Цитатник рунета - Только лучшее

коментарий к фотке
- вауу какая луна
- где ты здесь луну увидела?
- аа, блин это пятно от коффе(

Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
И ни одного флага России.

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут...

Из телефонного разговора:
- Будьте любезны Евгению Плынову!
- Как фамилия?
- Плынова!
- Ещё раз можно?
- Плы-но-ва...
- Не понимаю!
- Пётр, Леонид, эээ... Ыыыыыы...

KeepRay - Ну как, нарядила ёлку?
Tanya - наша на нее залесть все хочет
KeepRay - Обижается наверно)))
Tanya - да,она меня не любит...я ее когда на руки беру, она всегда такой взгляд отсутствующий делает, и как бревно..ждет пока отпущу..в живых...а если надоедаю,она царапает меня, извививает чтобы убежать..печалька((
KeepRay - Прям как моя бывшая...

- Вобще-то, жестковато. Международный Женский день превратился в самый аморальный уикэнд в моей жизни.
- Да сейчас по наростающей еб@shit, люди тормоза отпускают: вдруг в декабре тоталгеймовер.
- Ништяк, какой там следующий праздник, 1е мая?

Две курицы с белыми волосами уронили в автобусе телефон, и не могут найти... Светят другим, не видят.... Интересно, догадаются на него позвонить или нет?

У меня две полоски.
Боже мой, да я же... сказуемое.

Всё успеем. А не успеем, так отложим до лучших времён, когда всё некспеху будет.

Пусть меня лучше изнасилует женщина, чем мою жену - какой-то мужик

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...:-)

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице,и нечаянно споткнулась и упала,стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО

А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички - детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".


(с) апельсин

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.

Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: "Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое."
Короче, надо покупать и ролики, и чё-нить другое...

Непойманного невора лучше всё же кошельком не искушать.

Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.

Однажды, с ужасом, ты подумаешь... а какаой мой пароль??? ( что удивительно: - логин помнишь))

А вот бифидобактерии из рекламы в желудке перевариваются. Так что если хотите "восстановить баланс" - кефир надо не пить, а ставить клизмой.

В моей школе в старших классах учились 4 брата - хачика. Их звали Гамзат, Магомед, Курамагомед и Андрей блеать!!!! )))

В парикмахерской — Голову мыть будем? — Да чего уж там. Купайте всего.

полицай-чел берущий и цай и кофе., яйко., но лучше деньгами.

Комары стали, сцука, хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

xxx: Мне сегодня парень сделал предложение
yyy: Да ты что? ну и?
xxx: что "ну и"? предложил руку и сердце, так банально...:(
zzz: Предлагаю ногу и печень!
ccc: Сиську и почку!
ggg: жопу и мочевой пузырь!!!
xxx: идиоты, мля

в телефоне samsung симка мегафон. что может быть хуже?

Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?

Бог дал человеку мозги, но т. к. в черепе не предусмотрено сквозное отверстие то пришлось их, как говорится, пропихивать "через ж*пу".....

Навеяно рекламой.....

- А вы знаете в чем секрет моей красоты?
- Да..... Фотошоп..........

Работаю в инет-магазине. Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить, вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!

- Прикинь, я отучил своего кота ссать в тапки!!
- Мляяя, скажи каааак!
- Короче, я взял 2 батарейки, соединил их "паровозиком" и замотал изолентой, потом взял оторванные провода, оголил и прикрепил один к -, второй к +, и положил в тапок на ночь.
- Спасибо Боже, это самый лучший способ за всё время существование человечества отучить кота ссать в тапки.

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат “паписта - фали”. Спросил у контролёра, что это дети кричат? - Да раньше тут русский работал - каждый раз, дёргая рычаг, он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".......

Ураа интернет починили...всех с прошедшим!!!...2009м !!...

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

Столько ещё дров в жизни придётся наломать, что как представишь, так сразу коленка пророчески ноет.

Вместе мы такая сила, что как только соберёмся, так сразу начинаем выяснять - чья сила сильней?

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором...

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.