Цитаты по рейтингу

Пара дней тепла.Переоделась в менее бесформенное и джинсы. Я - толстая тетка за 40 еду в метро. Нормальная толпа вокруг, читаю книжку и чувствую, что кто-то подозрительно так меня лапает в районе бюста. Первая мысль: неужели слепой маньяк? Вторая: весна аднака! Ну орать-то смысла нет, бить особо не за что, там до меня еще куртка и толстовка... Оборачиваюсь и вижу вполне себе мужичка, тоже не стройный эльф. С лысинкой, под 50 и веселой мордой - улыбка в дверь не проходит. Шепчу: руки убери, извращенец!

Улыбка "извращенца" становится еще шире. Шепчет в ответ:

Я нормальный! был бы извращенец, я бы приставал к вон тому парню! Видишь, какая у него задница классная!

И тут обсуждаемый объект поворачивается и совершенно спокойно, с каменной рожей выдает:

- Тему не меняем! И ориентацию - тоже!


ЗЫ: чувак оказался нормальным. Просто сперва падал и ухватился, а потом идея понравилась.

Честное слово, я вскидывалa руки в неистовой ярости к бытию. Понятия не имею, как всё это перешло в потягушки.

Мама подслушала с поликлинике сегодня.
Пришел мужик, морда красная, обратился в регистратуру с вопросом - к какому ему идти врачу.
Ну его расспрашивают, в чем проблема.
- Ну вот вчера я выпил литр водки.
- а на что конкретно жалуетесь?
- да на что тут жаловаться, если я литр водки зараз выпить могу!

ХХХ:
Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"

Плохо быть умным. Кругом одни дураки. Начальник - дурень, жена - дура, кошка так вообще дурища. Поговорить на равных решительно не с кем. Когда совсем невмоготу, то одно спасение в пещерах. Там хоть эхо дело говорит, а не глупости бормочет.

xxx: Помнишь у нас карамельки были дома? Лежали полгода никто не ел)
xxx: Я их притащил на работу и положил на кухне
xxx: Начали подъедать)
xxx: Сам вчера одну съел с голодухи :D
xxx: Работа как лес - тут всё вкусно.

Александра: у тебя какие сегодня дела?
Илья: сегодня вечер пятницы
Илья: хмммммм
Илья: думаю
Илья: полежать на левом боку
Илья: полежать на правом боку
Илья: перевернуться

Цветка: вчера мама мне полчаса читала нотацию, что нужно похудеть
Цветка: сегодня обиделась на то, что я не съела все пирожки, которые она приготовила
Цветка: кто-нибудь, одолжите ей логику

xxx: Подскажите про соковыжималки. А то тян хочет сабж, а я не в курсе вообще зачем он нужен, кроме как пыль собирать
yyy: Как зачем? продавать на авито

Новый перл от тестировщицы:
[GUI] Если уволить сотрудника, а потом под его логином и паролем зайти на страницу, то выдается сообщение (рис. 7 в Attach). Стоит его сделать пугающим.

xxx: Мало того что с утра не могу в сеть войти, так ещё и с улицы несет дерьмом весь день...
yyy: Да у вас, батенька, интернет протекает.

Подслушано в трамвае:
Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная сумка всяких бумажек: чеки, билеты. Вот всё собрала и в форточку. И, представляешь, рецепт выкинула! Бегом на улицу за рецептом. Ой, скажу тебе, какие же люди – свиньи! Чего только не выбрасывают под окна! Я еле-еле свой рецепт в мусоре нашла.»

JM: Вы там совсем в край с ума сошли со своим "узбагойся"? Думать надо, какие слова каверкаете! А то недавно видел у девушки на стене в ВК картинку лемура с канарейкой в руках и подписью "узбагойся, ганарейка".

Артём:
Я щас че узнал. Моей бабушке 73, Мартынову 80. Моя бабушка, когда в мед поступала, он у нее вступительные экзамены принимал. Я в осадок выпал как услышал... )))
Настя:
он принимал экзамены в 7 лет?
Артём:
Не тупи

С.М.: я вот честно не понимаю, зачем ЧТО БЫ ТО НИ БЫЛО смотреть в экранке, да ещё и добровольно
Сергей: Одни мои знакомые объясняют это тем, что зрение плохое, разницы всё равно не видно)))

XXX: на форуме фрилансеров выложили статью "13 способов засыпать быстрее"
XXX: издеваются!

xxx: Пф, вот у вас проблемы. Я ходил покупать разборные гантели себе, комплектик такой. Короче я его не купил, потому что понял, что сам не донесу домой. А вы тут про бицепсы-херицепсы рассказываете.

xxx:
Говорят, что были такие времена, когда люди сами писали что-то в своих постах. Позже давали интересные ссылки, потом пошли паблики. Сейчас я думаю, что вас никого тут нет и все, что я вижу, сгенерировано нейронной сетью, на основе поставленных мной лайков.

Диалог с продавщицей в переходе:
- здравствуйте, у вас есть колготки Грация "Надя"?
- нету. Ни "Нади", ни "Веры"...
- ни "Любы", - заканчиваю я.
Смотрим друг на друга, вздыхаем. Полное взаимопонимание.

xxx:
У нас тут дежурная есть Юля. Классная тетка. Мы все время с напарником грозимся, что как-нибудь после пьянки останемся ночевать с ней, и у нас будет групповой секс. На что она отвечает спокойно: "Оставайтесь. Секс так секс. Только не будите"

Сегодня я перебежала дорогу черной кошке - кошка ни за что не хотела уступать, но я по стенке протиснулась... вот не любят они, когда им дорогу женщина перейдет - небось примета для них - черных кошек - плохая.

разговор с соседом:
я: а ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
он: да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает

Я:
термопаста дешеветь перестала (
Друг:
ты сводки с термопастовой биржи зыришь чтоли? )
Я:
ага ) да ну чё, достал этот курс бакса, а тут свежая струя )
хочу ее по 70р купить, а она по 87 только

В связи с санкциями у нас теперь не пиратская "винда", а трофейная! (с)

xxx:
российский военкомат - суровый и беспощадный
получил военник. читаю профессию (сам-сисадмин) - "Вычислитель электронно вычислительных машин"
ага, вот иду я по офису и вычисляю их..

xxx:
Сейчас лежу в одной кровати с девушкой. Секса нет, обосновано тем, что сегодня "я не готова". Девушка сама предложила встретиться, сама предложила переночевать. Девушку знаю всего несколько часов. Чувство, что у нее не было тупо где переночевать...

Уютный зимний вечер в семейном кругу. Обсуждаем эстраду
сестра: окей гугл: сколько лет Кобзону?
...
...
ну? чего повис? окей гугл: сколько лет Кобзону?
Мама: не тыкай телефон. Он не повис, он считает

Получил на сайте знакомств сообщение: "Новый год уже близко," бла-бла-бла, и кнопка под ним: "Перейти к ёпке". Порадовался было их откровенности, но тут-же вспомнил, что они юзают шрифт для троллинга, где "п" и "л" сильно похожи, и ссылка "Стать пидером" висит на самом видном месте.

xxx: Такая бизнес-идея: продавать в стоматологические клиники и просто кабинеты такие пластиковые дощечки с маркерами. Так пациент может выразить всю гамму своих чувств доктору, пока сам лежит с ртом, набитым взякими железными штуками, да еще и обколотый анестезией.

Не отчаивайся, если тебя оставили в дураках. А займись культурно-просветительской работой среди поголовья дураков. И в ближайшем времени ты окажешься не только в умных, но и станешь уважаемым человеком и духовным лидером.

xxx: Как твой тест на беременность?
yyy: Завалила.

xxx: Если с утра скидывать кошку с себя подальше, она немедленно возвращается, так как считает это игрой.
yyy: Ну, не знаю.
zzz: Правда-правда, по своим детям знаю!

den_stranger: В коридоре нашего Центра услышал как опытная сотрудница выдавала напутствия молодым:
den_stranger: - Девочки, лучше не ходите курить вместе с мальчиками. А то у нас по статистике, те девочки что курят вместе с мальчиками чаще беременеют.

zombiracer: У нас был один крупный начальник, который из себя ничего не строил. Ездил на мотоцикле. Курил электронную сигарету. Мы ему подарили пепельницу на мотоцикл. он был в восторге :)

хх: у меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией CTRL+Shift, а дома - Alt+Shift )

ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". :D
xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки :)

Хомяк: Кошак пришел с улицы довольный и с пивным стаканом в зубах... Что-то я в этой жизни явно упускаю...

xxx: Я изменилась.
yyy: Не особенно. Интерфейс стал user-friendly, реализацию слегка пофиксили, но логика работы все та же. Не изменения, а легкий рефакторинг.

Helen.D: Миша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций.
ChertoffPes: Говнотруб.
Helen.D: А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию.
ChertoffPes: Экоговнотруб.

xxx: мысли, блин, материальны!
xxx: сижу думаю, что пока убиралась, на полу опять пыль скопилась и надо бы ее протереть для морального удовлетворения.
xxx: и что ты думаешь?
xxx: и 5-ти мин не прошло, как я опрокинула кружку с чаем - пришлось протирать пол.