Цитаты бездны по рейтингу

Лежу на диване, наблюдаю на семимесячным сыном, ползущим куда-то по своим делам, и с умилением говорю:
- Все-таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает!
Муж подхватывает:
- Да!!! А если взрослый ползёт, так сразу - фу, напился, пьянь

SR: Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа

xxx: А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

Статья на GT "Как я разбивал дроны в разных частях света"
1. Не запускайте с яхты, пока не поймёте, как всё работает.
2. Никогда, никогда, никогда не взлетайте без восьми GPS-спутников. Лучше — девяти.
3. Учите биологию...над островами с растительностью живут птицы, их много
4. Никогда не запускайте с балкона в Москве.
5. Не стройте из себя героя.
...
9. Не хватайте его сверху.
10. Не берите барахло без понимания, зачем оно вам.
Лучший коммент:
alexhott
с удовольствием дочитал до конца. Так и не нашел фразу:«Почта россии прегласила управлять дроном — не летайте с приделанными коробками»

xxx: ну, я в последнее время на обсуждениях ратую за варианты, которые требуют меньше изменений в коде делать
xxx: на обеде мой начальник по этому поводу сказал "что-то ты %username% в последнее время как-то обленился"
xxx: я говорю: "я не обленился, я просто хочу меньше..."
xxx: и тут я задумался над следующим словом и все вокруг притихли в ожидании
xxx: "...работать"

outsider: Читал тут про Поддубного
"В Ейске многие называли его святым человеком. Почему? Да потому что он помогал людям. Соседка, например, мучилась от головных болей, а он положил ей руки на голову - и все прошло".
И знаете, как-то верится в это, вот прям всем сердцем... Тут, пожалуй, и многодневный запор пройдет.
Solov: Ждём рассказов про легендарного целителя Николая Валуева
outsider: Валуев, полагаю, лечит дистанционно. Взглядом
Marfa: Спокойной ночи малыши же!

Ложь, повторённая многократно, не всегда становится правдой - но очень просто становится опорой для следующей лжи. Если человек находится в кругу общения, где данные тезисы считаются аксиомами, то он сам начинает довирать, чтобы "не выпадать". Если в компании из 25 человек все знают, что в Германии кружка шикарного пива в 0,8 литра стоит 1 евро максимум, то лично съездивший туда это подтвердит. Ну, а как ещё-то - годами с людьми общаешься, что, придёшь и скажешь "вы все пиздаболы" или помягче "вам всем наврали"?

Статья по взрыв: Причиной несчастного случая на Красноярской ГЭС мог стать сотовый телефон или фонарь
JhaoDa: Это было ничто иное, как объёмный взрыв. В силу того, что объём паровоздушной смеси однозначно больше, чем объём равноценного по силе количества тротила, давление воздуха в зоне взрыва так же будет больше. Вот сварной шов и лопнул.
Такие взрывы не редкость, в общем-то. Мучная, угольная, сахарная пыль ведут себя так же и аварий на всяких заводах-шахтах были десятки, если не сотни.
плотиннщик: Таким образом, достаточно сотика или фонарика, чтобы рухнула платина?
Супер надежность. А чихать можно?
Мишган: Чтобы рухнула платина, нужна паника на бирже по ценным металлам :)

Вышли в ночь с подругой, через трафаретку рекламу на асфальте нарисовать. На очередной точке, авт.остановке, тормозит тачка, выходит мужик и говорит: типа хулиганите? А подруга выдаёт: А Вы что, нас видите?. Мужик изчез, как привидение...

Вот меня тут мысль посетила. Вот есть же всякие фитнесы, бассейны, спорт-комплексы, куда купил аббонемент на месяц-год и ходишь туда, как тебе удобно и деалешь там всё хочешь.
Так вот. Почему с пивнухами такая схема не работает????

Гуляла тут на днях с ребенком на детской площадке.
После работы, элегантная такая вся, пальто-шарфик. Настоящая леди, в общем.
Пока бегала за ребенком (учится кататься на велосипеде) в поле бокового зрения все время находился паренек, безуспешно пытавшийся освоить скейтборд.
Под конец прогулки не выдержала. Подхожу, говорю: "Слушай внимательно, неправильно ты, дядя Федор, ноги на скейтборд ставишь, ты их на разные концы доски расставил, а надо одну ногу на кончик доски, другую ближе к середине."
Мальчик рядом улыбается и лопочет что-то типа "Тетя, вам-то это откуда известно".
Продолжаю: "Чтобы когда ты совершил щелчок одной ногой и прыгнул, в воздухе ты мог ведущей ногой выпрямить скейт и, тем самым, совершить прыжок и закончить его с правильным положением ног на доске."
Далее, молча прыгаю классический ollie.
Мальчик уже не улыбается и не лопочет.
Продолжаю: "Потом, когда ты освоишь базовые вещи, сможешь двигаться дальше и начинать крутить доску." Молча прыгаю kickflip.
..."Ну вы ваще..."
Беру за руку своего ребенка ухожу в закат)
Даже свои ботиночки каким-то чудом не повредила.

ххх: Это называется копи-паста.
ууу: Как вы уже задолбали со своей пастой... Лапша она по-русски называется, лапша!

zzz: Буквально только что соседний дом ПОЙМАЛ МОЁ ТАКСИ.
Ну ворота открылись, молодой наивный таксист решил, что это мой двор, и заехал внутрь.
И это в целом мой двор, но есть нюанс. Жильцы элитного дома на Комиссаровской в своё время огородились первыми, потому их часть двора изолирована от моей забором.
И вот стоит он такой, смотрит на меня из-за забора человеческими глазами, выпусти, мол. А я не могу, потому что это не мой дом и где там кнопка, неизвестно. На первый взгляд её вообще нет, и я даже подумал, что это хитрый план такой - ловить молодых наивных таксистов, разбирать на органы, машины разбирать на запчасти и всё продавать.
И что сейчас из последнего подъезда выйдет пиратская орда специальных бабуленций, моментально разберёт машину и водителя, после чего утащит в подвал.
Может, на этом и строится экономическое величие дома по Комиссаровской, не зря же они самыми первыми забор поставили, а ещё парковку себе плиточкой вымостили и всё такое.
Но в итоге кнопка всё-таки нашлась, ЗА ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБОЙ.
И мы с таксистом уехали в закат, под яростные крики разочарованных бабуленций.

xxx: задача искусства - не давать ответы, а задавать вопросы. когда готовые ответы - это называется пропаганда.

xxx: Интересно, а как фиговые листки к телу крепились?
yyy: Фиговым клеем :)

xxx: Нынешнее поколение не поймёт то чувство, когда ты отправил письмо в редакцию "Денди: Новая реальность" с ответами на вопросы: сколько вентиляционных дырочек в Денди, сколько изумрудов надо собрать в Сонике и как убить финального босса в какой-нибудь дико хардкорной игре на Денди.
Сидишь, ждёшь с трясущимися коленками, выиграешь ли картридж от Сеги, которой у тебя даже нет)))

xxx (учится на магистра):
Очень боюсь, что моя защита диплома будет выглядеть как в фильме Звёздные Войны Эпизод III Месть Ситхов: "Твоему диплому мы ставим отлично. Но звание магистра мы тебе не даём."

@goshinoghetto
В японском языке для описания небольшого количества чего-либо используется выражение "suzumi no namida" - "слезка воробушка", а для описания чего-нибудь крохотного есть специальное выражение "neko no hitai" - "лоб котика"
@kot_kot в ответ @goshinoghetto
У нас есть только гулькин хуй(

XXX: я боюсь окул
XXX: именно окул
XXX: не акул, как все люди
YYY: Это, по ходу, такие существа с одним большим глазом. Окула - от слова окулус. Глаз-рыба
YYY: Этот глаз занимает у них большую часть лица и служит также ртом. Зрачок открывается и заглатывает пищу. И она плавает в стекловидном теле, пока не растворится
XXX: именно, ты тоже их боишься?
YYY: Да это ж капец страшно)
XXX: вот вот

xxx> Сашенька, случилось что?
yyy> Всё норм.
xxx> Расскажи, я всегда готова тебя поддержать
yyy> Значит так. У меня всё хорошо, понятно?
xxx> Сашенька, хочешь чайную ложку вместо вилки к йогурту?

- Дорогая, сделай пожалуйста чаю.
- Угу, ща, подожди.
- Мяяяяяяу! Мяяяяяяу! Мяяяяяяу!
- Так, прости, но сначала я покормлю кота, а потом сделаю чай тебе. Кот громче орет.
- Ах так?! Ну тогда чаааааааай! Чааааааай! Чаааааай!

Tim: Все знают что никаким насосом не поднять воду с глубины больше десяти метров, а вот мой моторист не знал и откачал. Я потом специально измерил, двенадцать метров была высота. Надо было откачать литров четыреста из шахты лага. Был эжектор с армированным полупрозрачным шлангом, но высоко. Он шланг в воду всунул, она поднялась и встала. Он вытащил, пошли пузыри. Вот так он и игрался, пока все не осушил. То есть вода шла вперемешку с пузырями воздуха, столб воды стал меньше и все прекрасно откачалось. Миф разрушен)).

xxx:
Да задолбали вы со своей Донцовой. Донцова это как макдональдс, все там хоть раз жрали, или постоянно ходят туда, что подтверждается постоянными очередями к кассе. Но в интернете только ленивый не пишет, как это вредно и надо закрыть всю сеть побыстрее.

xxx: в целом, надо привыкать, что в средние века 300 конных, обученных и хорошо вооруженных человек, оказавшихся в нужном месте в нужное время, могли решать судьбу целых государств
yyy: Так и сейчас 300 обученных и хорошо вооруженных человек, оказавшихся в нужном месте в нужное время, могут решить не меньше. (Только что кони скорее помешают.)
xxx: Почему же помешают? Представьте, что на улицах современной столицы внезапно появляется табун из 300 коней. Кони мечатся, движение останавливается, народ толпится, полиция не знает что делать.
А в это время кто–то тихонько меняет флаги на здании правительства
zzz: Записал.

xxx: Вчера я их там всех оттаскал. За то что у них программа не работала и без этого они не могут прививку сделать. Уроды. Сделали только сегодня.
yyy: Добро пожаловать в 21 век. Век ИТ технологий и ИТ бардака. Придёшь за пенсией, а криворукий мудак одним апдейтом твой стаж на ноль поделил)

Прочитал сейчас в подвальной строке Евроньюс:
"Трамп встретился с Ким Кардашьян, чтобы обсудить тюремную реформу."
Долго думал...
В итоге у меня вопрос - это он что, своей жене всё так объяснил?

Раньше, помню, спалось намного лучше. Подушки были намного мягче. И оптимизма в организме было намного больше. А оптимизм и во сне даёт о себе знать громким смехом. Но не громким храпом и попукиванием.

Был в моей части один боец, с первых дней в сортире трудился. Так через пару недель он в ротном толчке такой марафет навёл, какого там с новья не было. Этого бойца стали потом "в аренду" другим ротам сдавать. Никто его пальцем не трогал, даже словесно не обижали, давали поспать чуть подольше и сидеть на шконке по духанке разрешили. В общем привилегии всяческие заслужил он. Однажды ему сам комбат благодарность объявил (правда руку почему-то не пожал) и даже в увал отпустил вне очереди. Так и прослужил он весь год бойцом невидимого фронта. А вы говорите толчки...

А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

Шальные девяностые, блин...
Жил тогда в Казахстане. Частный дом, рядом с ним гараж. Было мне лет, эдак, 5-6, когда нам ночью этот гараж подожгли.
Тушили долго, пламя остановили в метре от кучи баллонов с газом, т.е. чуть не взлетели на воздух.
Проходит около недели, приезжает к нам чёрный Мерседес - всё по канону: крепкие, бритые мужички в кожаных чёрных куртках, пистолеты из-за пояса торчат. А взгляд грууустный такой, виноватый, как у мальчишки, который фигни натворил и сейчас получит ремня.
Мама моя к ним вышла. Далее, с её слов:
Говорят, потупив взгляд: "Такой-то такой-то не здесь же живет?.."
Мама: "Нет, не здесь".
Извинились, сказали, что они поджигали, мол, хотели проучить м*дака какого-то. Сунули тыщу баксов и быстренько уехали.
Вот, так и жили...

В 1978 ездили на картошку. Я работал на кухне. Однокурсникам надоели рыба и гуляш. Попросили котлет. Наделали фарша, нажарили. А на утро их массово пронесло. На линейке куратор курса раздавал энтеросептол. Выход на поля был почти сорван. Свалили все на нас кашеваров.
Позже на факультете слушаю диалог однокурсниц в буфете:
- Ты руки помыла? Как пирожок будешь есть?
- А фигня. Помнишь, на картошке жрали немытыми руками. И ничего.

Новости - в британских школах ликвидируют часы со стрелками, дети не понимают по ним время. Это ж какими дебилами надо быть! - возмущаюсь, сую под нос 10-летней внучке свои часы. Ребенок смотрит, потом хладнокровно достает мобильник и смотрит время по нему. Довольная, говорит время. Мдя... не отстаем, значит, от просвещенной Европы!

На предприятие приехал представитель швейцарской компании, презентует некую установку для производства. Рассказывает про некий девайс, который служит для повышения безопасности эксплуатации.
Швейцарец:
- Бла-бла-бла (на своем тарабарском).
Переводчик:
- Господин Йорг говорит, что если не соблюдать это простое правило, то оператору не получится придти в бар, поднять руку с растопыренной пятерней и сказать "Бармен, мне пять пива!", т. к. пальцев на руке будет недостаточное количество.
Наш:
- Скажите господину Йоргу, что в России в баре пиво заказывают по одному. Так что проблем не будет.

Если не начинать, то и не получится. А если не получится - никто с критикой не полезет. А то завяжется громкая ссора, начнётся скандал. А кому скандалы нужны? Не прибыльная продукция.

Если не начинать, то и не получится. А если не получится - никто с критикой не полезет. А то завяжется громкая ссора, начнётся скандал. А кому скандалы нужны? Не прибыльная продукция.

Подарил мне отец на тридцатилетие часы, настоящие швейцарские, механика, которая просматривается через циферблат, красота! Пришёл на работу, мой непосредственный руководитель сразу заметил новый аксессуар на руке и начал интересоваться ценой.
Когда я назвал цену, не упомянув, что это подарок, он изменился в лице и начал причитать:
- Вот я считаю это не правильно, когда сотрудник покупает часы, которые стоят как целая зарплата его начальника.
Далее долгая и нудная лекция, что надо жить по средствам, а не брать кредиты на понты. Послушал, промолчал, мол какое тебе дело вообще до моих вещей. Сегодня этот учитель правильному обращению с деньгами приехал на новом Porsche Cayenne, на который взял шестимиллионный кредит на пять лет.

В новостях от 25 мая: «Умная звуковая колонка Амазон Echo записала разговор супружеской пары и отправила запись по случайному адресу электронной почты».
Сразу вспомнилось. Когда-то нам закупили компьютеры Compaq. Чудо иностранной техники пришло с клавиатурой Vocalist - со встроенными динамиками и микрофоном. В комплекте была программа голосового управления - можно было обучить комп различать свой голос и выполнять различные команды.
Инструкция рекомендовала проводить настройку в тишине. Я дождался обеда, и, когда мои коллеги ушли в столовку, за полчаса обучил компьютер понимать свой голос: открывать программы, передвигаться по меню, запускать музыку. Команды компьютер понимал самые простые - меню, вверх, вниз, открыть, сохранить и тому подобное. Осталось дождаться ребят, чтобы продемонстрировать чудеса управления голосом.
Обед закончился, в комнату ввались громкие, сытые и довольные коллеги, сразу стало шумно. Компьютер, уловив голоса, впал в безумство - открывал и закрывал программы, включал музыку, судорожно перемещал курсор по случайным меню. Экран мгновенно наполнился предупреждениями об ошибках и запросами на подтверждение операций. Угомонить взбунтовавшуюся машину я смог только выдернув штекры клавиатуры из компьютера...
С того случая прошло 22 года.... На этой неделе Яндекс объявил о выпуске своей умной звуковой колонки. Они, видимо, учли проблемы Амазон Echo - микрофон можно физически обесточить при помощи отдельного выключателя!
Мучает один вопрос - это вот тот самый искусственный интеллект, который нас всех скоро завоюет?

Странные дела порой случаются, когда ты ночью крепко спишь. Просыпаешься на полу и гадаешь: сам ли ты свалился, или кто-то, пожелавший остаться неизвестным, тебя за ноги на пол стащил.

Что-то перестали сны сниться. Значит, кому-то достаётся двойная порция. Но и спать такому счастливчику приходится по шестнадцать часов. Только и успевает поздороваться с родными, сходить в туалет, пару раз плотно поесть и уже пора спать ложиться.

Был в моей части один боец, с первых дней в сортире трудился. Так через пару недель он в ротном толчке такой марафет навёл, какого там с новья не было. Этого бойца стали потом "в аренду" другим ротам сдавать. Никто его пальцем не трогал, даже словесно не обижали, давали поспать чуть подольше и сидеть на шконке по духанке разрешили. В общем привилегии всяческие заслужил он. Однажды ему сам комбат благодарность объявил (правда руку почему-то не пожал) и даже в увал отпустил вне очереди. Так и прослужил он весь год бойцом невидимого фронта. А вы говорите толчки...