Цитаты по рейтингу

Ирина: вот как объяснить яндексу, что я уже купила пальто, и билет на самолет Курск-Питер смотрела на всякий случай?

xxx: ты не хочешь жениться?
xxx: а вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
yyy: тогда я замечу,что робототехника сильно шагнула вперед!

xxx: недавно слышал разговор двух теток, одна из них все жаловалась на жизнь. Во всем виновато правительство - что на рулоны фольги для выпечки меньше стали, быстро заканчивается, и что сын по ночам, когда за компьютером сидит, сильно кашляет... )))

xxx:
Поняла что здорово поправилась за все эти праздники. Сижу на работе, с тоской разглядываю свои летние "худые" фотки. Сзади подходит коллега, заглядывает в монитор, и интересуется:
- Ммм... симпатичная какая. Подруга? Познакомишь?

Восьмимартинки


автор:Владимир КОТИКОВ


*** Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.


*** Если женщина обходится без украшений, значит ее украшает

скромность.


*** Жизнь научила Афродиту выходить сухой из воды.


*** Косметика, эпиляция и фитнес делает женщину красивой со всех

точек зрения.





*** Камелии для дамы как раз тот пустяк, без которого она не могла бы

иметь дела с канальями.


*** Любовь окрыляет даже рожденных ползать.


*** Путь к сердцу женщины заслонял бюстгальтер.


*** Прекрасные Дамы классифицируются на три весовых категории:

добальзаковского, бальзаковского и забальзаковского возраста.


*** Она блондинка, у нее природный ум, и поэтому выглядит она

изумительно.



*** Привлекательные и интересные особы привлекают в голову

интересные мысли.

lav: Наглость некоторых людей поражает.
lav: Порой кажется, что их главная цель — дождаться, пока я сделаю себе кружку чая и прополоскать там свой хуй с хозяйственным рассуждением, вроде «О, пригодился!»

Дашка:
а что у тебя со здоровьем?
Лена:
Невосприимчивость крепкого алкоголя и желание заблевать всех вокруг. Не то, что бы это меня сильно беспокоило, но обычно все вокруг как-то против.

mike-gomel: Господа фотографы, я конечно все понимаю, но зачем покупать фотоаппарат по цене блин БМВ?!
Ghostlion: Это ты еще цены на топовые стекла не смотрел!

Гы, сейчас сотрудник один наш вернулся с вахты - на одном заводе технадзорил 20 дней. Заказчики - хозяева завода- обязались его там кормить. Кормёжка оказалась мягко говоря несъедобная. Наш товарищ траванулся и перестал ходить в их столовую. Произошёл такой диалог с директором этого завода:
- А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что-ли?
- Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой.
- Да я уже 7 раз травился - и ничего!

Обсуждение Samsung Galaxy S5 на 4pda:
diablo_30: Ждем снижение цен на С4 в ближайшие месяцы :D
Den Good: Зачем вам снижение цен на взрывчатку? :)

korkusha: Он сказал, что я газель
mahatma: Ну и что, газель - очень красивое животное
korkusha: Принес мороженое, а кошка и собака окружили меня на кресле и пытались его отобрать, а к нему даже не подошли. Я спросила, почему они ко мне пристали. А он сказал, что волки окружают в стаде газелей самое слабое или больное животное, нападают на него и сжирают (((

Лихие 90-ые. Главный инженер проекта и главный архитектор проекта проекта вызваны к главному заказчику. Они стоят в дверях и ждут, когда тот закончит беседу на повышенных тонах по телефону. На ГЗП классический малиновый пиджак и златая цепь. Бандит, короче. Вот он вешает трубку, потом некоторое время смотрит на них весьма неуютно, потом спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы ГИП и ГАП...
- Клоуны штоле?

xxx: Слушай, почему сообщения Skype не всегда сразу доходят?
yyy: АНБ не успевает перечитывать. xD

Про проверку данных на валидность и обработку кучи потенциально возможных исключений на Джаве.
haskile: Ну это правда очень скучно
haskile: нет бы там что-то содержательное было
haskile: ан нет
haskile: просто пытаешься придумать, где там еще можно нагадить, и проверяешь, не нагадили ли
haskile: это как убираться в квартире, которую сдаешь посуточно, после того, как ее снимала компания студентов произвольного ПТУ, которая там устраивала большую и шумную вечеринку
haskile: с ОЧЕНЬ большим количеством дешевого алкоголя
haskile: "блин, и в шкаф наблевали! ну что за люди!"

Человек без принципов - это очень многообещающе. Значит, у него всё впереди. Такими принципами со временем обзаведётся - всем на зависть.

xxx: Перешёл тут с генты на дебиан. Вот это счастье! Раньше программы компилил по 2 часа, теперь ставлю за 2 минуты.
yyy: Чего же раньше не перешёл?
xxx: Любимый кактус. Как не доесть?
xxx: Ты ещё не видела, с какой болью в сердце перешёл
xxx: Вот где чистая и искренняя любовь
xxx: А не все эти пошлые истории
yyy: Кааак милооо)
xxx: Эта история милая, но жестокая. Ведь я её убил в конце.
yyy: Шекспир про таких книжки писал!
yyy: Ты что!
xxx: :D
xxx: Не ведали историю печальнее, чем ту,
xxx: В которой Михаил убил свою Gentoo

xxx: лень было в магазин тащиться, решила ужин приготовить из того, что есть в холодильнике. Там оказались только креветки и яйца, решила сварганить яичницу с креветками. И когда сварились креветки, таки пришлось в магаз идти
ууу: зачем?
ххх: за пивом))).

<mrwolfe> одна проблема — он жаворонок нах — когда он уже на работе, у меня еще даже не звенит будильник
<mrwolfe> у нас так выпадает три-четыре часа обучалова
<zlaya.botansha> )))
<zlaya.botansha> а ты его строй!
<zlaya.botansha> мол "ты чего так рано приходишь! выговор за ранний приход!"
<mrwolfe> ну в каком мире мы живем? как я могу строить жаворонка за ранний приход
<zlaya.botansha> ну так и я об том
<zlaya.botansha> чертовы жаворонки
<zlaya.botansha> заполонили всю планету
<mrwolfe> ты знаешь, мне кажется их меньшинство, просто совы проспали собрание, на котором обсуждался режим работы

IМегаФон

Что нового в версии 1.6.2


Исправлена ошибка в слове "Неудалось" в случае, когда не удалось подключиться к серверу

Сижу в столовке, ем. Тут парень входит в главный зал, осматривается. Вдруг у него звонит телефон:
- Да, алло.......Маша, у меня 3% аккумы осталось, накуя ты мне звонишь, чтобы сказать, что не хочешь со мной разговаривать, мляяя!!

И быстро прочитав текст завещания, нотариус сказал:" А Вам - привет!"

Съездили с другом в Тайланд..Нет у меня больше друзей

Все тлен, безысходность. Ничего вы не знаете.
Помнится как-то заказывали мы у одной организации приборчик хитрый, и довольно долго задалбывали их требованиями сделать его именно так как нам надо. И вот, все готово, нас все устраивает, осталось только забрать документы.
Захожу я в офис к ним, и девушка на ресепшене протягивает:
- Ну что вам опять надо???
И вот в глазах у нее была истинная БЕЗЫСХОДНОСТЬ.

ol&#039;ka: ты з/п получил?
Alex: нет
Alex: пинкод забыл
ol&#039;ka: это новая отмазка? :D

xxx: У кого на большом предприятии админская учетка - тот скорее всего там БОГ =)
yyy: У кого на большом предприятии админская учетка - тот скорее всего там НЕГР =(

lubastic:
Был у меня... ну, неважно. И был у него пунктик - все ему мечталось выполнить в постели что-то типа кормления пирожным и размазывания оного со слизыванием. Достал. Ладно. Пусть. И это чудо принесло ПЕСОЧНЫЙ торт! Песочный!!!
Я ему сказала, куда он может его размазать. Там его не откусить ваще было, не говоря уж про размазывание.
Он его тихо на кухне ел и матерился, потому что торт даже не резался, а крошился :)

Один из технарских пабликов вк.
Прохожие на набережной подкармливают чаек кусочками хлеба. Вот одна особа увидела падающий в воду хавчик и пустилась за ним в погоню. Догонит ли птица еду в воздухе, если расстояние до поверхности воды приблизительно пять метров?
xxx: Эти сволочи успевают выхватывать в тот момент когда хлеб уже тебе в рот летит, что уж там говорить о брошенном с пяти метров >_<
yyy: >хлеб уже тебе в рот летит
АААААААА ГОВОРЯЩАЯ ЧАЙКА В КОММЕНТАХ

ххх: Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака.
ххх: поставил его как пароль на онлайн-игрушки.

xxx: Почему на iPhone нет вирусов?
yyy: Есть, но они платные.

Она: возраста у женщин не бывает!
Он: только износ и амортизация.

Ardolafat: Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.

Eefrit: Собирался делать уборку. Смотришь вокруг, думаешь "А в принципе и так сойдёт". Потом к тебе в комнату приходит Кот. Катается по полу, чтоб его погладили по животу. Потом залазит на коленки, чтоб его хоть как-то погладили. Я его глажу и понимаю, что пол у меня дико грязный на самом деле.

Максим:
я еще оригинал смотрел ) когда он рассказывал про антивир касперского и то, что никто никогда отчет не отправлял в майкрософт ) но кстати он был не прав, я один раз отправил
Игорь:
вот это поворот
Может ты еще и лицензионные соглашения читал?

DarkAngel94: Как там Федотов? Сессию сдал?
GriZly: тебе как сказать - корректно или с матами?
DarkAngel94: В стихах, блядь))) Так сдал или нет?
GriZly: дома горе у федота,
он скачал на ноут доту.
лишь будильнег прозвенит,
раком он ползёт на мид.
GriZly: я ответил на твой вопрос?

xxx:
анеки пошли счас в ход:
- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъебись!
yyy:
особенно если барсик некастрированный, а вы в этот момент вообще читаете книгу)))

ххх: Знаешь с чего ремонт то начался?
ххх: Рома пришел в универ и сказал: "Я женюсь!" и "Как тебе моя фамилия?", ну я это маме рассказала в качестве прикола, истерически смеясь, а она посмотрела на меня: "А вдруг правда придет руки просить, а у нас ремонта нет?!"

- В детстве делали с подружками "секретики" - красивые фантики, бусины клали в ямку и закрывали стеклом. Верили, что через много-много лет они превратятся в настоящие драгоценности. Как-то уже в институте с подругой гуляли в том дворе, вспомнили про секретики, решили поискать. И, невероятно, нашли один! А в нем оказался червяк... Жизнь - боль :(

xxx: в сутках, которые наступают завтра всегда такое количество часов, которых хватит чтобы выполнить любое количество дел.

xxx:
Тут выяснилось, что у меня какая-то странная фобия.
Два раза в жизни рядом со мной включали болгарку - и оба раза я, в целом адекватный взрослый человек, пугалась аж до слез! Первый парень меня назвал "ебнутой истеричкой", а второй сказал: "какая ты у меня нежная!".
Первый, кстати, до сих пор не понимает, почему мы расстались.

Из новостей "10 человек сели в тюрьму за кражу золота и вещей в World of Warcraft"
первые комменты :
xxx: А разве в World of Warcraft есть тюрьма?
yyy: В Штормграде.. )))