насрал на коврик.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2014-05-05 22:15:01
xxx: Помнишь, раньше родители называли монитор компьютером, а мы их всегда поправляли и объясняли, что это монитор, а компьютер - это "вон та коробочка под столом"?
xxx: А сейчас, на примере нового моноблока, я пытался объяснить, что концепция поменялась, и монитор уже тоже можно называть компьютером.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<