Цитаты бездны по рейтингу

Он: Я тебе должен цветы купить, я ж тебе еще ни разу не дарил цветы!
Она: Помнишь, ты в тот раз мне за продуктами ездил? И брокколи купил и мороженую смесь с цветной капустой? Брокколи - цветы, так что строго говоря - дарил.

ч: не работает база, говорит у пользователя нет прав
х: дай ему разрешение на запись в базу
ч: <криком на весь офис> РАЗРЕШАЮ!!!

жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть?
ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает!
жжж: серьезно!
ммм: что случилось-то?
жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне!
ммм: закурилась штоле?
жжж: слушай дальше! смотрю - я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете!
ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?)))))
жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи....зачем я все это супом решила залить?((
ммм: *уполз рыдать*

xxx: В общем резюмирую: Жениться нельзя, трахаться
xxx: Правильно?
yyy: да
yyy: а потом просто запятую переставишь
yyy: это будет называться "повзрослел и остепенился"

Сидим с женой смотрим человека-паука нового.
На экране - Я человек-паук!
Жена - а я человек-гусеничка!
Я - и какая у тебя супер способность?
Жена - я толстею :(

xxx:
Идиоты, разъясните мне, почему, по-вашему мнению, "праздник" - это собраться толпой человек в 15 в двухкомнатной квартире, врубить музыку на всю катушку в одной комнате, а самим собраться с пойлом в другой, закрыть дверь в ту комнату, где музыка (потому что мешает трындеть) и бегать каждые 10 минут курить в подъезд?

Была в гостях у родителей, они с досадой рассказывают, как купили земляной кофе, а он на вкус ничем от обычного не отличается. Спрашиваю, какой-такой "земляной". Показывают упаковку.
Оказалось, ground coffee - молотый то бишь...

ххх: Заказала я кровать себе, ну и договорилась в магазине о дате доставки. В назначенный день звонят доставщики, адрес уточняют и грят "через 20 минут будем, нас на улице ждать надо" На том и порешили. Выхожу я на улицу ребят ждать смотрю подъезжает грузовик, выходят два мужика и рассматривают меня, стоят что-то мнутся, не подходят. Подожу я к ним а они мне:
Д: Кровать вам?
Я: да
Д: А мы думали нас ваш братик встречать будет. Ну или кто вам этот маленький мальчик с которым мы по телефону говорили.
ххх: Теперь мне хочется заперется у себя в комнате, сесть в уголочек и тихо причитать "Мне 25.....я девочка...."

Kaa:
ахаха, сделала студентам в подарок имбирные пряники
сказала, кто напишет и сдаст работу - в обмен получает ништяк)
две стащили так, тип голодные.
Пряники разных форм, и происходит такой диалог:
- у тебя какой? снеговик?
- мыфнаю :( *чавк чавк урч* янипафматреееееела :(

- Я нового года жду для того, что бы выспаться. Наступит 12 и я бах и усну.
- Ага, заснуть 1 января в 00.00 и проснуться 10 января и 12.00
- Ну да, а 11 привести себя в порядок и 12 на работу.
- Современная сказка о спящей красавице. Суровые русские женщины.

Зашла я как-то в сэконд-хэнд и украла шапку. Шапка была нужна, а денег не было.
Потом несколько дней шапка меня угрызала, и я спала не то, чтобы плохо - я так-то в принципе хорошо сплю - но как-то совестливо.
А через несколько дней у меня ВДРУГ появились деньги, я пошла в сэконд-хэнд, подкинула шапку назад в корзину, торжественно взяла её оттуда и оплатила на кассе.
Так не сложился мой карьерный рост в ещё одной профессии.

Awwal12: Меня больше всего другое беспокоит... почему, простите, "Интрстеллар"? Перевести нельзя было?
Hellerick: МУП «Межзвездтранс»

18-12-2014
ххх: Показал брату подарок на новый год и спрятал.
ууу: Ты монстр и садист.
ххх: А-ха-ха-ХА! А-ХА-ХА-ХА!

xxx: Фото в объявлениях о продаже машин - это так мило )
xxx: То приборную панель с "реальным" пробегом сфоткают, то спущенное колесо до накачанного в фотошопе дорисуют..

Зрение плохое, в детстве его проверяли регулярно, буквы знала сколько себя помню.
Перед школой привели к незнакомому окулисту. Показали чертовы круги с прорезями, спросили "куда они СМОТРЯТ". Я зависла: "Как эти баранки надкусанные вообще смотреть могут?"
Подумала, отвечаю "Вперед". Типа дырка в центре - зрачок, и они ими на меня смотрят.
Окулист завис.
Я: "Можно я Вам буквы почитаю?"

Дочь 5 лет выходит на кухню к завтраку, садится за стол, смотрит на сгущёнку в пластике с носиком и говорит: "это что, майонез из коровы?"
Так теперь и называем сгущёнку.

f: заказчики превратили демонстрацию софта в изложение хотелок
f: "а прилепите нам на время ожидания голую бабу с шестом, чтобы оператор не скучал"
f: там щас пять человек советуются, какого роста баба должна быть и сколько у нее грудей
f: зашибись, у бабы доолжен быть съемный хер настраиваемой длины

Обсуждение симулятора Kerbal Space Program
XXX: Короче, надо такую же игруху забубенить, только по нашим реалиям - разработка ТП, ЭП, защита, потом согласование ТТЗ с ген.заказчиком, попил бабла, проектирование, постоянный срыв сроков производства, косяки конструкторов, проведение КИ СК, сухой вывоз изделия, КИ с изделием, ЛИ и в конце ракета взрывается прямо на старте или падает куда-нибудь на Алтай из-за того, что камера сгорания движка была с дефектом и ее стенка не выдержала. Game Over, за игроком приходят из прокуратуры и увозят под конвоем)))
YYY: а сразу после публикации игр меня увозят в неизвестном направлении xD
XXX: В черном фургоне с надписью "ХЛЕБ"

xxx: Помните мультик "Федорино горе"?
yyy: м?
xxx: Возможно я упорот, но я один в посудной песне слышу имперский марш?
xxx: А посуда вперёд и вперёд, по полям, по болотам идёт... О_о
* xxx думает, не подать на Лукаса в суд за плагиат.

lex_Crimea : И немного о себе: успел пожить в трех странах не съезжая с места

Feliskms: Вот скажите...А заправлять постель обязательно при боевой тревоге?
Zorgcorp: Порядок должен быть всегда. Это армия, что в детском саду не служил.
3ритель: И гигиена тоже. Помыться, зубья поскоблить, сапоги до блеска надраить, подворотнички новые пришить. Иначе не победить!
Sаevam_Iram: Всё это надо успеть, пока горит спичка.

xxx: Мне кошка на тебя жаловалась
yyy: Ты знаешь кошачий?
xxx: Нет
yyy: И как же она тебе сообщила?
xxx: Азбукой Мурзе. Это как Морзе, только точки и тире в мурчалках

xxx: Нас в лагере постоянно перед сном пугали страшилками и я потом долго не могла уснуть.
yyy: А нам вот никто не рассказывал страшилки, зато была одна подруга у меня, у неё пальцы на руке в обратную сторону выворачивались, так вот она шутить любила: медленно открывала дверь в комнату, просовывала туда свою жуткую руку и мертвецким голосом говорила "Врееемя обееедаааа, дееевочки"! Мне эта жуткая рука потом в кошмарах снилась...

Из чата онлайн игры:
...
Легеш вышел из игры.
Легеш зашел в игру.
Легеш: Сори, проблемы с инетом (
Яжетанк: вылетает?
Легеш: жена роутер отключает, чтобы я на нее внимание обратил (

Обсуждение покупки защитных замков на мебель от детей:
alex40041: самый лучший замок от детей это завязаная верёвочка на два узла!
senneka: Ну во-первых эту веревочку надо куда-то еще прикрепить, а во-вторых ящиком пользоваться надо, а завязанную на два узла веревочку устанешь завязывать-развязывать.
alex40041: я бы сделал проще — открутил ручки
YAS1: Не помогает.
botopotam: он имел ввиду — ребенку. 8-)

Комментарий со статьи где горячие парни из Луганска ловят молнии на змея:
ххх: После поста про микроволновку ждал, что будет дальше.
Вы главное черные дыры не пробуйте получить...

Serafima:
вчера прикол был, тока вспомнила
поехала в магаз после работы
закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции
ну я хватанула штук 10-12 сразу
Serafima:
выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю
и тут мужской бас сзади - у вас жопа не слипнется?
я офигела, вот честно :D
медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва
Serafima:
а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут

Главное правило России - в любой непонятной ситуации повышай цену на бензин.

xxx: правила электробезопасности написаны углем!

Переписка по вакансии веб-разработчика
xxx: Программист должен хорошо разбираться в php, сессиях в php, автоматической отправке писем, связи php с бд, желательно чтобы имел опыт работы с сервисом робокассы. Хорошо, если есть опыт работы с сайтами, хостинг которых - рег.ру.
yyy: Да, знание хостинга самый главный навык разработчика XD

marinalevy@lj:
Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала.
Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...
На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула!"; "А-а-а-а-а! она меня обзывает!"; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!"; "А-а-а-а-! Отстань!"; "А-а-а-а! Сама отстань!" На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.
Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что ...."
Совещание сорвалось

Дружба – это когда один плавленый сырок на двоих, или одна бензопила.

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н:
- Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ:
- А у нас унитаз забит.
Н:
- Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули )

xxx: духи, феромоны, все это ерунда
xxx: вот я помнится ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики.
xxx: все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

xxx: Ребят, а что за книжку по матанализу нам говорили читать, если, к примеру, лекции пропускаешь?
yyy: Устав Вооруженных Сил РФ

xxx: Как твой день?
yyy: щас расскажу
yyy: вся суть прошедшей недели уместилась в одном событии сегодняшнего дня: девочка Катя, которая работает у нас приемщицей заявок и по совместительству домашним питомцем цита, повесила сегодня на стену в ряд пять фотографий Джима Кэрри с разными выражениями лица. и подписала: "выбери свое настроение на сегодня". и повесила бабочку , чтобы ее крепить к лицам Джима Кэрри. после обеда пришел начальнег наш, посмотрел на это, вышел, распечатал на А4 здоровенный член, вырезал его, пришел и приклеил поверх Джимов Кэрри. и ушел домой. конец.

осень: а кирпичные дома не лучше!!!! весь мусор сваливают между стен и там чего только нет!!! кроме звукоизоляции..
Местная: что например?
e.в.: Не знаю, как сейчас, но в доме 70-го года постройки под подоконником было несколько пустых банок из-под частика в томате и ватные штаны. Целые.
Строитель: Это мои штаны, отдайте, а?
e.в.: Запросто, приходи
Строитель: Я надеюсь, вы их не носили.
e.в.: Только на День Строителя

aaa: Уже среда, пора бы поработать
bbb: отложи до вторника
bbb: не спеши с такими решениями

Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и охренел...

Пригласил домой подругу под сомнительным предлогом "посмотреть кино". Смотреть решили "Властелин колец". Пока разношерстная компания хоббитов, эльфа, гнома и людей начинала поход на Мордор, в моих планах был штурм прекрасного тела моей гостьи, и мой план осуществлялся на протяжении всего фильма. Когда Фродо с компанией оказались в Ривенделле, я уже хитростью передислоцировал нас с подругой на кровать. Все шло по плану. И вот она уже почти голая, и моя рука проникает в её трусики, но Гендальф с экрана грозно и протяжно кричит: "Тыыы нееее пройдееееешь!". Девушка начала истерично хохотать, и секса мне в ту ночь так и не обломилось.

(с)перто