Цитаты по рейтингу

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!


Принцесса на горошине попала в сказку через постель.


Алкоголь - это вам не бензин... за городом расход гораздо выше...


Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.


Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.


Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".

А все! Поздно!

Я уже протрезвела...


Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.


Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:

- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Наташа: они спрашивают с чем это может быть связано то, что баннеры не грузятся
Ольга: с криворукостью
Наташа: написать, что наш программер сказал, что в хроме не хватает файлов?
Ольга: файлов не хватает в баннере! в хроме всего хватает! его гугл делал

xxx:
Вчера ржал ) иду по улице, какие-то палатки с овощами, и подходит ко мне бабуля-божий одуванчик и жалобно просит: "сынок, помоги мне Христа ради, никак сетку поднять не могу ". Ну, думаю, я конечно бородат, но чтоб бабушки сетку начали тянуть... А оказалось, она в авоську картошки килограмм 10 набрала и от земли оторвать не может ) пришлось побыть пионером.

Ustin
Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME?
Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чем-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты, нет перевода символа в его код и обратно, невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
Mikhail
Устин, скорей всего нет и не будет. думаю, что проще купить (взять) компьютер.
Ustin
Михаил, где я вам в тюрьме возьму компьютер?

xxx: отвертки с собой есть?
yyy: Крестовые 2 больших, 1 тонкая. Шлицевые 1 большая 1 тонкая
yyy: Ну у меня пол набора всегда в рюкзаке)
yyy: Плюс рулетка и нож
xxx: а рулетка зачем? %)
yyy: А вдруг пьянка и спор у кого длиннее?

Комментарии к статье об установки первой в городе интерактивной доски на остановке:
- Малолетки разнесут
- Тебе же сказали: с антивандальным корпусом !!!!
- Тебе же сказали: Малолетки !

xxx: вот ё, я когда-нибудь в этой жизни высплюсь?
yyy: fallout или doom?)))))
xxx: сын, муж и кот с наклонностями террориста (=
xxx: сначала они устривают doom, потом подключается кот и начинается Дикая Охота, кончается все позиционным Battlefield в гостинной.
xxx: хотя пейзаж за ними остается в стиле fallout, да (=

На GT статья:
"Овощи, генетически отредактированные методом CRISPR/Cas9, впервые зажарили и съели"
Комментарий:
Овощи, генетически отредактированные методом CRISPR/Cas9, впервые зажарили и съели...
...человека

xxx: Колонизация планет - наше светлое будущее. Можно будет найти богатую на ресурсы планету и, при деньгах на начальную инфраструктуру, легче легкого стать очередным магнатом.
yyy: уже представляю, как мой корабль приземляется на планете с пустынями из соли, где я стою, предвкушая перспективу лучшего поставщика соли во всей галактике, который имеет возможность собирать соль даже из воздуха, особенно во времена бурь.
yyy: и вот летит на меня этот ветер из соли, а у меня - заусенец.

aaa: В маленьком магазинчике постельного белья продавщица рекламировала мне свой товар, особенно советовала пододеяльник с РЕТРО-дыркой. Я сначала не поняла, а потом так смешно стало.
bbb: Не с "ретро-дыркой", а с центральным заряжанием! :)))

У моего друга супер серьёзное место работы. Передали им огромный договор, все по высшему разряду, все по нормам: бумага, печати, ниточки которыми сшивали... И стоит срок действия "с 29 февраля 2016 по 29 февраля 2017".

xxx: я тут недавно случайно взяла телефон парня
xxx: а там переписка с левой бабой. как мне вывести его на разговор?
yyy: случайно ли?
zzz: не ну бывает
zzz: идешь такая мимо, а там на экране "возьми меня"
zzz: ...
zzz: кажется я только что всё усугубила :D

xxx: Первые рассказывают о том, как ловят покемонов. Вторые хвастаются тем, что они нормальные и в такое не играют. Даже уже не знаю, кто больше бесит.
yyy: Вторые, конечно! Первые не учат вас жить "как правильно", они просто делают то, что им нравится. А вот вторые...

[21:37:22] xxx: вышлите еды
...
[23:40:15] xxx: есть еда, теперь всю ночь можно что-нибудь делать :)
...
[23:59:12] xxx: блин после еды работать не хочется

xxx: это чо за костыль?
yyy: это не костыль, а элегантное решение!

Неужели я настолько стара? У Убунты уже кончились буковки для названий дистрибутивов!

ххх: мнда... вот и произошло то, чего я так боялась.
ххх: Сперва мы откладывали свадьбу, потому что "денег нет".
ххх: Родаки скинулись... и мы на семейном сборе решили купить однушку, а не свадьбу.
ххх: Потом родились тройняшки и денег действительно не стало. Все потихоньку привыкли, что раз вместе живем, значит, задавать вопрос о свадьбе бессмысленно.
ххх: А сегодня детки нашли мой паспорт и спросили почему у них ДРУГАЯ ФАМИЛИЯ?!!

Lerych: Ну что могу сказать о скорости Интернета...
Lerych: Сайт для ее измерения так и не смог загрузиться :(((

Я как начинающая огородница много гуглю про всякие разные помидоры-овощи. Ну, втянулась, любопытно. Но огород огородом, а плоть грешна и иногда требует. И вот захожу я на сайт с контентом 18+ на людей посмотреть, а там в контекстной рекламе то "рассада томатов", то "семена бобовых". Арбуз очень даже гармонично вписался.
В общем, я теперь когда на огороде грядки полю, все жду, когда же из-за куста ко мне садовник выйдет весь такой с инструментом корнеплоды рыхлить.

JJJ: В МЧС и армии уже все нормально. Пора Шойгу назначать министром спорта!

Urso: Мне в Бразилии рассказывали в одном племени, что когда мужики на ночной охоте замерзали, они, извиняюсь, в попу засовывали маленький стручок местного перца. Это вызывало активный приток крови. И становилось теплее. Ну и бонусом - веселее, наверное... Не знаю, один ли на всю ораву шёл. Или у каждого свой был.
Urso: я это к чему... Если спальник не найду - перец дать?

Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке". Куда катится этот мир...

С ветки лодочного форума о гребле:
Михаил Мухин: От рождения для человека естественное движение тянуть к себе.
Aleksk: Очень глубокая мысль. Надо запомнить.

xxx: нет у меня никакой мании величия. но вы все - говно. давайте с этого начнём

xxx: Вчера в подъезде висело объявление о пропаже кошки по кличке Луна. О том, как она выпала из окна и теперь не может видимо найти путь домой. О том, как ей наверняка страшно где-то в кустах.
xxx: Теперь поверх того объявления висит реклама компьютерного мастера Владимира.
xxx: Компьютерный мастер Владимир - без капли человеческого в душе.
xxx: Владимир, я найду тебя и сломаю тебя.
xxx: Просто беги из города, Владимир.
yyy: Наконец-то, наконец-то появился безапелляционный повод взрослому мужику проорать: «Я несу возмездие во имя Луны!»

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она воссторженно как закричит: мама, смотри около конфет нет видеокамеры!!!

> Интеpеснее было бы пpедставить, как pазвивалась бы механика, если бы в
> 16-19 веках была такая же возможность обмена инфоpмацией между
> тогдашними инженеpами.
Всё скатилось бы в сpач с последующими вычислениями по ай-пи и сжиганиями на кострах.

xxx> Блин, так нужны клиенты сейчас...
xxx> Сегодня думал точно кто-нить появится
xxx> Вроде всё правильно сделал
xxx> Тачку поставил на неудобное место, нажрался честнока, разобрал рабочий комп почистить, второго мастера отпустил, мобильник на 15% заряда, зарядник дома... Что не так-то??

xxx:
Например, заставляя всех читать книги, как в СССР было.
yyy:
а толку-то?
сколько помню себя - всегда сидела с книжкой. мне это было интересно.
в классе из 35 человек я такая была одна. остальные читали из-под палки, предпочитая смотреть телик, какой смысл от такого чтения?
особенно меня порадовала в свое время свекровь
- че ты там читаешь? баловство это, иди лучше делом займись

Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А ещё про женскую логику рассказывают!

Он и она, задравши головы, смотрят в ночное небо. Ждут падающую звезду.
Он: Вон она! Вон!
Она: Игорь, это летучая мышь!
Он: Поздно! Я уже загадал!!!

Чат игры Ingress, сделанной той же компанией, что и Pokemon Go
xxx: Народ, а вы знаете что хотстопы в покемонах находятся там же, где порталы в Ингрессе?
yyy: да давно это уже было известно
zzz: xxx, а ты уже поймал своего слоупока?

Сейчас краем уха слышал слова девушки из страхования: "Уход из жизни по любой причине - будь то смерть или ...", дальше уже не услышал, но вот тут загадка. Что шло после или?

xxx: Иногда я слушаю людей рассеянно, особенно если у меня какие-то дела. Звонит мне как-то приятель, такой радостный весь, а я перевожу материал с английского. И получается разговор.
- Привет! Представляешь, у меня жена беременна!
- Поздравляю (сосредоточенно глядя в монитор). А от кого?
- (пауза) Да ты охерел, что ли, такие вопросы задавать?!?
- Старик, ну извини. Я думал, ты знаешь.
Как я жив потом остался, это просто уму непостижимо.

x: У меня не работает принтер!
y: ПК принтер не видит. Проверьте провод идущий от принтера до ПК или переткните его в другой порт USB
x: Ну вы бы хоть предупредили. Я провод дала коллеге…

Приехал за ребенком в школу, мамашки на машинах паркуются, но не друг за другом, а друг перед другом. Ну я подождал, пока одна уже припарковалась и сдаю назад. Выхожу уже из машины, она мне возмущенно:
- Мужчина! Вы меня заперли!! Как я буду выезжать?!!
При этом у нее впереди метр, сзади все полтора.
Я ей отвечаю:
- Женщина, если вы чуть-чуть сдадите назад, ... то перед вами еще Ока встанет!
Надо было видеть ее лицо.

- Как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит коровка?
- Му-му
- А как говорит ослик?
- Internet Explorer не является браузером по умолчанию

Вот реально, злой ИИ будет не как Скайнет в Терминаторе, который убивает человечество в мировой войне, а как "Майкрософтнет", который вечно мучает людей придурошным маркетингом и кривыми апдейтами!

ххх: при встрече с вами у меня постоянно что-то рушится
ууу: не волнуйтесь, это стереотипы

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.
Жена: как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал!