Цитаты по рейтингу

Начальство три месяца задерживает зарплату. Выживаем с коллегами, как можем, на всем экономим. Ввиду отсутствия лишних средств на походы в столовую, еду (весьма скудную) носим с собой. Недавно нашла в дальнем углу морозилки пакет с креветками, которые покупала к своему дню рождения и забыла про них. Приготовила на радостях из них себе обед. Но, судя по звериным взглядам коллег, брать макароны с креветками на работу в столь нелегкое время было неудачной идеей...

Захожу в продуктовый магазин, подхожу к касирше:
Я: Баночку пива пожалуйста
К: 68 рублей
Я: Вот возьмите 100 рублей
К: 18 есть?
Я: Да, есть! 27(достаю паспорт)
К: Рублей! 18!

Из вакансии: Полный рабочий день‚ возможна неполная рабочая неделя.
Вопрос: Еще интересует вариант неполной рабочей недели. Какие есть варианты?
Ответ: Только полный рабочий день. Других вариантов нет.
Вопрос: У вас в описании написано "неполная рабочая неделя". Что это значит?
Ответ: Это значит 5 рабочих дней, а не все 7.

xxx: вообще-то, если человек матерится часто, рандомно и без повода - это уже психическое расстройство, копролалия называется
yyy: о, знаю я одну такую... буду её теперь называть копролалкой

xxx: сейчас подходили к дому - сидит ворона на дереве и хрипло мяукает
xxx: дразнит соседского кота
xxx: ...шел первый день весны :D

xxx: на улице Ванеева троллейбус снес рогами светофор
yyy: странно... Я думал, что в это время года троллейбусы уже рога сбрасывают

xxx: Там сказано, что настоящий мужчина должен уметь прятать свой страх.
yyy: А там не сказано, куда именно его прятать?
xxx: Нет, но по личному опыту могу сказать, что его обычно прячут в штаны.

ReWinD:
Для того и нужно ISO, чтоб производитель не писал про размеры всякого со звездочкой (наш пенис самый большой, при условии что все остальные в холодной воде.)

<xxx> Давно уже не играю, но пальцы помнят, ложатся на WASD.
<xxx> Я решил против себя не идти, перенастроил хоткеи в своей рабочей проге. Теперь полная гармония: Пальцы лежат на WASD, и на душе как-то спокойнее. Можно работать. Удобно. "Чуи, мы дома!"

xxx: С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары, уж что-что а кота за яйца я тянуть умею.

Стоять даже выгодней, чем лежать. Потому что достаточно просто упасть и сразу окажешься лежащим. А вот чтобы изменить положение тела наоборот, потребуются определённые усилия.

- Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
- Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

xxx: и чего ноете про то, сколько даржат девайсы на андроиде? Солнце и то каждый день садится.

xxx: Ты почему сожрал мою колбасу?
yyy: У меня фобия!
xxx: Какая еще фобия?!
yyy: Вот есть люди -- высоты боятся, а я -- колбасы в холодильнике...

xxx: а Лёха у нас руководит бригадой из пяти пышногрудых тестировщиц. между собой зовём его вэйлэнд.
yyy: ???
xxx: менеджер буферов.

Из письма заказчика:
...нам нужно заклюячить договор.

xxx:
Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая. Так один мастерски, выбравшись из ямы уже подлетает к открывающейся двери моего авто с криком: "дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для ютуба"

xxx: "Мужчине-механику хочется поклоняться — желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике."
xxx: дада
xxx: рукожопы это печально
yyy: чёгт, когда будут порнофильмы про арахитекторов баз данных?! ))

с Хабра про обсуждение лицензии касательно зомбоапокалипсиса на бесплатный движок Amazon
Напомнило пользовательское соглашение на некоторых форумах. Где десяток-другой правил списком, и среди них «не ездить на розовом осле в пятницу». Нажимаешь «согласен» не читая, а на форме регистрации вопрос: «когда у нас не ездят на розовом осле». Прекрасный способ заставить пользователя прочитать правила. Тут наверняка с той же целью сделано, привлечь внимание к особенностям лицензии на движок. И вирусная реклама самого движка, конечно.

XXX:
Я знаю, что аккумулятор в машине не должен садиться за месяц стоянки. Кто-то у меня его сжирет. То-ли GPS-трекер, то ли сигнализация, то ли сабвуфер. Надо бы разобраться, да всё недосуг.
YYY:
Если аккуму более 2 лет и он не по технологии AGM, допускаю саморязряд вследствие неизбежной деградации пластин.
ZZZ:
Если аккуму меньше 1 года, и он по технологиям подольского аккумуляторного завода, допускаю саморазряд в следствие неизбежной деградации производства. Проверено на себе.

xxx: Новость на Яндексе: треть психически больных людей мира живёт в Китае и Индии.
xxx: Тоже мне, удивили: в Китае и Индии живёт треть всех людей мира.

Ну чтож... после операции на бедре у меня есть роскошный шрам, а по профессии я - программист ПЛК. Теперь когда шутят про выстрел в ногу я могу загадочно улыбаться и задирать шорты...

dr_trans:
Обычный сплит-кондиционер не имеет связи с внешним воздухом. Он крутит воздух внутри помещения.
FAN -- это просто дуйка, гоняет один и тот же воздух внутри помещения без нагрева/охлаждения.
COOL -- я описал выше, но там есть нижний предел по возможностям агрегата.
shaihkritzer: Зачем тогда выносной блок?
sviatoy_duhh: Ты неруский штоле, штоб удобней было ракеты наводить.
takc: В выносных блоках запирают демонов Максвелла - их опасно держать внутри помещения.

Объяснение self в python:
&#8206;dark&#8206;: у котов внутри есть мурчалка
dark&#8206;: она реализована для всех котов в классе кот
&#8206;dark&#8206;: в объекте кот надо как то вызвать метод мурчало у класса кот
&#8206;dark&#8206;: как ты это сделаешь?
dark&#8206;: кот.мурчало()
&#8206;dark&#8206;: ежели ты вызовешь кот.мурчало(), муркнут сразу все коты на свете
&#8206;dark&#8206;: а ежели ты вызовешь self.мурчало(), муркнет только тот кот, на которого указывает self

xxx: Я ща в магазе стоял и размышлял, а приправа для пельменей - это в воду или после приготовки?
xxx: Смотрю, там соль, все дела
xxx: Думаю, точно в воду
xxx: Оказалось в фарш :D
yyy: Забыл, что их можно еще и лепить, а не только варить?

ShineSL: давай сыграем с тобой в бдсм игру - я буду тебя стягать плетью, а стоп слово будет пин код от твоей банковской карточки? о.О

Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."

он: а я девок вызвал
она: опять оленьку? ) (прим.: доставка еды)
он: ну так неинтересно =(
он: ты всё знаешь =(
она: ок
она: КАКИХ ЭТО ДЕВОК????
она: Я СЕЙЧАС САМА ПРИЕДУ ВСЕХ ЭТИХ КУРВ РАЗГОНЮ!!!!!!!
она: Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ДЕВОК!!!!!!
она: так лучше? )

xxx: Хорошо в Москве быть безработным. Делай, что хочешь, куча свободного времени. Одна проблема, то мерс угонят, то миллионы украдут.

xxx: После появления интернет-моды на интровертов и социопатов интроверты и социопаты, встреченные в компаниях, стали делиться на два типа.
xxx: Одни сидят в уголке и ни с кем не общаются, другие ловят зазевавшихся за пуговицу пиджака, зажимают в угол и часами вещают, какие они интроверты и социопаты и терпеть не могут общение.

Спасение принцессы на 8 языках программирования:
Vorobyovivan: У вас 1с. Вы заранее требуете полцарства от короля. Одеваете коня в платье и отдаете королю. Когда тот возмущается что это не принцесса. Требуете еще полцарства за доп. спасение на самом деле за то чтоб отрезать принцессе хер и пришить сиськи
Sam448:гы гы гы, точняк! ;)
AlkisTer: При этом принцесса с тех пор требует обязательной вашей поддержки и регулярных выплат по полцарства.
Вокруг неё сразу вами строится замок-лабиринт, и если вам не заплатить, то следующему рыцарю нужно будет спасать в 10 раз сложнее.
Проще убить принцессу, взорвать царство и построить всё с нуля, в том числе родить принцессу.

xxx: блин, работать было лень, сидел тупил, стало скучно, полез в редмайн, взял на себя задачу, начал решать
xxx: по-моему я где-то что-то сделал не так...

Тестировщик: Смотри, какой интересный эффект получается, если имя предпринимателя содержит процент.

xxx: Мамин торт, с мясом и картошкой, получился вкусный! :nyam:

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: "Сколько за проезд?" Водитель: "Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей". Тот, еле держась на ногах: "Не знаю! Я в школе был двоечником". Водитель: "Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей".

Сначала она говорила, что ее любовь -- ударник из группы Skolvan. Потом она как-то сказала, что он хорош, но ему фантазии не хватает. А потом она выяснила, что это драм-машина.

Ксения: Программистом быть хорошо - можно зарабатывать во время декретного отпуска! :)
basilmak: в машзале ВЦ уважаемого НИИ фальшпол подняли кабелечки переложить и обнаружили залежи резинотехнических изделий, предотвращающих декретный отпуск. Т.к. машзал был с серьезным допуском, в журнале всем легко было увидеть когда в ночные смены там разнополые пары программистов оставались, после чего 3 семейных пары в коллективе развелись...

Обсуждение статьи, где сообщается о том, что создан новый биоматериал, который со временем будет замещаться обычной костной тканью. Условия позволяют печатать костную ткань в комнатных условиях.
Первый комментарий:
xxx: Жена сможет мужу рога напечатать.

xxx: знаю кой-кого, кто втыкая аккумулятор в шуруповерт, пытается передернуть затвор...

ууу: Давай больше не будем ссориться.
ххх: Ты же всё равно меня доведешь!
ххх: Ты так во мне уверена? Или в себе?
ууу: Это же хорошо - быть уверенной в себе и своем мужчине.