Цитаты по рейтингу

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма?
- Это просто тебе фригидная попалась.

Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался...

Если на авто установить сигнализацию со звуками женского оргазма, то при попытке угона найдутся сотни свидетелей...

Тема: Как отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски.

В инструкциях на русском языке обязательно надо добавлять последствия невыполнения ограничений!!! Совсем недостаточно просто написать в инструкции "не делайте то-то во время того-то"! Русского человека такая надпись неизбежно приведет к вопросу "а че будет?" !!!

Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"

Детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.

Бля,я однажды в чат заглянул с женским ником,тип0 я лесби))и короче начал подкатывать к одной...общаюсь с ней спокойно так,а она пристала,просит интим фотки=(ну и я в свою очередь=)))в итоге дает мне номер... Я звоню...там молчат..я тож молчу,незнаю что сказать,весь покраснел,прислушиваюсь...меня хватило разве что на тихое -Алё.. В ответ минута тишины и истерический мужской хохот с всхлипыванием и протяжным "Бляяя"))))и ржали мы гдет минуты 3...вот короче такие лесби))) p.s. После этого я больше "лесби"не становился)..

Несчастный ребенок.

Самые лучшие актеры - дети, это неоспоримый факт
По проселочной дорожке достаточно быстрыми шагами идет
мама, за ней на расстоянии 5-6 метров движется на самокате сынуля -
лет пяти - шести. Сынуля быстро перебирает ножкой в
попытках догнать маму, у него это не очень получается. Запыхавшийся,
уставший и слегка взмокший он все-таки равняется с мамой и голосом
самого несчастного на свете человека, полным горести и отчаяния говорит:
"Мама, купите мне, пожалуйста, велосипед, у меня ножки очень устают, Я ТАК
БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!".

Вопрос:
Вы тут все рассказываете - кто на Мерседесе ездит, кто на Мицубиси Паджеро, кто на Субару...
Откуда вы такие красивые бабло берёте???
Вот объясните мне. Я живу в Москве, да, приезжий из СПб, з/п выше 60к, вроде не из самых мелких, квартиры своей нет, конечно, ну родителям помогаю, как могу, безработные они у меня... Так я в ДУШЕ НЕ ЕБ%, как вы набираете по 2 млн на тачку.

Ответ:
Мужик, ты же в России. Воруй, и всё у тебя будет. И тачка за 5 лимонов, и три квартиры в Москве, и бабы, что сами прыгают в машину. Только воруй побольше, за мелкие суммы у нас сажают.

НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с восторгом рассказывает,
что в кровати на той стороне, где спит муж,
сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой
предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на
стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на
этой стороне. Ну и кто прав?

В студенческие годы одна моя знакомая на вопрос
- А портвейн будешь?- ответствовала:
- Буду, но с отвращением.

Аттестат - это результат не учебы, а отношений с учителями)))

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопpосы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого pайона?», «Закуpить не найдется?» И самый популяpный вопpос: «Че?»

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Каждый раз, женщины с удовольствием убеждаются, что мужикам нужно только одно...

Экзамен.Литература.Вопрос:Перва� � женщина-лётчица России?.Ответ:Баба-яга!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил.

А сейчас, два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

Вообщем решила подстебать друга, зашла на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл все бы ничего если бы не сообщение : " Такой пользователь зарегистрирован"))))))))

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника))))))))

Рассказала сестра про племашу (почти 4 года):

на прошлой недели идем в садик, скользко очень, она за руку меня не берет, взрослая ведь! идет такая в розовой куртке, розовой шапке, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая и тут подскальзывается и падает, дворничихи говорит: что же вы мама такую куколку, красавицу, принцессу за руку не держите. тут эта принцесса поднимается и говорит: еб..ый в рот, упала.

Вы заметили , как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным. )))

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? - накройте его треугольным одеялом)

только мы так можем:
-о бля!
-где бля?
-вон бля
-о бля!

Утро, на работа сотрудница страдает похмельем.
Я: давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она: (кладет голову на руки) Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином...

Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела))))))

Лежим с женой в постели:
она: милый, я хочу тебя...
я: не, у меня месячные
она: блин(((((
и только через минуту до нее доходит)):D

Х: Отдыхал я как-то в пионерском лагере, и мне очень понравилась
одна девочка. Было мне тогда лет 12, а она была немного младше. Я зацеловал её, а она взяла и рассказала об этом родителям, когда они приехали её навестить.
Отец её разозлился и бросился меня ловить, чтоб прибить.
Я увернулся, перебрался через забор и ломанулся в лес.
Он бежал за мной, как лось, километра три, но не догнал. На следующий день я стал морозиться от своей любви. Она подошла и попросила не обижаться на её родителей ты, говорит, им очень понравился, а особенно папе, который оказался тренером по лёгкой атлетике.

Мама нашла в сумочке сигареты. Но я реально клево отмазалась: "Мам, это для гопников. Они подойдут, попросят сигарету, а я им хоп - держите!" :D

знакомая купила в первый раз контактные линзы. Раньше в очках ходила - не видит нифига. Дома, утром, пока первую одевала, умудрилась уронить на пол. Пол часа ползала на карачках по полу, искала. Наконец, нащупала, вставила в глаз - мутно. Вытащила, перевернула, вставила снова - опять мутно, промывала несколько раз в растворе - все равно мутно. Потом пригляделась - оказалось, что это чешуя от карпа))) Вечером рыбу чистила на ужин.

Видел шикарное объявление: 1 МАРТА - МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ КОШЕК и стишок в конце: Ты каждой новой встречной киске отдай кусок своей сосиски. Сначала не понял)))

он: блин, у нас ведь нет резинок
она: жопа
она: ...
она: ... я не это имела ввиду ...

Ребёнок загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а
кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось -
ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит, плавают, а девочки в купальниках - значит
купаются.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами хD

Х: День независимости отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предъявили обвинение в загрязнении окружающей
среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты.

Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

сегодня весь день хотела повеситься! одела утром стринги и с ужасом обнаружила, что меня нереально разбарабанило! везде впивается и жмёт, телеса просто вываливаются! успела даже поплакать и отказаться от обеда!!
и только вечером обнаружила, что одела СТРИНГИ задом-наперёд(((((

Стрёмный у нас в городе морг - решётки на окнах... изнутри

....каждый раз, когда я еду в лифте, я становлюсь спиной к боковой стенке кабины.... делаю это для того, чтобы, если кто–то, во время движения лифта решит вставить между дверьми тонкий острый металлический предмет, например, пилу, меня не перерезало.
и вот, каждый раз, стою, как дурак, сбоку и думаю "Жека, придурок, тебе 30 лет, какого х..я ты делаешь?!!"
каждый, бл@ть, сука, раз....