Цитаты по рейтингу

с хабра:
menraen:
Неисправность: телевизор не включается при нажатии кнопки питания
Их инструкция: проверьте, подключен ли шнур питания к розетке
Наша инструкция: проверьте наличие напряжения +7,5В на базе транзистора VT85 (квадрат В-3 схемы принципиальной электрической). При необходимости отрегулируйте напряжение потенциометром R328.

ххх: братан, я на работе, емана :)
ууу: И как там?)
ххх: темно и страшно :)
ххх: а не, свет включили
ххх: теперь только страшно

xxx: так ладно, давайте поговорим серьезно. у вас есть возможность взять 5 предметов в бункер.
yyy: я возьму старкрафт
yyy: и ноут
xxx: нельзя взять старкрафт!
xxx: там света не будет!
xxx: ты что дурак?
xxx: это же конец света!
yyy: я буду при свечах играть!

- Что такое гражданская позиция?

- Это что-то среднее между Камасутрой и Уголовным кодексом )))

- Я думаю, у нас с тобой в сексе не хватает остроты!

- Опять грудь аджикой намажешь?

2 композиторa:

- К сожалению, сейчас люди совсем не поют романсы.

- За них это делают их финансы.

Света: Сегодня утром я поняла, что мой холодильник — девочка!!!
Рене: В смысле?
Света: Яиц нет!
Рене: Кастрат он у тебя!
Света: Почему это?
Рене: Ну раньше-то были )))

xxx: В 60-е новая пластинка еще была поводом пригласить девушку в гости.
yyy: Фильмы же скачивают, приглашают
zzz: Жалко, торт нельзя скачать

xxx: Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. xxx: Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

Всем моим ОШИБКАМ, есть ОПРАВДАНИЕ: Я ЖИВУ В ПЕРВЫЙ РАЗ..

Надо быть максимально требовательным к самому себе. Тогда у тебя появится законное право быть требовательным к другим. Особых лавров на этом поприще ты не пожнёшь, но зато заработаешь себе репутацию въедливого зануды.

xxx: понимаешь, у нас на работе вообще "своя атмосфера"
вот сейчас ищут редактора, приходят такие серьезные дяди и тети на собеседование и все дружно понимают, что они не вписываются
а вот если бы кто-то вкатился под gangnam style танцуя как PSY - с руками бы оторвали

Exler: Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
Бабубыкин: А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

Komzpa: "сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.

<ssh> спать то как хочется
<ssh> отоспаться сегодня чтоли
<Script> попробуй, я вчера попробовал и мне понравилось, думаю еще как-нибудь сделать это, но боюсь попасть в зависимость

xxx:
подарил жене фотик, теперь бегает по хате со словами: "Кошка, кошка, ну постой, ну повернись. ну и ладно. ХОМЯКИ!!!!!!!!! Ну хомяки... ну и ладно прячьтесь... Цветочкииииииии!!!!!"

<Федора> я вообще молодец
<Федора> сына спать уложила
<Федора> думаю надо дела поделать
<Федора> убралась дома. приготовила жрать. постирала. погладила. испекла пирог.
<Федора> и сука проснулась

xxx: между прочим, lancer по-английски означает копейщик
yyy: так что ж, получается, я на копейке езжу?

MasterHome: Утро
Нюша: на зарядку становись!
MasterHome: Кто крайний у розетки? :)

Из обсуждения на хабре статьи про то как Samsung повысил на 20% цены на процессоры для Apple и получит почти 1 миллиард долларов дополнительной прибыли:
Orion: Похоже теперь этот миллиард так между ними и будет курсировать :)
Vokabre: Квантовая физика в экономике, грузовик денег в состоянии суперпозиции.
JohnnyD: Грузовик Шредингера?
danielnewman: Под управлением кота.

Обсуждение на Лепре того, как правильно руль держать:
ххх: Мне еще уточнили, что если представить руки стрелками часов, то они должны показывать определенное время.
ууу: Текущее время! Таким образом, если тебе надо будет узнать текущее время — то не нужно будет доставать часы, достаточно только посмотреть на руль!

Деньги - хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой, а они - ни фига...

Andy: кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

Если на каждые два вдоха человек будет делать один выдох, то выброс в атмосферу углекислоты немного уменьшится. Казалось бы пустяк, но если все люди Земли начнут дышать таким способом, то глобальное потепление дрогнет и отступит.

xxx: Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
xxx: Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.

Вот Жек, например, хоть не хохол, но морда жидовская, предлагал в качестве идеи для бизнес-плана на 2м-3м курсе продавать снег эскимосам. Аргументировал так: "У них там ледники тают, льдины откалываются, а если бы они покупали снег, который всё равно растает в центральной России, то у них был бы слой из этого снега защищающий основную массу от подтаивания. И если они такие бездушные сволочи, которым безразлична судьба мира, то конечно, зачем им покупать наш снег."

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa

xxx:
Да что вы знаете о сбрасывании негатива? Вот у меня знакомый, из деревни, с матерью разругался, пошел во двор, облил бензином и поджег баню, которую только что построил. Пар спустил, так сказать. Мама его тоже пар спустила - написала заявление в милицию! Он отсидел 15 суток. Живут теперь спокойно они, без негатива, но и без бани)

Morph: работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера :(

xxx: го в выходные на каток?)
yyy: Тебе тоже рассказать грустную историю про мальчика, которому мал 47 размер коньков?

xxx: Я когда въезжаю в я яму, представляю что из машины выбивается монетка как в марио, когда он об кирпичи бъётся. И когда этих монеток наберется достаточно много их придется отдать за ремонт подвески.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода =)

Мир глазами бухгалтера.

Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается?
Это работа для Супер Программиста!

У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Я люто ненавидел перфоратор до тех пор, пока таджики, делающие у соседей ремонт, не начали петь...

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк -запросто!!!!)))

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

rockbas: в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

- Я так женился!