Цитатник рунета - Только лучшее

2019-01-11 20:13:12
Я настолько давно женат, что уже не помню, как мою супругу зовут. Поэтому зову её просто - "жена". Но на людной улице бывает неудобно, когда на оклик: "Эй, жена!" куча каких-то левых баб сбегается.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-11 20:13:12
tv0r0g: Приезжай тогда в гости ко мне, у меня тут хорошо, море рядом.
Remi: а у меня океан
Remi: бебебе
tv0r0g: Карское, всего 700 км на север
tv0r0g: Ну у меня тоже океан так-то
tv0r0g: И не какой-нибудь, а Северный Ледовитый, бебебебебебебе
Remi: блин, вот ты там мерзнешь-то наверное
Remi: это ж сибирь, ё-моё
tv0r0g: дык
tv0r0g: Но мы не унываем, ибо пара тёплых штанов — и по крайней мере лето тебе уже не страшно!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-11 15:15:11
xxx: Я конечно захмелел, но не как от трех кружек пива, а как от одной.
xxx: Хотя нет. Я ошибся чатом и прошел мимо своих ворот. Все нормально.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-11 15:15:11
Купил баночку селедки к новогоднему столу, включил комп: Берег курильского острова Итуруп оказался полностью покрыт рыбой. Тонны сельди выбросило на сушу штормом. Может где и сухогруз с шампанским выбросит...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-11 12:15:11
Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами.
Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра.
В общем, не берите попутчиков.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-11 12:15:11
В общем-то, при этом в разе не предполагаемого отключения соединения с всемирной паутиной Интернет, не надо переживать, в связи с тем, что вполне реально докачивать востребованные файлы, и в связи с этим без проблем поставить игру на ноутбуке или персональном компьютере. Отыскать gamingbooster.ru скачать программу чтобы игры не лагали
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-11 09:13:11
ХХХ: Черт, я еще и большевик? :)
YYY: если хочешь себе зарплату больше — большевик. А если проблем меньше — меньшевик. :)
Если хочется портвейна — то анархист. Если хрустящего багета — монархист, ясен перец. Если рома, то пират; если на травку покурить пробило, то гринпис какой-нибудь хипповский; если любишь запах напалма по утрам, то милитарист. Если в закромах полно консервов — консерватор, без вариантов.
ZZZ: если ничо не хочешь - буддист? а секса хотят сексисты, видимо :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-11 09:13:11
xxx: новость счас читала. у мальчика в индии удалили 232 зуба О_О
yyy: Если у тебя дошыша денег, то в россии тебе их вылечат даже ) по смете примерно так и получается
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-10 20:13:10
С женского форума:
Х: Ко мне в аптеку однажды пришел юноша бледный и поинтересовался, через какое время надо тест на беременность из девушки вытаскивать. Я сначала переспросила, потом подумала, что, наверное, я плохо знаю иврит, и переспросила на английском... Да, они его действительно засовывали девушке во влагалище и удивлялись, почему полосок нет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-10 20:13:10
ххх: Мой инструктор говорил:"Я исповедую идеи пацифизма. Убивать лучше голыми руками."
ххх: не факт, что пацифизм имеет именно такое значение, но фразу я запомнил.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-10 15:15:10
Сегодня был такой разговор на работе
- Здравствуйте, это из компании xxx. Вы регистрировались на курс ТМО10. Вы скачали Приложение?
В ответ раздается крик
- Дети черт, кому я сказала чайник выключить!!! а ну быстро чайник выключили!!! Алло еще раз извините кто это?
- Я из xxx
- Кто раскидал пельмени по кухне!!!? Быстро собери пельмени и положи в холодильник!!! Кто вы еще раз, повторите пожалуйста?
- Я перезв...
- Открой дверь, это твой отец пришел!!! Что сидишь? бегом встал и открыл дверь!!! Извините можно я позже перезвоню? Выключите уже чайник!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-10 15:15:10
Встречали. Посидели, как культурные люди. Попели песни, как компанейские люди. Поспали, где придётся, как неприхотливые люди. Проснулись и опохмелились, как порядочные люди. Так что если у Нового года есть претензии встрече, то свинья он, а не Новый год.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-10 12:15:10
Усталый гаишник
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-10 12:15:10
Для того, чтобы я не допустил косяков в праздничные дни, мне по электронке прислали письмо. Само письмо в 3 строчки, приводить не буду, чтобы не спалить крупную фирму. Но подписали...
1. Финансовый директор.
2. Заместитель директора по безопасности.
3. Заместитель директора филиала.
4. Заместитель директора филиала - Технический директор.
5. Заместитель директора филиала - Директор по работе с корпоративными и государственными сегменами.
6. Заместитель директора филиала - Директор по работе с массовым сегментом.
7. Начальник управления правового обеспечения.
8. HR-Бизнес - партнер.
9 Начальник административно - хозяйственного управления.
10. Руководитель направления управления правового обеспечения.
11. Начальник отдела производства АХУ.
Внимание!!!! 11 начальников, которые получают зарплату, потому что я работаю.... Бл@@.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-10 09:13:10
Диалог:
Участники: Я (преподаю информационные технологии в менеджменте).
Муж (поэт).
Я: Завтра меня будут тестировать на профпригодность. Надо что-нибудь выучить.
Муж (задумчиво): Выучи Мандельштама...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-10 09:13:10
комментарий к новости о детских игрушках.
ххх: у бабушке на деревне, куда у меня летом была ссылка, в основном пускали кораблики по речке, строили запруды и дрались на прутиках. Все по взрослому) А в дождливые дни у меня был космический корабль, но коша чего-то не хотела быть вторым пилотом) она была деревенская и таких забав не понимала. Не понимала даже, зачем ей носить костюм космонавта из бабушкиных колготок.
Короче, вообще не понимаю, начерта детям игрушки, как таковые.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-01 20:13:09
Обожаю рекламу в журналах мод с выкройками: там постоянно размещают себя каталоги одежды. Такое неприкрытое издевательство - типа, если у тебя, криворучка, ничего не вышло, всегда есть возможность выкинуть всю эту ботву, и купить готовую одежду. ))) Забавно, что эти издания не считают себя конкурентами.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-01 20:13:09
(Про bootstap 4)
xxx: Ым. Он же только вышел, не ?
yyy: это же веб. Нужно успеть его изучить, пока не устарел
xxx: yyy, если я успею его выучить до полуночи, какая вероятность, что после он еще не устареет ?
yyy: xxx, шансов нет.
zzz: Золушка, помни - ровно в полночь карета превратится в тыкву, а фреймворк обновится без обратной совместимости!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-01 15:15:09
Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-01 15:15:09
Пару дней назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ (для меня неожиданно) выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз, разогрев до этого детей и родителей, взяв их внимание в кулак, не мог не отреагировать. И говорю: "Аааа, помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! " И срываю аплодисменты родителей в зале.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-01 12:15:09
Берлин. Едем с женой в городской электричке (S-Bahn). Народу мало. Общаемся негромко, но всё-таки не беззвучно (слышно, на каком языке). С сиденья через проход вдруг к нам обращается по-русски молодой человек в спортивном костюме, явно кавказской внешности и с тремя разрознеными неприглядного вида пакетами (не сумками):
- Извините, вы не в Ораниенбурге живёте?
- Нет.
Он помолчал несколько секунд, и затем:
- Вы не бойтесь, я не бомж, просто из тюрьмы вышел.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-01 12:15:09
Сегодня ночью мне приснился такой безвкусный и мерзкий сон, что пришлось написать заявление в службу проката снов. Пусть заменят этот или на два достойных сновидения, или пусть выплатят моральную компенсацию за неэстетичный сон.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-01 09:13:10
из рассказа о пейнтболе.
мой сын сидел с директором строительного магазина и мамой троих детей.
Они там, оказывается, 10 минут сидели без патронов! БОЯЛИСЬ ВЫЙТИ!
- Мы, - говорит, - ЗЕМЛИ НАКОВЫРЯЛИ ОТ СТЕН!
- ЗАЧЕМ?!
- Противника забрасывать,когда подкрадется!
- Это ж не по правилам!
- А нам очень страшно было!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-01-01 09:13:09
Знакомая: Сдаётся мне, что на празднике в театре я пролюбила платье...
Знакомая: по крайней мере, дома его нет
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-31 20:13:09
(на форуме обсуждается затопление Объездной дороги в Екатеринбурге)
ххх: сбросил скорость боясь аквапланирования. про ямы не знал и думал, что на объездной-то все норм с этим делом.
ууу: с Москвы что ли, где на МКАДе все хорошо. Объездная у нас потому так и называется, что её лучше объезжать
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-31 20:13:08
xxx: Именно благодаря хорошему знанию трёх иностранных языков я каждый день потребляю в десять раз больше тупых мемасиков, чем могла бы.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-31 15:15:09
От друга, владельца небольшого русского ресторана в Германии:
Пришли на обед два мужика. Сначала попросили одно пиво разлить в два стакана. Потом говорят: у вас два маленьких супа стоят дороже чем один большой, верно?
Друг говорит: да, верно.
- А по количеству один большой как два маленьких?
Друг отвечает: да.
Мужики: Тогда нам пожалуйста один большой в две тарелочки.
Друг немного впал в ступор. И тут они заговорили между собой на иврите...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-31 15:15:09
Вчера не ответил любимой тёще на звонок-хотела с Рождеством поздравить.Та, соответственно, нажаловалась дочери..Зять, мол, совсем распоясался! Санкции не заставили себя ждать.Звонит супруга с угрозой- Новый Год будешь встречать со старшей дочерью(та тоже провинилась). А я поеду к маме с младшими.. Погоревал немного-плохо без детей в такой праздник. Да и рассказал старшей .Та а слёзы.Жаль стало.Я ей и говорю-отвезу тебя часа за четыре до Нового Года к бабушке-130 вёрст не круг.(жаль что не в Антарктиде живёт). А сам уже домой тогда.Один встречу. Дочка очень удивила- с тобой останусь! Не дело одному встречать! Рад за дочку свою.-Человеком растёт!УВАЖАЮ!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-31 12:15:09
xxx:
Сердце на картинках видел? Классический пример "плюшевой жопы", не похожей на оригинал ровным счетом никак.
А ежики знаешь,чем питаются? Нет, не яблоками. И грибы на колючках не таскают.
yyy:
Насчёт изображения сердца.....распространенное мнение,что это рисунок части женского тела сзади:) мне нравится такое мнение, я люблю девчат
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-31 12:15:09
Вчера.
Таиланд, Ко (остров) Чанг.
Задача – купить цветы для поздравления с ДР дамы.
Вспомнил магазинчик в соседней деревне, где видел в продаже цветы в прошлом году (сиреневые такие, что-то между орхидеей и анютиными глазками)))).
Приезжаю – нет цветов, т.к. нет и магазинчика.
Еду дальше, нахожу подобную точку (овощи, алкоголь, чипсы – для местных магазин ).
Прошел по кругу три раза - нет цветов. На четвертом круге вижу в углу мешок с искомым.
Мистер, мадам, хочу цветы, мадам достает из мешка связку стеблей на 60, «столько хватит?»
Я спрашиваю, сколько стоит за стебель – мне на калькуляторе 120 бат (3.5 доллара) нарисовали, понял что меня не поняли, и это цена не за стебель.
Попросил пачку располовинить, забираю цветы, даю кассиру 60 бат – а он букет у меня отнимает и КЛАДЕТ НА ВЕСЫ.
Цветы – на вес – в овощном – все встало на место.
Это они едят.
Видимо по-праздникам, т.к. втрое дороже помидоров.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-31 09:13:09
Начало рабочего дня на заводе. Трое работяг едут в грузовом лифте.
Вдруг лифт ловит ступор и встает. Кнопка аварийного вызова не работает.
Один сотрудник другому, тыкая в эту самую кнопку: - Ну и что делать будем?
Второй: - Ничего страшного, у всех есть мобильные телефоны, сейчас я позвоню главному механику Петрову.
Третий (обреченно): - Вы позвоните главному механику, он, в свою очередь, позвонит дежурному лифтеру, а я тут с вами в лифте.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-31 09:13:09
Году в 93-94-м братюня мой старший привез в наш провинциальный городишко такой прикол - бутылка, с виду неотличимая от бутылки вина, но там где этикетка опоясывает тело бутылки - натянута тонкая резина. Внутри моторчик и какая-то фигня, реагирующая на звук. Щелкаешь пальцами, и бутылка начинает ритмично сгибаться вправо-влево.

А одному товарищу похвастаться не успели. Пришел он к братюне в гости, они там насосались пива под старый магнитофон "Электроника" и спать легли. На утро чувак просыпается, видит - на магнитофоне стоит непочатая бутылка бухла. "О! Свезло так свезло!", -- думает чувак. И первым делом запускает магнитофон. Оттуда: "Ремемба хара-мамбару! Ремемба хара-мамбару!". И бутылка на магнитофоне начинает ТАНЦЕВАТЬ ПОД МУЗЫКУ.

Я как раз в этот момент зашел в комнату, глаза у чувака были как у мышки, натянутой на глобус.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-30 20:13:09
Лежим с девушкой голые после секоса, поздно, я устал, шёпотом говорю:
- Надо одеться и спать...
- Отец? причём тут отец?
- Одеться...
- Одесса?
- Да, Одесса и спать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-30 20:13:09
Как вообще появилось у человечества деление запахов на "приятные" и "неприятные"? А рвотный рефлекс при запахе разложения?

"Видимо, совсем не от хорошей жизни родилось в голове у маленького народа инуиты производить вино из чаек :facepalm::blink: Да-да, из тех самых чаек, которые порой бывают так назойливы на море! Я конечно всё понимаю и тяжелые условия проживания этих самых инуитов и то, что желание задурманить себе мозг от скудности пейзажа рано или поздно возникает, но почему из чайки!?

Короче, берется мертвая чайка (сейчас даже и не скажу, как давно она должна быть мертва :D ) и кладётся в любую емкость с обычной водой.

И все. Вода с мертвым телом чайки оставляется на открытом месте под прямым воздействием солнца в течении нескольких дней. После чего несколько раз профильтровывается и проваривается по местной рецептуре, после этого полностью готово к употреблению :samagon:

По словам очевидцев этот "напиток" достаточно быстро вызывает опьянение и постпохмельный синдром от него настолько тяжек, что как никогда лучше подходит словосочетание "лучше бы я умер вчера!" :facepalm:"

(c) c форума о спиртных напитках.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-30 15:15:09
Xxx: Как хомяк рад. Он пришел домой. А хомячьи беруши - жизнерадостные оранжевые конусы- воткнуты в горшки с цветами. Дорогие родственники решили, что это удобрения. -.-Почему, интересно, их не кинули в плов? Или, к примеру, не попытались постирать с ними белье? Почему, в конце концов, нельзя было просто спросить???
Yyy: какая прелесть. Вспоминается как бабуля окно заклеила при помощи моего твердого шампуня из Лаш вместо мыла. Пластиковые окна.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-30 15:15:09
Незадолго перед прошлым Новым годом одна знакомая решила сменить окна, пластиковые - на новые эксклюзивные деревянные.
Их доставили накануне праздника, распаковали и оставили ждать монтажников.
Монтажников должно было быть две бригады, первая - квалифицированные, вторая шаля-валяй - разобрать старые, сломать и выбросить.
И вот основные, так и не дождавшись вторых, матерясь, самостоятельно снимают пластик, вставляя деревянные, оставив под слом демонтированные съезжают на другой объект.
Хозяйка - звонит в фирму, скандаля о том, а сколько ей ещё ждать, когда всё закончат, сломают и выбросят, а праздник уже стучит в дверь.
Затем приезжает вторая, хозяйка оставляет им ключ и отлучается на короткое время по неотложным делам.
Рабочие, не долго думая, выламывают деревянные окна разбирают их и выбрасывают на мусор.
Хозяйка возвращается, видя в комнате старый пластик и отсутствие новых окон и дико орет: Где мои окна?
- Сломали и выбросили, как вы просили, - невозмутимо отвечают ей...
Эта история имела продолжение, временно воткнули старые, заказали новые, но ошиблись размером.
Прошел Новый год и хозяйка ещё месяц ждала третьей серии и новой бригады.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-30 12:15:08
Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже. А может, и всему дому.
Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости:
- Смотри, это только между нами!
...Очень хотелось крикнуть в окно:
- Хорошо, я никому не скажу!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-30 12:15:08
Прилично нализавшийся мужик сегодня в восемь вечера в электричке звонит жене: "А я вот только с работы еду... Да я вааааще бухой в хлам... Ну что ты ругаешься-то? Я же с тобой раааадостью делюсь!!!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-30 09:13:08
Agarkov:
Для чего в Excel есть защита листа, если она удаляется вот так?
String result = xml.replaceAll("</?(sheetProtection).*?/?>", "");
MaximAL:
Поколение Пи читал/смотрел?
— У него же машина бронированная!
— Так она же от нормальных людей бронированная, а не от таких выродков!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-30 09:13:08
Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:
- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!
Малыш повёлся.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<