Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

про обучение при помощи Майнкрафт
xxx: Майнкрафт будет обучать детей, а они строить в нём всякое, применяя математику, физику и логику. Со временем случайно появится искуственный интеллект и вот она — сингулярность!
yyy: Угу, искусственный интеллект из говна, палок и обсидиана :)

xxx: Однажды я съела лишнюю котлету: +2кг на следующий день. Так что не дай вам бог такого.
yyy: Или у вас реально большие порции, или котлета за ночь в желудке успела вырастить потомство.

Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в порнографии.

А: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?
Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.
А: А как они в этом органе решают, что это порнография?
В: Ну если если этот специальный орган возбуждается -- значит порнография.

Доминикана. 2000-й год.
Экскурсовод, местный смуглый мужичок, экскурсия на английском, собирает деньги на покупку сигар на фабрике, типа со скидкой. Говорю ему что, во первых не курю, во вторых, дорого, откуда мол 5 баксов штука, когда тут же рядом на пляже огромную коробку сигар за 5 баксов толкают? (А я с подругой в это время общаюсь по русски)
Отвечает на чистом русском: "Давай червонец! Керосинку покупать буду!"

dtf, "Аналитики: ради RDR 2 больничный на работе взяло в полтора раза больше людей, чем ради Black Ops 4"
Роман Федоров:
Этот неловкий момент, когда ты хотел позвонить начальнику и сказаться больным, что бы поиграть в rdr2, но он сделал это первым
arghan3:
Вывод - консольщики больные.

xxx:
кавалер. решив показать свою заинтересованность во мне, проявил чуткость - купил моему сыну дневник в школу.
вечером звонит, и спрашивает: ну как?
отвечаю: дневник уже пригодился. сын им убил комара

Маленькая трагедия
Он: известный автор. Сидит за компом, кропает очередную нетленку.
Она: жена. Кандидат филологических наук от МГУ, свой дисер защитила по золотому веку русской литературы. Смотрит по телику советскую постановку "Маленьких трагедий", снятых к 150-летию болдинской осени. Не выдерживает:
- Там все гении! Что Пушкин, что актеры. Смоктуновский, Юрский, Золотухин, Куравлёв, Белохвостикова - это их лучшие роли! И последняя роль Высоцкого. Где это всё сейчас? Почему больше нет таких? Почему неспособны?
Автор, неохотно отрываясь от компа:
- Ну, не всё так плохо. Зато сегодня Пушкин - это я!
Жена, задорно:
- Вот это меня и тревожит!

Пробовал как-то на скрипке играть. Поганый, скажу я вам, инструмент: такие мерзкие звуки издаёт. Эти перцы, которые в филармонии всякие ходят, наверняка даже намёка на слух лишены.

Шальные девяностые, блин...
Жил тогда в Казахстане. Частный дом, рядом с ним гараж. Было мне лет, эдак, 5-6, когда нам ночью этот гараж подожгли.
Тушили долго, пламя остановили в метре от кучи баллонов с газом, т.е. чуть не взлетели на воздух.
Проходит около недели, приезжает к нам чёрный Мерседес - всё по канону: крепкие, бритые мужички в кожаных чёрных куртках, пистолеты из-за пояса торчат. А взгляд грууустный такой, виноватый, как у мальчишки, который фигни натворил и сейчас получит ремня.
Мама моя к ним вышла. Далее, с её слов:
Говорят, потупив взгляд: "Такой-то такой-то не здесь же живет?.."
Мама: "Нет, не здесь".
Извинились, сказали, что они поджигали, мол, хотели проучить м*дака какого-то. Сунули тыщу баксов и быстренько уехали.
Вот, так и жили...

Работаю бухгалтером. Родительское собрание в школе перед осенними каникулами. Учитель говорит про итоги первой четверти. Про себя думаю: какая первая четверть? Сейчас же ведь уже четвертый квартал...
Да уж, заработалась.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

xxx: как вести ребенка в зоопарк и показывать что вот это лев, а это волк - так это пожалуйст, веселое ж развлечение
xxx: а потом когда оказываецца что этот ебучий волчок не просто кусает за бочок, а вон зайца распидорасил кишками по всей клетке - так сразу фуууу что за ужааас
xxx: пищевая цепочка, волчок был сильнее и зайке пиздец, не будь как зайка
xxx: вот такой вот жызненный урок
xxx: помню, в децтве у бабули в деревне месяц жил и очень там меня петух заябывал
xxx: а как-то рано утречком дед вышел во дворик и петушаре по шейке топориком тюк и в суп
xxx: а я тот суп потом кушал и радовался - вот так-то пидарас пернатый, нехуй было на меня залупаться!
xxx: и вы знаете, никакой моральной травмы

Сейчас Госдума рассматривает законопроект об ужесточении правил выдачи оружия. Идет по ТВ подготовка общественного мнения. В частности, предлагается увеличить возраст для выдачи разрешения до 21 г.
У меня вопрос: После принятия этого закона может ли призывник в ВС, Росгвардию или МВД отказаться брать в руки оружие, на основании законодательства РФ?
Или параллельно увеличат возраст призывников с 18 до 21 г.? Но ведь двадцатилетних не пошлешь строить дачи, да и стрелять в толпу они бездумно по приказу не будут...

"Блогеры выдвинули Киану Ривза на пост британского премьера".
xxx: Примешь синюю таблетку - и сказке конец. Ты проснешься в своей постели и поверишь, что это был сон...
xxx: Примешь красную таблетку - войдешь в страну чудес. Я покажу тебе, глубока ли кроличья нора.
xxx: Примешь белую таблетку с красным крестом - станешь британским премьером.

[крокозябр] интересно, у всех специалистов возникает профессиональная деформация? а то бы тут у стоматолога, до того - был аж в прошлом году. прикольный дед, правда, затюканный женой и охуевшей дочкой. ну захожу в кабинет, здороваюсь, спрашиваю, как у него семья-дети. он выпучивает глаза, типа, ты кто вообще такой, я тебя не знаю. ну, думаю, нет - и нет. сажусь в кресло, разеваю пасть. дед заглядывает - и расплывается в улыбке. "А-а, сразу не признал, уж простите. А вот пломбу увидел - сразу вспомнил".
вот интересно, те же проктологи-гинекологи - тоже своих пациентов помнят только "в лицо"?
[Anopheles] как-то к моему коллеге тоже пришли пациенты и говорят:"Вы что МЕНЯ НЕ ПОМНИТЕ??".на что коллега после мхатовской паузы театрально отвечает:"А что вы сделали,чтобы я вас запомнил?"
[крокозябр] боюсь поинтересоваться, кто же коллега. если стоматолог - могли укусить. а вот с проктологами-гинекологами всё может быть куда интереснее.
[TomFarr] Что, тоже могли укусить?

<kuz>: Вот почему в нашей компании поощряется активность только в еженедельном воллейболе? Им и форму именную выдают, и отпускают по-раньше на разминку. А остальным как быть? Не все же могут в воллейбол играть.
<BekLi>: Ну а что ещё? В домино играть что ли? И какая для этого должна быть форма?
<TopSpin>: форма опьянения!

Из отзывов на aliexpress:
Так и не понял зачем я эту фигню заказывал, а так годная фигня.

На дачном пруду летом искупался, вышел - полотенце ждёт, ждут тапочки, и бутылочка минералочки холодная. Открываю её, она шипит из-под пробки. На этот звук подскакивает РядомЗагорающийМужик весом под стопятьдесят кило, осмотрелся и прилёг обратно. И не толстый, а здоровый. Я под его взглядом всех святых помянул. Загорать не планировал. Так, освежиться, обсохнуть и далее. Сижу. Подходит дама весьма привлекательная, но размерами больше РядомЗагорающегоМужика. Садится и игриво меня рассматривая, достаёт полтарашку пенного, скручивает пробку. Раздаётся "пшик" и подскакивает РядомЗагорающийМужик: Тома, хватит уже пить!
Невинные глаза с укором смотрят. Из губ доносится: Коль, я только три глоточка...
- Ага, из седьмой бутылки!
- Ну, Коля...
Под мурлыканья Коля отворачивается и снова становится РядомЗагорающимМужиком.
Внимание Томы переходит на меня. Я уже начал тонуть в её омуте глаз. Но, что-то заставило меня подняться и направиться в сторону дома. Чувство супружеской верности? Или кулаки РядомЗагорающегоМужика размером с пол моей голрвы?

Если у тебя нет собственного мнения по по обсуждаемому вопросу, то то сообщи всем присутствующим с таинственным видом: "У меня есть точка зрения на этот счёт, но поделиться ею не могу. Дал жене подписку о неразглашении.".

Живу в подъезде с очень симпатичной девушкой. Но вижу её, когда она идёт с прогулки с псом. И всегда псэ желает меня сожрать. И вот, решился с ней заговорить, а она: "Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что вы - плохой человек".
+1 случай как пёс спас человека от дуры.

В Турецком аэропорту объявляют русских опаздывающих на посадку. Турецкий язык не понятен, узнаваемы только имена и фамилии. Вдруг распознаю японский язык "Наташа кони чева" ?
У Наташи спрашивает как дела ? Наташу, турок, по японски, по громкоговорителю ?? Коничева - это фамилия Наташи !

ехали сейчас с таксистом по подгорной, увидели лежащую поперек трамвайных рельсов женщину. остановились естественно, народ какой то тоже подсобрался, стали ее с этих рельсов утаскивать
я в первый раз видела, чтобы человек так сильно за что то держался, как эта мадам за рельсину)) держалась и орала "положите, где взяли!")))
А еще она все время называла себя то Аннушкой, то Анной. в общем я так и не поняла, то ли она там поезд ждала, то ли масло уже где-то разлила.

yyy: Слушай, завтра же суббота, давай увидимся?
xxx: Не, не получится, я решил на работу выйти завтра
xxx: Хочу Пушкина добить уже наконец-таки!
xxx: эээээ
xxx: Объект у меня на улице Пушкина :)
yyy: ну-ну...

Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.

Из обсуждения статьи, стоит ли покупать новый айфон:
XXX: А мне нравится, как яблочные троллят преданных пользователей.
Яблочные наушники втыкаются в яблочный айфон, но не втыкаются в яблочный макбук.
Нормальные человеческие наушники втыкаются в яблочный макбук, но не втыкаются в яблочный айфон.
Яблочный айфон втыкается в любой нормальный комп, кроме яблочного макбука.
Универсальность! Единство! Экосистема!

На мой День Рождения парень пригласил много родственников и вручил при всех подарок. Я не смогла руками разорвать скотч и пошла на кухню разрезать его, а там на коробке пароварка нарисована. Даже открывать не стала, тем более у нас мультиварка есть. Я вернулась, а он ко мне подошел и спросил, как мне подарок? Я ему на ушко: «Ну зачем оно нам надо?», а тот глаза на меня выкатил развернулся и ушел. затем все родственники сделали то же самое, его мама еще и обозвала меня О_о. Через час, я услышала, как тот ревет в ванной. Думаю, ладно, будем и пароваркой пользоваться, а то реакция у них всех какая-то дебильная. Пришла на кухню, открываю коробку, а там цветы, кольцо с бриллиантом, 2 путевки на Гоа и надпись «выйдешь за меня?».

xxx:
Ваш сотрудник обязан делать только то, что у него прописано в трудовом договоре. Все остальное - уровень обычного человеческого отношения. Да, Вы всегда можете найти, за что "уволить" несговорчивого. А он всегда может пойти в трудовую инспекцию - и вы затрахаетесь его увольнять.
xxx:
Из опыта. Начальник, узнав, что я умею программировать, попросил доработать ему сайт. Не вопрос, мне не сложно. Потом еще раз, и еще, и еще. В какой-то момент меня это достало и я ему сообщил, что поскольку это не является моей обязанностью, то это должно оплачиваться отдельно. Сговорились на энную сумму, а после выполнения работы я получил вместо нее приказ об увольнении. С пояснением, что ему нахер не сдались сотрудники, которые требуют дополнительно деньги за работу в рабочее время.
xxx:
Окай. 31-го числа крон аккуратно удалил все созданные мной файлы.Начальник был так возмущен, что подал на меня в суд. И только там он узнал, что весь написанный МНОЙ код за пределами моих рабочих обязанностей является МОЕЙ интеллектуальной собственностью и я имею право поступать с ним так, как считаю нужным.

xxx А ещё я хочу морскую свинку) Они так классно поют!
я выросла в частном доме, у нас вечно был зоопарк.. Да и сейчас: у мужа кошка, а у меня паук, два гекона и колония мраморных тараканов..
yyy: о, у меня тоже есть колония тараканов!

Дело было на картошке. Жили мы дружной компанией рыл так в тридцать недофизиков в большой палате пионерского лагеря. И был среди нас один любознательный товарищ, вечно слушавший новости и по этой причине не расстававшийся с приемником. Разыгрывать его было любимым делом аморальных лоботрясов.
Вот сидит он как-то вечером со своим приемником, слушает новости. Заходит в палату человек и спрашивает - Карпов с Каспаровым как сыграли? Матч как раз шел на первенство мира. Ну, отвечает ему знаток - ничья на 38 ходу. Понятно, спасибо, говорит пришелец и отваливает.
У дверей, как потом выяснилось, с внешней стороны стояли доброжелатели и всех прохожих заворачивали внутрь, спросить насчет Каспарова.
Заходит в палату второй человек, спрашивает - как сыграли-то? Ничья на 38 ходу. Заходит третий, спрашивает. Ничья. Заходит четвертый, пятый, двенадцатый... Знаток злится, ответы постепенно грубеют.
Кончилось тем, что настала очередь Вартана, человека горного и простодушного. Он зашел внутрь, почесался и обратился к присутствующим:
- А кого здесь про Каспарова спрашивать надо?

Трамвай номер 5
От Привоза до консерватории, где я тогда училась, ходил трамвай номер 5. Был май месяц. Народу в вагон набилось битком. С передней площадки зашёл пожилой мужчина с авоськой, в которой лежало что-то завёрнутое в газету. Через толпу пассажиров мужчина увидел в конце вагона своего знакомого, и начался диалог, свидетелем которого стал весь вагон.
— Здравствуй, Боря!
— Здравствуй, Лёва! На Привозе был?
— Да, курицу вот купил!
Мужчина достаёт из авоськи пакет, разворачивает газетку и поднимает над головой большую домашнюю курицу, размером со среднюю индюшку.
— И почём этот синий цыплёнок?
Лёва называет цену, и весь вагон, перебивая друг друга, начинает возмущаться ценами на рынке. Когда страсти слегка поутихли, новый вопрос:
— И шо ты с ней собираешься делать?
— Ой, шо ты, моя Софочка замечательно её умеет готовить! Она берёт курицу и…
И весь вагон, кто чем и кто на чём, начинает дружно записывать рецепт приготовления курицы от Сони!
Моя остановка, я выхожу… с большим сожалением!
© Екатерина Каюн

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик - нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

В студенческие годы снимали квартиру вскладчину - я (девушка), однокурсница и однокурсник. Каждому по комнате. И вот у однокурсника обнаружилась неприятная привычка разгуливать по местам общего пользования голым. Не то, чтоб мы чего не знали о мужской анатомии, но когда ты на кухне завтракаешь, а рядом, нагнувшись буквой зю, голый сосед проверяет, испеклось ли то, что он поставил в духовку, - это аппетиту не способствует (не говоря уж, что я просто не знала, что у совершеннолетнего человека может быть столько прыщей). Разговоры ни к чему не приводили - мы просто ханжи и не любим естественность, а тело должно дышать!
Однажды, в очередной раз узрев ракурс, который не в каждом Порно встретишь, соседка не выдержала и вручила любителю натуральности пузырек капель от насморка со словами: "Дыши носом, Коля!".

xxx: раз ты не на машине ездишь, а на автобусе, ты свой ноутбук лучше не вози каждый день, а то ускоришь приближение дня его смерти
yyy: почему? это же планшетобук, в нем нет критических механических деталей
xxx: когда тебя в давке посильнее прижмут этим ноутбуком к поручням, механические детали в нем появятся

Если у тебя с утра сильно болит голова, то это ещё ничего не значит. В смысле - это не обязательно похмельный синдром. Может, грипп случился или простуду подхватил. Или ты вообще менингитом приболел. Поэтому всё-таки выпей пива, а уж если не поможет, то тогда впадай в панику.

Подслушано на детской площадке:
"сЪебастьян, подожди!"

‏Планов у меня, как у дурака фантиков. Но дурак свои фантики хоть как-то использует. Меняется ими или просто разложит, чтобы полюбоваться. А с моими планами дело обстоит намного хуже. Есть-то, оно, есть, но не выпить их и не съесть.

Циклон: Когда я учился в школе наш физик так говорил. Человек, завезший в Россию калькуляторы, совершил диверсию катастрофического масштаба.
Xenos WIGHT: Человек, завёзший в Россию болгарки, совершил не меньшую диверсию. Уже почти никто не помнит, как отрубить кусок тройки зубилом или как отпилить уголок 50х50 ножовкой по металлу....
Краснощеков Евгений: Я тоже так считаю... то что происходит с миром и с нами - просто ужасно. Сейчас мало найдётся людей, умеющих развести огонь при помощи простейшего лука, палочки и коршушки... я уже не говорю о высоком владении искусством изготовления кремнёвых наконечников...

xxx: Паскаль - это сложный способ изучить Си.
xxx: Вы уверены, что хотите растянуть удовольствие?

Однажды записался на курсы. Какие - не сказали. Дескать, пока - секрет. Попросили придти завтра, тогда и узнаю. На следующий день всё прояснилось. Оказалось, что это были краткосрочные одноразовые курсы под названием "Как не доверять деньги незнакомым людям".