Случайные цитаты рунета

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

JJJ: В МЧС и армии уже все нормально. Пора Шойгу назначать министром спорта!

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а также студентов, бюджетников,
многодетных, пенсионеров...
- Как всё запущено!

a13x: Оказывается, умение и привычка языком выковыривать орешки из зубов может очень помочь парню в личной жизни =)

В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.

yyy:А обо мне не надо думать перед сном, а то ещё приснюсь
xxx:Не думаю, что ты сможешь меня напугать в моём сне! Наоборот, проснусь счастливый!
yyy:я же в разном виде приснится могу !
xxx:Ну да! А в каком виде ты сможешь меня напугать?
Разве что в расчленённом

xxx: Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус - не лови его! Пусть, сука, падает!!!

xxx: Купил себе Volkswagen Amarok
xxx: Но я же гномер! Поколдовал над шильдиком и теперь у меня Volkswagen Rhythmbox
yyy: Гы. Сегодня же переименую свою колымагу в Ford iTunes! :)
zzz: Странные вы люди...
xxx: Не беспокойся, над твоей Lada Windows Media Player мы тоже поработаем :-))

C.: автобус пустили, инвестиционный климат возрос.
С.: крестьяне разбогатели теперь делают инвестиции, рванули в город
M.: Телефоны, вот, тырят...
С.: это не тырят, это называется "инвестиционный реверс"
С.: вложился, не понравилось - забирает инвестиции назад
M.: А если я его за это отмудохала - это "инвестиционная отдача"?
С.: это называется "возражения рынка на попытки инвесторов распределить инвестиции в другие районы"
С.: наверное, он вчера проснулся, а там Доу Джонс показывает какие-то неимплементированные результаты. Он на биржу метнулся, а там хаос брокеров, инвестиции нестабильны, прибыли не позволяют купить Мазератти в этом квартале. Пришлось ехать на автобусе, с тяжелыми мыслями про будушее инвестиций. А тут и Ты, и главное, инвестиции видны, выступают. Не сдержался...."
С.: а дальше Ты знаешь....
С.: рынок неожиданно предложил ему действия, которые приведук к сверхприбылям в крактосрочном периоде, и он принял решение действовать. Но его действия не согласовывались с инструкциями центробанка и рекомендациями Мирового Банка. В результате его же действий среди других инвесторов и игроков рынка возникла паника и легкий ажиотаж. Рынок справедливо ответил реакцией на слишком смелые действия инвестора.
M.: А что я по хребтине ему локтем съездила - где?
С.: ну там уже про то, что торги внезапно прекратились и рынок впал в кому

Ежегодная забава Россиян – флюорография: голой грудью к грязному стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «НЕ ДЫШАТЬ»

alevarh: Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Axsor: есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит.

На прошлой неделе в нашей семье были поминки. Перед приходом поминающих объяснила маленькой племяннице, что это не праздник, что надо вести себя тихо и по возможности не вылезать из детской. Ребенка хватило ровно на час - прискакала в гостиную с воздушными шарами, на одной ножке, весело скандируя: "со-рок дней, со-рок дней!"

Я типа худею после вторых родов, хожу с палками. Обычно подбиваю соседку, но она часто отмазывается...и вот мой любимый супруг решил меня поддержать морально и компанейски :D Пошел (а точнее поехал на велике) со мной за компанию. И вот представьте себе картину маслом:
Пухлая тетка, с палками в руках и с одышкой как у Дарта Вейдера, бодро ковыляет на встречу судьбе. А вокруг нее 2х метровый, накачанный дяденька нарезает круги на велосипеде. Иногда, он низким, приятного тембра голосом старается подбодрить возгласами типа: "Соберись тряпка!" или "Ма - ня, чем - пи - он!" или "Поднажми, старушка, а то развалишься!", причем все это с серьезной миной, чтоб видимо никто не догадался, что он шутит. В общем, народ от нас шарахался

Вы не понимаете, я всегда добиваюсь чего хочу, просто них%я не добиться и есть моя цель. Я победитель.

xxx: У Пятачка есть ружье только потому, что он после БП окопался на военной базе, откуда и надпись "Посторонним в[ход запрещен]"

ххх: по мне лучший будильник на всунге: легкая музычка, звуки льющейся воды типа водопад тихо спокойно благодать никаких резких звуков
ууу: если и проснешься, то от того что матрас под тобой мокрый!

Торопилась куда-то, а у меня живот прихватило. Вспоминаю бабкин совет - крепкая заварка от диареи.
Но заваривать уже некогда, поэтому ем на ходу чайную ложку чая листового. Горько :( черпаю той же ложкой песок из сахарницы пытаюсь прожевать. Сухо не глотается и воды как назло в графине нет, только в чайнике и то горячая. Делаю несколько глотков из носика, судорожно глотаю..
Сзади голос мужа:
- Так пьют чай уральские крепкие женщины!

Не заблуждайся, что так просто

ты сможешь лечь и умереть!

Уходят годы тренировок

на позитивный результат!

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", французы: "O-la-la!", итальянцы: "Belissimo!", ну а мы: "Ну них*я себе!!!

Д: а я толстая
Д: и мене надо в СПОРТЗАЛ
П: а я трезвый, и мне надо в КАБАК

*******

Звоню сейчас клиенту, который денег должен за выполненную работу и пропал на два месяца, даже трубки не брал. Дозвонился. А он и говорит: «Это не Александр, я его убил и съел!» и кинул трубку. Я в шоке.

*******

Плохо иметь хорошее воображение... сложно вспомнить, смотрела ли фильм или только книгу читала))

я не любитель спорить с интернет-знатоками на сайтах . хрен кого переспоришь и по еб*лу не дашь

Второй час ночи, мамка готовится к своему же дню рождения - крошит салатики, всякое такое. Я путаюсь под ногами, делая вид, что помогаю:

- Мам, а у меня тоже будет такой возраст, .когда день рождения из праздника превращается в суету и геморрой?

- Нет, у тебя всегда будет праздник. Геморрой будет у твоей жены

xxx: кодють тут всякие, кодють, а потом пиво после них пропадает!

Челленджер, Чернобыль, Челябинск...В Чебоксары - ни ногой!

ххх: я раскрыл секрет фотографий девушек с цветами
ххх: на один из праздников директор заказал букет в офис, чтобы с ними пойти на юбилей одной женщины
ххх: цветы доставили в отсутствие директора, в связи с чем секретарь и девушка-менеджер оперативненько сфотографировались с огромным букетом алых роз в руках и также оперативно выложили фото в известную соцсеть, сопроводив их надписями "букет от незнакомца с самого утра, что может быть прекрасней" ))

La_Junta: На пляже от пробки на бутылке бывает искра, не в одежде дело. Решил приласкать гирлу, провел рукой по щеке — от серьги искра, даже видно было.
zwerg: шерстяной покров густой на теле, тапки диэллектрические?
Mihail2706: и палка эбонитовая.
Samara: Нефритовый стержень же...

Deliaz: Экономия - это когда стираешь слова, чтобы уложиться в одну смс-ку
Deliaz: а если, всё - таки, текст тянет на две - тогда придумываешь, что еще дописать, чтобы место даром не пропадало (:

Вечер. Сидим с парнем после ужина каждый за своим компом. Парень встает из-за стола.
Я: Поставь и на меня чай.
Парень смело идет на кухню.
Я: О Господи, только не ставь мне на голову чайник.
Я: И чашку на меня не ставь.
Проходит пара секунд, шестеренки крутятся.
Я: И коробку с чаем на меня не ставь, и пакетики тоже.
П: Черт.
Поскорее бы уже мне найти работу тестировщиком.

скоро средний размер телефона перевалит за средний размер члена

Darthserge:
зато у меня в квартире +19 )
Darthserge:
а в моей комнате из-за компа и 20 )
Despicereum:
в холода люди меряются не тем , чем обычно =0

yyy: А, да, подруга мужу делает вроде так: замороженные крабовые палочки трет на терке, плюс сырое иичко, намешивает, и как котлетки на сковороде. Но по мне — это ещё хуже того, что с сыром внутри))
xxx: ...иичко, иичко, иичко... Вы это серьезно или прикалываетесь? Читать жутковато. Как и про жареные крабовые палки.
yyy: Само собой прикалываюсь, правильно пишется — ИЙТСО!

Россия – удивительная страна. Только у нас можно каждый день выигрывать по Порше Кайену в лотерею, при этом ни разу в ней не участвуя.

Dovakin_Dragonborn1: Да фигня этот ваш Скайрим, он мне сразу не понравился

По тв передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно что говорят):
Свидетель аварии: Ну там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там всё дали, воду дали, покурить дали, и пизды дали...

Идем с собакой домой. темно. На лавочке культурно отдыхают два уже хорошо набравшихся старичка.
- Добрый вечер! - приветливо машет нам один.
- Добрый, - говорю.
- И тебе привет, мой юный, лохматый друг! - не менее приветливо продолжает он. - Как говорил знаменитый русский поэт Экзюпери: "Мы в ответе за тех, кого к себе приручили"!

Что-то мне внутренний голос подсказывает, что он скоро выберется наружу. И тогда я моментально растеряю кучу друзей, но взамен обзаведусь уймой новеньких свежих врагов. Поэтому надо как-то временно заделать все выходящие отверстия, чтобы внутренний голос оставался на месте постоянной дислокации.

smerchugan: Дети во дворе постоянно сына спрашивают - а твой папа выйдет гулять? :-D
Я с ними в футбол играю ))
krasOFF/ON: нашел чем гордиться, вот мамы бы спрашивали

Прихожу в табачку за сигаретами. Курю Lifa Ocean.
Прошу пачку Океана, а продавщица в ответ - океана нет, только "Осень".
Говорю - ну ладно, давайте "Осень".
Она протягивает пачку. На ней написано - правильно, "Ocean"