Цитатник рунета - Только лучшее
коллеги по аське:
Per4inka :)
дай вафельку...?:-[
DEMON А по вежлевее нелбзя
DEMON И без всяких сцуко
Per4inka :)
я итак стесняюсь... клянчить..
DEMON
Голод не тетка,и потом не клянчить а вежлево спросить
Per4inka :)
ну дааай:-(
DEMON
Я тебе подскажу,тебе нужно сказать вежлевое слово на букву " п "И заметь я сказал вежлевое!!!!
Per4inka :)
пожалуста?
DEMON
Вот молодец угодала!!!
DEMON
Теперь полным предложением четко и с выражением
Per4inka :)
дашь пожалуста вафельку?
DEMON
Давай также токо не вопросително а утвердительно
Per4inka :)
дай блять вафлю пожалуста!!!!!
DEMON
НА блять свою вафлю!!!
<Niks>
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))
проходимец: tagir, а кто ты по национальности?
tagir: мама моя - кумычка, а папа - аварец
проходимец: епт! так ты кумарец!
Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Сцуко!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!
из-за универа начались проблемы со сном)
теперь по утрам работаю на чистом автомате.
просыпаюсь, иду на кухню, где завтракает отец.
открываю холодильник, беру апельсин (которые всегда на нижней полке лежали) сажусь за стол, начинаю чистить.
о: - сынок, всё хорошо?
я: - да, пап, щас апельсинчик дочищу и съем, а потом сразу в универ.
кормилец ласково забирает фрукт из моих рук, и проникновенно спрашивает:
- ты совсем еб*нулся, помидор чистить?
Захотела посмотреть в гугле, как незаметно достать шпору. Ввожу первые два слова "как незаметно...". Гугл выдает свои варианты:
как незаметно возбудить женщину
как незаметно сломать компьютер
как незаметно пукнуть
как незаметно проколоть презерватив
как незаметно умереть
как незаметно спать на работе
Однако, глобальные проблемы беспокоят население...
ххх:
Кстати о мышечной памяти. Щаc одна девчонка заходит в кабинет, подходит к Лёхе (он единственный, кто галстуки носит) и просит того помочь ей завязать галстук. Лёха пытается завязать галстук на шее девушки. Не получается. Снимает, кладёт на стол. Та же фигня. Кто-то ехидно замечает, что и самому Лёхе по ходу кто-то помогает. Лёха с рыком: "Да @бись оно" накидывает галстук себе на шею, поверх своего и молниеносно завязывает, снимает, вешает на шею девушке, расправляет и, как ни в чём не бывало, продолжает работу. Все в ах@е, все довольны...
из аси, я (я) и моя девушка (д):
я: - Я - неудачник...
д: - что случилось?
я: - Да блин, первый раз за пол года захотелось яблоко съесть . Залез в холодильник и вижу две штуки лежат, ну и я одно взял и пошёл к себе в комнату, но путь мне преградила мама, и сказала: - яблоко положи, а то мне нужно испечь пирог для гостей на завтра, и что именно 2 надо..
д: - и все?
я: - Нет, я же очень захотел яблоко и сказал маме, что чуть позже схожу в магазин (при том, что на улице -25) и куплю ей ещё, и тем самым успокоил... Ну и соответственно дохожу до комнаты, сажусь за комп, откусываю... и ты не поверишь...
д: - гнилое?)))
я: - ДА! но самое интересное не здесь.. Я же помню, что их два было.. Встаю, иду на кухню, и вижу картину: сидит папа и доедает последнее яблоко!! и, причём, увидев меня, произносит гениальную фразу: "Ну ты же сказал что сходишь..." :(
Перед уходом в зеркало посмотрела:
- Мам, а у меня нос большой, как у Ринго Стара :"(
*Смех*
- У тебя не нос, у тебя звёздная болезнь! :D
- Слушай, давай уберем на столе у админа...
- Тебе что жить надоело!!!!!!
- Просто, мне кажется, у него уже на нем, кто-то живет, и это явно не наш сотрудник....
Наблюдал на работе. Девушка-дизайнер и и менеджер за компом.
- Вера, а как это работает?
- Ну вот смотри. Сюда, сюда, сюда, отсюда - воооот сюда, тут вот это вот в это поле - клац-клац-клац, потом так - хыыыыыть! Опа, смотри, пишет - х..й, значит вот от сюда вот это - вот сюда, потом так - опа! Ага, позеленело - робит. Пароль, логин! Помнишь? Не помнишь? Ищи бумажку, ага. О, пока ты искала - тут он просил вот тут вот руками почесать, потому что без чесания вот это вот и вот это вот работать не будет...
Пауза. Менеджер - тётка лет сорока, спрашивает:
- Тебя как муж-то понимает?..
На что получает смущённое "Через раз".
ЗЫ: а всего-то интернет настраивали
Есть женщины – как глянцевый журнал
С картинками на каждом развороте
Я б сам такой охотно почитал,
Но дома книга в жёстком переплёте.
Небольшой подмосковный научный городок. Утро. Снегу навалило... Из подъезда выходит мужик при параде - костюм, дорогое пальто, кейс. Ставит кейс на лавочку, стоит и поправляет шарф, озираясь по сторонам. Вдруг берёт небольшой разбег и навзничь валится в девственные сугробы. Делает "ангела", бережно с него поднимается, подходит к скамейке, отряхивается, берёт кейс и уходит.
Он явно хорошо помнит прошедшее лето и собственное детство -)
х: - Жили были две сестры - Жрать и Спать,
и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!
у: - :-D
А сестры бухать не было? Её бы все любили
С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду на бой с Бабайкой, что живет на чердаке,задавлю его я ложкой и заставлю кактус съесть, я ведь дурочка немножко у меня и справка есть!! =))
Подарил девушке медведя. Долго думали, как его назвать. Решили, что раз уж он медведь, то назовём его Анатолич - в честь президента.
пишет в аське: Утром бабушка заходит такая: - Ой какой мишка...Говорю: - ба, знакомься, это Дмитрий Анатольевич! Она со словами: - товарищ президент, теперь вы будите жить у меня, - понесла его к себе.
Стою на остановке, рядом мужик себя по штанам хлопает, раздается звон мелочи какой то. Мужик себе под нос:
-бл@, кажись яйца звенят...
Утро. Ребёнка разбудили в садик. Жена ненадолго вышла из детской.
Заходит. Пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
С: Скажешь, как будет готов счет?
А: Оки!
С: И просьба, не пиши мне больше никогда «оки», это по -дебильному выглядит и бесит неимоверно!
А: Ну ладно, без траблов…
С: Спс.
А: У меня к тебе тоже просьба тогда, встречная. Не пиши мне больше никогда «спс»… Меня аж коробит от этого дурацкого сокращения…
С: Оки…
А: Спс…
С автофорума:
Jenia09: У кого колеса, накаченные газом? Ваше мнение и сравнение Газа и воздуха! Насколько хорошо авто поднимает над асфальтом?
psixoxirurg: Над асфальтом машину очень хорошо поднимает эвакуатор.
rem: А полкило тротила вообще отправляет на орбиту )))
Жалоба на форуме одной мморпг:
Не пускает в игру! Я захожу в игру, ввожу логин и пароль! Появляется какое-то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно НЕВЫГОДНОЕ! Нажимаю "не согласиться", конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?
xxx: - Я ненавижу твоих знакомых из интернета...
yyy: - Почему?? ты ведь их даже не знаешь!
xxx: - Они сожгли мой ужин, который ты готовила
Жена работает гинекологом, сегодня рассказала. Мол пришла к ней девушка девятнадцати лет, по женской части, моя значит назначила ей чего-то там и в конце говорит стандартную фразу:
- И две недели никаких контактов.
На что та делает удручённое лицо и выдаёт:
- Ну можно хотя бы на стене сообщения просматривать?
До моей когда дошло, о чём она, еле сдерживая смех только и смогла что выдавить: "До свидания", а девушка ушла с понурым видом, словно у неё отобрали что-то очень важное в жизни.
xxxxx:
У нас недавно была зарплата, а деньги переводят на кредитко, и тут я звоню в банк этой карты, по личному вопросу.
xxxxx:
Поднимает трубку девушка с приятным голосом...спрашивает кодовое слово указываемое при регистрации карты. А оно у меня йакутулху(раздельно нельзя было).
xxxxx:
После того как я сказал была пауза в 4 секунды. И фраза "иди спи!" и повеcила трубку. Я задумался...
DnK: ты где ща?
Kaizer: под столом...
DnK: башорг читаешь?)))
Kaizer: кулер чищу.
она
нудистика
он
кто?
она
работа
он
у кого?
она
у тебя. или интересная?
он
а,норм,я 1 букву в твоем слове упустил)))
<QwertyBot> Вопрос: Самое редкое животное на Земле - .... За последние 50 лет никому не удавалось его увидеть, он даже еще ни разу не был сфотографирован? (15 букв : несколько слов)
<Desk> снежный человек
<Dunkan> енотовидная собака
<VIG> карликовый буйвол
<TycoooN> семикрылый пятих*й
Gr а я экзамен завалил причём так феноменально шо аж поражаюсь
Gr записал шпоры на мобильник, взял билет, потащил мобильник, стал рытся искать
Gr на меня гаркнули, я с перепугу мобильинк выключил
Gr потом преподша такая нам "ну вы подумайте, я пойду погуляю"
Gr я вытаскиваю мобильник чтоб найти таки шпору и подчитать
Gr и понимаю что забыл пинкод...
Мне
-мы отчество смешное нашли!!!!!!!!!
Я
-какое?
Мне
-Невсталович.....представляешь как папу звали
Коллега по работе поведала о единственной причине, по которой ей нравится Гарри Поттер. Пару лет назад пошла она с друзьями на премьерный сеанс. Идёт фильм, полный зал, и тут вваливается хорошо поддатый мужичок и начинает шара**бица по всему кинотеатру, то перед экраном, то по рядам... Естессно привлекает внимание. И тут на экране появляется Литсо и произносит: "Здесь собрались одни волшебники!". В этот момент мужик останавливается прямо перед экраном и на весь зал: "Данунах#й?!"...дикий гогот минут десять...мужик всеобщий любимец)))
В электричке какой-то парень, похожий на офисного работника, попытался уступить дедушке место, а дедуля сказал: "что я, пенсионер, буду тебя места лишать, когда тебе еще в бой идти?" и не сел. Класс! Тащусь с дедули))
Кстати, парень чуток засмущался, но ответил: - "хорошо, я слушаюсь старших" и уселся обратно. Тоже клёво получилось.
х: - ты ж убирать собирался )
у: - посуду помыл
матильду выкинул
х: - чё за матильда?
у: - да у меня в кастрюле жила
- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
x: - а мне чёт не везёт в последнее время :(
y: - слушай... тут такое дело... я давно хотела попробовать ан№$ьный секс... ты за? ;)
х: - да ладно?! :)
у: - ой... не тебе... (((((((
х: - мля...
xxx: Ковальски, варианты.
yyy: Стратегическое отступление.
xxx: Поясните…
yyy: Мы убегаем, но мужественно!
прошёл сегодня тест на знание футболистов,там был такой вопрос
"какая игровая нога была у знаменитого защитника франца беккенбауэра?"
даны варианты ответов
1)правая
2)левая
3)оба ответа НЕВЕРНЫ!
мне за франца немного стало страшно)
Наклейка в автобусе - "Садись, пристегнись и заткнись".
х: - он дебил))
знаешь как он мне картошку с мясом приготовил?) Сварил пельмени с мясом и пельмени с картошкой, потом из обоих выковырял начинку и положил на тарелку :-D
xxx: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
yyy: его в заложники взяли?
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
...Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!