Цитаты по рейтингу

в день пушкина все в бакенбардах

все с нянями из кружек пьют

купаются на чорной речке

и бьют дантесов по мордам



залезли воры к акопяну

и вынесли весь инвентарь

ах ляськи вы мои масяськи

о где ты сим мой салабим


всю ночь не сплю и представляю

что где то далеко и ты

уснуть не можешь и мечтаешь

чтоб я не спал из за тебя



у николая сдох компьютер

и он его похоронил

а новый покупать не хочет

чтоб снова сердце не разбить



коснись моей клавиатуры

теперь потрогай мягкий знак

ты чувствуешь какой он твердый

сейчас услышишь букву ы

тема: Что делаешь?
Радик: Кино смотрю.
Тема: Что за кино?
Радик: Пять - значит вендетта.
Тема: Чтоооо?! Чёртов римлянин!!! )))

rrer: а мне рецензент вернул работу с записью "в вашей википедии диплома не обнаружено"

- На асфальте надпись большая "Леша я тебя люблю! Но я человек". Драма.
- Да, любовь зла - полюбишь и фурфага.

xxx: Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же...

Живу в общаге. Чайника нет, кипятим воду в кастрюле. Поставил кастрюлю сварить макароны. Когда вскипела, решил попить кофе, пока еда будет вариться. Отлил кипятка, кинул макароны.
Сел довольный пить кофе.
Теперь совет: солите воду когда вскипит, а не сразу :(

ххх: сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
ууу: тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги

Звонок бывшего мужа. После обычного какделанамана, интересуюсь, не хочет ли он он все-таки забрать свои вещи.
м: а что? ты так хочешь меня увидеть?
я: если честно, то да.
я: все говорят, что ты плохо выглядишь, очень хочу лично в этом убедиться!

Спорт это всегда хорошо особенно если это Range Rover.

стрёмно как-то, когда другие вроде бы отдыхают, когда выхожу я в инет....

пусть думают, что и им стрёмно! поставлю статус невидимый

john: Да мы вообще телек почти не смотрим. Жена совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка в силу возраста, я в силу дочки ;-(

ххх: Вышел на улицу с котом и зелёнкой - надо мазать ему яйца после кастрации, а в доме ковры.
ххх: Стою, держу кота, одно яйцо уже зелёное, другое начал мазать.
ххх: Сосед спрашивает, что это я делаю? А то не видно! К пасхе готовлюсь, блин.

xxx: Решаясь выйти покурить с другом парня, я начала уговаривать его выйти с нами. Закончилось тем, что друг понял, что выйти покурить нужно только ему.

Amora: у тебя одна цифра неправильная.
Parvassimus: Так я ж на память писал. 9 из 10 - тоже неплохой результат.
Amora: это в лотерее 9 из 10 - неплохой результат, а в паспортных данных - это эпик фэйл...

atika: да ладно, это пока ты на работе - придёшь домой, усталость как рукой снимет)
kross: чет неохото мне сегодня своей рукой себе усталось снимать(

lav: А еще никогда не стоит просить студента, чтобы он посторожил пельмени от кота.
lav: кот хотя-бы сожрет меньше

зачем начал курить?

-модно тогда было

зачем пить стал?

-прикольно было....

зачем в инет залез?

-интересно тогда...было

зачем женился?

-завлекло....

где твои друзья?

-а какие именно?

понятно! а что теперь делать будешь?

-бороться буду с вредными привычками!

Наташа: тогда ответ один - вы из интилигентной семьи
techsupport: даже из илитной, я бы сказал

diamant: Попытался объяснить бабушке, что такое Вконтакте.
diamant: Теперь она думает, что я работаю в ФСБ.

xxx: Не курю, не пью, занимаюсь самбо, вопросы?
yyy: По чём огурцы?

xxx: Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за*бал!"...

xxx: Ехал по городу, впереди газель, на грязнющей корме написано: "помой меня"... и чуть ниже "И МОЙ ПАЛЕЦ!!!!!!"

Carl: Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.

Massoj: коллега по работе вчера с гордостью заявила, что удалила страницу в контакте
Kirts: и?
Massoj: вот я тот же вопрос задал, а она обиделась )))

lx> у натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением
lx> натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну.

Я Диму знал и Диме верил. Но как то, будучи в гостях, украл я ложечку у Димы. А дома разглядел - моя.

Я что, дура? В красных сапогах, в красном костюме, на красной машине да на зеленый свет ехать?

xxx: ахах. смотрю результаты инвентаризации. "стол офисный 1200*700", первая мысль - какое-то нестандартное разрешение у стола, должно быть 1280*720 )))

Полиции удалось выйти на след дилера, подсаживающего ванильных девочек на подоконник...

ххх: все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
ууу: гормоны?
ххх: торты!

- А как же кофе, музыка, русский секс, наконец?
- Хочешь музыки и русского секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского.

Мужчина с записной книжкой походит к соседу и спрашивает:
- Ты будешь участвовать в групповом сексе?
- А кто в нем будет участвовать? - спрашивает сосед.
- Я, ты и твоя жена.
- Нет, я не буду.
- Тогда я тебя вычеркиваю.

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я же сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов!

xxx:
Когда сестра выходила замуж, мама, даря неплохую по тем временам сумму, сказала "На развод". Имелось ввиду, чтоб деньги в молодой семье разводились, но, учитывая мамино отношение к будущему зятю, такая неоднозначность пожелания кажется мне тщательно продуманной

сидят две девушки на концерте open-air, на вид ну такие, по рок-н-роллу.
ххх: ты прикинь, она полугодовалого ребенка на рокфест притащила!
ууу: гониво конечно. я думаю что года два - оптимальный возраст чтобы начинать тусить.

<xxx> Если дяди в пиджаках подойдут к вам и будут спрашивать про меня, то скажите, что в компьютерах я не понимаю, а Linux у меня, потому что на WinXP денег нет, а пиратскую ставить боюсь )))

Nicole: на хабре пишут, что Apple походу скоро займется разработкой "умного дома"
3D-House: ага, умный дом... "вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9,99"

Мама взялась учить итальянский..))С телеканала "Культура"..))

Теперь пишет мне СМСки на итальянском.

Интересно,всё же,как же у неё там дела..?))

он: чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
она: минетом!
он: то есть готовить опять буду я?

ххх: Лиза
ххх: я тебя конечно знаю хорошо...
ууу: мам, ты чего
ххх: и зная тебя, я ожидала найти в папке "Порнуха" на рабочем столе что угодно!
ххх: аниме, картинки с котятами, расчлененку
ххх: но только не порнуху.
ууу: просила же не трогать мой комп!
ххх: дома поговорим.

xxx (о гитарном грифе): А, погоди, гриф чищу
yyy: Убери птицу и пошли играть
xxx: Я ещё поем.
yyy: КОГО
yyy: ГРИФА?
yyy: ТЫ ЕГО ПОЭТОМУ ЧИСТИЛ?

XXX:
отсканировать зеркало – вторично.
первое, что мы сделали в фирме с первой оптической мышкой,
на рубеже веков – поднесли ее к зеркалу. результат не помню, кстати.
yyy:
после этого все не помнят )