Цитатник рунета - Только лучшее

ххх: Подарил маме робота-пылесоса. Филя (мамкин котэ) сначала в шоке пребывал. Потом ушёл из квариры (он у мамки вольный кошак. Уходит и приходит когда вздумается). Через 4 дня вернулся и приволок мышку, видимо в подвале поймал, положил перед роботом, а тот мышь обмёл своим чудо веником и объехал мыша.
ххх: Короче, не стал жрать грызуна)))
ххх: Вот, ждём, когда робот кошака на глоток живительного электричества к розетке позовёт...

Многие не любят таких, как я. Говорят: «Вот вы, динамщицы, стервы!», а ведь мы дарим надежды убогим.

Если постоянно экономить на словах, то к концу жизни можно накопить целую кучу слов на красивую и зажигательную предсмертную речь.

XXX: Вчера чуть в сауне не утонул нахер
XXX: Не ожидал я от внешне стандартного бассейна глубины 2,5 метра
YYY: там на месте бывшей проруби чтоль соорудили?
XXX: а он прозрачный, сука, хер поймешь, сколько там
XXX: а я еще подумал, когда осматривался, нахрена бассейн делать на втором этаже?
XXX: а оно вон как
XXX: он на первом
XXX: это вход на втором
YYY: наши дизайнерские решения самые дизайнерские)
XXX: ну я думал - щас как обычно по грудь залезу, беру балтику нулевку в одну руку, воблу во вторую
XXX: и спрыгиваю с бортика
XXX: хорошо пиво в банке было, бросил не думая
YYY: а рыба-то уплыла?
XXX: А рыбой греб на поверхность

<strong>

Опасаюсь, что когда наконец-то наступит столь долгожданное наше время, то нас позабудут об этом радостном факте уведомить Так и будет по неведению жить в своём времени, как в чужом.

Как дальше жить?..
yyy: Жень. Пора серьёзно поговорить. Ты давно не танк. А твой основной персонаж - девушка. Человек. Профессия не определена. Вкачаны - харизма, лидерство и чуть интеллекта.

Contemplator: ну, как тебе сказать, наш тимлид, он даже если на клавиатуре уснёт — у него код скомпилится!

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь не нарушая закон..

ffrrggtt: нет, так не пойдет, если есть наказания, должны быть и поощрения, так сказать метод кнута и пряника
Металиканна: не знаем мы никаких пряников.. только кнут, только хардкор!

С хабра. О скоростном прохождении пасьянса:
Rome: Насчет времени. Скачал пасьянс на ios. Раскладывал его полчаса. В итоге попал на первое место в мировом рейтинге по очкам. Выяснилось, что все остальные игроки раскладывали его меньше чем за 2 минуты, но при этом совершали ошибки. Я же ни одну ошибку не совершил. Пасьянс время не учитывал. Только очки.
StopDesign: Мой комментарий рядом с комментарием чемпиона мира по пасьянсу!

KypcaHT: Была идея картинки, до сих пор руки не дошли. как наемный убийца склонился над трупом, обвернутй в полиэтилен с пупырышками и щелкает их )

yyy: ты еще не видел в какой творческой атмосфере я работаю
xxx: кровать стоит на поваленом шкафу, тумбочка верх ногами и завалена, что сложно сразу понять про её наличие, а поиск дверей - самая сложна задача?

Конечно, ждать погоды можно и у замусоренного пруда. Но гораздо престижней и комфортней ждать её у синего моря.

<udex|work> 30-летний водитель автомобиля ОПЕЛЬ ZAFIRA, не справился с управлением (предположительно произошел разрыв шины левого переднего колеса)
<udex|work> вот нравится мне эта презумпция виновности
<udex|work> что бы ни произошло - не справился с управлением, виноват
<udex|work> предположительно на город упала атомная бомба, 500 000 водителй не справились с управлением и взорвались

Предусмотрительный человек соломку постелит во всех возможных местах падения. Нахерачит, короче, этой соломки куда попало. Так и бегает весь день с вилами наперевес, как заводной. А если соломка кончится, то он из дома все подушки и одеяла перетаскает. Сплошное разорение получается, но зато бока будут целы. Если упадёт, конечно.

mr. proud > Салют, как дел? =)
Mary > Привет! Просто супер! Пришла с утра - 1598 сообщений. Один умник в Китае в 6 утра послал что-то "на всех", а ему по всему миру еще 1500 умников ответили "не ставь копию на всех"... Международная корпорация, блин!
mr. proud > Сочувствую =)

mr. proud > Они там все в департаменте у себя креативные до жути, хоть бы один адекватный нашелся!

xxx: Положил стиралку джинсы, футболку и спортивные штаны. После стирки достал джинсы, футболку, спортивные штаны и ШЕСТЬ носков. Причём все 6 - РАЗНЫЕ. О_о
yyy: Походу твоя стиралка скоро умрёт и перед смертью решила вернуть всё то, что так долго отбирала)))

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов.

Очень уж впечатлительные особи эти женщины. Моментально впечатляются практически от всего. Особенно тишина на них плохо действует. Прямо таки угнетающе. Поэтому женщины так любят поболтать. Чисто для того, чтобы задушить зловещую тишину в самом зародыше.

Народ нонче ушлый пошёл. Бесплатным сыром в мышеловку почти никакого не заманишь. А вот положи в мышеловку сыр по баснословно низкой цене, так сразу от желающих отбоя не будет.

Задержалась на работе допоздна. Жду, когда за мной заедет парень и переписываюсь в скайпе с подругой.
Я: блин, может лечь спать на диванчике прямо в редакции?
Подруга: главное утром на работу не проспи...

xxx: Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой
xxx: Вот полтора рулона отпуска уже просрал...

ххх:
Это вы называете "профессиональное фото"??!! Да это убожество! Цвета не пойми какие, размытие внизу фото ни к месту совершенно, все эти пятна и точки, по видимому, должны изобразить ретро стиль, что у них совершенно не получается. Фоторедактора на мыло!
...
ххх:
Гхм... Прошу прощения. Это все из-за заляпанного монитора. Теперь я вижу, что фото вполне норм ))

xxx: мне для супруги пришлось всю техническу­ю часть диплома написать ((
xxx: под угрозой отлучения от борща

xxx: Если следовать логике наказаний за нарушение авторского права, то пойманный безбилетник, прокравшийся на концерт какой нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, так как нелицензионно прослушал (то есть украл) произведение, защищенное авторскими правами.

Утром, с девушкой (Д). Чищу зубы
Д: А ты так тщательно чистишь зубы
Я: Конечно, я сегодня же к стоматологу иду
Д: Ты наверно никогда их так не чистил
Я: Чистил. В прошлом году когда был к стоматологу

Нашел в настройках агента: "Уведомлять, когда изменяет место положения","Появляется рядом со мной","Совершает действия в Моем Мире"- и тут мне стало интересно)))

Pangur-Ban: Дайте мне материалы и инструменты и отъебитесь на месяц, я вам не то что землю переверну, я новую соберу.

xxx: Мне надо готовиться к госам, поэтому возник такой вопрос: во что поиграть на компе?

Мама купила новый зонтик и спустя неделю поняла, что он слишком большой для нее.
Мама: Придется тебе его отдать.
Я: Не надо, я не люблю зонтики
Мама: И что? Никто не любит, но и мокнуть не хочется! Была у нас одна на работе, которая зонтики не любила, так она надевала на свою накрученную голову целлофановый пакет и так шла, как дура!

Из чата он-лайн игры:
Iuda: Ребята, сколько стоят эти сапоги и при чем тут 30 серебреников?

Если тебя ударили по правой щеке, то готовься подставить не только левую щёку, но и другие части тела. Двумя оплеухами дело почти никогда не ограничивается.

ON: Закачал себе на планшет вчера Google Sky Map. Теперь звёзды и планеты рассматривать - одно удовольствие!
N.W.: Заправлены в планшеты космические карты!

ххх: Сегодня испытал настоящий страх
ххх: Наш сын решил себе сделать меч из дерева просто так (пока я шёл домой из работы,а жена ушла в магазин)
ххх: Сначала взял брусок и края сделал полукруглым (чтобы не было так больно) и раскрашивает серым цветом
ххх: Решил на этот брусок для красоты нацепить гирлянду из надувных шипов (купил для прикола в барахолке)
ххх: Нацепил на неё и включил (гирлянда от батареек)
ххх: Начал делать рукоятку, решил примерить очень выпуклый кусок фанеры.
ххх: У меня за ширмой в моей комнате была мастерская, и он пошёл туда,включив верхний свет.
ххх: Сын начал примерять кусок с сделанной доской.
ххх: В это время начали резать длинные ветки у деревьев
ххх: Захожу в свой дом и, не раздевшись, иду в свою комнату.
ххх: А ТАМ ЗА ШИРМОЙ КТО-ТО С БЕНЗОПИЛОЙ!!

Из жж:
- Это правда, что игуаны кусают свою жертву, а потом следуют за ней, пока она не умрет?
- У меня кот так делает

Бобби:
а я на коней не люблю. Мою психику подорвала частая езда с дедом за сеном. Во время путешествий можно было досконально изучить диаметр задних отверстий и маскимально возмжную длину переработнанной травы. Поэтому нервы ни к черту с самого детства
Бобби:
поэтому решил стать военным, чтоб хоть люди списывали неадекватные поступки на последствия армейских тягот и лишений

Гена Ш.: У меня к тебе два вопроса.
Гена Ш.: 1. Где взять чучело розового фламинго?
Гена Ш.: 2. Когда я перестану тратить деньги на всякую херню?

xxx: Кончились сеточки для трубки. Чё делать, взял старую тетрадку, разрезал, свернул самокрутку. Курю, а в голове крутятся формулы интегрирования функций. Думаю, какого хрена. Потом вспомнил, что листок для самокрутки вырвал из тетрадки по матану.
xxx: И тут у меня возникла гениальная идея, как подготовиться к физиологии.