Цитаты по рейтингу

Max: Ходили уток стрелять из арбалета на речку
Max: Этот пьяный дурак запустил боевую стрелу в воздух. После того, как улетели все утки, которые там спали, штук 7 и не одна не вернулась
Dmitriy: Опасно это... В пьяном то виде...
Max: Ну вот Саня психанул и ушел
Max: А этот хотел там на ночь остаться
Max: с одной стрелой
Dmitriy: Ну прям Иван-дурак! )))

Глупые мысли - большие непоседы, которым вечно тесно в голове. Поэтому при первой же возможности глупости просачиваются наружу посредством языка, который весьма неразборчив в том, что произносит.

Сегодня мне попала в руки совершенно уникальная книжица - копия "Работ по гельминтологии" 1953 года выпуска, к 75-летию академика Скрябина. Представляет из себя сшитые черно-белые ФОТОГРАФИИ страниц. Я аж прослезился. Суровая советская ксерокопия :)

xxx: Течёт люк. Как сделать так, чтобы не тёк? Вариант заварить и заклеить намертво не предлагать!
yyy: может шифер на зиму положить?
xxx: Думал рубероидом покрыть но как-то не то... хотя машина чёрная, мож никто и не заметит

Пихалыч:
На даче созрело много чернослива, и чтоб добро не пропадало, мамка решила пойти поторговать. Возвращаюсь с работы, она рассказывает историю:
- Сижу я напротив бабки, которая всякими овощами и приправами-специями торгует, и вижу, как к ней подходят три тетки, при чем у одной из них бюст внушительных размеров. Смотрю, двое теток начинают забалтывать бабульку, а третья наклоняется над прилавком и сиськами (!!!) начинает сгребать продукты с прилавка себе в мешок! Ну я как заорала, сисястая со злостью заявила что "это случайно упало" и высыпала полмешка перчиков, укропа и прочей фигни.
Пихалыч:
Лично для меня после этой истории выражение "кормиться грудью" приобрело новый смысл =)

xxx: Первый раз пришел на работу без очков. Никто не узнает. Чувствую себя Кларком Кентом :)

Основательное безделье располагает к дремоте. Которая в свою очередь предлагает крепкий сон. Который не предлагает ничего, кроме храпа. Ну, еще сны полагаются. Но тут уж как повезёт.

Комментарии к картинке с объявлением "В вашем доме с ХХ по ХХ будет отключен Javascript"
xxx: как они в доме отключат жабу?
yyy: бггг, надо будет такое же объявление повесить к себе в подъезд
xxx: только напиши не просто яваскрипт а "холодный" или "горячий" это такой кипиш среди бабулек поднимет XD
zzz: будет выключен холодный джава скрипт, а так же будет отключен горячий MySql
xxx: в это время также будут проводиться работы по замене Flash на HTML5
zzz: самое главное чтобы бабульки потом тебя не нашли и не дали тебе люлей за такие объявления

Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

xxx: Я тут врубил клеевой пистолет, он нагрелся, а когда я надавил на крючок он сказал бабах, оставил черные следы на руке и затих. Это я что-то не то делал, или он?
yyy: Поздравляю, у тебя получилось выстрелить из клеевого пистолета. Чак гордится тобой.

(ii_ii) (2013-09-17 15:29:42):
У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.
ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?

xxx: То есть линейку первого сентября они назвали "выставка овощей"?

Контора в европейской части России.
Сегодня всем в корпоративной почте пришло письмо, что коллегу повышают, дают полномочий и подчиненных (реально хорошее повышение). В ответ пришло застенчивое письмо, что он увольняется и уезжает в Красноярск к своей девушке

С Хабра
hiddenman: ...И iPhone и iPad мне подарили на дни рождения, так что в принципе, соотношение цена/качество у них вполне :-)

xxx:
Проснувшись сегодня печальным конъюнктивитным красноглазиком, поняла, что надо с этим что-то делать. Например, промыть глаза чаем. Заварила специально свежий, перелила в чашку для удобства... Положила две ложки сахара, села, пью... Только потом дошло, что делаю что-то не то.

Растаманскую сказку "про костю" слышали? (если не слышали, то послушайте)

Так вот, новости из нашего подъезда:

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращается домой и попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!")) Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... и был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже))

*выходит, у вас два мужа? - ой...выходит что два)))*

Maniana: Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!!
Recon105: Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!" )

На форуме одного трекера обсуждают проблемы с сохранением в новой игре.
Dmiitry: здесь уже был совет- чтобы игра сохранялась, нужно запускать от имени администратора, читайте внимательней!!!
Ya: Увы, и так от имени его запускаю и именем его освещён, имя его со мной и на устах моих, в сердце моём и в душе моей! :))

Надежда:
поздний вечер. муж сидит в играх. свет только от монитора. тут бесшумно захожу я. с маской на лице (знаешь, есть такие из нетканного материала, пропитанные всякими полезностями. выглядит так: овал с прорезями для глаз, носа и рта. белого цвета)
Надежда:
так вот. я раньше думала, что выше всех подпрыгивает наша кошка Муся. ошибалась.

Она: Почему ты не приходишь ко мне в гости?
ОН: Твоя мама меня не любит.
Она: Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит.

xxx:
я сначала составлял список людей, которые могут стать моими научруками, а после этого составляю список людей, которые потенциально могут захотеть мне вломить
я не знаю, как я переключился с одного списка на другой)
yyy:
пересекаются, видимо

Каждая красивая

девушка скрывает в своем

анусе вонючую какашку


© Китайская народная

мудрость

YYY: он нищий щас, ему незачем ехать в финку
XXX: только не говори, что у них пополнение в семействе
YYY: ага. пополнение. у них родилась квартира )
XXX: круто! как назвали?

zosika: В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

xxx: Какой второй лучший способ мотивации сотрудников? (подразумевая что первый - увеличение заработной платы)
yyy: Пиздюли.
xxx: Эммм... А какой тогда первый?
yyy: Отсутствие пиздюлей.

Физрук, Виктор Мирославович уже 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Самара. Местные новости. «Криминалисты нашли на шее 31-летнего мужчины пять отверстий, предположительно от пуль, гвоздь в виске и укус на половом члене. Сейчас самоубийство - основная версия следствия.»

xxx: Только в России при продаже автомобиля можно наткнуться на вопрос "сколько трупов в багажник входит?" от человека, который их никогда перевозить не будет, человеку, который их никогда не перевозил.
xxx: И один ответит, а другой его поймет.

xxx: Муж у неё отчебучил
xxx: Во-первых, неделю дома появлялся ровно после того, как дети уложены
xxx: А во-вторых, сказал "дай сигарету, пойду с Серегой по телефону поговорю", взял три и съебался в Киров.

У нашей кошки мерзкий характер - почти никогда не дается гладиться, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она "загуляла", ластится ко всем, мурлычет - и так целый день.
Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек:
- Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку?

xxx: Сегодня увидел новую магию вуду: десигнер тыкает карандашом в аватарку заказчика...

Если учесть тот факт, что человек - сосуд греха, вырисовывается довольно странная картина. С годами в человеке грехов накапливается всё больше и больше. А ведь должно быть вовсе не так: грехов с годами должно оставаться столько же или даже меньше. Отверстий в сосуде вполне достаточно для того, чтобы грехи постоянно испарялись.

ХХХ: Однажды на рассвете моей молодости году эдак в 2004 напала на меня жажда халявы по инету, ну знаете было такое, диалап делать нечего, мы развлекались как могли. Нашла какой-то пиндосский сайт, где можно было заказать брошюры от НАТО, хотя я тогда и аббревиатуру как расшифровать не знала, но халява это было главное - не важно что :))). Ну так вот заполнила там типа анкетку, адрес куда эти брошюры ждать. И о чудо, через месяц где-то, когда я уже забыла звонок в дверь и почтальон протягивает мне пухлый огромный конверт. Но самое ржачное - это было состояние липкой заклепки этого конверта. Блин, какая же она была серая уже и волосатая))) Даже не представляю сколько раз этот конверт вскрывали, чтобы довести ее до такого состояния. Так себе и представляю как ее на всех таможнях трясли и выясняли зачем НАТО прислало человеку в маленьком городишке этой страны такой жирный конверт :D

xxx: Батя (77 лет) заболел. Говорит, что у него «трясуница». Температуру мерить отказывается. Так и врачам со «скорой» сказал. Отвезли в больницу, сделали анализы, снимки. Диагноз – пневмония. Не поверил, врач молодая и глупая. Сам себе поставил диагноз – малярия. Привезли другого врача, пневмонию подтвердили. Опять не верит. «Трясуница» у него! Ну что делать?
yyy: Принеси ему разрыв-травы, жабью лапку и пусть молится каждый час. Это от трясуницы. А от пневмонии – в аптеку!

Заявка руководителю соседнего отдела:
Здравствуйте!
%скучное описание проблемы%
Т.к. я не могу решить этот вопрос, а работа встала -- прошу руководствуясь первым началом началом термодинамики вывести из равновесия систему, чтобы она начала совершать полезную работу.

«У людей, которые оставляют злобные комментарии в интернете, проблемы с
самореализацией и самооценкой»
---Ссылка на текст с мнением психолога---
Коментарий:
Ну почему проблемы с самореализацией? У меня вот, например, никаких проблем ни с
самореализацией ни с самооценкой нет. Просто маленький член.

Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:
- Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.
- А можно выяснить, что за гандон влез?
- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона.

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

xxx: Девчонки из отдела мне недавно сказали: "Игорь, вот всё никак не можем разглядеть и понять... У тебя классная попа или обычная!"
xxx: Я улыбнулся и ушел. Потому, что вовремя понял, что шутка про "золотую середину" слегка будет пошлой!

Axsor: Читаю на известном сайте объявление о продаже б/у автомобиля Skoda Octavia RS. Дословно:
"Шкода позиционирует Octavia RS как семейный автомобиль с спортивным характером, вместительный багажник на 580 литров, т. е. 3-4 человека по частям."