Цитатник рунета - Только лучшее

Ацтеки были не хуже исландцев.
Попокатепетль, Истаксиуатль звучат не хуже Эйяфьядлайёкюдль.

ххх: БЛЭД АЯ ГОВОРИЛ ШТО У НАС В ГОРОДЕ ТРАУР
ххх: горячую воду до 18го отключили(
ууу: да, тротуар у вас затопило
ххх: да не тротуар ты попробуй 2 недели с чайнега мыцо
ууу: а зочем две недели мыцца
ууу: я за пол чиса отмываюсь

Сегодня старшей дочке день рождения.И вот, вспомнилось..Провожаю жену на скорую- младшенькую рожать.Вроде уже третий ребёнок должен родиться, не в первый раз. Супругу в скорую усадил и растерялся весь, разволновался . У медсестры спрашиваю- мне теперь -то что делать? Медсестра с улыбкой-ты своё уже сделал! Жди теперь!)))

Очень поучительный пример на днях случился. Но поблизости не оказалось ни одной живой души. Мораль сей басни такова: нехрен случаться когда и где попало. Пусть этот показательный случай послужит наглядным примером для всех поучительных примеров.

Принесло в гости тёщу. И не поленилась ведь за 2000 км приехать. Время к ужину. Дочка, 5 лет, приходит ко мне на кухню. Просит конфеты. Естественно, на сладкое до еды запрет. Говорю ей: Если я тебе дам конфет, то нас с тобой бабушка съест. Хлопает глазками, отвечает: Ну она же добрая... ОНА ТОЛЬКО ТЕБЯ СЪЕСТ!!!

Вспомнилось. Читал в одной из тогдашних газет. Когда Черномырдин возглавил правительство, в коридорах стояли мониторы на которых транслировались проходящие заседания. Сразу после первой трансляции, на последующих, в коридорах дома правительства перестали ходить. Все смотрели и слушали. Высшей степенью популярности этой передачи было то, что и тогдашние уборщицы, работающие исключительно ради денег, замирали и слушали до конца.

Doctor Moriarty:
Звездные войны: Пробуждение Силы
Темнота. Клубится и кишит варп. Что-то вроде окна-портала в пространстве: видно, как внизу (вверху? справа? слева?...) мощно дают дюлей Кайлу Рену. Проблески молний, силуэт фигуры в темной накидке с капюшоном, искаженный громом и треском, но узнаваемый голос сенатора Палпатина:
- Просрали! Просрали все мидихлорианы!

vamp: блин, как избавиться от колдырей?
natasha: от волдырей может? спиртом прижечь попробуй
vamp: нет, от колдырей
vamp: завелись тут во дворе трое - мелочи просят и закурить.
vamp: впрочем, твой рецепт годится

<eng1> Слышал историю, как кто-то на аутсорсе с мебелью попал почти как на али? Вместо стеллажа - шкаф, вместо диванчика - остов+матрас?
<castlio> Да.. два раза оказия - это конфуз. Но, согласно научному методу, для подтверждения эксперимента необходимо, чтобы как минимум три разельтата совпало
<0lvl> Предлагаешь ему там же кухонный гарнитур заказать?

Обсуждение магии в Гарри Потере.
ххх: Т. е. с учетом обязательной во вселенной ГП вокализации каста, лучшим боевым магом является рэпер с быстрой читкой?
ууу: Есть невербальные заклинания
ууу: Они требуют опыта, но вполне возможны
ххх: Поздно. В моей голове уже закрутился маховик необузданной фантазии
ххх: И рисует он мне мага-рэпера, врывающегося в толпу дэз-итеров и под четкий бит 140 bpm рифмующего авады с мазафаками. Вольдеморт с приспешниками погибают, не успев выхватить палочки.
zzz: Там, походу, нужно очень специфическое управление эмоциями или состояние психики. когда для тебя упиваться смертью нормально.
ххх: Боевой маг-рэпер с Восточного побережья с тремя сроками за наркоторговлю и убийства, рифмующий авады с мазафаками предельно цинично

Кошкин хвост
Казаки и украинцы, хохлы и москали веками проживали бок о бок в хуторах, селах, деревнях, станицах вдоль Дона, перенимая друг у друга привычки, уклад, говор, традиции. Марфа Павловна, баба Марфа, всю свою жизнь прожившая в этой среде, кроме молитв, знала великое множество местных поговорок, выражений и частенько пользовалась ими.
Если у меня что-то не получалось, то баба Марфа оценивала кратко – «не кругло в носу», долго умывался – «смотри, сороки украдут», ныл, что скоро могу умереть – «поедим горячих пирожков», напоминая, что на похоронах раздают пирожки.
Особенно часто в мой адрес звучало – «за день кошке хвоста не завязал», что в переводе означало – бездельничал. И я решил опровергнуть несправедливое обвинение, то есть завязать-таки кошке хвост и показать результат работы назойливой бабке. Подозвал кошку, погладил ее, чем-то угостил и приступил к выполнению задуманного. Кошки не любят, когда хватаешь за хвост, но когда я начал вязать узел, она завизжала и со всей силы цапнула меня острыми когтями. Я взвыл от боли и заревел. Так на собственном опыте я убедился, что упомянутое выражение не имело практического применения.

Утренний разговор с сотрудницей.
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Чат операторов
ххх: Предлагаю одной даме проверить разъёмы, а она говорит: "Как я проверю, я же не мужчина!"
А ты руками проверяй, тогда получится.

Вышел погулять с собакой и сигарет заодно купить. Собака в наморднике и строгом ошейнике. Привязал её к забору и зашёл в магазин. Вернулся через пять минут, а собака скулит, поджимая заднюю лапу. Ветеринар сказал, что это сильный ушиб от удара. Через неделю всё повторяется, но в этот раз собака без намордника. Рядом стоит малой лет семи и воет в голос:
— Укусила.
— Зачем ты полез к чужой большой собаке?
— В прошлый раз она была в намордника, — прорыдал малой.
Чуть не у**бал дебила.

После долгих и мучительных (как это водится в нашей стране) мероприятий, открываем филиал офиса продаж. Все, вроде, сделали: от заказа мебели до регистрации филиала в налоговой. Уставшим, за****ым голосом прошу бухгалтера, отправленного мной в новый офис и, по сложившимся жизненным обстоятельствам, не отличающего абсорбцию от аутсорсинга, прошу повесить табличку со временем работы, предварительно заказанную в рекламном агентстве и уже изготовленную. Кто же думал, что косяк произойдёт на этом этапе:
- А с какой стороны двери вешать табличку? С внутренней или внешней? - последовал неожиданный вопрос бухгалтера,
- С внутренней! Может хоть не забудете во сколько на работу приходить и когда сваливать! Напоминалкой будет!!! - убитый наповал, ответил я...

xxx: - Как тренировка, Шакил?
wut: - Нормально. Только я был скорее Шагал
xxx: - Бегал мало?
wut: - Ага

Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:
- Вы музыку слушать будете?
- Нееее. Играть. Слушать будете вы)

xxх: лежу в СПА, намазанная какой-то странной жижей и фантазирую. Вот Афродита ведь родилась из пены. А кто родился из грязи?
yyy: орки

На днях начал заканчиваться одеколон для мужских дел. 23 февраля оказался не охвачен праздником. Поручил жене купить новый. Заходит супруга в галантерею и спрашивает:
- Можно одеколон недорогой?
Ей продавщица сразу из-под прилавка "Шипр" достала. Зелёненький такой.
Жена сразу бросилась в объяснения, дескать, после бритья нужен, а не тупо пить. Дали французский, тоже довольно дешёвый.
Посмотрел, а там содержание спирта восемьдесят процентов. Не знаю, на знаю... Откуда в ЕС "Шипр" не понимаю и что делать с такой благоверной без понятия. Не надо выглядеть какой-то женой алкоголика.

Однажды не выдержал и отправился к врачу. Прямо в понедельник. Думаю, выпишет специалист таблетки или типа того. Захожу в кабинет, а там доктор сидит хмурый. И бутылка спирта на столе. Посмотрел на меня и молвил:
- Садись, собрат по несчастью, будем понедельник вместе коротать.

Обсуждение рисовки в комиксе.
xxx: Нет, ну что за лица такие? Почему вот Локи здесь выглядит лет на 50?
ууу: Ну, у него буквально недавно в предыдущей стори-арке было много проблем. Он устал.
ххх: Хорошо, а почему Росомаха выглядит от силы на 30?
ууу: Ты ведь уже догадываешься, что я скажу? Он отдохнул.

Со слов друга.
Мой научный руководитель (в Черноголовке) на работу всегда ездил на велосипеде - и зимой, и летом. Городок маленький, так что все друг другa, если не лично, то в лицо знают.
В какой-то момент он решил поехать за границу, в командировку. В те времена для этого надо было получить кучу разрешений и пройти мед.комиссию. Bообще, все эти справки были чистой формальностью, и выдавали их не глядя. Но на этот раз врач, который должен был подписать разрешение, посмотрел на моего руководителя и задумчиво спросил: это вы вчера по морозу на велосипеде ехали? Получив подтверждение, сказал: "Знаете, на всякий случай, зайдите к психиатру, пусть он сначала разрешение подпишет, а потом уже я."

Из комментов под крипи-постом.
xxx: Почему все думают, что всякая паранормальная хрень безвредна и может лишь напугать? Ведь те, кого она могла убить, уже об этом не расскажут.

xxx: Ситуация в нашем подразделении мне напоминает баржу, столкнувшуюся с айсбергом: у каждого перед глазами брешь, которую надо заделать, но перед этим откачать воду. И у меня перед глазами дырень в пол борта, а из инструментов только вилка и чайная ложка.
ууу: А у меня цветочный горшок :)
ууу: Правда, с отверстием снизу...

xxx: Так она еще и курит
yyy: Самка богомола начинает съедать своего партнера еще во время секса. А ты говоришь "курит".....

xxx:
Когда меня увольняли с предыдущего места работы, я не стал ни с кем ссориться и строить козни. Я просто в одном из кабинетов спрятал майнера, собранного из хлама, найденного там же.

xxx: Прислали рекламу какого-то ораторского мастерства "Говори как бог". Мне-то казалось, что бог как раз говорил очень неопределенно, туманно и противоречиво, по этой причине и комментаторы его слов никогда не переводятся. Или в этом и есть тайный смылсл курса?

Приходит к нам в страховую мужчина полис ОСАГО выписывает. Не нравится цена,дорого. Объясняем,что скорее всего были нарушения по части ГИБДД,поэтому и повышающий коэффициент. На что возмущенный мужчина отвечает -"Не было у меня никаких нарушений, ведь лишение прав это же не нарушение" .....

pwngma: бабушка-попрошайка в метро снова стоит.
A7arm: хех, теперь всё как раньше, тот же пейзаж каждый, сука рабочий день и те же люди.
pwngma: только она загорелая такая, зимой-то
A7arm: на Мальдивы летала, хуле:)

с хабра:
У меня тут на днях духовка начала апдейт ставить когда я хотел утку запечь, а вы говорите "освещение" (в ней OpenBSD внезапно — в духовке).

alexdeg: смотрю щас рекламу Зверопоя, фраза "Каждое животное мечтает стать звездой" зацепила. Прям про Дом-2 и иже с ними.
555: не говоря уже про весь наш шоубиз )))))))

ПРО ГРЯЗНЫЕ КРУЖКИ
В одной фирме работала одна сотрудница (точнее, главбух). Она очень любила чистоту в офисе. Увидит чужую грязную кружку, оставленную на каком-нибудь столе и хрясь её в мусорную корзину. Это она называла воспитательной мерой.
Однажды она уволилась. Не потому, что её окружали грязные кружки – а просто так. На её место пришла новый главбух. И что бы вы подумали, что она сделала? Первым делом она выкинула в корзину кружку предыдущего (которая почему-то оказалась грязной). Хотя она и не знала ничего о предыдущих порядках.

Бармен из Великобритании Дэниел Бил сообщил The Sun, что Спейси подошел к нему на улице, когда он вышел из бара покурить. Бил утверждает, что артист показал ему пенис, а после отдал ему свои дорогие швейцарские часы.
xxx: Хочешь часы? А вот хуй тебе!

yar1k:
смотришь видео Бостон Динамикс - "ААА!!! Скайнет захватит нас всех!1!"
смотришь видео Почты России - "Норм, жить будем"

Приезжаю к бабушке. Бабушке 90 с небольшим, практически безграмотная. И вот она меня спрашивает:
- Внучек, ты в разведке что-нибудь понимаешь?
Сразу мысль - завербовали бабушку.
Не нашёл ничего умнее, как переспросить:
- Чё?
- Я говорю, в разведке разбираешься?
Немного побыл в ступоре и задаю вопрос поумнее:
- А чё?
- Да вот в разведку утюг включаю, а он не греет...

Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
- Почеши кота, он же тебя любит.
Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет:
- Как умеет.

"...Для этoгo выдана специальная небольшая инструкция, кaк сверять ту или иную букву."
Это вы еще не видели мук всяких англоговорящих с кириллицей:
- Похоже на дверь - это П
- Похоже на кривую дверь - это Л
- Кривая дверь с подчеркиванием и усами - это Д
- Похоже на насекомое - очевидно Ж
- Похоже на дохлое насекомое - это Ш или Щ
- Похоже на вагину / пенис - это Ф
- B с хвостиком (имеется в виду прическа - ponytail) - это Ъ
- N наоборот, N наоборот со штукой, R наоборот и т.п.
А теперь читаем (большинство шедевров - (с) подруга первый раз в экзотической стране России):
- [пектопаа] (последний слог с придыханием) - это ресторан
- [марафринш] - это магазин. Г похоже на r, 3 читается как номер, И - как N
- [ц&#039;бл&#039;п] - это сыр. Ы для них похоже на "bl"
- [моноко] - это молоко. Л и П отдаленно напоминают n
- [т&#039;бопор] - это творог. Г похоже на r. "Милый, будешь эээ... тб&#039;опор?"
- [ба:ар] - (а протянуто с придыханием) - это не бар, это БАНЯ.
Я могу представить как китайцы с нас прутся.

Внимание посетителей супермаркета привлекал мужик, который стоял возле полок, где были выставлены шампуни и гели для душа. Он брал упаковку, открывал крышку, а затем нюхал содержимое. В принципе многие так делают, но было одно но....Мужик открывал и нюхал все бутылки подряд. Он "протестировал" весь ассортимент Nivea, затем Palmoliv, Dove, Marseillais, AXE, Timotei, Old Space, Fa и другие марки. На вид мужику было лет 35-40. И смотреть как он проводит свои эксперименты было весьма интересно. Он приседал на корточки, брал упаковку, которая стояла в нижнем ряду. Открывал крышку, начинал нюхать одной ноздрей. Затем вставал в полный рост и нюхал гель уже другой ноздрей. Было такое впечатление, что каждая ноздря у него реагируют на запах по своему. Если бы вместо людей рядом с ним были собаки, то я думаю, что они могли бы слегка охренеть от таких способностей.
Мимо прошли две молодые девушки. Они посмотрели на мужика и обе заулыбались.
Одна из них говорит другой: - Интересно, а чем он до сих пор мылся?
Мужик покосился на нее и сказал: - Эх, видела бы ты меня в постели!
- Там тоже шампунь нюхаете? - ехидно спросила юная красотка.

xxx: Вау, на ютубе появились анимированные превью к видео!
yyy: Прямо как на порнохабе!

На программерском форуме тема "Программа обработки события нажатия внешней кнопки". Кликаю в тему с мыслью, что очередной горе-студент не может формочку нарисовать, захожу, а там у чувака реальная такая кнопка с проводом воткнутая в USB и он интересуется, как перехватить событие от этой кнопки.