Цитатник рунета - Только лучшее

kkk: Ахах, студент для себя сделал пометочку-перевод слова. "Сконфужынный".
kkk: В таком написании оно мне нравится больше.
ppp: мне тожы

Обсуждаем дочку соседей по подъезду которой и года нет.
- Она такая хорошенькая... вот тебе не хочется доченьку?
- Прямо такую? Я один раз к ним в гости зашел, так она стоя раскачивала кроватку под мановар.

xxx: Есть мнение, что фразу "всем женщинам от мужчин нужны только деньги" говорят те мужчины, которые кроме денег ничего предложить не могут.
xxx: Это неправда.
xxx: На самом деле так говорят те, кто даже денег предложить не может.

xxx: Вечером трахались сексом с парнем, закончили одновременно, после чего парень сказал: "Синхронизация завершена".

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".

Стыдно-то как...

xxx:
1. В СССР не было туалетной бумаги.
2. В СССР вся колбаса была из туалетной бумаги...
yyy:
Ну так правильно: вся туалетная бумага шла на изготовление колбасы.
А туалетную бумагу из колбасы было бы слишком жирно делать.

ххх: Те, кто обращается к врачам, умирают чаще, чем те, кто не обращается. Врачей, которые реально хотят вылечить пациента, можно по пальцам пересчитать во всем мире.
ууу: Я тебе щас вообще глаза открою братан. Больные люди умирают чаще здоровых потому, что они больны, а не потому, что ходят к врачам.

Кактусы "от радиации" перед монитором - это еще ладно.
У нас вот в 1993 году началась информатика на IBM PS/1 (вроде так они назывались). Дак училка заставляла снимать с ног сменку и ходить по компьютерному классу В НОСКАХ! Чтоб пыль с обуви не повредила точные приборы.

Иногда человеку трудно произнести крайне негативное слово "нет". Тогда он молча головой качает в знак отрицания. А понимают не все. Некоторые думают, что человек просто муху отгоняет.

х: Вот-вот, одела я с утра резиновые сапоги с шерстяными ногами, дождевик и зонтик.
И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
у: Вот-вот у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.

Дубай, сегодня. Семейный отель, еда невкусная и очень дорогая. Решили спросить у местных, где съесть что-то из арабской кухни. Нашли у бассейна спасателя, оказался из Камеруна. Объясняем ситуацию – хочется недорогой местной аутентичной еды, UberEats не работает, есть ли варианты. Он отвечает, что недалеко здесь есть небольшая местная забегаловка, они не доставляют, но очень вкусно, арабская кухня. Но не может вспомнить название. Долго закатывает глаза, щелкает пальцами чтобы вспомнить, говорит «сейчас, спрошу у друга». Убегает к другому спасателю. Бежит счастливый обратно и кричит «Вспомнил! Макдональлдс!»

Будят меня на работу, а я ну никак не могу себя заставить открыть глаза, и только через полусон удаётся пробормотать:
- Какой скрипт на прерывание сна?

На работе был тяжелый день. Вечером еду в автобусе и пишу мужу сообщение в Вайбере: "Еду домой. Задержалась немного". Словарь предлагает мне вместо слова "задержалась" нецензурное "зае....сь". Чуть не согласилась:))) теперь мучаюсь, откуда в словаре такое слово взялось?! Не иначе, восстание машин по-русски...

Женские и мужские обиды
Разговор:
Говорит: - Я люблю тебя больше, чем ты меня!
Сказала и обиделась.
Говорю: - А я с этим несогласен!
Снова обиделась.
Говорит: - Я для тебя всё сделаю!
Отвечаю: - Ну, это ты врёшь!
Обиделась.
Говорю: - Ну выполни своё обещание, сделай если и не всё, то прекрати хотя бы твои обиды.
Обиделась.
Говорю: - Ну видишь, я правду сказал, что ты врёшь!
Обиделась.
Потом, примирительно: - Ладно, я ведь ещё хуже тебя баба!
Теперь обиделся я.

XXX выслала фото
XXX: Когда мать ехидна, ребёнку самому приходится добывать еду. Сходил, принёс, сам открыл, сам ест)
YYY: Ой да чо такова. Тоже мне, ехидна. Навык добывания еды - возможно, самое полезное, что мы можем ему привить. А то скоро третья мировая, говорят.
XXX: Ну добыть йогурт из холодильника на войне не думаю, что очень поможет)))
YYY: Не на, а после. Важен принцип. Если не начать с йогурта из холодильника, то потом он не сможет поймать и освежевать зайца, или там тушканчика. Его ведь попробуй еще и догони сперва, шестиногого. Или подкрадись незаметно к двухголовому. Нужны тренировки с детства, так-то.

В новостях:
"Кораблекрушение на Волге, погибло 11 человек. Как сообщают, бывший депутат на принадлежащем ему катамаране устроил пьянку с компанией, и ночью столкнулся с баржой".
Первые комментарии:
- Побольше бы таких хороших новостей !
- Воровал мужик мало. На броненосец не хватило, только на вшивый катамаран. И вот результат...

Новости про паводок, комментарии:
xxx: "спускать воду" более применительно к туалету, на ГЭСе - сбрасывают!
yyy: Вода в Каме такая грязная, что я соглашусь с автором - именно "спускать воду".

Freo: Смотрю с ребенком Лунтика, и не знаю кто как но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек.

Всякий человек упорно ищет, где лучше. Из-за этого в этом и без того суматошном мире царит основательная суета. А если учесть постоянную нехватку лучшего, так мало того что кругом суета, так ещё и неразбериха.

xxx: Ребят, подскажите, у корпуса на набережной есть куда машину кинуть, чтобы бесплатно?)))
yyy: В речку

Хоккей с мячом. Вид спорта, в котором угловой удар очень приятен для подающего и неприятен для соперника. Конечно, не как пенальти в футболе, но что-то близкое.
Интервью с главным тренером российской сборной.
— Почему у команды не получается забить после подачи угловых ударов? Их Россия подала 11!
— Мы их отрабатывали на тренировках, но здесь же соперник всеми силами пытается помешать.
Вот такая неожиданная проблема возникла у нашего тренера...

The Black Templar:
Перестаньте говорить котам, что они приемные.

xxx: сижу в коде, погрузился, вижу боковым зрением, как кошка пытается на обеденный стол залезть. мимо проходит жена, я ей: "будь здорова!", ловлю странное ощущение, будто что-то пошло не так, и добавляю "в смысле, кошку прогони со стола, пожалуйста"

xxx: сегодняшняя поездка в троллейбусе и минтранс сломали мою жизнь и убили веру в человечество.
yyy: ????
xxx: эти сволочи запустили оплату проезда по терминалам - даёшь кондуктору деньги, он проводит карточкой по терминалу и выдаёт тебе билетик.
yyy: и что
ххх: серия билетиков новая!!! Каждый номер начинается с 000!!! Счастливых нет по определению!!! И не будет ещё пару лет точно! Хнык-хнык ыыыыыыыыыуууууу
* ххх забился в угол и рыдает, стуча головой о стену
ууу: эээмм... Значит, разговор про деда Мороза оставим на потом.

xxx:
Сейчас активировал "вечную" лицензию на панель для сервера, так вот, вечность у них заканчивается 2033-12-31. Надеюсь, они просто жадные, а не располагают какой-то неприятной информацией.

hahn02: Как ты смог себя изменить?
miniDLC: Работа, спорт, хобби, личная жизнь, всё это отбросил)

Бизнес по-русски. Разработчики обсуждают с заказчиком новую задачу. В ходе диалога выясняется, что за нее нужно доплатить. Заказчик звонит в отдел, которому нужна эта функция:
- Галя, нас тут разработчики в жопу посылают
- Куда?
- В жопу, Галя, в жопу.

Glass Stairs & railings Marshag

Детская логика.
Маленький Алёшенька очень любил играть с дедушкой. Дедушке тоже нравилось играть с Алёшей, но ещё одним любимым его занятием было внимательно следить за всеми новостями, происходящими в стране и мире. И четырёхлетний Алёшенька так искренне радовался, когда по телевизору или радио говорили, что новости последние, и так сильно удивлялся, и расстраивался, когда через час они повторялись снова...
© Дмитрий Свиридов

Когда в юности мне попадались в литературе страдающие герои, вокруг которых все было мрачно и безнадежно, и люди подлы и отвратительны, и они от этого эпично бухали, я искренне верила в то, что последовательность именно такова. А потом стала подозревать, что кто-то обманывает меня насчет причины и следствия.

serehio: Одна моя родственница, дама за 40, очень любит сидеть на всяких форумах. И где-то там у нее ник, заканчивающийся на 1992.
serehio: Пару-тройку лет назад случай был, привязался там к ней парень какой-то, мол, сколько тебе лет, она не отвечает, он говорит, ну да, сложная, конечно, задача, подсчитать, сколько тебе лет, если ты в 1992 году родилась.
serehio: А 1992 - это год, когда она школу закончила...

Врага себе надо выбирать долго и тщательно. Чтобы на века, так сказать. Старый, проверенный враг - милое дело. Досконально изучен и предсказуем в кознях. Можешь спать спокойно. А вот новый враг - это вам не тёмная лошадка, а целый чёрный крокодил в ночи. Неизвестно, когда подползёт и куда вцепится.

Как человек, живущий на разных островах в тёплых морях уже 6 лет, замечу, что островок габаритов "300 домов и них*я" - это испытание психики уровня "подготовка к марсианской миссии". Это когда ты только на остров приезжаешь, начинается "ура! море! каждый день ходить будем!". Через три месяца "да уже были недавно, лень". Через год будет "ну море. ну чё. море как море".

В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука". Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял звонок. Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила звонок.

Взяли в отделение, с испытательным сроком, молоденькую медсестричку. Утро, забор крови поручили новенькой. Подходит ко мне через несколько минут, глазки светятся, задание выполнила. Ну что, умничка, быстро. Захожу в процедурку, вот они, пробирочки с кровью, красиво стоят в штативе, все братья-близнецы безымянные... Ну забыла наклеить фамилии, ну и чего орать...

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.

Следует строго придерживаться двух правил: первого и второго. Ну и третьего, пожалуй, тоже. Которое гласит: никогда не спрашивай в чём заключаются правила номер один и два. Просто придерживайся и не прогадаешь.

новости на проекте из неожиданных источников:
уборщица: что, вас всех скоро выгоняют?
мы: может быть, но мы еще не знаем точно
уборщица: мне завхоз сказал что ваша комната скоро пустая будет, мыть не надо будет

Все мы прекрасно знаем, что нынешние темнокожие американцы – потомки рабов, когда-то привезенных из Африки. Но рабами могли стать и белые. Причем ценились они куда дешевле.

Десятки тысяч политических заключенных или тех, кого преследовали за религиозные убеждения, подлежали продаже английским колонистам в Вест-Индии, Вирджинии, на Барбадосе, в Новой Англии. При этом ирландцам не разрешали брать с собой семьи. Их жен и детей также продавали через специальные работорговые аукционы. К концу XVII века африканские невольники, которые все еще являлись экзотикой, стоили в среднем 50 английских стерлингов, тогда как раб ирландского происхождения обходился всего в 5 стерлингов.

Хотя в 1839 году Англия перестала заниматься работорговлей, английские пираты, захватывая суда, брали в плен пассажиров и членов экипажа и продавали их в качестве рабов.

Некоторые попадали в рабство добровольно - английские и ирландские крестьяне и ремесленники, лишившиеся средств к существованию в результате промышленного переворота в Англии. Еще одну категорию «контрактных слуг», или «сервентов», представляли собой осужденные преступники из Европы. Обычно они должны были отработать на хозяев 7 лет.

Объемы торговли белыми рабами упали в XVIII веке в связи с увеличением количества чернокожих рабов из Африки.

Сегодня история белого рабства в США старательно замалчивается. Об этом почти нет упоминаний даже в справочниках и учебниках. По-видимому, на то свои причины…

Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день смс-ки. Ни от абонентов, ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю:
- Может на номере запрет на них стоит?
- Нет. На вашем номере никаких ограничений нет. Я вам сейчас пришлю информацию, как настроить ваш телефон для приёма и отправки смс-сообщений.
- А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно?
- Да.