Цитаты по рейтингу

Видео на ютубе про суперсовременные вездеходы...
XXX: ...Урал-Полярник может застрять там, куда не доедет ни один автомобиль повышенной проходимости. Водитель имеет возможность оставить там машину до зимы, экономя дизтопливо и моторесурс, а с наступлением морозов вернуться по разведанной дороге с мощным гусеничным тягачом ..

С Хабра:
"Алексей Бабушкин в данный момент трудится над алгоритмом, который будет сжимать фильм размером в 2Gb всего лишь до 2-3kb"
Tranced: Такой алгоритм давно уже придуман, формат архива — *.torrent :D
HeadWithoutBrains: Он явно изобрёл md5. Только вот разархивацию не сделал еще.

Кристина: кот
andrew: киса
Кристина: котенка нам не хватает
andrew: и хозяина. чтоб кормил

ЖЕНЩИНА:


Плюсы:

+ Сиськи


Минусы:

- Ноет

- Требует

- Ревнует

- Пристаёт

- То не так, это не так

- Хочет чего-то

- Эх

- Ох

- Расскажи мне чего, нибудь мне скучно


- А ИНОГДА И ПЛЮСОВ-ТО НЕТ !

я сегодня убирался в комнате, а на ноутбуке играл альбом Black Sabbath. таким образом, я подметал под металл.

xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места

Муж, примеряя новые брюки, начал упрекать в том, что раскормила его выпечкой (пузико, честно говоря, присутствует, но оно такое миленькое и уютное, что мне нравится). Образ жизни не позволяет особо вкалывать в спортзале, поэтому он решил сесть на диету. Чтобы не соблазнять вкусностями, пришлось составить ему компанию. Вечером уныло сгрызли по яблоку, и поковыряли творог. В полвторого ночи ... встретились у холодильника, и прекрасно провели время :-) Вот уж точно:"Каждый долбо@б ищет СВОЮ долбо@бку, и получается - ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА!"

ххх: тебя дома нет
ууу: дома я (
ххх: не пи**ди!
ххх: телефон не отвечает
ууу: вчера ещё выключила
ххх: в дверь звонил, не открываешь, свет не горит
ууу: дома я
ххх: не пи**ди! Я У ТЕБЯ ДОМА!! СЕЙЧАС!
ууу: я на балконе... открой, пжлст (

Из дневника таксиста:

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "А я никуда и не выходила…»

у меня есть чудесная коричневая кружечка. Я из неё всегда пью кофе в офисе. Так прихожу сегодня утром, а она пропала. Я расстроился. Обидно. Мамин подарок..потом глянь...стоит какая-то кружка, подозрительно похожая на мою...но белая...оказалась уборщица сжалилась и помыла её с содой...

ххх: А мне жена только после свадьбы призналась в том, что вышла за меня помимо всего прочего ещё и из-за того, что я не накинулся на неё на первом свидании.... А я вот до сих пор хожу молчу про то, что у меня тогда трусы были дырявые! :"(

Был сегодня на первом свидании.
Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились

Саня хватит танцевать!! - Вам что не нравится? - Саня бля!!! - Так песня же классная... - Саня, су.., руки на руль положи!

Увольнялся, дали обходной лист. Сказали зайти за подписью к админу и (внимание!!!) сдать все пароли.

она: - я стройная, красивая, русоволосая девушка, грудь моя идеальной формы и размера, ножки длинной в транс-сибирскую магистраль, а глаза сверкают как самые чистые изумруды мира, имеется красный диплом экономического, и у тебя, пауль, нет шансов
он: ну и ладно. лучше скажи каково это жить с ногами длинной 9288 км?

Заболела как-то жена ветрянкой, не повезло ей этой заразой в детстве переболеть!!! А я знач теперь мучайся... почти неделю не подпускала к себе.
На пятый день прихожу с работы поздненько, злючий как собака..., дети спят, посмотрела она на меня и говорит: - ...мож тебе минет сделать?... полегчает!!!
Я на радостях: - ...конечно любимая!
А сам уже бегу в душ. Вышел из ванной комнаты, присел на диван, откинул голову, чувствую... началось... опускаю на неё глаза и понимаю... что от смеха сдержаться не смогу!!!
Покуда я был в душе, она успела... в очередной раз намазаться зелёнкой. Я ей и говорю: - ... любимая, мы с тобой почти как салат оливье... колбаса, яйца и.... зеленый горошек, осталось только майонезом приправить... и будет полный пипец...!!!!
В общем решили перенести это дело на пару дней..., но посмеялись от души...

в Сочи такие страшные водные горки,что первой из трубы вылетает какашка

Россия — единственная страна в мире, которая после конца света 21 декабря 2012 года отметит еще старый конец света 3 января 2013 года.

Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма. Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!…

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под
2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного
косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за тараканы у него в голове)))

Вспомнила, как в 16 лет впервые довелось остаться дома одной. Ещё, как назло, днём Пилу посмотрела. Короче с наступлением темноты накатило дикое ощущение страха. Решила, что буду сидеть до полуобморочного состояния. Досидела, рухнула в кровать, на полпути в мир сновидений дико зачесался нос и чихнула так, что на кровати подкинуло. Собственно все ничего, если бы в этой кромешной тьме из-за стены не раздалось зловеще-заспанное "Будь здорова".

Вспомнил весёлый случай: в универе я учился в группе, где бОльшая часть - девушки. Сидим как-то на семинаре - 10 девок и я один... А в то время было модно закладывать бомбы и минировать здания: то есть, раз в неделю кто-то звонил и "минировал", в результате чего отменяли занятия, эвакуировали... И вот всех в очередной раз эвакуировали, а про нас забыли, и сидим мы одни в кабинете, занимаемся. Вдруг стук в дверь. Открывем - 3 ошарашенных мента в броне и с собакой:" Вы чё?! Офигели, мать Вашу! У вас тут, бомба (пипипип), а вы! Ёпть...". Посмотрели нашу весёлую компашку, почесали репу... "Ладно, сидите, собака вас понюхает. Девушки! У кого-нибудь есть месячные? А то собака почует и укусит..." Все засмущались, молчат... Покраснели... А менты опять:"Бля! Ну есть месячные у кого-нибудь, или нет?!" А время-то идёт, бомба, может, и тикает... Что делать? Встаю и говорю:"Никак нет, товарищ капитан. Ни у кого месячных нет..."

Менты до слёз хохотали...

В этом году четыре необычные даты:
1.1.11; 11.1.11; 1.11.11; 11.11.11 и это ещё не всё…
Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте
ваш возраст этого года, и результат будет
111 ДЛЯ ВСЕХ!!)))

Иду ща домой от машины) смотрю конфета лежит. ну пофигу. дальше смотрю мороженое на входе подъезд лежит. Потом открываю дверь в подъезд - там еще одно размазанное мороженое, следы которого ведут к пирожному корзинка..
Дальше идет размазанный крем по лестнице, и в конце на полу лежит ТОРТ! у меня что, бля, кондитера в подъезде убили?! o_O

- что родной делаешь?
- я первый канал смотрю, Давай поженимся!
- фига се переход, ну давай.

Гляжу малой, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Х: Когда я служил в доблестной российской армии, в доблестных
десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была
строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота
"залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в
полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит
весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70
десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые
лошааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов

Обычно кульминация ссоры с родителями приходится на нервный хлопок дверью и эмоциональный фак стене...

десятый год уже в Америке живу... и что ты думаешь? сегодня на Манхеттене подваливает ко мне паренёк. Сразу видно что русский. Плюс акцент.. Симпатишный :)) Познакомицца значит...Пытаецца что-то изобразить пополам с русскими словами... Ну я-то виду не подаю, что всё понимаю, а не только его ломанный английский..
ну то-сё, кино-домино... вечером мы оказываемся у меня уже... и вот занимаемся мы сексом, и что ты думаешь делает этот гад? Трахает меня и по-русски говорит: "Будете мне знать, сволочи, как Багдад бомбить! Я вам покажу демократию!"

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: "Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди, могли бы спокойно спать!"

Напротив моего кабинета поселили нового начальника отдела - фамилия Птах. Вчера вечером взял маркер и немного покреативил)) получилась прикольная табличка:
начальник отдела
веселый добрый Птах
Эдуард Васильевич

Ща бегают разбираются, кто такую х@йню сделал)) На зам. директора же не подумают.))) Сижу гыгыкаю как придурок...

Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку: - П@дарас!!!!, П@ДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

С ответов мэйл.ру:
В: Как заработать миллион, не давая в ж$пу?
О: А вот у меня к аффффтору встречный вопрос (не для практического применения, ессно, а чисто из любопытства): a как заработать миллион, давая в ж$пу?

xxx: с Катюхой расстались...
yyy: а че так?
xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе тр#$нул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я м@дак такой...
yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)
xxx: чувак, я не был у тебя на днюхе...

Я - житель г. Астана, мне 19 лет, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, Нурсултан

ххх: Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
ууу: То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!

Диалог в магазине! xxx - продавец, yyy - посетитель:
xxx: Вам что-нибудь подсказать?
yyy: пошла на*уй!
xxx: Хорошо. Если понадоблюсь, Вы знаете где меня найти)