Цитаты по рейтингу

Roks: Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов"
У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
Ludmila: Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

xxx: Почти 18 часов, а я так и не позавтракал
yyy: Силу воли вырабатываешь?
xxx: Силу лени

ххх: История произошла лично со мной несколько лет назад..
ууу: именно с этими словами, я всегда начинаю рассказывать байки, в которых очень много вру.

с хабра:
xxx: Мне IE3 нравится…
Никакой рекламы и другой фигни по отслеживанию. А если что не так он просто падает не открывая любую дрянь на сайте…
zzz: То есть он у вас как пробователь еды у императора Рима? Сдох — значит еда отравлена?)

xxx: омг, у хрома уже версия 50
yyy: пора делать деноминацию!

andorro: Слишком большой нож или добрый меч могут моментально превратить вас в преступника даже если вы ещё никого им не проткнули — просто за факт хранения и изготовления. Учитывая популярность в России так называемой «бытовухи», распространение 3D-принтеров, на которых можно распечатать какой-нибудь топорик, который же потом и примерить к черепушке собутыльника
AmberSP: Ну да, собрался кого-то убить топором — купил принтер за несколько тысяч баксов, САПР систему, сделал модель топора, купил нужный пластик, распечатал топор, пошел убивать.

xxx: у нас коридор длинный узкий, я вышла из кабинета, уткнувшить в телефон, встала передом в сторону коридора, ноги на ширине плеч. из кабинета на другом конце коридора выходит программист, точно в такой же позе уткнувшись в телефон встает передом ко мне
xxx: ковбои

Запрос на обслуживание зарегистрирован под номером №№ (орфография сохранена):
Заявка ПОВТОРНО!!!
Сотрудники имеют доступ в %PROGRAMM%, но не понимают инструкцию как осуществлять выгрузки и подгрузку документов. Не обходимо провести данные операции совместно с сотрудником ИТ отдела, так как самостоятельно провести данные действия сотрудники не могут.
Инструкцию прилагаю.
Решение: Пользователи были рассажены, обучены русскому языку и математике для последовательного чтения и выполнения пунктов инструкции.

xxx:
Самые лучшие советы по выстраиванию отношений с партнером мне доводилось слышать от одиноких людей, по воспитанию детей - от бездетных начитанных теоретиков, по содержанию домашних животных от тех, у кого на них аллергия, но если бы у них были животные, они точно знают, как их правильно содержать.
Да что тут говорить...полстраны на диване лучше знает, как играть в футбол, съев гамбургер с колой проконсультирует по здоровому образу жизни. Мой папа лучше меня знает, как носить шпильки, друг--как я должна себя чувствовать в критические дни...Страна развалилась, а запас советов еще на 2 поколения остался!

xxx> вчера на полке книгообмена книга "Все люди - враги" пропала
xxx> появились две:
xxx> сексопаталогия том 2й и Неврологические аспекты импотенции (или как-то так)

Живу на втором этаже. Когда я стою на балконе и девушки останавливаются, смотря на меня с доброй улыбкой, я не обольщаюсь. Под балконом, наверняка - котики.

С форума о Мастерах восточных единоборств:
111: Ты весь соткан из ненависти к Мастерам, и пропитан ею.
222: Я очень толерантен к Мастерам. Ко мне в пятницу приходил Мастер из ЖЭКа и поменял прокладку под умывальником. Никакой ненависти.
111: Да ты в котором веке живёшь? Это в древности Мастер=Ремесленник. Щас это разное. На бутылку ему отстегнул?
222: Ну конечно отстегнул. Потому я с уверенностью могу говорить о толерантности к Мастерам.
111: Ни фига ты в Мастерах не рубишь. Настоящий Мастер не возьмёт.
222: Мастера мельчают, панимаишь. Раньше бы - ну там Древний Грек - не взял бы на бутылку водки. Ну потому что не было бутылок водки, не было соблазна. А сейчас - берут.
111: Древний грек хрен бы тебе поменял прокладку под умывальником.
222: Что говорит о развитии Мастеров. Они эволюционируют.

xxx: А я, кажется, знаю, откуда эта херня растет. В конце 90-х получили распространение книги Луизы Хей. Она там даже табличку давала по поводу причин болезней
yyy: И я помню такие книжки, угу. С интересом рассматривала таблички. Все заболевания горла (и рак в том числе) от того, что удерживаешь в себе свои обидки и не говоришь о них! Я тогда (а было мне лет 12-13) твердо решила людей нахер посылать, если они меня обидели, чтоб рака не было)

сижу ржу как конь, вчера отдал регионам исходник софтинки одной, чтобы они ее скомпилили и внедрили, так сказать, на своих серверах. исходник даю, т.к. у многих линухи всякие разношерстные. короче утром получаю тикет - ваша софтина типа не работает. лезу разбираться. а там айтишник, мать перемать вумный попался, он решил в код посмотреть сначала. увидел строку #define OPTIONS_FILE "/etc/billing.conf", решил, что # это комментарий, и я типа забыл ее убрать, короче это вумник "раскомментировал" строку

Как сказал один мой коллега по работе:
"Стоило на секунду представить себе, что я интерпретатор С, и я все понял."

xxx: в Беларуси в среднем всего 30 солнечных дней в год. Это 1/7 года
yyy: год венерианский или сутки 42 часа длятся?

Про профдеформацию. Я помню, как я работал в экспортном отделе крупного завода. Мы там продавали трубы. Я переводил наши совковые госты на инглиш для китайцев, чтобы они делали по нашим гостам. Один крупный контракт за большие деньги затащил нас в длинный рабочий загул без выходных. Я посмотрел фильм тогда как то. Фильм был "Дом восковых фигур". Сотрудница спрашивает, как мне фильм, я говорю фильм говно, но один плюс - там круто убивают перис хилтон. Её там протыкают трубой. Сотрудница спросила "какой трубой?". Я не моргнув глазом ответил "бесшовной аустенитной десяткой". Потом пауза и ржач.

xxx: Вчера звонила с отказом человеку, сделавшему в тестовом задании 28 ошибок на 3 страницах. Он сказал, что готов оспорить результат и при необходимости переписать.
xxx: Мы, блин, не готовы. Полдня эти три листочка ходили по всем отделам. Кто-то кофе в них выплюнул, с них ксерокопии снимали, я после обеда лично видела, как над ними ржали соседские грузчики.

xxx: Санса предпочитает красивых мужчин. Серсея предпочитает красивых мужчин. Аша предпочитает красивых мужчин. Мел предпочитает Рглора и красивых мужчин. Бриенна предпочитает красивых мужчин. Ренли предпочитает красивых мужчин. Рамзи предпочитает красивых мужчин.
yyy: А красивые мужчины тем временем теряют руки, пальцы, зубы, головы.. Мартин не предпочитает красивых мужчин(

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек.
Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме.
Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп.
Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними.
Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею всё - с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки.
Воспитательница, стаж 1 год.

Вакансия: Грузчик компьютерных деталей.
Обязанности:
Монтаж деталей. Вкручивание втулок, шурупов и клейка бруска к боковым деталям кровати.

Ха.
Колхозили как-то мы в деревне Сухоруково, уже 3-й курс, не пацанва зеленая... Причем нас отправили туда превыми, неделю раньше - готовить лагерь для основного заезда собирателей картошки. Ремонтировали барак, собирали и чинили кровати, отмывали пищеблок и т.д
И первым же вечером к нашему костерку (магнитофон, консервы, печеная картошка разбодяженный инвайт и литровая бутыль водки в ведре с водой) на разведку прискакало - на коняшках и с нагайками, - трое местных пареньков. Подьехали, посмотрели, вежливо попросили закурить. Дали, ну а чо - мы так-то добрые...)))
Парни ускакали и через полчаса пришли уже пешком и со своими девками.
Посидели, выпили, скорешились и поведали эти пареньки, что до нас тут две осени подряд колхозил коркинский горный техникум. И эти горняки херачили местных сразу из двух деревень так, что аж шуба заворачивалась, а мордобой останавливали только здешние аксакалы стрельбой из гладкоствола в воздух. А один раз чуть деревню с двух концов не подожгли.
"А вы ничо парни, ровные... На дискотеку к вам можно будет?"
Так что городские тож разные бывают.))))

Роюсь в мамином телефоне в поисках нужного номера и тут тихо офигеваю. "НАЗГУЛ". И, что характерно, номер мобильного имеется.
С трудом поборов желание тут же позвонить, интересуюсь:
- Мам, а ЧТО ЭТО?..
Мама, невозмутимо:
- А, это помнишь, тот дядька, который ЮВЕЛИРКУ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТ недорого. Которому я свое КОЛЬЦО НОСИЛА в прошлом году...
Я, уже едва сдерживаясь от истерики:
- Мам, его вроде бы звали ВАЗГЕН!
Мама, все так же невозмутимо:
- Ну да, а там как написано?...

xxx: - Уходим с офиса елку выключаем, приходим - горит.
xxx: - Наехали на уборщицу, та божится, что не она.
xxx: - Дед мороз существует!
yyy: - Нее... из розетки елку выдергивайте
xxx: - Выдергиваем
yyy: - Тогда точно он существует :)

Дискуссия в ЖЖ
ххх: Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма.
Ответы:
yyy: Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера!
zzz: Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера!
kkk: Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона.
ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.

Леша: А нафиг вообще и эти конобусы, можно сделать на много проще. Между остановок построить такие огромные переходы- галлереи из фанеры с окошками в виде автобусов. Типа на остановке в зад такого автобуса заходишь и потом проходишь по салону до другой остановки, по пути расплачиваешься с кондуктором. Там выходишь из передней двери и пересаживаешься в заднюю дверь следующего.

xxx: Всё равно поедем в шабаш в магазин?
yyy: Ведьма ты моя ненаглядная. Да, в шабаш поедем в магазин
yyy: И надо отключить будет у тебя на клавиатуре автоисправление

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

< pLuto> туарег и кайен отзывают из-за проблем с педалями. видимо, крутить тяжело :)

В связи с тем, что наша электрическая плитка в последнее время работает из рук вон плохо, в нашем меню, помимо спагетти "al dente", появились вареники "al dente", рис "al dente" и даже, иногда, лапша БП "al dente".

xxx: Золушка и спящая красавица уже столько раз перезапускались, что теперь стоит ожидать что-то вроде "Золушка против Спящей красавицы: Гражданский принц" или "На заре замужества"

xxx:
История из моей не очень далекой молодости. зашли как то гулять за подругой, стоим на пороге, ксюха бегает собирается. её мама ходит бубнит - вот вы ходите на свои эти дискотеки - вы же там и пьете, и курите, и материтесь!!!
Ксюха из другой комнаты возмущенно - Я НЕ МАТЕРЮСЬ!!!

Поставила для мужа в дальнем конце спальни офисную корзину для бумаг. Усё, теперь когда снимает носки - кидает свернутый носкомяч в ту корзину. Иногда по три раза бегает туда-сюда, пока не попадет.

Теперь он у меня чемпион по носкоболу, а мне не надо нычки под кроватью искать.

Я молодца =^_^=

- на Yii можно написать свой битрикс
- А на php можно написать свой Yii. А на С++ можно написать свой php...

xxx:
О да! У меня в детстве была такая книжка "1001 полезный совет", там были перлы вроде "прикрепите к швабре фонарик и тогда, во время уборки, Вам будет светло в самом темном углу квартиры или если Ваш ребенок вырос, а сидячей коляски у вас нет, то можно вырезать в дне коляски отверстие и вставить туда ящик из-под посылок, что бы ребенок смог сидеть... Если ваши часы мешают вам во время работы, положите их на подушку и поставьте сверху литровую банку, вы сможете видеть время, а тиканье часов не будет вас раздражать... ". Сколько лет прошло! А помню зачем то... Подумаешь принес подушку на работу, хоп на стол и сверху банку. И красотааа...

форум WOT
xxx: помогите найти мелодию захвата базы, хочу на будильник ее поставить
yyy: может ты и в школу ромбом ходишь?

xxx: Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.".

<dreamur_s4> Альпинистское снаряжение на али.. Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нету.

Коллега кричит из кабинета - принтер не работает!!
Прихожу. Действительно, ошибка - режим печати не совпадает с форматом бумаги в лотке.
Коллега: я на компьютере всё проверила, печать на А3 надо!
Открываю лоток - лежит бумага А4.
Коллега: Ой, а что, бумагу тоже А3 надо было положить???

... ты просто не знаешь, как я подсела на приставочные игры. Мой папа, когда мне было 5-6 лет, он играл ночью в хороры с мамой в МОЕЙ КОМНАТЕ, когда я пыталась уснуть.
А когда папа купил ДВЕ сразу карты памяти, мы с папой дрались кто первый играть будет :D