Цитаты по рейтингу

В моём доме живет йети. В этом не может быть никаких сомнений, хотя я его ни разу не видел. Он ведет исключительно ночной образ жизни, чем и выдает себя. Йети, как известно, помимо волосатости, отличаются от людей большей массой, ростом и, конечно же, огромным размером стопы, за что их так же называют бигфутами. Именно этот факт явно намекает на пребывание одного из них в нашем доме - обычные человеческие ноги просто неспособны издавать настолько мощных и гулких топаний, распространяющихся по всему дому сейсмической волной. К тому же, люди пользуются специальными приспособлениями (тапками), которые надеваются на ноги для смягчения шагов, но тапок, с подходящими для йети размерами, увы, не производят. Что характерно, звуки его шагов начинают раздаваться после 10 часов вечера, когда он, судя по всему, просыпается и начинает обходить свой вольер в поисках еды, а прекращаются лишь ближе к рассвету. Да, я почти убежден, что его удерживают насильно, причина тому - весьма неестественная походка. Апериодичность и разница звуков наводят на мысль, что это существо ранено в ногу, причём в районе колена и, будучи неспособным сгибать оное, вынуждено двигаться переваливаясь с бока на бок, временами подпрыгивая от боли. Я полагаю, мне непременно стоит обратиться в службу защиты животных, ведь я уже несколько ночей к ряду не могу нормально уснуть - очень уж переживаю за судьбу несчастного животного, попавшего в руки к браконьеру, коим, к превеликому моему сожалению, оказался наш сосед...

У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его:
- Ну как? Ты счастлив?
Он отвечает:
- Ну да. А куда деваться?

Заехали вечером в Леруа. Стою я возле стенда с огромными мухобойками, спереди висит штук 6 невнятных цветов, а потом уже яркие. Мне же, прям как Вицину, обязательно нужна та, что подальше. Снимаю первые, достаю яркую, и, уважая чужой труд, начинаю все развешивать, как было. Вешать их нужно за "усики" из лески, на высокий крючок - делать это приходится по одной. И вот стою я, развешиваю мухобойки (спиной к проходу), медитирую так сказать.
Слышу, сзади идет пара, в процессе разговора о чем-то своем ГРОМКО:
ОН: - ой, а подскажите где здесь...
ОНА (ему, шепотом): - подожди, это же кажется покупатель
Я (не поворачиваясь): - я не покупатель (драматическая пауза), я покупательница.

Лиса: я не слишком романтичная девушка...
Найдер: исправляйся.
Лиса: цветы тебе подарить?
Найдер: лучше носки.
Лиса: букет носков?
Найдер: идеально!

fff: Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?"
fff: А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."

xxx: ребят, может, есть у кого под рукой генератор случайных чисел? скиньте мне, плиз
yyy: гисметео.ру

xxx: Вообще, конечно, хорошо быть программиздом. Все тебе рады, все тебе деньги наперебой суют... Как стриптизерша, только раздеваться не надо :)

Жена с интересом снимает в сумерках местную свалку засыпанную толстым слоем свежевыпавшего снега.
Freo: Чем хорош снег, так тем, что любой самый замызганый срачевник он превращает в сказочную, атмосферную мистику.

Давно это было,году так в 1998: дали нам вызов в квартиру - бабка ушиблась головой, дом в 5 минутах ходьбы.
Приезжаем, заходим в подъезд - на первом этаже у лифта стоит бабка, босиком, в глубокой энцефалопатии. Мы её под ручки и в машину. Осмотрели - вроде ничего, но бабку куда-то надо определить. Отвезли в областную больницу с сотрясением. Сдали.
И тут нас вызывают по рации и задают вопрос: "А вы, собственно, где?", отвечаем что в областной больнице, бабку привезли. "Какую бабку ? Вы на вызове были? Нам уже несколько раз перезванивали!".
Мы почуяли смутное сомнение. Ведь в квартиру-то мы не поднимались.
Ну и в итоге оказалось, что бабка, которую мы схватили в подъезде - это другая бабка, она свой почтовый ящик пошерстить вышла. Ну а тут -мы. (c)

xxx: "Водки, которой оставалось всего на один день, хватило на 8 дней."
yyy: как это? Я понимаю, когда водка, запасенная на неделю, кончилась за день, но как однодневной водки хватило на 8 дней?!
xxx: ханука

sss: капец, поехал год назад в Минск жениться и только теперь признался...
sss: теперь я серьезней буду воспринимать фразу "беларусский партизан" )))

Den Stranger: Услышано в коридоре нашего делового центра. Девушка говорит по телефону причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Den Stranger: Да уж, чувак видимо такой план провернул, а ему обломилось! :)

xxx: Я тут обнаружил занимательную закономерность.
xxx: Если удалить из проекта ~300 строчек кода, то что-нибудь непременно сломается.

В городах, весях, острогах а такоже и иных поселениях учредить WI-FI дармовой. И всякого сословия люду дозволить в форумах высказываться невозбранно, дабы дурость каждого видна была.

Блин, я что, одна такая, у кого "грей" - это "серый"???

Последствия работы в женском коллективе: наверняка многие помнят стародавнюю странную моду у девчат - держать одну сигарету в пачке перевернутой фильтром вниз, и не разрешать её брать посторонним (или же наоборот - подсовывать:)

Так вот я, недавно, услыхал истину: эту долбаную сигарету надо было пропитать! слезами! высушить на свече!!! и дать выкурить "жертве"!!!!

Вы поняли, да??!! Суровая Приворотная Магия на вербовочном пункте, трах её тибидох, православие в кочерыжку!

Третий день идет снег. Дороги не чищены. Пишу подруге:
я: привет. ну как настроение? пробки стабильно радуют? )
она: Капец! не дорога, а стиральная доска
я: не доска, а вибромассажер! причем бесплатно...
она: бесплатно...по цене подвески ))

Сова Эррла: Каждый раз когда я захожу Вконтач, мне предлагают пройти тест "способны ли вы убить человека". Они что? Сомневаются?

det: У нашего дубайского офиса завтра кристмасс пати.
Суровый пати, посреди пустыни, в +40, с песком вместо снега и со снегурочкой в парандже.

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

Женщину наказать нельзя. Ей это нравится.

christa_eselin: под кроватями у нас всю дорогу стояли банки с вареньем и домашним вином, так что, все мои чудища были сыты, пьяны и никого не трогали.

обсуждение портала знакомств «для настоящих программистов»:
xxx: Дожили.
xxx: А в портале знакомств для сеошников надо было бы продвигать свою анкету. "Познакомлюсь с холодильник купить дешево оптом бетон гречка евро"

Статья на Хабре "Классический криптоанализ".
Комментарии:
nikitasius24: Но и прогресс не стоит на месте. Сейчас можно угодить даже самому изощренному клиенту. Да и советсткие 200-ватники никто не отменял.
vlreshet: Я надеюсь на хабре не будет статьи типа «Классический терморектальный криптоанализ».

Сегодня, в пятницу, услышал страшную фразу от начальника: "ой, я чот тут нечаянно в актив директори удалил. не успел заметить чо."

\Не стоит задавать лишних вопросов. Например, если ты спросил - сколько времени, то не стоит уточнять: а минут, а секунд? Или сколько лет у женщины тоже спрашивать нельзя. Или почему небо синее. Синее и ладно, хорошо, что не зелёное. Или допытываться у своего начальника: почему он такой дурак? Ну дурак и дурак - это его личное дело.

xxx: а чего они в тетрадку смотрят? текст же простой и знакомый с детства. или там ещё какие знаки есть?
yyy: ноты?
xxx: я не знаю. потому и спрашиваю. может кто из хористов подскажет.
yyy: ок, намекнуть не получилось. У них там ноты.

К видео котов на прямой трансляции саммита G20:
Bradabar: Чёт, как-то мало представителей на саммит приехало... Или просто не все на камеру засветились?
Poskudnik: это реальные теневые лидеры, а не эти прямоходящие марионетки, их по определению не много

Умных не так уж и много, а вот шибко умных до хрена...

bengala bengala:
Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь". Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...

peter_udkm: нас в 1989 не выпускали к друзьям в ГДР под предлогом, что "они же к вам приезжали меньше года назад"
vokabre: А они обиделись и сломали стену.

Офисные будни
- возьми сведения для отчёта у Ларисы
- у которой? У нас их три
- у которой муж регулярно падает с крыши садового домика
Вся человеческая жизнь в одной фразе

У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.

xxx: Хорошо, что в нашей жизни нет магии с фаерболами.
yyy: ага
xxx: Тут у меня девочка пытается запросы к базе писать.
xxx: Она бы себя уже по десять раз аннигилировала вместе со зданием.

Вспомнилось как пять лет назад, один чувак на полном серьёзе сказал:
- Я дам тебе CD... три штуки... сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.

xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.

Крёстная (физиотерапевт в местной больнице рассказывает):
— Лежим мы втроем в обед под капельницей (возраст, давление, все дела), болтаем о своем. Заходит к ним в палату главврач и рассказывает хохму про новую уборщицу, которую вчера попросили вымыть батарею. Та, конечно, головой покивала и ушла выполнять задание. На утро главврач смотрит - ну грязная же батарея, так и осталась грязная! Далее диалог главврача (Г) и уборщицы (У):
(Г)—Ну что же вы, я же просила вас вчера батарею протереть!
(У)—Так я и пыталась
(Г)—???????
(У)—Пыталась, но снять её так и не смогла
о_О

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или Сплин. Я отвечу, что Сплин. И ты уйдешь, и мы будем счастливы теперь, и навсегда.

xxx: Не думаю... У них скругление углов характерное, слишком квадратное
yyy: Слишком квадратное скругление - вы дизайнер, что-ли? )

Комментарий к статье о шумных соседях:
xxx: Воскресенье. Где-то рядом нещадно то-ли штробят, то ли дырки делают. Продолжается довольно-таки долго. Откуда шум - не понятно.
У меня, как раз, плинтус в одном месте отошел. Дай, думаю, дырку одну сделаю под "эту песню", все равно никто не спит, по-любому.
Позвонил паре-тройке соседей (для галочки) и попросил под этот шум сделать дырку, мол, делов на минуту, не больше. Всем было уже пофиг.
Только мой перфоратор коснулся стены, как сосед замер. Ну я дырочку проделал и слышу мне в дверь ногой прям фигачат. Открываю. Сосед (на 5 этажей выше живет): "ТЫ СВЕРЛИШЬ?!?!?!?!?". Я стою перед ним с перфоратором в руках и понимаю, кому эта ненависть адресована, но мне и сказать-то нечего. В итоге, я чуть в лицо не получил, а неизвестный сосед в этот день больше себя не выдавал))))
Вот такое неприятное совпадение)))