Цитатник рунета - Только лучшее
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
уборке комнаты очень хорошо помогает потерянный кусок гашиша
ххх: девушка у меня бывшая была, на психолога училась, другу моему помогла из депрессии выбраться
ххх: через год после расставания узнал, каким способом (
Хочу интригу на будущих выборах. Пускай Медведев и Путин оба баллотируются.
У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю, что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой: "ну че х*йло, одумался?"
Муж выдал, подавая мне чайную ложку:
"Оближи ложку, она в каком-то говне."
Любит)
Наши девочки подарили мальчикам на 23 февраля подарочный сертификат в Летуаль.... Могу смело предположить что на 8 марта получат сертификат в строительный магазин!
Идём с малым братом на прогулку...
Он заметил слизняка, после чего последовали вопросы:
- Кто это?
- Слизняк
- А кто такие слизняки?
Чтобы не заморачиваться, говорю, что это - улитки без домика...на что сразу последовал ответ:
- Бомжи, что ли???
Видел шикарное объявление: 1 МАРТА - МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ КОШЕК и стишок в конце: Ты каждой новой встречной киске отдай кусок своей сосиски. Сначала не понял)))
Сидим на даче, приезжают мальчики, знакомятся со всеми...Один представляется Александром...и тут наша подруга, кокетливо накручивая на палец волосы, выдаёт:
- а можно просто Лёша?
Парень слегка обалдел и с тупым выражением лица ответил:
- эээм..можно просто Саша.."_"
YYY: Чем занимаешься?
XXX: Обложки для лисы ищу
YYY: по - русски, пожалуйста
XXX: Скины для фаерфокса
YYY: а, ясно
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Недавно на остановке с утра наблюдал такую картину: куча народу, стоит парень, сладко зевает. Раз зевнул, два зевнул... Потом одна старушка ему говорит: "Ну что ты кричишь? Я и так тебя хорошо слышу! "..
- У вас нет вентилятора?
- Я его сломала.
- Как?
- Попугая ловила.
- Вентилятором?!
- Думала, намотает...
- ничего я не страшная!! седня в метро например я стояла рядом с красивой девушкой, по моему мнению, а парень, который стоял напротив, больше на меня смотрел, чем на нее!
- Это такой прием. Чтобы не стоял.
он: блин, у нас ведь нет резинок
она: жопа
она: ...
она: ... я не это имела ввиду ...
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
а ТЫ написал в статусе, что весна пришла? а то ж не знает никто...
xxx: Ты в мать пошел...
yyy: я из мать вышел
...Ой, ладно. Пошла я, а то щас родные мои придут с работы,голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты... пойду съем!
Меломан - это человек который находит что-то в романсах Малинина и в творчестве Мерили Мэнсона одновременно . (с)
Сценка на базаре. Мужчина интеллигентного вида (в очках, с портфелем)
выбирает помидоры, брезгливо отбрасывая подгнившие. Торговец-кавказец
всматривается в его лицо:
— Ты профессор, да? Сына я к тебе приводил, в комиссию приёмную, э?
— Да, да, — без энтузиазма признаётся тот, продолжая копаться в овощах.
Кавказец озлобляется.
- Сына взял учить, да? А ведь балбес мой сын, все учителя так говорили!
Без разбору брал, да? Тогда чего в помидорах роешься?
Бери и тут без разбору!
*****
О названиях.
Требуется менеджер по туризму в бюро путешествий под названием «СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА». Интересно, куда они туристов отправляют?
А на пр-те Вернадского есть кафе с немного настораживающим названием
"САМ ПРИШЁЛ".
Х: Угораздило меня утром попасть переполненный автобус. И, что характерно,
на каждой остановке заходит минимум человек по пять и естественно
обнаружив недостаток свободного места, пытаются убедить
пассажиров продвинуться. Явно, что концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну продвигайтесь там в середине!»
Ответ последовал сразу же, с умным видом и на полном серьезе:
«Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не видно!».
люблю людей которым можно сказать ,, а помнишь,,?
В Якутске зафиксировали «мяукающее» НЛО. Диспетчеры воздушного движения Сибири обнаружили на показателях радара неизвестный летающий объект неподалеку от Якутска, который издавал сигналы на «кошачьем» языке.
Объект, летевший на высоте почти 65 тыс. метров над уровнем моря, двигался со скоростью более 9 тыс. километров в час и постоянно менял направление. По словам диспетчеров, НЛО заметно отличалось от самолетов, которые иначе показаны на радарах.
65 км? Космический котэ?
Сестра с утра загнала меня в ступор, когда на мой безобидный вопрос "Ты кофе пила?" ответила "Сам ты... чай топор..."
ххх: какие у вас отношения?
ууу: дружеские - я поднимаю ей настроение общением и дружеским флиртом, а она по-дружески дает пощупать сиськи, когда я близок к нервному срыву.
8 марта после матча станет ясно в какой команде девочки и чей это праздник..))
тень: Что ты сделала, чтобы быть счастливой?
R2D2: Я стала циничной и перестала верить людям
perestop: Быть толстым,как оказалось выгодно! Сейчас лежал в ванне и сидел в аське на мобиле,ну и так случилось что телефон выскользнул...эх...если б не моё пузо,прощай айфон...
ganglery: только что видел на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из под колёс автобуса.
И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам. (c) Доктор Кокс
Теперь мы все знаем, что чипсы Лейс готовит бабушка Аршавина
Статус в контакте девушки:
"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением."
Комментарий:
"Ghbdtn"
<Nilly> звонит мужчина и спрашивает: Скажите, а вы мою зарплату в банкомат положили уже? Посмотрели - на карточку начислили, не стали разъяснять, говорят да, положили.. Пауза.. Клиент - а откуда вы знаете в какой я банкомат пойду?
Старший сотрудник объясняет молодой девочке, что надо переделать
некоторые документы... ну тут написано не так, тут надо перерисовать, тут
надо переписать, а вот тут говорит, видишь, я курицу кушал.
Никто так профессионально, и вместе с тем бесплатно не спит с вами, как ваш любимый кот.