Цитатник рунета - Только лучшее

Работает у нас в компании одна дамочка специфического характера и возраста. Она за много лет работы успела заколебать до ненависти все технические службы. Звонит эксплуатационникам, чтобы меняли уставки на кондиционере - то ей жарко, то ей холодно, то дует. Раз по пять на дню.
Ежедневно. Представляете?
Коллектив комнаты по нескольку раз в день открывает и закрывает окно: то ей душно, то сквозит.
Про сисадминов и про хелпдеск я и не говорю, это отдельный многотомный роман.
И вот год назад в нашей компании были организационные передвижки и часть "планктона" переехало на другую офисную площадку, километров за 20 от нас. И эта тётушка в том числе. В нашей комнате стало тихо и спокойно. Мы до сих пор (а прошёл почти год) радуемся неописуемому чувству покоя и тишины.
И вдруг. Сегодня. Вбегает эксплуатационник с рацией: "Что тут у вас за проблемы с вентиляцией"?
У нас все тихо работают. Поднимаю голову от монитора:
- Нет никаких проблем. Всё у нас хорошо.
- А что ж жаловались по телефону?
- Никто не жаловался.
Эксплуатационник о чём-то переговаривается в рацию. Нам:
- Звонил женский голос, что у вас в комнате проблемы с вентиляцией.
Я, уже улыбаясь:
- В этой комнате нет ни одной женщины. И мы вам не звонили. Даже женскими голосами.
Тётушка, по старой памяти, набирает за годы выученные рабочие телефоны...

Мой муж, похоже, дальше всех пошел. :o Он уже даже не пытается запомнить день рождения младшего - всегда подсматривает дату в паспорте. Я психую из-за этого, мне обидно, что можно забыть столь знаменательный день, а он совершенно искренне говорит, что 28-е - это очень сложное число, его трудно запомнить, и он может помнить только дни рождения до 15-го. :smile6: Как он учился, интересно? "Уважаемый Павел Васильевич, я не смог решить эту задачу, потому что ответ больше пятнадцати, а это очень сложное для меня число, я такими не оперирую..."


И это при том, что младшего сына я для всеобщего удобства родила в день рождения свекрови. А старшего - в день рождения свекра. :crazy: Не помогает.

ххх: ты не поверишь
ххх: у нас флешмоб
ххх: ещё один...
ххх: сегодня 4-й человек в отделе сломал ногу
ххх: за полтора месяца
ууу: А всего вас в отделе-то сколько?
ххх: 4
ууу: Прям как в кино: «Сколько у нас гипсов? Четыре! Сколько у нас ног? Четыре! Сколько нас? Четыре! Кто мы? Инженеры-конструкторы!»

По молодости имел записную книжку, куда записывал номера телефонов девушек и женщин. В то время так было принято. Завершив учебу в вузе, пришел на работу в большую организацию. Разумеется, записная книжка со мной. Иногда ходил звонить с единственного телефона-автомата, висевшего на стене во дворе. Как-то совершив очередной звонок, ухитрился уронить книжку и не заметить этого. Но заметил один мужик из моего цеха. Он ее внимательно изучил, и где-то через час подойдя ко мне, показал, не моя ли. Когда радостно подтвердил, он отдал ее и спросил, неужели со всеми поддерживаю отношения? Это я тоже подтвердил. Он с грустью покачал головой: Да ты так сопьешься. Удивившись такому выводу, спросил, а почему именно так? Он с еще большим удивлением сказал: Так ведь с каждой бабой перед этим делом выпить надо? Надо. Ну и сколько ты протянешь?

Слышал на пляже у озера Севан. Беседует супружеская пара средних лет.
- Вася! Откуда здесь столько чаек? Ведь это же озеро, даже несоленое, еще и в горах.
- Мы ведь тоже раньше про него не знали. Знакомые рассказали, мы и приехали.

То, что животные, особенно собаки, часто переходят дорогу по пешеходному переходу, то этим уже никого не удивишь. Но не ожидал, что на это способны не только животные. Едем с другом в машине, впереди пешеходный переход. Людей нет, но, точно по зебре, одна, пешком идёт ворона. Идёт довольно быстро, чтобы не задерживать нервных водителей. Пришлось «пешехода» пропустить. Жалко регистратора в машине не было.

Zarina: ТОТ, КТО СЕГОДНЯ ИЩЕТ НА РАБОТЕ ПРАВДУ, ТОТ ЗАВТРА ИЩЕТ РАБОТУ))))

Рассказал мне ребенок вчера на ночь сказочку. Жила-была прекрасная принцесса. Она прыгала по кружочкам, наступила на край, упала и умерла. Все, вот и сказочке конец, а кто слушал молодец.


А потом: мама, а ты почему не спишь?

- О великий дракон! Смилуйся над нами, ибо не осталось у нас более девственниц! Примешь ли ты в жертву этого девственника?
- Хм... А он тащит на миде?

xxx: Такая погода чудесная! Не хочу работать сегодня. Хочу гулять и пить смузи с колотым льдом!
ууу: Борода еще не выросла
ххх: Но я же без маффинов!
zzz: Для маффинов еще очки и конверсы нужны.
ххх: А для смузи только борода? Недельная щетина сойдет?
ххх: О, я буду селфи делать в компенсацию за отсутствие бороды. И твиттер заведу! На один смузи должно хватить!
ааа: Походу мне нужны новые друзья :(

Ехал ceгoдня в Челябинске по Cтаротроицкому тракту. Слева на тротуаре пepeд пешеходным переходом стояла девочка лет 10 и махала рукой. Я остановился перед пешеходным, и она, посмотрев налево, перешла дорогу. И помахала с другой стороны. Затупил и не помахал в ответ. Вот так дети привлекают внимание водителей. Не знаю, ктo ей подсказал тaк делать или oнa caмa сообразила. Но считаю, чтo oчeнь правильный лайфхак.

Отпускное наблюдение.
Если вы встретите, купаясь в Средиземном море, метрах так в семистах от берега, двух или трех почтенных дам постбальзаковского возраста, в панамках и солнечных очках, ведущих неспешную светскую беседу - будьте уверены: беседуют они по-русски.
(c).sb.

Приехал к маме. Внуки, шум, гам. Летняя атмосфера с холодной погодой за окном. Разновозрастные поколения по разным комнатам и занятиям. Взрослые сели в зале и под чаёк и звук увлечённого телевизора начали общаться не о чём, как и принято в семье.

Идиллию прерывает непонятая Музыка, все обращают внимание на источник данного звука. По телевизору вместо какой-то маминой программы, непринуждённо и не спеша, девица лет 18 на вид, спокойно и со знанием дела елозит перед камерой на весь экран при полном отсутствии одежды.

*мгновение тишины и недоумение в глазах собравшихся*

Мораль сей истории: Если вы тупой баран-внучок, то смотря в телефоне порнуху, не нажимайте значок трансляции на телевизор! Тем более если ты не знаешь, что нажал и как это выключить.

Ступил на те же грабли - хлоп!..
Но боль почувствовал навряд ли.
Мелькнул цветной калейдоскоп,
Да что с того - чугунный лоб
Не испугают злые грабли.

"Мгновенье чудное" - продлись!
В глазах сноп искр, но похоже
Внушает радостную мысль
Непобедимый оптимизм:
А вдруг одна из искр - Божья?
© В.Котиков

Гуляли. Встретили бабулю со шкодно одетой собачкой. В шутливой форме выразили свое восхищение. Бабуля в долгу не осталась:
- Не нужно завидовать. Вы тоже хорошо одеты.

xxx: хочу завести в школе рыбку. внимание вопрос: это реально? и не помрёт ли рыбка от звукового сопровождения в виде звонков и воплей на переменах?
yyy: Все нормально будет с рыбкой, только надо хорошо следить чтобы в аквариум руки не совали и не сыпали что попало. У меня недавно самаритяне рыбам печенья отсыпали. Рыб стало меньше.(

xxx: Один товарисч заявлял мне: "Ты просто не знаешь, что прячут в музеях за бронированными дверьми!"
Я отвечал: "Знаю, я там музейную практику проходил. Там редкие фонды и фонды из драгметаллов обычно".
На что товарисч восклицал: "Да нет же! За тем стальными дверьми есть ещё двери, за которые и вас не пускают!".
А его, видимо, пускали, я так понял.

Халява с налётом криминала и "я умненький, всех прокинул" будоражит умы и сердца, и является полностью одобряемой обществом. Скажи обществу "у меня первый разряд по плаванию" и всем будет похуй, скажи "я когда увольнялся, украл из сервера 4 линейки оперативки и никто не спалил" - вау, куууул, ты крут, вот это смелость, респект таким парням, молоток.

Летел, значит, я на самолете. Вecь полуряд занят семейством в лице отца, матери и двух дочерей на вид шести и двух лет.

Старшая тихо сидит у окна и пялится в окошко, пристегнувшись, кaк полагается. Младшая ползает по рукам отца и матери и радуется жизни.

Идем на посадку, стюардессы пробегают и просят ее пристегнуться. Мать пытается пристегнуть ребенка, кoтopый сидит у нее на коленях, тoй этo не нравится и oнa начинает рыдать. Мaть, естественно, ее отстегивает и oнa продолжает ползать.

Стюардесса проходит eщe paз, мать oпять делает вид, чтo ee пристегнула, пocлe чeгo отец говорит «вce, oнa ушла».

Посадка, довольно жесткое касание, – ребенок смачно впечатывается фейсом в кресло спереди, нос разбит.

Я иду на выход. У входа в кабину пилотов семейство орет на стюардесс и требует пилотов.

xxx: едите до сочей
yyy: До какой степени, простите, есть предлагается? )))

Щелкино, Крым. Кто не знает, Азовское море, рядом с мясом Казантип. Отдыхаем двумя семьями. У нас с женой двое детей, у друзей трое. Возраст детей от 3 до 9 лет. А яжотец, мне же с детьми играть надо! И вот беру я дочку свою подмышки и подбрасываю её в теплую набежавшую волну. Дочка счастливо взвизгивает и хочет повторения. Через минуту в процесс включается и 3-летний сын, а ещё через пару минут все пятеро детей уже дерутся за право отправиться в непродолжительный полёт.
Спустя некоторое время, чувствуя, что подустал, говорю соискателям: "Братва, ещё раз каждого подброшу, и хватит!"
При этом оглядываюсь на очередь и вижу в ней двух совершенно незнакомых детей!!
В памяти сразу мультик "Каникулы Бонифация": "А дети хлопали в ладоши и кричали: ещё, ещё.."

Дело гладиаторов
Узнав о подпольном борделе для номенклатуры, Никита Сергеевич Хрущев был вне себя от гнева. Особенно досталось одному из «отцов-основателей», престарелому Александру Еголину.
Первый секретарь кричал в побледневшее от страха лицо: «Ты-то в твои годы зачем туда полез?!» Престарелый сластолюбец нашел слабую отговорку: «Я только гладил...» После чего всех фигурантов скандала так и прозвали - «гладиаторами».

Ошибки мне по нраву совершать. Тогда отзывчивы люди наперебой стараются помочь советами, работой. Короче, напортачил и сиди, кури. А там уже до драки дело доходит за право первому исправить ошибку.

Skinka: я каждый день пишу софт для управления урановыми стержнями на АЭС а ты еще меня заставляешь фрилансить

Меня нет в соцсетях, после института переехала в другой город, поэтому с бывшими однокашниками практически не общаюсь. И тут звонок от одногруппницы- не виделись лет 5. Щебечет-щебечет: ты в Туле? ой а Танька в Саратове, а Димка в Москве, и Женька....
Спрашиваю: ты сама-то где?
-Да в спальне, ребенка укладываю.
0_о

Ника комментирует пьющего из чашки котика:
- И вот так странно он двигает головой после каждого третьего лакла
ЛАКЛА
Я заворожена, ни о чём думать не могу, в моих ушах будет звучать только это "ЛАКЛО". Это даже страшней, чем "побордовела", тут я даже ржать не могу

Жизнь улучшается. Дед мне рассказывал, как он ходил в школу в войну, в соседнее село, когда волки эвакуировались к ним в пензенские леса.
Отец расказывал как он до 14 лет бегал по улице в черных семейных трусах в бывшей республике немцев поволжья и и поезд увидел не многим позже.
Я мелкому пытаюсь передать как это в первом классе ездить в школу одному на трамвае, утрамбовываясь по полной и мыться раз в неделю с трех лет в общественой бане, проживая в коммуналке.
А ведь деду эта коммуналка досталась в виде большой привилегии.
Интересно, что мелкий своему сыну будет рассказывать. Что у него в пять лет своего телефона не было?

Про командира части.
Полковник отправил КамАЗ на другой край города для закупки двух(!) мешков цемента, т. к. там мешок цемента на 50 рублей дешевле, чем здесь. То, что соляры на сей автопробег требуется в эквиваленте семи мешков цемента, он не учёл. Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили... Вот такая "экономия".

XXX: В аду есть специальное место исключительно для полимерноглинолепщиков.
Там шведский стол, тонны яств - и экзотические фрукты, и диковинные блюда, и даже напитки. Всё выглядит очень вкусно, но сделано из полимерной глины))

В больнице города С.
Скользкий валик по коже, туда-сюда.
― Ооо….Уууу…Печень то у вас….Дааа…Совсем уж… Что я хочу сказать…Вы же еще молодой относительно человек. Пить надо бросать.
― Я не пью.
― Понимаю, что сегодня вы не пили. Но видите ли… Надо совсем не пить.
― Я совсем не пью. Даже по праздникам.
― Неужто? И давно?
― Всегда. С детства. Ну, то есть, никогда не пил.
― Ох ты… Вам срочно надо к врачу.
― А вы-то кто?
― А я ― узист.

Если у человека от рождения нет музыкального слуха, и он не может играть на любом музыкальном инструменте, то обделённый природой индивидуум, просто вынужден играть на чужих нервах. Чтобы хоть как-то сублимировать тягу к искусству.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграмм. Научи человека рыбачить, и он заведёт блог о рыбалке.

xxx: Я реалист. И сны у меня более-менее реалистичные. И поэтому даже в них мне не дают :(

xxx: 6 утра. Ёж решил выкопать себе нору около трубы отопления. Усердно роет паркет, задевая лапами стальную трубу. Поднял всех, сука.
xxx: P.S. Кажется соседей снизу тоже.

ххх: Девочка на ресепшене увидела трейлер нового "Короля льва" и на полном серьезе говорит: "Ого, это же тот же самый лев, что снимался в Хрониках Нарнии! Надо же, какой талантливый, снова на роль утвердили! Интересно, а животным дают Оскара?"

xxx: Не помогает психолог пиздуйте к семейному адвокату. ЗАЕБАЛИ!!!
yyy: Адвокат последняя инстанция??? А как же священник???
zzz: От брачной жизни умирают не так часто. Да и исповедь не всем облегчает процесс.

Из-за усталости уснул в маршрутке. Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо. Дальше диалог:

— Что, уже конечная ?

— Нет.

— А нахера Вы тогда разбудили меня ?

— Я испугалась и подумала, что Вы умерли.

Встретился с другом. На риторический вопрос что поменялось в его бизнесе за 25 лет, он грустно ответил:
-Все стабильно. Даже проблемы. в 1994 нам беспокоили Ореховские, а в 2019 - Орешкинские:))

xxx: как звали Грея?
yyy: Дориан?
ххх: если бы его...50 оттенков
yyy: тест на культурность))))

А вот у меня как было.
Собаку гладишь - она рычит.
Перестаёшь гладить - требует ещё.
Рявкаешь, чтоб не смела на хозяев рычать - смотрит перепуганными виноватыми глазами.
Гладишь - рычит.
...мы очень не скоро догадались, что собачка как умеет, так и мурлыкает.
Причём появилось у неё это далеко не сразу с детства, когда и у какой кошки она училась - хрен её знает.