Цитаты по рейтингу

ххх: как дела?
ааа: сегодня подвернула ногу, лежу с мороженой навагой на ноге.
ххх: пельмени лучше помогают!

Пришли мы как-то с другом в кафешку. Подходит официантка, миловидная блондинка, выдает меню, спрашивает что будем. Далее диалог между другом (Д) и официанткой (О).
Д: Вы делаете пиццу на заказ из выбранных ингридиентов?
О: Нет, у нас в меню все пиццы с фиксированным составом.
Д: Хм. Окей. А добавлять в уже фиксированный состав пиццы другие ингридиенты можно?
О: Да.
Д: А убирать ингридиенты из пицц?
О: Можно...
Д: Отлично, тогда мы выбираем вот эту пиццу (тыкает в меню на картинку) и хотим кое-что из нее убрать.
О: Эээ... Хорошо, что будете убирать?
Д: Убираем ВСЕ. А теперь записывайте что мы туда добавляем.
У барышни был разрыв шаблона. Но сработало!

xxx: Надеюсь, у копирастов будет свой персональный ад, где жарить их будут пираты.
yyy: Ок, а пиратов-то в ад за что?
zzz: А для пиратов это рай :)

я: читаю вот "советы бывалого туриста"
я: женщин нужно брать с собой в поход столько, сколько вы унесете их барахла :)
муж: меня не поймут, если я возьму с собой в поход половину тебя
я: :/...

Из переписки насчет макета наклейки:
Щербакофф: А что со шрифтом интересненького можно придумать?
serginio: Строго ариал. Остальное ересь.
Щербакофф: Ахахах, чтот ты больно традиционен )
serginio: Все любят поиграть шрифтами и оставить Ариал.

Sam258: Гуляли в парке.
Много мам с малышней.
Моя жена с подругой обсуждали тему - "методы дезинфекции сОсок после падения оных на землю".
Красавицы коллегиально пришли к выводу, что дезинфекция путем засовывания соски после падения в рот мамочки не подходит. Формулировка - "черт знает что было во рту у мамочки полчаса назад"
Много думал...

Из всех птиц пингвины особенно жалеют о невозможности летать. Собьются в стаю и с тоской глядят на небо. Но пешком отправляться в тёплые страны эти упитанные птицы ленятся. И продолжают уповать на глобальное потепление и прочие природные катаклизмы.

Neradence: У меня сегодня сильно эпичный случай был. Вселенная бдит, говорю тебе.
Приехала сегодня на работу, заехала во двор, паркуюсь. Встретила по дороге одну нашу пожилую сотрудницу из бухгалтерии, которая потом зашла ко мне и таким честным, проникновенным голосом спросила:
- Нерочка, а ты сама про себя решила, что ты стерва?
(Не, ну меня по-разному, конечно, называли, но тут я удивилась. Сильно. Именно от этой дамы было неожиданным. оО)
- А?
- А что у тебя на машине написано?
Начинаю догадываться:
- Stepway... "Шаг вперёд"...
- Ой, - сказала мне тётенька, стремительно краснея, - ой, Нерочка, а прочитала-то я, слепая, "стерву".

xxx:
А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину
Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете"
И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки:
- А вот наш начальник юротдела
Эти глаза я буду помнить.

Офис, жара, работаем с открытыми окнами.
Прилетели воробушки. Жалко птичек, покрошили им хлеба, покормили.
Спустя какое-то время прилетели голуби, расшугали воробушков. Жалко голубей, покормили.
Спустя какое-то время сверху спустились на веревках 2 мужика в касках, расшугали голубей.
Жалко мужиков, но подкармливать боимся.. хрен знает что там потом спустится.

Иду по улице. Льет дождь.
Звонит телефон.
В одной руке зонт, в другой телефон, во рту сигарета.
Долго думал что выкинуть, чтоб не мешало разговаривать.

Из обсуждения новых технологий записи данных.
xxx: Раньше объем дискеты 3,5' вызывал удивление. В мои школьные годы жесткие диски были настолько малообъемны, что в школе у лаборанта в кабинете информатики запотели очки, когда я предложил ему поставить игрушку Age of Imperias II весом 100 Мб. Он потом долго за мной приглядывал, чтоб я не запилил эту игруху на школьный комп, т.к. места на диске было всего 200 Мб.

PPP: смотрю сейчас придурошный и смешной сериал
PPP: там главная героиня решила разнообразить сексуальную жизнь
PPP: и ведет себя с мужиком как полная дура
PPP: а я смотрю и мне чота смешно, но через раз
PPP: потому что я так себя веду обычно =))))

Вредно есть на полный желудок, а пить - на пустой. Спать на полный желудок тоже нельзя, а на пустой - долго от голода не поспишь. Работать на полный нельзя, а на пустой - быстро свалишься. Но если выпить на пустой желудок, то спать будешь крепко. И работать, хоть и шатаясь, но сможешь. Всё так запутано с этим желудком, и водка ясность не вносит.

Комент к новости про картонные корпуса для серверов:
Artem Demin: Ой я вас умоляю. Сейчас такие противопожарные пропитки делают, что мы чуть молиться не начали на брус который минут десять даже не обугливался в мангале прежде чем не поняли в чем дело.

Драка депутатов Верховной Рады Украины попала на афишу китайского панк-фестиваля, который проходил в Китае в июне

Пишу тимлиду: "Вова, а когда тебе в последний раз приходилось собирать проект под старые платформы?"
Тишина.
Подхожу. Смотрит с опаской. Показывает телефон на котором вылезло моё имя и первая строка сообщения: "Вова, а когда тебе в последний раз п...". Дальше, говорит, читать боюсь.

xxx: вчера была на шашлыках, лежу умираю, кто нибудь знает как лечиться от алкогольного отравления?
yyy: Клизмой, насколько я знаю.
xxx: Пошел ты со своей клизмой, у меня и так в организме ни чего на долго не задерживается. Это просто я сломаная, мне одной плохо
yyy: Ты, тащемта, спросила как избавиться от отравления, а не от одиночества.

Обсуждаем своих беременных женщин:
Ххх: Моя бывшая на заправках просила чек в бензин макнуть. И нюхала. Дочь нормальная получилась, 10 лет уже. :)

Долгое время стоял у нас древнючий лагучий шумный комп. Включён целый день, вечером после выключения от внезапной тишины было ощущение, как от весла по голове. Купили, наконец, бук. Как ни зайду в комнату, первая мысль в голове: "а че это муж такой завороженный перед выключенным компом сидит? спит с открытыми глазами? помер?"
А потом понимаю, что бук-то включён, да и муж живой. Ну, относительно. Считается ли живым человек, который сидит за компом 10-12 часов в сутки все выходные, если у него за окном газон, солнышко и женщина в купальнике на батуте скачет?

E-V-S: Повзрослел - это когда спустя 13 лет перечитываешь свои старые посты на форуме, потом дико краснеешь и пытаешься их стереть.

Достаточно пристально посмотреть на мужа вечером и спросить "Ты ничего не заметил?", чтобы получить массу комплиментов: и прическа замечательная, и цвет волос мне идет, и брови, оказывается, аккуратно выщипаны--а я ведь ничего не делала :)

<ЯЛЮБЛЮКОШЕЧЕК> ВСЕМ ПРИВЕТ)))
<Alex> Ты Смерть?
<ЯЛЮБЛЮКОШЕЧЕК> НЕТ А ЧТО))
<Alex> Просто подумалось.

За годы работы в госучреждении чуть не стала человеконенавистницей. А все потому, что если распечатать информацию (режим работы, отпуск сотрудника, санитарный день) огромным жирным шрифтом в количестве тыщи экземпляров, прилепить на стены вместо обоев, увешать дверь, потолок, компьютер, собственный лоб... то эти бараны ничего не увидят. Никогда. Никто. Аминь

На форуме пытаются определить расстояние до взрыва по видео.
svlg: Насчет дальности в 300 метров-возможно. Но если звуковая волна сразу после взрыва распространялась со сверхзвуковой скоростью, то расстояние несколько больше ,
на навряд-ли больше 600 метров.
alone: Звуковая волна со сверхзвуковой скоростью? Круто, блин...

Олег из жизни выбирает

кусочки, что покрасивей,

но оказалось жизнь дается

лишь оптом и со всем говном.

xxx: блин, воду холодную отключили! :(
xxx: хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Диалог:

- Много всего!
- Много чего?
- Всего!
- Чего всего?
- Всего чего!
- Чего всего?
- Ничего, всё!

mivlad: Магма — это под землёй, а когда достигает поверхности, то это метеорит.
Mihail2706: вы имели ввиду метеоризм?

KLer@: Тут слух пошел, что не будет больше кварталок и ДМС
Strashila: а кто слух то пустил?
KLer@: Генеральный :(

lopus:
так не бывает)
ща позвонили мне
тетка потрогала системник, он горячий (логично, жара такая стоит)
и решила его охладить
побрызгав из пульвера
чото он выключился

Я тут поняла, что в интимной жизни - как с датчиком GPS, - в телефоне он-то есть, но не каждое приложение умеет им пользоваться.

У меня кот хитрее. Если на кухне доставали колбасу или рыбу, он бежал в туалет и начинал там шкрябать(не сделав никаких туалетных дел), с кухни прибегали убрать за ним, а он бежал тырить вкусняху со стола))

Диалог PMа и Development team lead:
- Нет, ну я же не могу взять и завтра выдрать ключевых разработчиков. Опять же мне нужны задачи, иначе непонятно кого выдирать.
- Что непонятного? Всех выдрать!
- Я имела в виду выдрать в смысле оторвать на митинг от текущих задач, а не то что вы подумали.
- Но хотя бы ход мыслей тебе нравится?

Наконец-то мороз. Уходя утром из дома, решаю взять с собой шапку, вдруг капюшона будет недостаточно. Прихожу на работу, открываю в сумку, чтоб шапку вытащить... и нахожу еще одну, лежащую там с предыдущего похолодания.
Какой-то перебор с предусмотрительностью. Или я - латентный Змей Горыныч, одной голове капюшон, двум другим по шапке, или сумка у меня чересчур большая.

xxx: там те ещё овощи
yyy: что, хуже меня?
xxx: нет
xxx: хуже тебя невозможно
xxx: ты эталон овоща
zzz: хуже тебя только баклажаны

xxx: Котэ придумали доить коров. Но так как рук у них нет, то приручили для этого человека.

xxx: Привезла меня жена с тёщей знакомится. А там шахматная доска. Ну и спросил - может сыграем?
xxx: Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.

xxx:
чертов Павлов со своими собаками. Когда-то давно гамал в Арканум заслушивая свежий (на тот момент) альбом Алисы. И сколько лет уже прошло, но до сих пор, когда слышу какую-нибудь песню из того альбома, хочется снова качнуть аркануум.

xxx: А над новосибирском тучка в форме кораблика)
yyy: это тонкий намек, что скоро он понадобится для перемещения по городу)