Цитатник рунета - Только лучшее
С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращённо)))) П.И.Д.Р.
Когда я ем - я глух и нем. Когда я сплю - я глух и ню.
ГОсподин Полицейский - ГОП :)))
"Я не как член (ЕР) грудь свою показывала", афоризм от А. Волочковой
Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! ... Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
Вооот скукаа ... ПРАВИЛЬНО ПРОЧИТАЛИ ?
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса
Наверное в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков..
Думаю, пословицу «Когда я ем – я глух и нем» нужно немного модернизировать: «Когда я ем – я глух, нем и не переписываюсь в аське и в контакте»)
xxx: сегодня наткнулся на вещь, которая напомнила мне о ней... (((
yyy: Чл%н?:)
Стрёмный у нас в городе морг - решётки на окнах... изнутри
xxx: дарова. ну как ты после вчерашнего?
yyy: дарова. помнишь мы вечером по шаурме взяли? она мне сразу показалась подозрительной...
xxx: помню, и че с ней?
yyy: ну у меня не прижилась... пронесло xD
xxx: в смысле?
yyy: ну как тебе объяснить... ты когда-нибудь ссал жо%#й?...
Названия будильников в телефоне. На работу к 9.00
7:37: x_x
8:00: o.-
8:30: O.o
9:01: @_@
9:30: Вставай искать работу!!!
Мальта. Крепкий загорелый америкос и худощавый парниша в трениках и кросах adidas что-то не поделили. Дословная концовка разговора:
- айм фром бруклин
- фак йе бруклин, айм фром уралмаш
Драться не стали, наверно силы равны. Горд за свою страну.
Проснулся. Во рту ощущение что кошки нассали, но я вчера не пил. Все подозрения сейчас падают на кота.
шеф: я конечно понимаю что ты вчера уволился
шеф: но зачем надо было в лифте срать??
Стою утром в жуткой пробке на развилке. Опять не выспалась, грязь на дороге и пробки надоели, работа замучила, короче все плохо. Беру телефон, а там "Подключиться к wi-fi сети "Putin-mudak"?" И настроение мое улучшилось)))
Недавно видела на улице такую картину:
мальчик лет 4-5 ноет:
- Мам, ну купи, ну, пожалуйстаааа!!!
- Нет, даже и не ной. ЧЕСНОК тебе нельзя!
Как вы отреагируете,если парень,который вам безумно нравится,начал встречаться с вашей подругой??
Вот и я дала ему....ТАБУРЕТКОЙ ПО БАШКЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Трудно быть дружкой на кавказской свадьбе- нужно не только за невестой, но и за подружкой приглядывать!
так давно не пил водку, что забыл, каков на вкус апельсиновый сок.
Недавно в автобусе пришлось послушать рассказ девушки молодому человеку, как ей приснилась его мама и наговорила гадостей. Девушка подробно всё перечисляла, с возмущением вопрошала: "Да какое право они имеет мне это говорить?!", заявляла, что домой к ним больше не покажется. Парень тупо ржал, а я думала — ДУРААААА!
По-моему, слово "стратеггг" тоже эмо придумали...
Как сказал начальник склада: "Тяжело, но выносим..."
у нас новый сотрудник и у него фамилия Неибадзе.
это катастрофа
Ложимся спать. Муж задумчиво:
- Люблю чихать в потолок. Потом лежишь и наслаждаешься мириадом крохотных капелек, медленно оседающих тебе на лицо... Как роса...
Видимо, я чего-то не понимаю в радостях этой жизни =/
В каждом маленьком ребенке, и в мальчишке и в девчёнке, есть по 200 грамм котенка, если скушал он самсу...
Она: - Встречаемся в 7 вечера,там же. И если кто-то из нас опоздает...
Он: - ...то я подожду.
Отношения начинаются со слов: "Ой, сколько у нас с тобой общего", а заканчиваются словами: " Мы слишком разные "...
1: Да все они сначала верные и идеальные. Спорим на 50 баксов, что я смогу отбить у тебя парня?
2: Спорим на 70, что до этого я набью тебе морду?
:D
xxx: не ехать?
yyy: нет
xxx: "нет, не ехать" или "нет, ехать"?
yyy: да.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!
xxx: Погнали на каток вечером ?
yyy: Я не люблю коньки -))
xxx: Ну приходи на лыжах - всех поразишь!
Звоню по телефону:
xxx: Сергей?
yyy: Да
xxx: Письмо получили?
yyy: Тогда не Сергей.
Юля: Ладно я пошла сать...
Юля: Бл@ не то написала, я имела в виду ссать...
Юля: Да бл@ че за хрень, я пошла сПать!!!! Ясно?
Цвет кожи, религиозные и политические взгляды...
А вот мы в школе делились по гастрономическим взглядам... на тех, кто любит Snickers и тех, кто любит Mars...
Бывало дело и до драк доходило...
- И почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать, как
пельмени?...
Доча (7 лет) поинтересовалась: в телевизоре люди по-настоящему плачут или нет. Объясняю, что это актёры, их этому учат... Но и то не каждый сможет правдоподобно заплакать. Вот, грю, попробуй, прямо сейчас, заплачь.
Моя принцесса скривила личико и захныкала.
-Нееееет, -протянул я, неудовлетворённый результатом - Вот, заплачь так, чтоб слёзы бежали, как в телевизоре.
Ребёнка сделала ещё одну неуверенную попытку и сдалась: -Не, не могу, чтоб слёзы...
-Вот, - обрадовался я, - а хороший актёр-может!
И моё чадо тут же выдало очередной вопрос, на который я не нашёлся, что ответить:
- А Путин-хороший актёр?- спросила она...
Большая организация. Если кому-то надо задать вопрос всем сотрудникам сразу, используется офисная рассылка.
Сегодня:
АЧ> Коллеги, сообщите, пожалуйста, если у кого -то есть дырокол, который одновременно дырявит документ не 2, а 4 дырочками.
АМ> Это ВИЛКА, есть на кухне!
Знакомый работал в гриле. Как -то его девчонка зашла к нему в гости. Стоят с подружкой рядом, курят. А там вечно проститутки снимались. Ну и подъезжает девятка, из нее высовывается парень, спрашивает:
- Сколько?
Девчонка, решив, что он о курице, небрежно отвечает
- Целая 300, половинка 150.
Смайлик о_0 медленно скрылся за поднимающимся тонированным стеклом...
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька: — Девочки, зачем же вы здесь стоите так поздно? — За селедкой бабуль… Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят: — Бабуль, а ты чего здесь делаешь? — Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется!