Цитаты по рейтингу

ххх: Тип работы в резюме я указал Open source.
ххх: Хотя обычно голодные обмороки объясняю болезнью.

xxx: К сожалению, те, кто, как я, "совы", давно поняли, что "техподдержка 24/7" на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра.

“Ладно, женщинам лесбиянство я прощаю, но голубизну мужикам никогда в жизни. Почему нет? Да потому что женщина-лесбиянка – это потому что мы, мужики, дрянные”.

А. Лукашенко .

В день влюбленных пошли с мужем в секс-шоп, купили на меня офигенный комплектик с чулочками.
Осталось определиться, кому это подарок - мне или ему.

Диалог с женой (ж) недавно севшей на диету:
Ж (радостно): Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я: сколько раз? )))
Ж: сволочь!

Хорошему мечтателю для зацепки достаточно увидеть на асфальте монетку, чтобы он кинулся обыскивать соседние улицы в поисках чемодана с деньгами, который точно где-то там сиротливо валяется, в предвкушении обретения заботливых и нежных рук.

xxx: у нас за стенкой, в соседнем офисе сексшоп открывают с первого числа
yyy: Конкуренты подослали, стопитцот!
yyy: Так сказать, х*ями обложили

111: Это не лобовое стекло, а что-то типа гильотины, чтоб не мучаться при аварии – водитель при резком торможении по-инерции падает вперёд, попадает шеей на это стекло и голова куда-нибудь улетает.
222: Почему-то подумал, что корзинку надо бы приделать спереди…
333: А что, голова в корзинке будет смотреться лучше, чем голова в кювете?
444: Аккуратнее.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

xxx: Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
yyy: Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...

xxx: Люблю аптеку через дорогу за то, что на сдачу с презервативов мне там всегда дают гематогенку.
ххх: а вчера покупал - аскорбинку предложили.
ххх: я весь такой: "Я вам что, маленький, что ли?!"
ххх: "Дайте гематогенку!"

xxx:
где-то ниже была фраза "не можешь учить матан - учи уставы"
мне вообще жопа тогда - я курсант, учить и то и то :(

Нравится мне все-таки наш русский менталитет. У нас конференция сегодня была по Cloud OS.
Самое начало конференции, ведущий спрашивает:
- Что для вас облако?
Ответы из зала:
- Это новый метод Майкрософт выкачивать деньги из потребителей!
- Нет, Это новый способ спецслужб, таких как ОНБ, ФСБ и ОБЭП получать информацию без лишних затрат!
Поржали, потом...
Ведущий: Если в России когда-нибудь все же построят глобальный ЦОД....
Выкрик из зала: То его тут же сопрут!

xxx: утром выхожу из квартиры к лифту, а со школьного двора доносятся заунывные звуки праздника.
xxx: первая мысль - "лето отпевают"

Обсуждение картинки с обнаженной девушкой-тестировщицей ПО:
X: а у меня в офисе нет никаких тестировщиц =(
Y: но помечтать-то можно :-)
W: у нас в офисе есть, но почему-то не такие
Z: обновите свой офис до последней версии

В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые...

х: ну что, нашел работу наконец?
у: вчера был на собеседовании
у: хорошая компания, офис в центре, достойная зарплата и условия труда
у: сказали, что я им подхожу
у: но по корпоративному стилю все сотрудники-мужчины должны быть гладко выбритыми
у: поэтому мне нужно избавиться от бороды
х: не нашел, значит...

с Яндекс.Маркета, отзыв на зеркальный фотоаппарат: "не рекомендую к покупке, если основная цель использования фотоаппарата - видеосъёмка. про фото ничего не скажу, потому как этот режим меня не интересовал."

ххх: сука она, хоть бы думала что говорит...
ууу: что тебя то обидело, я думал там религийный диспут был ?))
ххх: ага... они ей: мы не хотим верить в то что наш предки быле обезьянами!
ххх: а она им как контраргумент "мало ли, вот Рустемчик не хочет верить, что у него член маленький и что это меняет?!"
ууу: XD
ххх: блядь, хоть ты сука молчи (((

- можно завтра к Елене на стрижку попасть?
- Да, есть время в 10 или в 15.
- Тогда на семь запишите
- на семь нет времени, есть в 10 и в 15
- а на полседьмого можно?

После жутких снегопадов на Урале, когда у меня спрашивают, откуда машина, смело и прямо отвечаю - накопала )))

> SELECT DISTINCT gender FROM clients;
Found rows: 150
В том числе «8912», «Зао"Урал», «хозяйка», «юр.лицо».

- Ну почему же не умею, я тоже когда-то училась водить машину. В Австралии, на пустынной широченной дороге. Все нормально было, только раз в полчаса проезжала другая машина, тогда я аккуратненько съезжала на обочину и терпеливо ждала, пока она скроется из виду. Инструктор после третьего раза смирился.

ххх: вот объясни, как можно спорить с человеком, если он при любой серьезной теме натягивает на себя красный халат, поднимает руки и начинает бормотать "я объявляю эту гипотенузу ложной!"

Проблем по горло? Встань, будет по колено!

xxx: Одна моя подруга призналась: "Мне еще рано иметь детей, я морально не готова отдавать чупа-чупс и киндерсюрприз кому то другому..."

<Bldzhad> Ну охуеть. Купил сегодня игру в стиме, и забыл, какую.

xxx: У него 2 вышки - физмат и история, работает он литературным редактором, и себя называет гуманитарно-техническим бисексуалом.

xxx: я хочу съесть этот билет
yyy: попробуй - вдруг в мозг попадет?
zzz: это же где тогда мозг должен находиться?

zudwa: прошлый год вообще был удачным :)
zudwa: меня только одна бабушка обогнала: я с ней ходила на вакцинацию от бешенства, когда меня собака покусала. Так вот ее покусали БЕЛКИ! она их в парке кормила :)
zudwa: а ты говоришь у тебя приключения :)

-Вот наступает на меня

Год посиневшего коня!

А почему он посиневший?

Да потому, что пил не евши.

Мы с женой слишком хорошо друг о друге думаем. Кончилось место на харде. Сижу за компом, ковыряюсь, ищу что удалить, попутно интересуюсь у жены, какой фильм удалить/оставить. Восклицаю, довольный такой: Ага, вот что освободит мне много места! Слышу отчаянный Наташкин вопль: Не-ет, оставь ее!
Я наивно подумал, что она просит меня оставить золотую коллекцию Симс.
Она наивно подумала, что я собираюсь удалять порнуху.

Лёжа думается значительно лучше. Когда человек сидит или, что значительно хуже, стоит, то веские, самые тяжёлые мысли, оседают на дно головного мозга. Лучше всего, конечно, думается, если висеть вниз головой. Но в таком положении очень трудно записывать для потомков свои измышления. А уже тем более почти невозможно печатать на клавиатуре компьютера.

Кстати, всё вышеизложенное само собой придумано и записано в строго горизонтальном положении. Иначе не видать бы тебе, читатель, этих гениальных мыслей, как снеговику тихого июльского утра.

Комментарий к статье "Челябинцу на банковский счет по ошибке поступило 10 триллионов рублей"
XXX: С ArtMoney взломал.

ххх: адоб снова захотел обновляшек, лезу скачивать, и тут на их сайте каверзный вопрос мне всплывает.
ххх: Вы — ИТ-менеджер или производитель OEM?
ууу: акинатор?

Кристина: Ну у меня сегодня и путешествие было....
Дмитрий: Тебя опять послали нахуй?

xxx: Декабрь...
xxx: Ну вот и настало время менять ёлку.

Купили на праздники маленькую декоративную елочку в горшке - сантиметров 40.
Хотели вообще ее наряженной до следующего года оставить!
А она кааак двинет в рост свежими побегами - уже на 10 см. вымахала.
Этак за год она нам все гирлянды нафиг разорвет и в потолок упрется!

xxx: Тимбилдинг - это когда два директора говорят "мы сняли коттедж с баней на выходные, кто хочет - скидывается по полтора рубля и едет с нами", а не ёбаная обязаловка.

ххх: у них в институте даже компьютер не все ошибки выделяет почему-то
ууу: они и его задавили своим научным авторитетом.