Цитаты по рейтингу

xxx: Когда-то давно наша планета была населена зомби, а потом случился человекоапокалипсис...

xxx:
Лучший способ избавиться от телефонного спама - не кидать трубку, а тихонько положить ее на стол и продолжать заниматься своими делами. Проверено, работает.

Поиск целевой аудитории по-русски - это когда кликаешь на баннер с текстом "быстро, без регистрации и смс" и попадаешь на страницу регистрации, после которой нужно ввести смс.

Chika_Tilo: Жил себе парень. Ни к кому претензий не имел, всех, можно сказать, любил. А потом у него появилась девушка...

ххх заходит в квартиру в глубокой задумчивости.
ххх: вот когда дождь и солнце - это грибной дождь. а когда ты идёшь в летней куртке по сухому асфальту, щуришься от солнца, а на тебя падает СНЕГ - это как называется?

garega: Я храню файл лицензии чтобы не потерять на шаре в папке с IE, там-то точно никто не найдет.

Раз уж пошла такая пьянка на тему русского языка, расскажу эпичнейшую историю про то, как однажды я в качестве шабашки верстал визитку для одной мадам. Причем была она не абы кто, а целый коммерческий директор фирмы. Позвонила мне, описала в общих чертах задачу, а все контактные данные для макета и список хотелок пообещала прислать по почте. И прислала. Среди прочего в ее письме была просьба, подвесившая меня минут на пять: "а в низу коле графическим подчерком напишите..."
Я с первого раза нифига не понял и поначалу даже посчитал, что, вероятно, чего-то не знаю о дизайне полиграфии. Что это за "коле графика" такая? Какая-то неведомая мне инновационная нанотехнология печати? Какой-то модный эффект типа конгрева или термоподъема? Значит, все заказчики о нем уже знают и вовсю требуют, а я все упустил из вида?
Потихоньку уже начали подкатывать паника и сомнения в своей профессиональной состоятельности.
И только тут до меня дошло.

xxx: и почему я сразу красивая не родилась?
xxx: не красилась бы никогда...
yyy: тогда пришлось бы бриться каждый день

xxx: на вопрос - ты алфавит весь знаешь? - ответ иногда отрицательный ))
yyy: особенно китайцы могут честно признаться, что не весь свой алфавит помнят
yyy: я кстати сам не уверен, что оттарабаню без сбоев или пауз
yyy: ща попробую
yyy: йцукенгшщзхъфывапролджэячсмить бю так вроде ? не?

Долго, очень долго сидел на берегу реки, ожидая неспешного проплывания трупа своего врага. Пять пачек сигарет успел выкурить. Всю задницу отсидел до полного онемения. А по речке никто проплывать и не думает. Одни пластиковые бутылки из-под пива методично проплывает. И бобры временами. Вдруг кто-то по плечу похлопал и попросил закурить. Этим кто-то враг оказался, хладного трупа которого уже заждался. Покурили молча и пошли купаться. Денёк-то выдался жарким.

Традиционно самым тонким намёком принято считать подмигивание. Но есть в этом способе намекать определённые неудобства. Например, подмигивание легко спутать с подмаргиванием. Которое является вовсе не намёком, а одним из видов флирта. Опять таки, если у твоего собеседника нервный тик, то запросто можно свихнуться, размышляя над беспрерывными намёками.

С Хабра
Egorkkk: А вот и очередное весеннее прорывное заявление самсунга. Супераккумуляторы были, супергибкие экраны были, вот и суперграфен подоспел.
isden: А потом все это вместе соединят, и получится супер-гэлэкси S6. Или S7.
Halt: А потом придет эпл и подаст в суд за использование «высокотехнологичного» slide to unlock. Это вам не графен, тут думать надо было…

xxx:
Едем с женой по гравийной дороге. Трясет как на терке. Смотрю, жена скалится как то непонятно, не то сердится, не то смеется. Спрашиваю, че случилось? Сказала "зубы прикольно стучат друг об друга"... X_X

Irene:
цитаты великих людей.
отсылаю начальнику приложение к договору по эквайрингу и спрашиваю, нет ли у него вопросов по нему, он отвечает: "всё равно мы ничего в этой херне не понимаем - подписывай"

nx:
Купил elder scrolls online имперское издание с 5 днями раннего доступа.
Я, конечно, понимаю, что нельзя выпустить полностью готовую ММО.
Но порой складывается впечатление, что я участвую в очень дорогом закрытом бета-тестировании :(

xxx: Объявление: "Отдам щенка от рабочей лайки. Мама - восточно-сибирская красавица. Папа - сосед."
xxx: Тут точно про собаку? Х_х

Сегодня жена (Ж) рассказала. Она делает уколы в суставы. Приходит бабушка (Б) такая старенькая.
Б: Доктор, вы до Нового года мне два укола в сустав прописали. Помните?
Ж: Нет, не помню, но допускаю.
Б: Вы мне один укол сделали, а потом у меня инсульт случился. Только на этой неделе из больницы выписалась.
Ж(испуганно): Это не из-за укола.
Б: Я знаю, я о другом. Второй укол когда доделывать будем?

xxx: Большинство штатов переводят часы на летнее время. Например, штат Юта. Но соседняя Аризона не переводит. Но входящие в неё индейские резервации -- переводят. Кроме входящего в них народа Хопи, который не переводит.
xxx: А мы поперёк этого всего планируем отпуск по каньонам. :(

Игнат II :
классический случай произошёл со мной на работе. попросил один доктор технических наук снять его защиту, ну мне не сложно - поснимал, отдал и забыл. через неделю встал вопрос посмотреть. жалуется, что смотрит, а звука нет. ну как обычно, предложил переставить драйвера, затем кодеки... ничего не помогает, при том, что у меня всё отображается и слышится прекрасно. в итоге прихожу лично посмотреть (вооружившись пакетом кодеков и просмотрщиков) и начинаю давиться ржачем. только и смог сказать : "а у Вас колонки есть?"

Из разговора с другом:
- Понимаешь, вот это все то, что ты мне сказал - херня. Проснуться с накрашенными губами или с зубной пастой в волосах... Это было слишком просто и в 12 лет меня стебанули чуть по другому. Пока я спал, мои трусы и майку пришили к простыни.

xxx:
Вот Вы говорите про везение.
Однажды Шахиня рассказала, что ее 10-летний сын собирает коллекцию "Мстителей" из киндеров и ему никак не попадается Росомаха. Ребенок уже по 3 киндера за 1 раз покупает, а Росомахи все нет. Пошла я в магазин с мыслью сделать ребенку счастье, купила киндер, открыла, а там... Ну, да Росомаха! Она потом этим Росомахой сына шантажировала - заставила его сделать все уроки.

xxx: в школу прислали вопросы к районному БРЕЙН-РИНГУ!!!, для того чтобы команды ответили на них в течении НЕДЕЛИ!

Evgeny: заходит чувак с ресо, заносит два пыльных БП, один 250Вт, второй 300Вт, оба не работают. Спрашивает - собери из двух один рабочий?
akljuchnikov: а ты че?
Evgeny: а я пельмени ем

<51ddy>
В новых паспортах предлагается разместить текст государственного гимна РФ, графические изображения событий из истории Руси, Российской империи, СССР и современной России или городов на каждом развороте, а также высказывания и изображения известных граждан о России и нашем народе. Также предлагается нанести контуры Киевской Руси, Российской империи в границах 1913 года, СССР в границах 1963 года, России в границах 2013 года.
<51ddy>
надо еще сканвордик и анекдоты на последней странице

xxx: у моего кота есть два режима: громкий - кот разносит квартиру и разбивает вещи, и тихий - кот разматывает и рвет на кусочки туалетную бумагу.

Kavic: ОРВИ. Надо попасть на прием к врачу. Одел маску, чтобы никого не заразить.
Kavic: Думал, прохожие будут коситься. Но почему-то косились собаки)))
Дема: Видать подозревали, что ты кусаешься. Намордник же просто так не надевают)

xxx: ВОТ ТЕБЕ И ВСЕОБЩАЯ ТОТАЛЬНАЯ СЛЕЖКА....ТУТ ДАЖЕ САМОЛЕТ НЕ МОГУТ НАЙТИ))))))
yyy: Мы следим за вами и знаем что у вас сломался капс.

- Как там Мартынов поживает? МСМК получил?
- Не знаю, мы 5 месяцев не общаемся. Тренер устроил соревнования с другой школой, Мартын на ринг вышел, только бой начался, а я ему крикнул "целься в его силовой ганглий", он заржал, получил коленом в голову и нокаут.

играем с шестилетней дочкой в алиас:
мама: квадратная, там играют дети, там есть песок.
дочка: майнкрафт!

Диалог в тематическом сообществе про татуировки.
xxx: Ребята, что можно наколоть красивое и маленькое и чтобы сближало влюблённых?
zzz: Маленьким шрифтом слово "ипотека"...

Если ты не будешь верить в себя, то в тебя обязательно поверит кто-нибудь другой. Природа пустоту категорически не любит. А когда другой наполнится верой в тебя, то тут же начнёт от тебя чего-нибудь настоятельно требовать. Чтобы как-то оправдать вложение своей веры. Поэтому сиди тихонько в уголке и верь в себя - ненавязчиво, но твёрдо.

Если всё делать хорошо, то переделывать ничего не придётся. В таком случае быстро накопится целая куча свободного времени. Которое придётся как-то убивать. Конечно, способов убийства времени существует превеликое множество. Но известны случаи, когда время самым жестоким образом мстило за преступления подобного рода.

«Почта России» выделит около 30 млн руб. на съемки «психологической драмы о буднях и праздниках современной российской деревни» Андрея Кончаловского. Фильм, на который пойдут деньги, называется «Белые ночи почтальона Алексея Тряпицына».
Однако никаких комментариев по новой картине не будет до конца апреля, когда состоится специальная пресс-конференция. Известно только, что главный герой — почтальон, «главное связующее звено между немногочисленными жителями заброшенных деревень и цивилизацией».
<Sant118> трехчасовое роад-муви, о том как почтальон везет пакет на ишаке два месяца в соседнюю область? 8-)))

Chere Mila: сломался интернет, позвонила в поддержку, всё ништяк, такой вежливый парень с непонятным приятным акцентом, всё починил, и стал уточнять данные
Chere Mila: на вопросе - назовите ваши даты жизни - я испытала такой ступор, что поломка интернета показалась мелочной

slashlv: вообще
slashlv: когда я слышу фразу "Не от меня зависит"
slashlv: мне кажется, что передо мной NPC

сегодня на вождении с инструктором:
- Многие женщины боятся машины в первое время. Но что ее бояться? Вот вы разве боялись компьютера, когда начали учиться с ним работать?
- Ага! До ужаса!
- Как?? О__о Почему?
- Ну нам учитель информатики каждый день обещала, что он взорвется, если мы что-то не так сделаем

ADMIN: Поприветствуем ptolemei после 2х месяцев в бане.
SWD: Ооооо!! Я думала он умер))
funky_punk: Привет)
OzZy: с воскрешением тебя чувак!!
Reinkarnat: ..а за что забанили то?..
ptolemei: ))))) всем привет!!
ptolemei: admin ты ху@ло еба@ое. Еще раз забанишь меня - в рот тебя вы@бу конь с@ка!!
::::/ ptolemei-бан/ причина-оскорбление администратора чата / автоматическое открытие доступа 14.06.05
ADMIN: попрощайтесь с ptolemei)
Reinkarnat: кажется я мог и не спрашивать..

Юлия: Кстати. Кто-нибудь готов прясть собачью шерсть за денежку?
Илья: да, и если готовы, то вместо резюме приложите список, что еще вы готовы делать за деньги

Barboris: В Израиле, если в машине 4 человека, - разрешено ехать по А-полосе.
bodryachog: у нас будут ездить с манекенами

xxx: Параллельно чатиться по скайпу с людьми из Риги и Рио (который де Жанейро)... Не так уж и давно я о таком разве что в фантастических рассказах мог читать.
yyy: И при этом не знать, как зовут своих соседей... Такое вот время!