Цитаты по рейтингу

xxx: У нас было два генератора - один рабочий, другой резервный. С одного запитали свет, с другого звук. И было представление на сцене - то света нет, то звука.

Репетитор про учеников
xxx: А я дятел. В смысле, брёвна долбаю своей химией

обсуждение кода со стажером
ххх: ПРЕКРАТИ НАЗЫВАТЬ ЛОКАЛЬНЫЕ ПЕРЕМЕННЫЕ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ!!!
ууу: аа? что? где? стараюсь же
ххх: Array
ууу: ну это массив, рука не поднимается их с маленькой писать

Погода в Новосибирске:
Меня вчера утром при выходе из дома ветром развернуло и припечатало к углу этого самого дома. И я пару минут не могла от стены отлепиться и добрести до остановки. Хотела уже объяснительную смс на работу писать: "Опаздываю по причине того, что меня унесло ветром".

Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки: - Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность? Студентка, театрально вздохнув, отвечает: - Я думала, здесь будет много мальчиков! Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки..

opennet
Аноним: Безопасность это нечто другое, это жизнь в удалённом от цивилизации месте с низкой сейсмоактивностью, высоко над уровнем моря, за колючей проволокой в общине единомышленников(желательно адептов секты которую сам возглавляешь) среди которых есть хорошие хирурги и другие мед. специалисты, с запасом еды и прикрытым системой ПВО и ПРО, оптимально на другой планете.

xxx: Да. А ещё станем лидерами в области нанотехнологий.
yyy: Но это уже будет в 3135 году, наверное
zzz: Да нет, ещё раньше. Как только все перейдут на пикотехнологии.

Если не получается делать как надо, то есть два возможных сценария дальнейшего: не делать вообще никак или делать как не надо. Если не делать вообще ничего - карму себе подпортишь. Значит, надо делать как не надо. А потом просто найти кого-нибудь послабей и убедить, что именно такое невесть что позарез ему надо.

xxx:
Звоню знакомой. Слышимость отличная! Но, у нее 3 волнистых попугая, и они все орут! А у меня 4! Попугая, в смысле. И они, слыша подругиных, тоже дружно начинают чирикать. Мы начинаем говорить громче, но у попиков инстинкт - все переорать. Форменный дурдом. Мне, чтобы поговорить, пришлось закрыться в туалете, а у подруги мобильник был на подзарядке...

zzz: В общем, подсудимый утверждал, что во время пьянки друзья сказали: "Сейчас мы будем тебя бить" и почему-то напали. Пришлось достать нож и всех их порезать.
xxx: А по второму эпизоду?
zzz: Там он пил с друзьями, уснул, а проснулся от того, что друзья разбудили его и сказали: "Ща мы тебя будем бить". Ну и ты понимаешь, самооборона, нож, два трупа.
xxx: Мнда. Хреновый он, наверное, собутыльник.

Кто-нибудь, объясните, как из нормального слова "длина", могло родиться это чудо-юдо - "длинна". Как мыслили авторы этого "шыдевра", чем они руководствовались, добавляя лишнюю букву, какие правила орфографии вспомнила их полупустая голова... И почему пострадала только длина, почему никто из них не пишет "ширинна", что за дискриминация хорошего слова?

Еще про аутсорс.
Шоб на палиться. Работаю кое-где, у нас есть электронно-механические штуковины. Раньше чинили сами, при этом всегда их чинили нормально - т.е. не было такого, что развели руками и сказали - да хрен его знает. Отдали их обслуживание на аутсорс. Сломалась штуковина, вызвали спеца. Он полдня ковырялся, сказал - надо менять узел целиком и уехал заказывать. Нам стало неохота ждать, так что после его отъезда за 20 мин починили сами (датчик отошел просто). Теперь, если что-то ломается - звоним и говорим, что нужно заменить. Кстати, договор перезаключали 3 раза - пытались работать с разными конторами. А чел всегда один и тот же :)

<XX> что жмет текстовые файлы сильнее чем bzip2?
<YY> А разжимать потом надо?

ххх: скука какая-то напала. И тоска зеленая.
ууу: Займись вязанием. Великолепно занимает время, руки и мозги. Отвлекает вообще от всего. Одну мою однокурсницу оно раз 50 спасло.
ххх: от скуки или от тоски?
ууу: От разбитого носа. Я имела обыкновение вязать в перерывах. А она имела обыкновение меня доводить. Но когда стоило ей уже вломить в шнобель, мои руки и мозги были заняты счетом петель.
ууу: И точно не скучно.

Смотрю на две рекламки
"Доставка воды"
"доставка суши"
Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг....

xxx: решил передать показания счётчиков воды
xxx: там 404 и 502
xxx: то-то в доме воду отключили...

ххх: совместил две вещи и стало страшно. готов?
ххх: интернет провайдер почта россии :D
ууу: пойдет )
ууу: ping никогда не будет успешным :D
ууу: пакеты украдут
ххх: да да. поток сознания прям открывается )
ххх: пакеты будут ходить через москву
ххх: и таможню

Чтобы развлечься, посмотрела на ютубе научпоп про квантовую механику. Вспомнила, за что я ее любила, подивилась на товарища, который не мог понять ее настолько, что решил поставить опыт, чтоб доказать, что кванты это враки, в результате доказал, что не враки. Все равно не понимает, но теперь сам виноват.

xxx: Ты отключаешь AdBlock чтобы поддержать любимый сайт, а они рекламируют тебе уроки минета.

"В Санкт-Петербурге, 25 января, злоумышленник в куртке Armani выхватил у 25-летнего прохожего сумку, в которой было полмиллиона рублей."
СМИ, Некоторое время спустя: "В Санкт-Петербурге злоумышленник в куртке и джинсах Armani..."

как-то принесли жесткий диск -работа секретарши лет за десять. Хапнула один из первых, к которым ключ нашелся на каком-то форуме. Дали мне за это коробку конфет.
Через три дня звонит возмущенная секретарша - "почему опять тоже самое, вы что не сделали ничего что ли?" Эта овца открыла тоже самое письмо и опять словила.
Т.к. коробка конфет встала перед глазами, отправил ее в к "программистам", а я таким не занимаюсь. Был найден сын кого-то там, учащийся, естественно, на программиста. Тот сказал - да тут делов на три минуты - и прогнал антивирусом, который успешно все потер как зараженное. Потом "программист" сказал. что он тут сделать ничего не может - ПОТОМОУ ЧТО ПРЕДЫДУЩИЙ ВОССТАНАВЛИВАТЕЛЬ ПОСТАВИЛ ЗАЩИТУ, ЧТОБЫ НЕ ВОССТАНОВИЛОСЬ.
Писки-визги, дошло уже до моего директора. Отдал я им копии их файлов, которые валялись в моем временном хранилище, на которое я восстанавливаю все файлы и, к их счастью, не потер.
Следующий звонок - апофеоз - ТАМ НЕ ВСЕ!МЫ ВЧЕРА ПИСЬМО ВАЖНОЕ ПИСАЛИ - ГДЕ ОНО?
Реально было желание засунуть человеку в гланды телефонную трубку с обратной стороны.
Стоит ли гвоорить, что это "восстановление" прошло бесплатно т.к. оказывается "пока ему директор не приказал. он НАШИ файлы не отдавал" (из переданного разговора)

xxx: Когда люди на сайтах ставят галочку "Я не робот", сервер, мне кажется, огорченно вздыхает.

xxx: Комментарий под фоткой быдлокомпашки: фантастические твари.

второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

xxx:
Из зачетной работы студента 2-го! курса техникума связи и информатики:
xxx:
"В обычной комнатной электророзетке две фазы (уже хорошо)
Одна из них не дергается током, потому что она положительная,
а вторая дергается, потому что она отрицательная"

PeaceDuke: Новости: "Трафик PornHub снизился на 10% после выхода Fallout4"
Zulo: теперь все дрочат на броню братства?

xxx: больше всего о пользе армии в плане выработки дисциплины и порядка в нашем отделе трындят 2 единственных служивших сотрудника, один из которых постоянно бухой, а второй ни разу не пришел вовремя на работу.

zzz: А как мне в арбитражном суде попасть в первый зал?
xxx: Первый зал - на первом этаже. Для того, чтобы туда попасть тебе нужно зайти через вход, миновать стражей, подняться на третий этаж и идти до конца коридора. Когда всякая надежда оставит тебя и придёт мрачная тоска, слева в стене откроется лестница. По ней нужно спуститься на второй этаж, там пройти немного вперёд на другую лестницу и по ней выйти к заднему входу, возле которого расположен первый зал.
zzz: Всё ясно. Мне понадобятся файтер, маг и вор.

xxx: Этим и отличается реальность от вымысла. После очередной новости о невероятном открытии или новом удивительном изобретении, тебе кажется, что мир вот-вот превратится кибер-панк, но вопреки ожиданиям, он навсегда останется бибер-попсой.

xxx:
Я помню когда рассчитывали движение детали по трем координатам, то к листику миллиметровки прилагались 80-120 листиков А4 с расчетами. Вспоминаю этот ужас, и мне плакать хочется. Потому что я сдал тот предмет на 4, а мой кореш тоже на 4, но он купил тюль в кабинет.

[komnac] итак, я построил дерево
[rizn] тебе осталось вырастить дом и посадить сына

Девочковый чатик:
К: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
А: Займи у него денег))

ххх: "«Идея, что викинги будут выглядеть как нечесанные грязные хиппи из 60-х — так их примерно обычно изображают, — нас не очень прельщала, да это и не правда. Изучая викингов, я узнал, что они были крайне чистоплотными для своего времени людьми. Они путешествовали со сменой одежды, мыли бороды и волосы, носили очень красивые украшения», — рассказывает Хёрст.
«Их даже хоронили с расческами! — добавляет О’Салливан. "
ххх: это к чему я - надо с собой гель для душа и шампунь в могилу положить. А то вдруг раскопают и подумают, что мы свиньи

Парень служит в армии. Наша переписка утром 1-го января.
Я: Чем вы заняты-то?
П: Мы сейчас доедаем пироги сладкие и колбасу)) Смотрим Гарри Поттера)) Это в конкретно данном случае называется "спортивно-массовым днем"))
П: Все в спортивной форме

Доверчивость - очень полезное качество. В смысле для всех окружающих носителя этого качества. Самому носителю доверчивости не очень хорошо живётся. Но что значат интересы одной личности по сравнению с благом общества?

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.

С ГикТаймс: "«Умный» ресторан KFC в Китае по лицу угадывает предпочтения посетителей. "
>>По количеству подбородков? ))

xxx: ...ну и мой идиот-химик назвал нашего кота калием.
yyy: и что ??
xxx: а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.

tanrial: Жена видела во сне, что мы участвуем в чемпионате по семи смертным грехам в секции чревоугодия. У нас были все шансы, но она проснулась.

xхx: В 40 лет жизнь только начинает заканчиваться.