Случайные цитаты рунета

xxx: ...и я не понимаю, откуда у меня интроверта и человекофоба столько контактов в телефоне?(
yyy: Чтобы знать, когда не брать трубку)
xxx: Да, точно!

ххх: Славик... давай поспорим на ящик Хеннесси, что проституки в Киеве к Евро 2012 быстрее выучат английский язык, чем мусора из вашего управления.

ххх: Приехала сестра тёщи
ххх: пока переходила улицу - столкнула между собой 4 машины. Ну так перебегала
ххх: во дворе начала подметать листочки - перевернула заправленный бензогенератор, который мы с мужиками вчетвером носим
ххх: русская женщина... Спалить коня в избе - как два пальца об асфальт...

xxx: остановился у знакомых на хате. Проходя в темноте по коридору подумал, что у них в квартире есть ещё одна комната, и въ*бался в зеркало :(

Знакомая только что рассказала.
Полтора года назад сестра продала родительский дом за $9000, поделив после продажи деньги поровну между сёстрами.
Так моя знакомая неожиданно стала богаче на $3000.
Муж сильно пьёт. А эти деньги лежали в открытом доступе.
Вот сидят они с дочкой на кухне, слышат: отец по картире пошёл, ящиками гремит. Знакомая - дочери: Света, срочно беги деньги спрячь. Ну, Света залетает в зал, хватает деньги и, слыша шаги отца, не находит ничего лучшего, как закинуть под диван...
Пока суд да дело, все про это забывают.
Август 2015. Сидят знакомая с дочерью летом в отпуске. По телевизору: "сегодня доллар достиг критической отметки..."
Света медленно: мааам, а помнишь....
Знакомая понимает с полуслова и обе замирают, а потом и смеются и плачут, и радуются: про те деньги все забыли. А теперь неожиданно стали вдвое богаче))))))

ххх: Ядерную бомбу тоже кстати несложно сделать, если все детали под рукой.
ууу: Ментос и кола?
ххх: Уран!
ууу: Уран и кола?

ххх:
Недавно в локальном чате увидел... тип спрашивал: "Как называется песня Покровского, где он еще в клипе подтягивается...?"

ххх:
ему отвечают: "загугли"

ххх:
он говорит: "спасибо"...

xxx:
а через минуту: "Ребят, у кого есть песня Ногу свело "Загугли"?? не могу найти..."

ххх: Нет, он, конечно, красивый, образованный, умный. И все бы хорошо.
ххх: Но живет - как белка из "Ледникового периода"...

AK90:
Надо больше спать. Снова вырубил будильник во сне. Пришла мама будить.
"Антон, вставай, уже 6 утра, на работу опоздаешь!"
"Мнэээээ"
"Антон, у тебя перед компом 4 чашки, а я их потом ищу по всей квартире! Откуда столько?"
"У них вечеринка. Хрррррр"
"Антон! Антон! Какая вечеринка!?"
"Хрррчавк... ну... они ночью приползают из кухни ко мне и устраивают вечеринку. А там им скучно. Поэтому они здесь. Хрррр"
"АНТОН! АНТОН! ПОДЪЕМ!"
"Встаю, встаю"
"А теперь объясни, что за вечеринка чашек?!"
"Какая вечеринка чашек? Флешмоб какой-то что ли? Понятия не имею о чем ты. Не грузи с утра"

xxx: какие советы при уличной фотографии?
yyy: нужно вести себя как гуру пикапа, рычать, клацкать объективом и делать вид, что ты снимаешь для ньюсвик

CobainsShotgun: Как-то жена упомянула в разговоре "эгейское море", а я ее поправил "эгегейское" (да, блять, я Петросян). Жена подумала, что море и вправду Эгегейское, и стала его так называть при непосвященных :D
P.S.: пиздюлей я получил знатных :(

На сайтe знакомств:


вопрос(Саша): Чем сможешь запомниться?

ответ(Алёна): Своей простатой и обезбашенностью

davidlivsey: Если к Вам подходят сектанты и спрашивают, верите ли Вы в Бога, ответьте: нет, но я продаю КИРБИ!

Помню, когда Одноклассники только появились, в одной остроумной компании обсуждалась идея создать соцсеть "Бывшие". И все поржали, а потом вдруг о чем-то задумались, помрачнели и такие: "Да ну нафик!"

Знаю множество людей, которым нравится мультфильм "Остров сокровищ", но вот музыкальные сценки, которые показывает на всём протяжении мультика - некоторые терпеть не могут.
А одна женщина так и заявила - "С детства помню, в этом мультике всё время поют алкаши какие-то"

Отец рассказывал. Его знакомые купили своей маленькой дочке на день рождения большую куклу. Разговаривает, поёт, реагирует на звуки, шевелит губами. Для того, чтобы отключить, нужно сказать "пока". Чтобы малая раньше времени не нашла, отдали на сохранение бабушке с дедушкой.
На следующий день старики звонят и слёзно просят забрать куклу. Ночью оба проснулись от того, что в темноте кто-то хохочет. Нашли куклу, стали пытаться её отключить - она не отключается. Пытаются вытащить батарейки, она - "в чём дело" тонким голоском говорит и смеётся.
Я бы после такого поседела...

- Хочу в подарок прикольную домашнюю шмотку типа пижамки с ушами (чтоб когда мужа нет дома, ходить ыыы)))))
- Я такую пижамку подарила мужу на НГ, а потом ходила страдала, что хочу такую же))
- Представила здорового небритого мужика в пижамке с ушками. Всплакнула. Пошла гуглить пижамки в наличии на взрослого дядю)
- После того, как я в больнице видела выходящего из тёмной палаты мрачного глубоко беременного кролика в обнимку с капельницей на колёсиках - я уже и не такое могу представить... Пижамки с ушами - это сила!
- АААААА!!!
- Очень хотелось громко заржать, но было как-то неудобно перед мрачным кроликом )) Зато уж сколько лет картина эта не изглаживается из памяти )))

xxx: преимущество работы в иностранной компании - разгребая индусские костыли, можно вполголоса комментировать это трехэтажным матом. С умиротворенным лицом главное.

xyx: Слопал всю свою порцию, потом молча притянул к себе мою тарелку, съел котлету, поковырял салат, потянулся лениво, и говорит: "О, а вон девчонки сидят ничего так. Познакомиться, что ли?" Тут уж я не выдержала, спрашиваю: "Славик, ты и из их тарелок поесть хочешь?"

xxx
"а ты можешь подсказать почту преподавателя yyy?"
даю почту
xxx
"спасибо! а как быстро он отвечает?"
отвечаю: "когда как"
xxx
"а он днем отвечает? или сейчас может ответить?"
еле удержался, чтобы не ответить: "все экстрасенсы в отпуске"

Разговаривают проститутки киева:
- Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка из киева, которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе и садится пить чай.

С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы!

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить. Проходя мимо проститутки, он случайно произнес :
- Ой, б#ядь, как же холодно.
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик.

Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.

xxx: Я ща в магазе стоял и размышлял, а приправа для пельменей - это в воду или после приготовки?
xxx: Смотрю, там соль, все дела
xxx: Думаю, точно в воду
xxx: Оказалось в фарш :D
yyy: Забыл, что их можно еще и лепить, а не только варить?

xxx: Кристиан Бэйл заявил, что не играл бы Бэтмэна, если бы Робин был в каком-либо из этих 3 фильмов. Кристофер Нолан согласился не вводить Робина, поскольку это подорвет темный тон
xxx: Никто не любит Робина :-D
yyy: Просто потому что:
Бэтмен - неоготический темный рыцарь, одинокий благородный борец со злом, очиститель скверны.
Бэтмен и Робин - два волосатых мужика в трико, один в черном, другой в разноцветных тонах.

О вреде экспромта
Еду в автобусе
Тут мне внезапно приходит мысль, что надо подойти к девушке, что впереди сидит.
Чесно говоря, не охота... Но если в голову уже пришла мысль "подойди к ней" то лучше подойти.
Ей где-то 25, т.е. не моя возрастная группа, поэтому врубаю альфач мод.(полный пох%изм и спокойствие с кул фейсом).
Сажусь рядом и торможу. Понимаю, что ща альфач мод кончится, и мне надо поторопиться.
Дверь открывается, я поворачиваюсь к ней и совершенно спокойно говорю:
- За тобой следят
Встаю и уходя говорю:
- Выходи
Выхожу из автобуса, а в голове "че за х%йню ты сморозил"
К моему удивлению, краем глаза я вижу, что она выходит.
Я не оборачиваясь:
- Не пались.
Иду вдоль дороги, она сзади топает за мной.
Я думаю: "Мля, а чо дальше-то? Играть дальше - раскроет и по е%алу. Сказать, что это новый способ знакомства - дважды по е%алу. Может просто убежать, но тогда она будет мучиться вопросами слежки."
Я оборачиваюсь и виновато :
- Слуш, я пошутил...
Делаю два шага назад (зря я их сделал, так как у нее сработал рефлекс, как у собаки)
- Ты уж извини
Когда она начала замахиватся своей чёрной сумкой, я побежал.

Метод надо доработать.

Дмитрий: Как звук громче сделать?
.QLR: а инструкции кто читать будет?=)
Дмитрий: Инструкции?
Дмитрий: Я еще ничего не сломал!

xxx: А советы по вложению денег я давать не рискну, иначе будут потом предъявы типа «вы посоветовали есть морковку для улучшения зрения, а я ей себе глаз выколол».

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодежи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - все, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебной туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк)

он: У лягушек же нет ни груди, ни молока, она не может быть млекопитающим!

она: Нет, она млекопитающее! У черепашек-ниндзя же есть грудь, а это накаченные лягушки, значит лягушки - это млекопитающее!!!

через 30сек.

она: Аааааа, черепашки-ниндзя, это же черепааааахи!!!

Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское, я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник

Женщины они такие:
Сказала ему «нет!». 5 секунд гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое))))

xxx: Как-то двусмысленно звучит комментарий типа "Встал на раздачу" на порнотрекере

*Поедешь с саммита, купи вилок капусты.

*Скажите, я Вас где-то мог не видеть?

*А с шилом мыло я обычно отбираю.

*В баланде не хватало пармезана.

*Подайте Книгу жалоб на судьбу!

*Глухие знают жизнь не понаслышке.

*Откуда в нобелевской речи слово "жопа"?!

*Да, я женат, но кто без недостатков?

*Все рады за меня... Ну, в смысле, вместо.

*Не стоит окать, говоря "пардон".

он: ты - принцесса! :)
он: а сколько у вас времени?
она: 23-50
она: уже скоро я превращусь в тыкву

Был у меня когда-то в давние времена USB-вентилятор. Маленький такой на длинной гибкой ножке. Крутился шустро и жужжал нормально.
Очень радовало, что при каждом его подключении винда сообщала: "Устройство может работать быстрее".

х: - у отца привычка, пока я отойду куда-то на пять минут, идти к компу (((
у: - xD
палево
х: - и невзначай палить, чего у меня там открыто
у: - это намёк на то, что пора тебе скинуть гей-порно с накачанными волосатыми неграми-БДСМ-щиками (групповухой, естессно), дабы отбить у него желание? :)))
х: - меня ж из дома выгонят преждевременно(((
у: - за негров?
х: - да
у: - печалька
х: - типа "Я понимаю ещё, если б там просто мужики в жопу долбились! Даже с кляпами и хлыстами! Но, Наташа, они же чёрные!"

Из комментариев фильма о вторжение пришельцев:
xxх: Мне вот интересно, почему практически во всех фильмах инопланетяне злые? Я думаю, что когда все таки произойдет контакт с неземными цивилизациями, они нам коробку высокосортных люлей дадут именно за такие фильмы...

Tatty: Что такое оптимизм? Оптимизм - это когда контекстная реклама предлагает Литрес человеку, только что покинувшему Флибусту!

xxx: Да у него мозг отсутствует как класс!
xxx: ...нет, всё же как объект.

Смс-ка от подруги, речь о двух котах, дословно : "Сёма кусает Федю за писю, Федя в заблуждении...."

xxx:
Собираюсь сегодня на работу, звонит домофон. Кого же там принесла нелегкая днем-то. Поднимаю трубку, а там "Здравствуйте, я из компании ***. У вас есть время, что бы я могла рассказать вам о нашем сайте?...". Ну ничего себе SEO-мастера 99 уровня.