Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: Подруга сегодня отожгла. Говорит, что ей катастрофически не везет в магазинах, мол каждый раз, когда она встает в очередь на кассу, именно в этой очереди обязательно кто нибудь перед ней ее парализует. То у кого то цена не сходится на ценнике и пока они разберутся пройти может не одна минута, то терминал безналичной оплаты зависнет, то еще какие нибудь проблемы. Раньше ее это сильно бесило, так как порой в самой короткой очереди она могла простоят столько времени, что самые длинные очереди в соседних кассах успевали пройти в несколько этапов. А теперь, говорит, я не злюсь, так как я не одна в очереди стою и бесятся все, а я с этого энергией питаюсь!

Хабр, обсуждение как правильно произносить "Биткойн и Андройд"
betrachtung: Я за соблюдение правил. Соответственно, за биткойн и андроид.
Вчера они пришли за точками в «ё», а мы молчали. Сегодня они забирают закорючку у «й» в биткойне. Завтра они придут за палочкой в «ы», и кто вступится за нас?

xxx: "Гвозди бы делать из этих людей.." Костик закончил очередную интернатуру (практику) в гериатрической клинике в Пардес Хане. Рассказывает: "меня часто просили переводить для русскоязычных пациентов. Когда их спрашивают "болит ли? не устали? будете делать процедуру или упражнение?", они не могут понять, что значит "хочешь-не хочешь". Ну да, болит, да, устал, а что, у меня есть выбор? Или "но ведь надо? Значит надо". Ивритоязычные ребята-физиотерапевты не понимают: если, мол, устал, так ложись отдыхай... А наши старики удивляются, чего их вдруг вообще спрашивают о желаниях.

Работаю на кабельном ТВ. В начале марта сезонная засветка антенн - на несколько минут пропадают каналы. А за окном -20 и беспросветная метель.
Приходит инженер: "Язык не повернулся сказать абоненту, что канал не работает потому, что солнечная интерференция."

xxx: Слушай, ну вот Дракула воскресает раз в сто лет, да?
yyy: Ну?
xxx: Ну так вот, воскресшего в этом столетии Дракулу уже нет смысла изображать страшным...
yyy: Почему это?
xxx: Если до этого он вообще не знал, как он выглядит, т.к. не отражается в зеркалах и прочих глянцевых поверхностях, то с современными технологиями...
yyy: ...И чо? Ты пробовал привести свои щщи в порядок, глядя только во фронтальную камеру?!

ххх: Мироздание тонко мне намекнуло, что руки у меня из задницы.
ххх: Упал вчера на лед на вышеуказанную точку. А теперь болят зверски плечи.
ххх: Что я еще должен был подумать? О.о

Опечаленный: да меня-то пьяного с сигаретой ещё хер угадаешь, куда шатнёт. А вот вас, дебилов, снайпер будет отстреливать по светящимся экранам смартфонов.

xxx: мне очень нравится фирма-производитель этого смартфона, но фраза "аппарат-огонь!" в отзывах заставляет сильно задуматься перед его покупкой.
yyy: бери, не задумывайся, вот если увидишь фразу "этот телефон - просто бомба!" - вот тогда стоит подумать.

Она: у меня есть гениальная идея и пока ты сытый и довольный - хочу поделится
Он: нет. Я хочу продолжать оставаться довольным

xxx: Однажды вырастет поколение, которое не будет знать откуда мы брали зеркальные диски и очень сильные магниты.

xxx: Это весело про неправильные подарки:
xxx: "лучше передарите его одинокой соседке-пенсионерке"
xxx: А что ей делать со, скажем, анальной пробкой?
xxx: Капусту солить?

А ещё у меня есть мечта купить домен верхнего уровня "ть" и завести почту бл@ть.

xxx: А как с эрудированными скучно бывает, ты бы знала - уж в койку давно пора бы перейти, а он всё эрудицией своей размахивает.
yyy: Может отмахивается?

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

xxx: Когда мы читаем у всяких мелкобуржуазных писак что-то вроде "на праздники в Москве колокольным звоном славили Бога все сорок сороков церквей", мы должны помнить, что это означает не "все 1600 церквей", а "все дохрена церквей".

xxx> С годами начинаешь ценить хорошую погоду
yyy> Саша, тебе 22
xxx> ок, тогда так: какого хрена в нашем городе за последние 1,5 года хорошей погоды было часа три??

<Наталья>В это время года из парфюма я предпочитаю бальзам "Звёздочка".

На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трёх оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику))

Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе:пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мертв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.

С гиктаймс, обсуждение бионических протезов:
xxx: Еще бы протезам запилили возможность питаться от его владельца…
yyy: Или владельцам подпитываться от протеза!
zzz: Протез можно сделать из съедобных материалов…
aaa: Димон, что за балет? СЪЕШЬ РУКУ.

ххх: щас, только попу зачехлю, да еще морду подмести надо
ууу: в смысле?
ххх: ну, трусы надену и побреюсь

Коллега музыку включил, играет тихо в кабинете с колонок. И сразу надевает наушники.
я: ты думаешь, что музыка в наушниках только играет?)
он: нет, просто мне было лень тянуться к колонкам, чтобы громче сделать, поэтому я решил надеть наушники
я: ты перешел на новый уровень лени

Хотел написать, что ненавижу холод и метель... но ведь потом слякоть. Потом жара. Потом опять слякоть.
Ненавижу погоду вообще.

Ох уж эти аномалии гравитации в доме кошатников. Захотела отобедать, пытаюсь вытащить стул из-за стола. Прошло пару секунд пока дошло заглянуть. На меня смотрит наглая заспанная усатая морда :)

Диалог:

- У тебя есть права?
- Ближе к делу)
- Ну... А, Б, Ц?
- Ещё ближе)
- Ну... Б, М, В?
- :))

ХХХ (программист): На работе уже настолько нечего делать, что научился спать с открытыми глазами.
УУУ: Ну, этим никого не удивишь уже.
ххх: При этом щелкать мышью и делать задумчивое лицо.

Клелия: Однажды, в далёком-далёком прошлом, когда я ещё училась в ВУЗе, наткнулась на очень прикольного типа. Философия была следующей: если девушка на первом (и последующих) свиданиях заказывает что-то, кроме чашки чая, то она МЕРКАНТИЛЬНАЯ СТЕРВА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОЖРАТЬ ЗА МОЙ СЧЁТ. Когда (не зная об этом его чудном качестве) я заказала себе кучу вкусняшек и спокойно поела, он воззрился на меня с видом голодного дитяти, у которого я отжала последнее. Когда принесли счёт, я достала кошелёк, чтобы оплатить свою часть заказа. Вьюнош надулся, как индюк, но мешать не стал. А вот потом, по дороге обратно, он бухтел, что я сначала слишком много заказала, и этим его унизила, а потом ещё раз унизила, когда оплатила свою часть счёта, а теперь ещё дальше унижаю, что не хочу извиниться, а просто ржу.

Admin: Задержки IP-камеры божественны...: Сейчас вхожу в свой кабинет, сажусь за комп и вижу на экране как к двери подхожу..0_о
Хорошо, что не в ночь работаю...

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня ноябрь, а у вас?

xxx> Как прикурить машину с севшим аккумулятором при отсутствии проводов? В прикуриватель инвертор, в инвертор обычная 6-амперная зарядка. 10 минут - и можно запускать
Смешно, но делал так несколько раз!
yyy> То есть одного раза вам не хватило, чтобы пойти на авторынок и купить провода? ;)

Дополнение к прикладной мерфологии:
Чем точнее локализована плавающая ошибка в коде, тем меньше вероятность её проявления.

xxx: Подметая плац сложнее наломать дров, мнекажыца.
yyy: Так солдат трудностей не боится! Сложнее - не значит невозможно.

Мама мне недавно рассказывала, как с родственниками виделась. Кто чем занимается теперь, кто как выглядит, где живут, сколько детей и т.п.
XXX: Да, это всё словно из другой жизни, даже интересно как теперь Маша выглядит, сто лет не видела...
УУУ: Да она особо и не изменилась. Она одно время поправилась немного, ну не то чтобы очень. А потом она стала заниматься на этом...самом..как его... СТРАПОНЕ! Крутиться..вот и похудела, как раньше совсем.
ХХХ: ?! Ты имеешь ввиду на Пилоне?)))
УУУ: Да, точно!

xxx> Может тебе надо комп от вирусов вылечить? Я всё умею))
yyy> Успокойся, Миш.
xxx> Ну или винду переставить?))
yyy> У меня другая ОС.
xxx> А какая?))
yyy> Dasvi-ДОС.

Диалог:

- Купите у нас очки от зрения!
- Нет, спасибо!
- Почему?
- Просто нам нужны очки для зрения!

xxx: Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?" Он: "Так кот еще спал!"
xxx: И что тут скажешь?!

xxx: Видела фото матери с мальчиками.аж девять штук!
xxx: Уверена теперь родители спят под присмотром старших детей.
xxx: Чтобы не дай бог!

<Томный Пластелин> Есть вещи, просто созданные для того, чтоб дарить их людям, которых ненавидишь. Например фирменные плохо пишущие ручки Сбербанка.

Любителям тавтологии:
У меня в военнике, в графе "специальность", русским по белому, написано "сварщик сварочных работ" ))

ххх: Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
ууу: Гипотеза "каждый человек, живущий на Земле, умрет" пока не доказана даже с 95% вероятностью. Максимальное количество родившихся оценено не выше 140 миллиардов человек. В настоящий момент живы более 7 миллиардов (5% от 140).