Цитаты по рейтингу

ххх: Получила сейчас втык от руководства за то что (цитирую дословно) "у тебя неправильное выражение лица для работы".
Сижу вот, думаю.... вписывается ли дергающийся глазик в корпоративную концепцию. или лучше темные очки надеть
ууу: правильно - в глаз влепить за такие претензии. Им нужны шашечки, или им нужно доехать?
ххх: У нас как в правилах судейства конного спорта - арбитр может снизить баллы наезднику. если ему покажется, что лошадь грустная.
ууу: ногами затоптать!
ххх: Мне часто снится сон: в комнате по кругу сидят мои многочисленные руководители, я стою в центре, и громко каждого посылаю нахер, медленно поворачиваясь вокруг своей оси

В одном из супермаркетов, со мной произошел этот конфуз.
Перед кассой дама средних лет выкладывает из полно загруженной тележки, всё накупленное перед кассиршей. Кассирша добросовестно, всё приобретённое этой дамой, проведя через штрих–код кассы, складывает на «прилавок», для приобретенного товара.
Далее мадам, расплатившись с кассиршей, не торопясь, начинает складывать свои покупки в пакеты.
Кассирша начинает брать мои покупки, из корзинки и проведя через штрих-код кассы, бросает прямо в кучу того, что мадам купила. Дальше, мадам, ничуть не смутившись, всё запихивает в свои пакеты.
На мое возмущение: что Вы делаете! Это не ваше! Был ответ: пошел на… это всё моё!
Я, просто ушел от кассы, и сделал новые покупки.
Кассирша через пару минут сообразила, что что-то не так. Вызвала охрану. Но, той мадам уже и след простыл.

webdela: Квантовая физика в быту. Супруга жгет. Сказала, что коржи для бисквита пекутся в состоянии суперпозиции. На мой вопросительный взгляд, уточнила: — Ну как кот Шредингера. Пока ты не откроешь духовку, чтобы на них посмотреть — коржи остаются пышными и красивыми.

"фриланс + договор"
xxx:
Просто всегда беру 50% предоплаты — дисциплинирует обе стороны.
Но! это тоже не панацея — одному заказчику делал буклет 4 года, да именно четыре года. Как в рассудке остался — сам в недоумении.

pn: надо отстоять очередь в бухгалтерию за своим конвертом
pn: в понедельник пойду
vn: у вас же все белое
vn: какие конверты?
pn: белые)))

Слишком много совести иметь не рекомендуется. Если часть совести долго не использовать, то совесть начинает портиться и станет тебя грызть просто так - садизма ради.

Из советского прошлого
Водочный магазин. Мужик покупает поллитровку «Московской». Продавщица подает ему бутылку зеленого цвета. Мужик берет бутылку, немного думает и возвращает ее продавщице со словами:
- Не, эта не пойдет. Подай мне в прозрачной бутылке. Нам пить из горла, все должно быть по честному.

<Наталья>"Вас преследует перхоть?" - спросил суровый голос.
Спасибо моему воображению за картинку, а телевизору за +100 к моей паранойе.

Стоит только глаза закрыть - сразу спать хочется. Стоит только рот разинуть - тянет поговорить или поесть. А вот рукава хоть сто раз подряд засучивай - не тянет работать. Рукава рубашки уже протёрлись до дыр, а трудиться неохота.

Трудно сказать: насколько устраивает меня жить? Сравнить-то не с чем. Со смертью можно сравнить только теоретически. А от такого сравнения мало толка. Вот если бы можно было умереть на несколько дней в познавательных целях, тогда другое дело.

xxx: Единственная причина того, почему водители включают дальний свет в городе - они хотят получше разглядеть кирпич, летящий в лобовое стекло.

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".

Стыдно-то как...

Всякий человек упорно ищет, где лучше. Из-за этого в этом и без того суматошном мире царит основательная суета. А если учесть постоянную нехватку лучшего, так мало того что кругом суета, так ещё и неразбериха.

Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день смс-ки. Ни от абонентов, ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю:
- Может на номере запрет на них стоит?
- Нет. На вашем номере никаких ограничений нет. Я вам сейчас пришлю информацию, как настроить ваш телефон для приёма и отправки смс-сообщений.
- А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно?
- Да.

Если отвечать за свои слова вопросами, то может получится увлекательная, хотя и бессмысленная беседа. Но следует отметить, что отсутствия смысла в беседах никаким образом не умаляет их творческой содержательности.

xxx: Один гражданин с тревогой делился, что "целуясь с ней, думаю о том, что, возможно, облизываю член своего товарища".
xxx: Есть в этом что-то от гомеопатии...

- Маша, скажи, какие мужчины тебе кажутся наиболее красивыми?
- Высокие светловолосые атлеты, чтоб прям как Аполлон в музее.
- И что, именно такие прям сексуально привлекают?
- Не-е, возбуждают-то совсем другие, вот как продавец апельсинов Ашот с нашего рынка, у которого только что из-под ногтей волосы не растут, вот это самые сексуальные, а Аполлон - это КРАСИВЫЙ.
- Ясно. А скажи, Маша, что это у тебя под боком такое маленькое, плюгавенькое и лысоватое пишет уже вторую диссертацию?
- А это Вася, его не трогайте, Васю я ЛЮБЛЮ.
(С)

ххх: не, там очередь прям с ночи.
ууу: ага, как бомжи у входа на вокзал.
ххх: или фанаты Apple перед открытием магазина.
ууу: может быть это даже одни и те же люди...

#мухоловка
когда я этим летом была в командировке, то однажды ночью увидела это животное на потолке. моя паника протекала тихо, без воплей, но с элементами нервной дрожи. я нашла ее в интернете, и оказалось, что она для человека неопасна, питается другими насекомыми, и вообще - полезный зверь. хотя близко мы не общались, но через некоторое время я начала испытывать к ней симпатию, назвала Машкой, и она стала для меня подобием домашнего питомца. Когда Машка бегала с максимальной скоростью, ноги у нее визуально сливались в туман. Она вела себя вежливо, выползала только по ночам, не настаивала на близком общении и бегала в основном по потолку. И, хотя они так выглядят, не надо убивать мухоловок, они хорошие.

xxx: Легаси вообще везде, если не новый продукт и не проектики под заказ
xxx: Вопрос скорее в том, как тебя в это легаси макают
yyy: Как головой в унитаз?)
xxx: Только тебя еще и за ноги не держат,а голову уже засасывает, и ты мучительно дрыгаешь ногами и пытаешься ухватиться покрепче за документацию, но ее нет

Она твердит" Берите смело,

я этой ночью хит продаж! ",

и у меня от этой фразы

мандраж.

xxx: Хочется узнать все ли Летчики такие верные, благородные и преданные одной женщине?
yyy: есть еще техники, инженеры, диспетчеры службы ГСМ, объективный контроль метео РЛС. Там тоже благородные и преданные одной женщине люди работают.
zzz: наверное, сложно той одной женщине, которой преданы все летчики, техники, инженеры и проч.

Сижу сeбe дoмa, вдpyг электричество пропадает и cнoвa включается. За дверью возня и разговор. Открываю, смотрю: стоит женщина с тaким деловым видом и мужик лeт 50.
– Здрасьте, вы ктo и oткyдa?
– Я, – говорит женщина, – председатель ТСЖ.
– В щиток зaчeм лезете, вы электрик?
– Да, я электрик со стажем.
– Да? Здорово, – гoвopю. – Cкoлькo фaз в ГРЩ, нaпpимep?

Тишина в oтвeт. Мужик шёпотом подсказывает:
– Тpи!

Для того, чтобы я не допустил косяков в праздничные дни, мне по электронке прислали письмо. Само письмо в 3 строчки, приводить не буду, чтобы не спалить крупную фирму. Но подписали...
1. Финансовый директор.
2. Заместитель директора по безопасности.
3. Заместитель директора филиала.
4. Заместитель директора филиала - Технический директор.
5. Заместитель директора филиала - Директор по работе с корпоративными и государственными сегменами.
6. Заместитель директора филиала - Директор по работе с массовым сегментом.
7. Начальник управления правового обеспечения.
8. HR-Бизнес - партнер.
9 Начальник административно - хозяйственного управления.
10. Руководитель направления управления правового обеспечения.
11. Начальник отдела производства АХУ.
Внимание!!!! 11 начальников, которые получают зарплату, потому что я работаю.... Бл@@.

(Про bootstap 4)
xxx: Ым. Он же только вышел, не ?
yyy: это же веб. Нужно успеть его изучить, пока не устарел
xxx: yyy, если я успею его выучить до полуночи, какая вероятность, что после он еще не устареет ?
yyy: xxx, шансов нет.
zzz: Золушка, помни - ровно в полночь карета превратится в тыкву, а фреймворк обновится без обратной совместимости!

Xxx: Как хомяк рад. Он пришел домой. А хомячьи беруши - жизнерадостные оранжевые конусы- воткнуты в горшки с цветами. Дорогие родственники решили, что это удобрения. -.-Почему, интересно, их не кинули в плов? Или, к примеру, не попытались постирать с ними белье? Почему, в конце концов, нельзя было просто спросить???
Yyy: какая прелесть. Вспоминается как бабуля окно заклеила при помощи моего твердого шампуня из Лаш вместо мыла. Пластиковые окна.

На выходных читал классическую советскую фантастику (рассказы Михаила Пухова). Сегодня с утра придумал фантастический прибор - Причинно-следственный изолятор (разрывает причинно-следственные связи: изолирует причину от следствия).

Иногда не получается только потому, что ничего не делаешь. Так считаю. И это - вопиющая несправедливость. Из-за такой мелочи результат порой оказывается весьма неудовлетворительным.

aaa: Я бы еще добавил в список [блокировки] рекламу с шок-контентом из разряда «Врачи были в шоке..»
bbb: Так это элементарно сделать и самому. Нужно всего лишь…

xxx: в маниакальных состояниях люди начинают совершать необдуманные поступки, совершают неразумные финансовые траты, выстраивают нереальные проекты, становятся эйфоричными, радостными, беспечными, расторможенными в сфере влечений, создают конфликтные ситуации
ууу: блин... у нас так-то пол-страны таких

В Москве в любой организации, часть, а где-то и половина людей живут в области. Считаю их в какой-то степени героями. Каждый день тратить полтора, а кто-то и два часа на дорогу. И это в один конец. Со мной работает коллега, живущий в Электростали. Он очень подтянутый, энергичный мужик. Как-то показал свою давнюю фотографию. В этой лунообразной роже, с заплывшими глазами, с трудом его признал. Рассказал, что таким был до того как перешел на работу в Москву. Всегда был сторонником покушать, выпить, поспать, потом еще и еще. Коллектив в Москве попался хороший. Постоянные фуршеты после работы, то день рождения, то просто день хорошей профессии в календаре. До вокзала он всегда добирался нормально, но в электричке мог и расслабиться. Это значит заснуть. Его будили на конечной и просили покинуть вагон. Оттуда до Электростали было 18 км. Он шел почти всю ночь, с привалами и перекурами. Доходил к семи утра и уже пора ехать на работу. Вот так без всякого поднятия тяжестей, исключительно легкоатлетическим путем, перестроил свое организм. Кстати, в фуршетах участвует, хотя выпивает символически.

В справочник недогеографии:
Омск и Томск - один и тот же город, просто некоторые пишут с ошибкой.
Краснодар и Красноярск - см. выше.
Реки: Днепр и Днестр, например, одно и то же.
Острова: Кипр и Крит - одно и то же.
Латвия и Литва - одна и та же страна.
Словакия и Словения - см. выше.
Австрия и Австралия - см. выше.
Ирландия и Исландия - см. выше.
Швеция и Швейцария - см. выше.
А вот Англия и Великобритания - вообще на разных материках.

Хотелось бы поговорить о главном. Но так как в нынешние суматошные времена главным назначаю то одно, то другое, придётся говорить о третьем. Потому что говорить о второстепенном - это только многословие плодить.

wut: - Придумал развлекуху на следующий Хэллоуин: радиоуправляемую машинку засовываем под детскую карусельку колёсами вверх и ночью её периодически включаем с пульта, заставляя карусельку неожиданно крутиться на радость одиноким прохожим

Виктор: анька вчера включила режим акына и это натолкнуло меня на размышления о детсад-шансоне. ну например "в углу я отстоял четыре года", "а гречку жрите сами, родаки", "а мама из детсада не дождется". вообще, весь блатной скрежет про маму можно оставить без изменений

ххх: как у тебя там с Ленкой?
ууу: Корея
ххх: всмысле?
ууу: ну она южная, я северная. разные у нас пути развития. разошлись короче.

У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногрупника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.

Работаю геодезистом, поэтому всякая фигня, в том числе рации, везде, пара лежит дома.
С утра пока завтракали со старшим перед школой, он крутил одну в руках.
Обед. Приходит смс от жены:
"Кто оставил рацию включенной?!
Я чуть не сдохла. Варю кашу малому, а из рации: "Саня, бл#ть, когда плиты будут? я раствор уже подготовил!!!"

Представляю, дома никого кроме них, малому год и три. А тут....

Здравствуй, море!
Знакомая по приезду из Сочи рассказала.
Лето, жара, галечный пляж, усеянный людьми.
Со стороны дороги к пляжу подходит небольшая группа отдыхающих мужчин. Судя по бледности кожи, они недавно приехали, но уже явно приняли на грудь, причем неплохо.
То ли еще в дороге начали выпивать, то ли в отеле сидели за очередной бутылочкой и вдруг вспомнили, что тут еще и море есть.
Один из них, который наиболее крепко держался на ногах, отделяется от компании, вскидывает руки вверх и бежит к воде с криком «Здравствуй, море!»
Когда до воды остается метров пять, ноги у него все-таки заплетаются и он со всего размаху пролетает мордой по гальке. Нос разбит, эйфория сразу прошла. Подбегают остальные ребята, хватают его под руки и тащат обратно в сторону дороги.
И весь пляж, в едином порыве, вслед им громко выдыхает: «Море, прощай!»
Мамин-Сибиряк (с)

... к примеру, звонит мне директор из школы: "Ваш сын живого червя съел на спор."