Рейтинг цитат бездны

У нас по улице подряд идут два рекламных щита, один поздравляет город с юбилеем в 280 лет, следом идёт цитата Жванецкого, видимо рекламное место ожидает заказчика и пока на щите разместили то, что было ближе сердцу хозяина агенства: "Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один!"

ххх: Это то чувство,когда ты находишь свою половинку,и вдруг неожиданно понимаешь что ты 0.
ууу: А вместе вы - 00 - санузел :)

<xxx> все таки поликлиники, жэки и мфц - великое зоо
<xxx> *зло
<yyy> И зоо тоже :)

Век IT-технологий - это когда дети (8 и 6 лет) на крик родителей "Дети, спать!" сами набирают в гугле "Спокойной ночи,малыши!", смотрят и ложатся спать.

Корпоративный чатик
Москва: Где все админы? Долго вас собирать?
Ростов: Ростов в Москве
Питер: Питер в Симферополе
Воронеж: Ростов в Москве. Питер в Симферополе. Осталось узнать что Россия на Марсе и уйти по тихому за фенозепамом

Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в Ростове-на-Дону.

Было это в начале 30-х, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул "Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали.

Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул:

— И Буденный, ё@ твою мать!

С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил:

— И Буденный, ё@ твою мать!

Если значительно усложнить себе жизнь, то не будет времени для всяких глупых размышлений о смысле жизни и и тому подобных ерундовых вопросов. которыми заняты праздномыслящие люди.

Наш город отмечал свой день рождения. На стадионе был устроен большой спортивный праздник: футбол, волейбол, настольный теннис, баскетбол, городки... ну, и в том числе был и турнир по шахматам, в котором участвовало человек 50, из них четыре женщины. Самой младшей из женщин, Аллочке, было лет 6-7, это была совсем уж слабенькая шахматистка, которая проигрывала партию за партией и после каждой игры плакала. Закончила турнир с нулём в графе "очки". Но наша сильнейшая шахматистка взяла второе место в общем зачёте, поэтому в номинации "женщины" оказалась и Аллочка, получившая бронзовую медаль и соответствующую грамоту. На пьедестале почёта Аллочка тоже плакала, но это были слёзы счастья.

Из обсуждения про конец света 29 июля.
MerlinDn: Как сисадмин скажу- вчера был не только конец света, но и конец водки, пива, шампанского... А утром в субботу я уже не существовал...

Kikimorra:
Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, звонить в диспетческую выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем.
Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню.
Д: какой адрес?
Я: такой-то
Д: а это не мы, это Чертаново Северное.
Я: а какой у них телефон?
Д: не знаю, но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите, и как раз в свою диспетчерскую попадёте.
Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку, и на голубом глазу:
- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!
А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:
- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!!

tn: Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.

В рабочей вахтовой столовке:
- Чо сегодня на обед?
- У нас сегодня рыбный день.
- Так сегодня же не четверг О_о.
- Как же вы надоели! Чтобы был рыбный день, нужна рыба, а не четверг.

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

Рассказала мама.
Когда вы с братом были маленькими, уходя из дома, я вытаскивала из телевизора предохранители и прятала, пока вы не видите. Прятать старалась каждый раз в новое место. И вот как-то возвращаюсь вечером, устала, хочется у телека передохнуть, и, хоть убей, не помню, куда спрятала предохранители. Хожу по квартире с озабоченным лицом и ищу. Вы за мной наблюдаете с интересом.
Наконец, ты, Маша, не выдерживаешь:
- Мам, ты что ищешь?
- Предохранители.
- Это такие маленькие стеклянные трубочки? Вот они, - открываешь сервант и достаешь их из сахарницы.
- А ты, - расстерянно, - откуда знаешь?!
- Ну нам же надо как-то телевизор смотреть.

Промежуточные результаты "декханского" эксперимента: успех.
На обработанных участках ни одного вторичного всхода борщевика. Бахча тоже не удалась, но частично это можно объяснить холодным и дождливым летом.
По результатам принято решение расширить сферу применения на соседние заросшие участки. Окончательный результат следующей осенью.
Краткое содержание эксперимента: борщевик рубится, около куста кидаются семена бахчевых, у зрелого борщевика семена дополнительно кидаются в остатки дудки. Семена используются любые бросовые, в том числе от магазинных арбузов/дынь и просроченные.

xxx: Анька после вчерашней пробежки еле ковыляет. )))))
yyy: С чего бы вдруг? Ты же говорила, она у вас каждый вечер бегает.
xxx: Так она на беговой дорожке бегала, а вчера её, дерзкую и красивую, в парк понесло. С утра встала, сказала: "Оказывается, у меня на ногах есть мышцы, о которых я даже не догадывалась. К такому меня жизнь не готовила", и рухнула обратно. Отец ржёт и обещает не взять её в Сочи, потому что, цитирую, "вдруг она в море полезет, а бассейн её к такому не готовил..."

-= Правильный бизнес =-
Реальная история одного парня из Канады. Цитирую дословно:
>>>4 years ago I got my first job in the game industry working with Karman Interactive. 2 years later, I left to build my own company after the release of my game "Bendy and the Ink Machine" went viral. 6 months after that I hired Karman Interactive to make a mobile game, "Bendy in Nightmare Run" for me. Here we are today, I"ve just purchased Karman Interactive, and we have combined forces and both teams are now one under Kindly Beast.
Теперь краткий пересказ - парень устроился в фирму делать компьютерные игрушки. Через пару лет сделал свою собственную игру и выпустил ее. На полученные деньги открыл свою фирму и (!) нанял фирму, где работал, чтобы сделать продолжение своей игры. Выпустил продолжение и... (!) купил фирму, в которой работал в самом начале.
Я аплодирую, стоя.

DA: занятия боевыми искусствами -- решение пространственных задач. Правда если очень долго думать -- всю голову сломаешь пока решишь.

xxx: о, я тут про новую роль в game dev сейчас узнал - консультант по эпичности) WG наняли Стивена Сигала)

xxx: Делал он нашему магазину сайт. Руководство решило сэкономить на статьях, для чего сотрудница сама делала рерайт ЕГО статьи и отправляла ему же, чтоб добавил на сайт. Ответ: вс&#235; не так, статья слишком большая, нет заголовков, тегов и жирным ключи не выделены. Приезжает сам, показывает продавцу: "Вот давайте любую мою откроем - правда я здесь теги и ключи не ставил, заголовок не писал и жирным не выделял..."

xxx: "Благодаря разработкам ученых из Ганновера роботы научатся чувствовать боль."
жду-недождусь когда смогу заставить кофе-машину страдать
yyy: ты слишком раздражителен и агрессивен, это из-за кофе.

xxx: Расчет Луча Смерти показал, что сбрасывание на голову противнику источника питания для Луча будет намного эффективнее (и эффектнее), чем его (Луча) прямое применение. Кстати если источника питания будет недостаточно - можно будет сбросить на противника радиаторы системы охлаждения и систему линз

<@rnderr> Под Санкт-Петербургом подрались сотрудники правоохранительных органов: инспекторы ДПС с сотрудниками ППС. Один из полицейских обвинил другого в нелояльном отношении к коллегам.
<+sw> такое поведение недостойно петербургского полицейского
<+sw> петербургский полицейский должен вызвать оппонента на дуэль, метнув ему в лицо жезл
<+sw> и вместе, строго соблюдая ПДД, проехать к месту дуэли на набережной Черной Речки

Песня "Вологда" на самом деле повествует о UDP-соединении:
Шлю я шлю я ей за пакетом пакет.
Только только нет мне ни слова в ответ.

ххх: это шутка моя была
ууу: шутка твоя - пока она у тебя в голове. после того, как ты её рассказал хотя бы одному человеку (а тем более поделился в интернете), всё она общая, так сказать фольклор. поставлю значок копирайта что ли))) ©

filkt: Эх, сейчас бы код в серверной пописать стоя на собеседовании по скайпу…
QDeathNick: Писать, стоя в серверной — моветон.
eXtReeM: Вы бы ударения расставили чтоль.)
NeonMercury: Зачем? Оно при всяком ударении будет плохой идеей.

Ютуб-видео:
Xxx: А можно ли в Благовещенске переплыть реку и погулять в китайском Хэйхэ без визы?&#65279;
Yyy: Можно,если быстро плаваешь и быстро бегаешь&#65279;.
Zzz: Только переплывёшь и у тебя сразу 4 звезды появятся и копы окружат)&#65279;

Тема об осознанных сновидениях:
Вообще это конечно все прекрасно, но есть и обратная сторона медали. Вот значит сплю я, под утро осознал себя во сне. Прогулялся по квартире, подумал, что пора бы на работу собираться, оделся, вышел на улицу, завел и прогрел машину. Вроде бы уже начал садиться за руль, как вдруг услышал звонок мобильного телефона (уже в реальности), просыпаюсь, поднимаю трубку и выслушиваю гневную речь от своего начальника с вопросами: "Где тебя носит! Уже полтора часа как рабочий день начался!".

xxx: Чем мне нравятся маки так это стабильностью. В начале установки он писал что осталось 22 минуты и через полчаса он все также пишет что осталось 22 минуты.

yyy: роутер tp-link часто зависает, приходится постоянно выключать-включать. что делать?
хxх: понять и простить. Не зря же у этой железки ТП в названии.

Сергей Иванович: А созданы ли на самоизоляции условия для удовлетворения сексуальных потребностей?
Семен Семеныч: Все зависит от Ваших потребностей:), не хватит правой руки-перейдите на левую:).

UB3xxx: вот решил вспомнить молодость и собрать нечто радиолюбительское, но простое. посоветовали рефлексный супергетеродин на одном транзисторе. что скажешь?
RN3xxx: элитная конструкция. идеально сочетает в себе два понятия - "копать траншею ломами" и "неуловимый Джо"
UB3xxx: поясни
RN3xxx: "копать ломами" - это про подбор транзистора и настройку контуров, а "неуловимый Джо" - про вещание на СВ и конструкцию в целом

За городом помогал знакомой убирать опавшие листья. Её кошка-трехцветка, которая меня обычно избегает, деликатно и незаметно принесла к ногам дохлую крысу. Долго потом рассматривал своё отражение в зеркале: неужели такой изнемождённый вид, что нуждаюсь в срочной подкормке?

Когда я была беременна, на пике токсикоза у меня заболели все зубы разом. Пошла к стоматологу, тот что-то чистил, чем-то мазал, потом на это намазанное надел две капы и сказал не открывать рот минут 20. В это время за мной приехал муж. Был в восторге. Гладил меня по голове, умилялся, что я молчу, благодарил врача за тишину, просительно цеплял его за рукав и просил эти капы нам дать домой для продления его (мужниного) мужского счастья. Ну вот не идиот ли?

Однажды летом, в конце прошлого века, я как обычно приехал в отпуск на Кубань. В курортной станице стоял старый саманный дом, и росло энное количество деревьев, которые радовали меня и гостей неплохими урожаями. В регионах плодородного юга особое значение имеет борьба с грызунами и разными мелкими хищниками. Как только я там появился, ко мне обратились соседи. Они без обиняков заявили, что где-то в пределах моей усадьбы поселилась ласка, которая ворует у них цыплят прямо из курятника. Я впервые услышал здесь про этого хищного зверька и потому, лицо мое выразило недоверие. Соседи же настойчиво просили разрешения поставить у меня в саду ловушку для ласки. Пришлось разрешить. И вскоре я столкнулся с результатом.
Раннее летнее утро. Я выхожу в сад и вижу – проходящая по улице девушка знаками призывает мое внимание и показывает рукой куда-то за дом. Конечно, тут же пришлось отправиться смотреть, что происходит. За домом я увидел довольно большой ящик с толстой опускающейся дверкой – это и была соседская ловушка для ласки. В ловушке явно кто-то сидел и издавал басовитые звуки.
Когда я заглянул через мелкую сетку внутрь, то увидел крупного белого кота. У него были выпученные глаза, а вид казался отчаявшимся и он обреченно изредка мяукал. Кот не понимал, что произошло, но не ждал от судьбы ничего хорошего. Он угодил в ловушку, отреагировав на запах приманки – кусочек куриного мяса с парой перьев. Я без раздумий открыл дверку. Кот, рванул с такой скоростью, что едва не врезался в меня. Но потом произошло то, что врезалось мне в память. Отбежав метра на три, просидевший в ловушке и потерявший надежду кот, вдруг остановился, обернулся и посмотрел на меня внимательно. В его глазах и выражении морды «лица» светилась явная БЛАГОДАРНОСТЬ. Если бы он, как сказочный кот в сапогах, умел говорить, красноречивее выразиться бы не смог.

xxx: тут всех пересаживают на тонких клиентов, они не совсем рады
xxx: так вот по поводу тонких клиентов, они находятся в отдельной доменной зоне, и у всех на на рабочем столе вырвиглазная оранжевая заставка по типу "любите <bank_name>". и тот факт что ее нельзя сменить добавляет +100 к любови
yyy: а кто будет плохо любить, у того она еще и мигать будет )))

Подумав о неизбежном будущем, запросил в Яндекс-картах маршрут от моего дома в Москве до Рая. По понятным причинам вариант "пешком" не интересовал. На общественном транспорте получилось не так уж и долго, но с пересадкой (уж не в чистилище ли?). На личном авто в два раза быстрее, но под шлагбаум (оно и понятно: закрытая территория). Неожиданно хуже оказалось с такси: в данный момент не нашлось свободных машин для этого маршрута (видимо не всех таксистов туда пустят).

xirahai: Кстати насчет санузла. На бывшей работе достали "коллеги" из соседнего помещения - ходили в наш т.к сделан ремонт, чисто, есть всё необходимое. Всобачил наверху муляж видеокамеры. Как настоящая, даже светодиод подключил от осветительной коробки. Ну и шороху же было поначалу))) Зато стало практически всегда свободно, прекратился перерасход расходников.

Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: "Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит..."

stradetch: Благодарю за игру
CrocodileAnus: мое уважение
stradetch: Тот неловкий момент
stradetch: когда тебя уважает
stradetch: анус крокодила