Цитаты по рейтингу

Типовой панельный дом. Слышимость хорошая, но нелинейная, человек, которого ты слышишь, может быть не рядом, а где-то по диагонали.
Мой сосед сверху играет на трубе. Это громко, но у нас есть договоренность, в какие часы можно. Еще кто-то в это же время играет на пианино. И проблема в том, что я обоих слышу, а они друг друга - ни фига.
Так бессердечная физика мешает созданию сводного оркестра соседей.

Raegdan: Серку любой крепости (хоть автомобильный электролит) можно упаривать до 90+ процентов, благо Ткип намного выше воды. А из неё уже сделать азотку путём перегонки с селитрой.
Morthan: "А из неё уже сделать азотку путём перегонки с селитрой." Когда я в детстве пытался это сделать, резиновая пробка колбы, в которой производилась перегонка, загорелась изнутри. Это были очень специфические ощущения.
Jeditobe: Расскажите, что вы чувствовали в этот момент?
BubaVV: Материализацию кирпича
Morthan: Сложно передать словами… Думаю, это можно только пережить. А можно и не пережить.

Диалог:

- Слушай, я тут тебе молока принёс!
- Это ещё за что?!
- За вредность!

Го: Сходила в ломбард сегодня, продала кольцо урода этого
Го: Шоб он сдох
Го: Потом зашла водки купила кондовой, личико от прыщей протирать, и батон белого.
Го: Мама звонит, чо как живу. А я ей радостно так
Го: "Я все сделала на сегодня, в ломбард кольцо сдала, водки купила, пойду домой отдохну".
Jekk: кек
Го: Доказывала потом, что не верблюд)

Форум, переписка двух жителей южных регионов России:
- У вас град был?
- Что значит "был"? ОН и сейчас идет!

Откуда берутся инженеры:
Первое, что в своей жизни нарисовал сын, было колесо, потом много колес, потом докторская колбаса на колесах, олицетворявшая машины.
И вот этот градус ни сместить, ни сбить не удалось за следующие 18 лет. Машины, машины, машины.
Хорошо, что у него в довесок оказались склонности к точным наукам.
Поэтому сейчас учится на инженера, машиностроителя.

(обсуждение того что в мозгу очень высокая концентрация нейромедиатора глутамата)
x: Просто мозги - они вкусные. В них же глютамат. Как раз - глютамата много в мозгах и в крови, поэтому вампиры пьют кровь, а зомби кушают мозги. Им просто остальное невкусно.

xxx: через 3 года мне 40. 40. 40!!!!!! Давай отпразднуем это как-то буйно. Например, отправимся на сафари.
yyy: так и вижу двух львов, один из которых жалуется, что у него уже изжога от этих придурковатых сорокалетних.

Обсуждение "Пользуетесь ли вы автомобильным видеорегистратором"
Кирпич: Мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Колю и Люсю из "одна за всех".
фобка: так надо было в другую сторону объектив развернуть)

Поставил лошадку из My little pony на аватарку. На следующий день:
- Андрюха. смени аватарку, дочь считает что я переписываюсь с эпл джэк и требует подробностей и хочет тоже писать ))))

Меняли на стояках краны. Установить мои, шаровые, сантехник отказался, эксгумировал откуда-то парочку "хороших, проверенных" советского образца... На третьи сутки они потекли средь бела дня, когда да все на работе, залив соседей. При попытке устроить скандал в ЖЭКе председатель меня убила наповал фразой: "Прекрасные краны, вы их просто, наверное, КРУТИЛИ". Сбежала из этого дурдома, чтобы не заразиться, вызвала сантехника по объявлению, радуюсь результату.

magnus_err: Киплинг рисовал индийскую культуру, не сохраненную в русском переводе, Багира в оригинале "главный воин, полководец", Баалу - брахман, Шерхан - разбойник и т.д.
cmpax_u_pagocmb: А обезьяна и змея кто?
magnus_err: Каа - буддийский старец. А вот бандерлоги - бандерлоги.
cmpax_u_pagocmb: А почему буддийский старец пожирает обезьян?
magnus_err: Вкусные.

xxx> ты хотя бы помнишь, как это - быть пьяным в дрова?
yyy> смутно. я же в этот момент был пьяный в дрова.

- Где была?
- Помогала другу вещи перевозить.
- Ты хоть плату с него взяла?
- Нет, это университетский друг. Он внес огромный вклад в моё образование.
- Это ты так "давал списывать" завуалировала?

xxx: В диффурах же до чертиков всего интерссного, особенно как нам их препод обьяснял на примере размножения карасей в радиоактивном пруду

Женатая пара со мной в очереди обсуждала режим дня своей собаки. Пришли к выводу, что по утрам она, цитирую, "более игристая".

Коротко о весне в Екатеринбурге:
- Хм, а сегодня 10 градусов...
- Плюс?

ххх: (оглядывается вокруг, на свое рабочее место) Прикинь, про меня внезапно вспомнили в [название градообразующего предприятия]. Говорят, а иди-ка ты к нам работать на в три раза более низкую зарплату.
ххх: я такой: а мне на собеседовании сказали, что я не подхожу. Мне в ответ пишут: ну, мы разобрали ваш тестовый код и у нас нет к вам претензий.
Я пишу: да вы знаете, я уже вообще-то нашел работу за в три раза большую зп.
ххх: и тут мне пишут: ДА ЧЕ ВЫ ВРЕТЕ, КТО ВАС ВОЗЬМЕТ С ВАШИМ ЗАИКАНИЕМ ВООБЩЕ В ПРИНЦИПЕ НА РАБОТУ ПРОГРАММИСТОМ?!!
ххх: я даже не знаю... программисту вообще-то в живую редко с посторонними общаться приходится... чаще письмами. И ты знаешь что? Я как-то не видел ни разу ни одного человека, который бы заикался в письме.

Все началось с того,что помимо клиентов VIP (very important person)
У нас появились клиенты VOP (very OHRENEVSHI person)
Таки теперь некоторые доросли до VOIP (very OHRENENNO important person)
и VIOP (very important OHRENEVSHI person)

Когда переходишь улицу, то надо не только посмотреть налево и направо, но вверх и вниз. Вверх - насчёт падающих самолётов и метеоритов. А вниз - опасаясь траншейных происков коммунальных служб и обнаглевших кротов.

xxx: Вот у меня вообще нет грязных носков...
xxx: Я просто отдаю их женщинам, потом магия, потом забираю их из ящика.

На проект нужно было подыскать еще одного девелопера, попросили написать требования для кандидатов. Ну я наваял, но для профилактики решил погуглить вакансии и сверить, не упустил ли чего. В итоге наоткрывал закладок с сайтов поиска работы и без палева сидел с ними полдня, пока за моей спиной проносились то начальник отдела, то директор.
Сегодня вызвали на ковер и....повысили :D

ххх: ну ты же знаешь, что мысли материальны, и нужно только очень хотеть
ууу: знаю. Я тебе навскидку могу назвать не меньше 5 примеров исполнения моих крупных желаний
ууу: только в этой матрице видимо что-то перемкнуло, и МОИ желания исполняются у ДРУГИХ людей!!!!
ууу: в первый раз я обратила на это внимание в универе. У моей подруги случилось то о чем я мечтала с точностью до деталей. Я человек не сильно завистливый, но я была в шоке, особенно от того, что детали совпали.
ууу: Потом были другие сбычи моих мечт у родственников и знакомых. Не знаю были ли они рады, все-таки мечты-то изначально мои были, но детали, детали-то уж очень подозрительно совпадали
ууу: Вот недавно моя мечта осуществилась у соседки по подъезду, с которой мы общаемся постольку-поскольку
ууу: не зря же говорят: бойтесь своих желаний, иногда они сбываются. Не уточняется только когда и у кого. Хотела смайл поставить и не знаю какой, смеяться или плакать...

xxx:
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то то бывавших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды ._.

xxx: В прудах карась ловится до 8-00 утра, потом охрана гоняет.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

В метро сидит попрошайка. рядом собака. Табличка - "подайте на корм Жорику". Очень хотелось спросить, кто из них Жорик...

Ал Коперник: Вернёмся мысленно к радости под названием Skype. Поразительно, но даже в мыслях придётся подождать пару минут, пока он загрузится...

кухня, длинный философский разговор про счастье и смысл жизни, пятый час утра уже, время от времени нить разговора теряется, ибо спать всё-таки хочется...
ХХХ: у тебя типичное горе от ума, ты слишком лихо заморачиваешься. требования просто фантастические. как к себе, так и ко всему вообще.
УУУ: жизнь должна быть наполнена не лишь бы каким смыслом!
ХХХ: знаешь, кто лучше всех живёт на свете?
УУУ: э... Винни-Пух?
ХХХ: дебилы лучше всех живут на свете. стоп. при чём тут Винни-Пух?...
УУУ: "Лучше всех живёт на свете Винни-Пух". Это декларировано в песенке к мультику. Винни-Пух. И дебилы. Что-то мне это напоминает...
ХХХ: а?
УУУ: "Винни-Пух и дебилы" - отличное название для сказки, в которой я живу. В общем, все счастливы.

liliya: Муж собрался в дорогу, вечером собрал вещи в сумку.
liliya: Утром муж встал. Поел. Закрыл сумку. Уехал.
liliya: Через полчаса открылись двери, через которые был заброшен наш кот. Двери закрылись. Муж уехал.

ххх: Скажи, а у тебя есть папка, которая называется "Разобрать"?
ууу: Да, она называется "диск С и диск D"

ххх: хз, чего он психовал до сих пор ответить не может
yyy: пмс, ну бываетчо.
ххх: у него пмс?
yyy: да
yyy: ну сама смотри на симптомы : непонятные психи, перепады настроения, объяснить не может...
ххх: он вроде мальчик
yyy: поэтому пмс скрыт и затянут.

8:05 утра, комната разработчиков в одном крупном медиа-холдинге. Телефонный звонок: "Здравствуйте, вас прокуратура беспокоит".
В общем, разработчик вроде не поседел, но глаз у него немножко дергается. А пресс-служба прокуратуры, надеюсь, начнет представляться по форме и записывать телефон редакции без ошибок.

reader: Машина времени - это Компьютер, подключенный к интернету. Машина, отбирающая время.

xxx: Хай! Чем занимаешься?
yyy: Снятием порчи по фотографиям, блин.
xxx: В экстрасенсы подался?
yyy: Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

AAA> нашла в рассылке письмо от сисадмина: "В последний раз спрашиваю - если у кого есть проблемные бесперебойники..."
на автомате додумала "...я их заменю на бесперебойные проблемники", осознала глубину мысли, поняла, что пора бы чаю бы.
БББ> А я вообще считаю, что не надо было писать "в последний раз...", а надо было просто дёрнуть рубильник. Все вот эти вот у кого проблемы прибежали бы сами как миленькие.

xxx: Если верить публикациям, то этот генератор кроме генерирования энергии имеет еще некоторые интересные свойства, например способность светиться и левитировать, что так же может быть полезным в народном хозяйстве.
zzz: Все американские ТЭС уже давно работают на торсионных полях. А уголь жгут для вида, чтоб никто не догадался.

xxx: Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты - боятся сломать гриф.

zzz: А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
aaa: На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!