Рейтинг цитат бездны

xxx:
Да задолбали вы со своей Донцовой. Донцова это как макдональдс, все там хоть раз жрали, или постоянно ходят туда, что подтверждается постоянными очередями к кассе. Но в интернете только ленивый не пишет, как это вредно и надо закрыть всю сеть побыстрее.

xxx: в целом, надо привыкать, что в средние века 300 конных, обученных и хорошо вооруженных человек, оказавшихся в нужном месте в нужное время, могли решать судьбу целых государств
yyy: Так и сейчас 300 обученных и хорошо вооруженных человек, оказавшихся в нужном месте в нужное время, могут решить не меньше. (Только что кони скорее помешают.)
xxx: Почему же помешают? Представьте, что на улицах современной столицы внезапно появляется табун из 300 коней. Кони мечатся, движение останавливается, народ толпится, полиция не знает что делать.
А в это время кто–то тихонько меняет флаги на здании правительства
zzz: Записал.

xxx: задача искусства - не давать ответы, а задавать вопросы. когда готовые ответы - это называется пропаганда.

Один известный советский композитор, автор всемирно известных балетов и других крупных музыкальных творений, приезжает с семьей в дом творчества союза композиторов. Все это происходит в одной закавказской республике. Место очень красивое, с вековыми соснами и чистейшей речкой. У композитора начинается творческий подъем. Почти каждую ночь он спускается в большой холл, где стоит великолепное пианино. Он бесконечно проигрывает свои новые мелодии, записывает их. Потом еще раз все виртуозно играет. В холле была прекрасная акустика. Он отличался огромным трудолюбием, и заканчивал только утром. Отсыпался уже в номере, даже не выходя к завтраку. Но вскоре это кончилось. Спустившись в очередной раз к пианино, он не смог его открыть. Крышка инструмента была крепко прибита огромными гвоздями. Подозрение пало на коллег-композиторов, но доказать что-либо было невозможно.

Если не начинать, то и не получится. А если не получится - никто с критикой не полезет. А то завяжется громкая ссора, начнётся скандал. А кому скандалы нужны? Не прибыльная продукция.

В новостях от 25 мая: «Умная звуковая колонка Амазон Echo записала разговор супружеской пары и отправила запись по случайному адресу электронной почты».
Сразу вспомнилось. Когда-то нам закупили компьютеры Compaq. Чудо иностранной техники пришло с клавиатурой Vocalist - со встроенными динамиками и микрофоном. В комплекте была программа голосового управления - можно было обучить комп различать свой голос и выполнять различные команды.
Инструкция рекомендовала проводить настройку в тишине. Я дождался обеда, и, когда мои коллеги ушли в столовку, за полчаса обучил компьютер понимать свой голос: открывать программы, передвигаться по меню, запускать музыку. Команды компьютер понимал самые простые - меню, вверх, вниз, открыть, сохранить и тому подобное. Осталось дождаться ребят, чтобы продемонстрировать чудеса управления голосом.
Обед закончился, в комнату ввались громкие, сытые и довольные коллеги, сразу стало шумно. Компьютер, уловив голоса, впал в безумство - открывал и закрывал программы, включал музыку, судорожно перемещал курсор по случайным меню. Экран мгновенно наполнился предупреждениями об ошибках и запросами на подтверждение операций. Угомонить взбунтовавшуюся машину я смог только выдернув штекры клавиатуры из компьютера...
С того случая прошло 22 года.... На этой неделе Яндекс объявил о выпуске своей умной звуковой колонки. Они, видимо, учли проблемы Амазон Echo - микрофон можно физически обесточить при помощи отдельного выключателя!
Мучает один вопрос - это вот тот самый искусственный интеллект, который нас всех скоро завоюет?

Прочитал сейчас в подвальной строке Евроньюс:
"Трамп встретился с Ким Кардашьян, чтобы обсудить тюремную реформу."
Долго думал...
В итоге у меня вопрос - это он что, своей жене всё так объяснил?

Лет 5 мне было, как и парнишке соседскому-в одной песочнице выросли. Так вот - отец у парнишки водителем камаза тогда работал. И в один прекрасный момент пришла нам в голову "светлейшая" мысль - подсунуть ногу под колесо, когда его батя выезжать со двора будет. Спрятались мы за ворота и ждем, когда его отец тронется. Ноги уже на готове. Камаз начал сдавать. Мы, два дурика, ставим ноги рядом и уже готовились повеселиться (конченые раздолбаи мы тогда были, хз почему в нашу голову не пришла мысль, что ноге придет полный аут). И тут нас за шкирку вытаскивает, старший брат друга. Никому он не сказал про это, но ноги нам отдавил, чтобы поняли, какую глупость мы чуть не сделали. До сих пор вспоминаю как он своей ногой по нашим прошелся, а весил он около сотки.
Тоже не понимаю - нахуа, зачем и как в эта мысль пришла нам в голову.

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Если человек дурак, то нельзя делать скоропалительных выводов. Может, такое состояние - врождённое. А может - результат осознанного выбора. Прикидывается дураком в чисто корыстных целях.

Если всегда поступать правильно, то вскоре станет нестерпимо скучно. И от скуки ты начнёшь дурью маяться. Или чем похуже. Поэтому надо иногда поступать неправильно. Тоже хорошо не будет, зато весело.

Принято в нашей культуре жаловаться. Всё наше общение строится на том, что один страдает-горюет, другой утешает-советует, потом они меняются местами. А радоваться, гордиться, да просто быть довольным жизнью — не принято. Нехорошо это, подозрительно, неправильно. У «наших людей» так не бывает. И там уж неважно — будь то фрилансер, студентка, топ-менеджер, многодетная мама, бабушка, девочка-подросток — хочешь общения — пой, как тебе трудно, и будь готова слушать о трудностях собеседника. А если вы вдруг просто довольны жизнью и вам, соответственно, нечего предъявить окружающим, то и «дружить» с вами очень быстро перестанут.
Я один раз написала в соцсетях пост о том, что у меня всё хорошо и мне всё нравится (приблизительное содержание), так получила множество возмущённых комментов и пара человек меня забанила.

Как много о новых возможностях Винды можно узнать, просто дав клавиатуру маленькому ребёнку.

xxx:
Влезу немного поперёк темы. Как-то у нас в ВУЗе на занятии по психологии преподавательница попросила написать качества идеальной половинки. Интересный момент, что мальчики в таких списках описывают внешность, а девочки - характер, но речь не об этом. Оказывается, есть ещё статистика по таким описаниям: девочки с гуманитарных факультетов пишут "самоуверенный", а с технических - "уверенный в себе". 8)

Если поменять планы в последний момент, то можно оставить судьбу с носом. Только потом этот нос она может засунут тебе в какое-нибудь неприятное отверстие.

Я когда-то полгода прожил в Москве, в постоянном страхе, что менты заберут в обезьянник за отсутствие регистрации. Ни разу ни один мент не выразил желания проверить мою регистрацию, но речь о другом. Полгода прожил в Москве и свалил в Токио. Там тоже прожил уже несколько месяцев, иду как-то по станции метро и вижу: трое полицейских остановили иностранца (индо-пакистанского вида) и втыкают в его документ. "Ага! - думаю, - Токийскую регистрацию проверяют! Вот ужо всем расскажу, кто заявит, будто это только в России такая фигня!" Подойдя поближе, документ оказался картой местности, а полицейские, похоже, этому иностранцу объясняли дорогу...

Сегодня в аэропорту. Стоим в очереди на выходе из гейта на посадку в самолёт. Перед мной — мама и мальчик, который явно нервничает перед полётом. Мама — мальчику: "Не волнуйся! Сейчас только еще раз проверят твой билет. Это для того, чтобы точно знать, что ты был на борту. Если самолёт разобьётся".

«Ограбление года»
В Великобритании в первые дни нового года произошёл случай напоминающий сюжет знаменитой рождественской комедии. На западе центральной части Англии, в графстве Стаффордшир арестовали невезучих грабителей, которые умудрились сами себя сдать полиции, когда совершали кражу со взломом.
Один из преступников во время ограбления сел на свой телефон и случайно набрал 999 — номер экстренной помощи в стране, сообщает CNN.
В службе помощи услышав диалог грабителей, догадались что происходит что-то неладное. Бдительные работники службы 999, не теряя времени связались с полицией, остальное было делом техники.
«Я думаю, мы только что арестовали самых незадачливых грабителей в мире», — написал в соцсети главный инспектор Джон Оуэн из Стаффордшира, где произошёл инцидент. Он сравнил преступников со злодеями-неудачниками из рождественской комедии «Один дома», которые постоянно попадали в нелепые и курьёзные ситуации.

111: Ща кароч топ тир жопа будет, если мое межзрачковое расстояние не подойдёт к этому окулусу
222: а как насчёт сходить к окулисту и проверить его?
333: Зачем к окулисту, межзрачковое обычной линейкой меряют
333: Тебе нужен друг и линейка!
222: а когда нет друга???
444: Линейкой и зеркалом
555: Надо выключить в квартире свет, встать в ванной комнате спиной к зеркалу с линейкой в левой руке, а в правой держать зажженную свечу. Надо шесть раз произнести «Пиковая Дама, прийди!», а потом резко повернуться к зеркалу лицом
555: В VR хорроры можно уже не играть после такого

Мой дед, Ефрейтор Беленький Давид Моисеевич (ФИО подлинное), был ранен, вышел из госпиталя, догнал свой полк и пал смертью храбрых 30 Апреля 1945 года в Чехословакии.
В 2004 году, мы посетили его могилу. Зрелище удручающее. Надпись: здесь похоронены офицеры (поимённо) и ещё 101 боец советской армии. Вместо перечисления их имён, которые есть в подсобке у кладбищенского сторожа, была выбита приторная муть, о том, что они якобы не забыты.
Я поговорил со сторожом, сказал. что у меня здесь дедушка похоронен.
На что он спросил: "Твой дедушка немец?".
Я ответил: "Русский. А с чего Вы так решили?".
"Так вот же Ваша машина, с Баварскими номерами!"
Машину мы действительно рентовали в аэропорту Мюнхена.
Потом он добавил: "Русские, немцы... Все здесь чего-то искали. Теперь, вот рядом лежат."

Вроде, уже всё всё обговорили. Сказать уже было нечего. Тогда стали друг другу подзатыльники отвешивать. Чтобы слова из голов вылетали. Такое повылетало, что хоть уши поролоном затыкай.

У нас в городе наконец-то выпал первый снег. Тонкий слой холодной белой радости лежит на тротуарах и прячет толстый слой холодной серой гадости (лед). Мальчишки играют в снежки, азартно забрасывают друг друга комьями снега. Но. Снега не достаточно для лепки. Где они его взяли в нужном объёме? Специально пошла в ту сторону, откуда прибегали совсем мелкие детишки с "запасом снарядов". Картина несколько сюрреалистическая: дети метлой сметают почти незаметный снежок от бордюра к забору, а потом, совковой лопатой, собирают его в пакеты и ведро. Лопата больше пользователя, реально. Из собранного лепят снежки и несут "бойцам". Прямо гордость за детей взяла, не овощи они, соображают.
P.S. Нам в детстве такое в голову не приходило. Нет снега - бросай грязь. Нет грязи - ищи лужу, бросай карбид. И много других развлекаловок, требующих ̶у̶м̶а и живучести.

Дочь y мeня очeнь любит "Bлacтeлина Колeц", к 12 годaм (ceйчac ей 18 yжe) пepeчитaлa нecколько paз в paзныx пepeводax. Кaк-то paccкaзывaю eй, что это ceйчac вcё ecть, a я пpочитaл пepвyю чacть в 1986 годy, a оcтaльныe двe нaшeл только в 1990-м, a в дeтcтвe 4 годa - это вeчноcть. A потом eщe 11 лeт пpишлоcь ждaть эпоxaльной экpaнизaции Питepa Джeкcонa, котоpyю ceйчac чyть нe кaждый дeнь по тeлeвизоpy покaзывaют.
Дочa пpониклacь и говоpит, что, мол, многоe бы отдaлa, чтобы иcпытaть мои эмоции и побывaть нa пpeмьepe в кинотeaтpe!
A я eй говоpю, мол, тaк ты вeдь и былa тaм! Дочь окpyгляeт глaзa!
Я: - Пpоcто твоя мaмa былa тpeтий мecяц бepeмeннa тобой и имeнно нa пpeмьepe ты пepвый paз пошeвeлилacь.

Прочитал историю о контрафактном чае, который лучше оригинального и не смог удержаться, чтобы не поделиться своим опытом.
Я в торговле с 90-х. В качестве товара в своей сфере разбираюсь, конечно, лучше любого эксперта, потому что часто приходится видеть ещё и как, кем и из чего он производится. Запомнился случай со знаменитыми мягкими игрушками "мишки Тедди". Длительное время мы возили их от скромного китайского поставщика. Качество нас устраивало, даже у дочери появилась небольшая коллекция, которой она очень гордится и сейчас. Оригиналами мы даже не интересовались - какой смысл, если цена значительно превышает возможности реального покупателя. Но однажды таможня обнаружила у нас "подделку" и завернула мишек. Пришлось от них отказаться навсегда. Прошло несколько лет, но и до сих пор в наши магазины приходят клиенты и просят тех милых медвежат. И вот недавно, в одном из магазинов я случайно увидел настоящих мишек Тедди по запредельной цене. Но не это меня удивило. А то, что и по качеству и по тактильным ощущениям они уступают тому "контрафакту", которым нам удалось порадовать немало детей и взрослых нашего города.

Странные дела порой случаются, когда ты ночью крепко спишь. Просыпаешься на полу и гадаешь: сам ли ты свалился, или кто-то, пожелавший остаться неизвестным, тебя за ноги на пол стащил.

Рассказал один знакомый. Его папа Платонов Иван Зиновьевич прошел всю войну, воевал связистом в войсках маршала Рокоссовского. Служил на одной из штабных радиостанций, а может и в самом штабе маршала. И вот война кончилась, и году так в восьмидесятом посетил Иван Зиновьевич один из музеев связи, и можно сказать офигел. В одном из экспонатов узнал свою радиостанцию, на которой отработал немало времени. Потом долго общался с работниками музея и сделал им замечание, что в комплекте радиостанции не хватает одного блока. А ему в ответ – да, мы знаем про это, блок у нас есть, но на нем выцарапано неприличное слово. Да, да, вспомнил Иван Зиновьевич, я сам выцарапал свои инициалы «ПИЗ», а ребята остальное штыком дописали.

Надо со всей ответственностью относиться к отсутствию у тебя даже намёка на ответственность. Возникает резонный вопрос: как можно ответственно относиться к отсутствию ответственности? Понятия не имею. Но надо и всё тут.

Фраза "Постараюсь сделать всё, что в моих силах" - не очень похоже на конкретное обещание. Надо чтобы в человеке одновременно находились старание, желание сделать и силы немалые. Что, прямо скажем, довольно маловероятно.

Кто-то всегда прав. А по виду не определишь. Ввяжешься с таким в спор и на тебе - на правого нарвался! Что хочешь, то и делай. Но соглашаться нельзя. Это уже позорное соглашательство получится.

Открываем воспоминания наркома тов. Микояна и читаем:

Спрос у нас на мороженое повсеместный, его с удовольствием едят теперь дома и на улице, в кино и театрах, летом и зимой ... мы привезли из США всю технологию промышленного производства мороженого. Вскоре при Московском холодильнике №8 было завершено строительство первой фабрики мороженого, оборудование для которой было решено закупить в США. И действительно, на закупленном в США оборудовании наша фабрика начиная с 1938 г. стала выпускать мороженого более чем вдвое против ранее запланированного».

В 1987 году после 1 курса КВЛУГА нас призвали в ряды Советской армии.
После дембеля вернулся, и на первой ВЛЭК доктор задаёт вопрос: "Употребление алкоголя?".
Думаю, если скажу "не употребляю", подумает - врун, мол, после армии и не пьёт!
Если же скажу "употребляю", подумает - алкаш, что в лётном училище, мягко сказать, не приветствовалось.
Доктор, видя мои затруднения с выдачей правдивого ответа, в медкнижке сделала запись: "Пьёт мало, но часто".

Сам я не кошатник, посему претендую на объективный анализ. Сегодня сделал открытие, что при взмахивании одеялом либо покрывалом примерно в центре кровати образуется область пониженного давления, вследствие чего туда засасывает кота. Испуганный, не понимающий сего физического явления кот там же и засыпает, в результате чего впоследствии бывает придавлен могучим мужским телом, например, мной. После его воплей обычно раздаются упреки жены: "Ты его не любишь!" Конечно же не люблю, я ж не на нем женился)))

Ребенок на площадке в детском саду выпросил себе лопатку и начал играть в "палеонтолога". Итог игры - куриная "вилка", обломок коровьей кости и металлические трубы от старых спиленых когда-то качалей. Далеко пойдет.

Зашёл по ходу дня с соседкой поделиться салатом, изготовленным женой. Так себе салат по поводу. Само собой хвалю изо всех сил. Салат. Человек-то старался. У неё, у соседки, кошка хорошая. Хвалит. Глаза разноцветные.
Поднял зверюшку с пола, начал чесать подбородок, улыбается, в смысле кошка:
- У меня кошка особенная, людей не любит.
Ну, кому как повезёт.
- Может, заболела?

Сегодня секретарша вышла из кабинета директора со словами: "Вот так! А мне шеф сказал, что головой я работаю лучше, чем руками!". На что отдел прогеров только пожал плечами: "А если одновременно и руками, и головой?! Представь, как шеф похвалит!"
Секундное ожидание. Крик, неистовство, занавес.

По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня тоже есть история.
Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль - не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен неприменно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?!
Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен:
- Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал?
- Ну как же, вот смотрите... - и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов.
- Видите, из двадцати вопросов вы ответили правильно только на три..
Смотрит брат и видит, что трафарет относится к варианту Б, а он сдавал тест варианта А, что он с радостью тут же указал инструктору - ошибочка, мол, вышла с вашей стороны. На это экзаменаторша отвечает:
- Ничего не знаю. Я первый день на работе и супервайзер выдал мне этот шаблон, а беспокоить его из-за ерунды я не стану!
Пришлось пересдавать.

Психологическая проблема — внутренний страх. Он может быть разный, но как с ним бороться? На мой взгляд нет лучшего способа как передать его другим, желательно тем, кто его у тебя вызывает. Пусть они решают эту проблему.
Одного моего знакомого послали перед армией учится в ДОСААФ на водителя. Он парень большой, сильный, но немного флегматичный, поэтому частенько выглядел туповатым. В общем не нравился он инструктору. Ну не нравился и все. Тем не менее приходит время экзаменов. Знакомый сдает теорию почти на отлично. Время вождения.
-Ну что, сдашь? - перед тем как садиться знакомому за руль Урала, поинтересовался инструктор.
-Сдам!
-А если все же не сдашь?
-Ну тогда передавлю вас всех нахрен!
-???!!!
-Ну чему уж научили...
Сдал с первого раза и на отлично.

Вот взять, к примеру, пример для подражания. Взять его резко за яйца и сжать посильней. И посмотреть: останется ли он примером для подражания или будет визжать, как поросёнок в мешке.

xxx: Если бы я была писателем, то уже давно написала бы книжку под названием "Бургер и колу". Ну просто что бы эта шутка в библиотеке уже стала бы неактуальной.

Однажды двух моих приятелей: Серёжу и Геру отправили в командировку. Я согласился присмотреть за их питомцами. У Серёжи был здоровенный, сибирский котяра. А у Геры рыбки и попугай. И поскольку Гера жил на одной конечной трамвая, Серёжа на другой, а я где-то посередине, было решено перевезти кота к Гере, чтобы я не мотался по всему городу. Первые два дня всё шло благополучно. Я любовался разноцветными рыбками и видом с 16 этажа. Кот сидел за диваном и отказывался оттуда вылезать. Он ничего не ел два дня, и я боялся, что он помрет с голоду к приезду хозяина. Но вот настал день третий. Я зашёл в квартиру к Гере и буквально потерял дар речи. Кот оказался совсем не трус, а ловкий охотник. Аквариум был пуст, от одиннадцати рыбок не осталось и следа, но это не всё, клетка также оказалась пуста и валялась на ковре, там же находились и остатки попугая. Зато миска с кормом осталась непочата. Кот мирно спал на диване.