Случайные цитаты рунета

xxx: Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

xxx: Приехали на историческую родину к жене.
xxx: Заходим в кафе, а там спрашивают - Вам меню или пива налить сразу?

Моя кухня напоминает мне зал ожидания. Кот выходит - собака заходит, собака выходит - кот заходит. Иногда они сталкиваются в дверях, и , наверняка, говорят друг другу неприятные вещи...

ххх: почему иногда флешка не вставляется, перевёрнутая флешка не вставляется, а дважды перевёрнутая флешка вставляется?
ууу: потому что это флэшка со спином равным двум, очевидно.

С женского форума.
ххх: Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
ууу: К подругам (девочки немного пухлые, но милые) подсел в парке мужик и спросил с неподдельным любопытством "Девочки, вы откуда такие толстые?"

xxx: недавно был случай у нас
xxx: позвонила женщина, заказала корпус за 250 у. е
xxx: привезли ей
xxx: через час звонок "почему я нажимаю кнопку, а компьютер не включается"

flying-bear:
Один мой друг, шахматист, так оправдывался после обидного проигрыша в результате зевка в лучшей позиции: Если я никогда не буду ошибаться, пойдут слухи о моем божественном происхождении, что нежелательно.
Однажды я воспроизвел буквально этот аргумент в разговоре с АГ, лопухнувшись в какой-то формуле. АГ ответил: По-моему, вы перестраховываетесь.

Иду утром на работу, обгоняю двух неторопливо идущих женщин. Краем уха "зацепляю фразу":
xxx: А я уже и не взвешиваюсь. Боюсь я! Года два уже..

Anarh1st47: Я понял суть жизни
Anarh1st47: HalfLife — половина жизни
Anarh1st47: ПОЛОВИНЫ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕГО ДВЕ

<XXX> Володя
<XXX> у меня к тебе вопрос, но я не знаю как нго правильно сформулировать
<YYY> Мне догадаться что ты хочешь спросить у меня, задать вопрос самому себе и ответить на него тебе?

softwarer> Серёж, ты вроде взрослый мужик, разбирайся со своими женщинами сам. Мне, если честно, по уши хватает разборок с собственными.
sowell> Это ты смешно сейчас сказал, Таффи - она не моя женщина! :)
softwarer> Судя по количество свар между вами, она пятнадцать-двадцать твоих женщин.

Племяннику на день рождения (6 лет) подарили плеер. Идет гулять: плеер, наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что слушаешь?" Ответ:" Сказки Пушкина!"

xxx: удаленно запускаю службу, оно мне в ответ...
xxx: Error starting winvnc4 on \\192.168.1.35:
xxx: фэр ъюяш  ёыєцс єцх чряєхэр.
xxx: ну я так и подумал, что "хэр"...

Природа. Отдых. По утру друг, сильно перепивший, обнимается с деревом на поляне. Ищем, что бы ему такое дать.
- У тебя уголь активированный есть?
- Нет, зато от костра дофига осталось!
- Так там обычный.
- Его активировать надо!
- Ага, пошлите смс со словом "уголь" на короткий номер...
- "Поздравляем! Ваш уголь активирован!"

x: мда, некоторые привычки чертовски живучи.
y: не то слово. Помнишь у меня проводка коротнула и прихожая сгорела? Я же после этого по всей квартире всё поменял. С деньгами тогда туго было, на качестве проводов я не экономил, а вот метраж с рулеткой высчитывал. Ну и просчитался метра на два, в результате выключатель в прихожей оказался не на старом месте- справа от двери, на высоте полутора метров от пола- а слева.
Так вот, я сам штробил эту чёртову стену, я сам ставил этот чёртов выключатель. Так какого чёрта уже четыре года я, входя в квартиру, шарю рукой справа, чертыхаюсь и вспоминаю что он теперь слева? Вот 25 лет он был справа, уже четыре года слева, а привычка осталась...

IbnNafis: Маленькая дочь последние несколько дней не давала спать. В итоге, сонный, еду с утра на работу в метро, доблестно сражаясь со сном. И вдруг, вижу, что напротив меня стоит какой-то парень и очень заразительно зевает. Да так, что самому хотелось зазевать. Только я об этом подумал, как присмотрелся, и понял, что это я вижу в отражении себя самого, уже давно зевающим.

Сотрудник уходит в отпуск с завтрашнего дня, счастливый до невозможности, со всеми распрощался на две недели. А надо сказать, работы у нас много, а работников мало.
Далее переписка в аське с начальницей (Н):
Я: я тооооже в ооотпуск хочуууу!!!
Н: искала фигу в смайликах, не нашла

xxx: Петр I тоже не был европейцем, когда рубил боярам бороды. А европейцем был неведомый нам боярин, который сказал: "Царь? Да пошел ты в жопу, царь! Я плачу налоги. И я могу хоть подмышкой отрастить себе бороду и так ходить, тебя не колышет, поэл?".
yyy: во во, от этого боярина и пошёл род...
xxx: Боярина царь убил на месте. Так что род от него не пошел.

Секс и виски , насвай таджикский)

xxx: Мол, бежит себе мальчик, в магазин, например. Вдруг раз — увидел красивую девочку, остановился, сердце с размаху и бум о грудную клетку. Всё, влюбился, думает, а это просто инерция.

xxx: Папагребанныйперестраховщик
xxx: Перекрыл вентиль с горячей водой "на всякий случай" и уехал.
xxx: И я 4 лишних дня мылась холодной, думая, что воду так и не дали!

Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Vesper: Да у нас вообще район опасный.
Alex: Гопников много?
Vesper: Льда ((

Да что вы знаете о мотивации?? Мой отец накормил моего младшего брата(который очень плохо и мало ест) со словами "Скоро конец света, а ты не поел ещё"

Малой (5 лет) играет с бабушкой в шахматы, я работаю за компьютером. Слышу голос бабушки:
бабушка: ээй, а где эти две фигуры, которые я убила?
сын: а я их вылечил!
рановато по-моему он начал на компьютере играть :)

Из отзыва о средстве для прочистки труб
Достоинства:
Устраняет засор и все живое в радиусе 3-х метров.
Недостатки:
Меня тоже чуть не устранил...

Анна: я тут чуть от смеха и ужаса не умерла в школе. Проскакивают ко мне мои мелкие и спрашивают, пойду ли они на спектакль. Я в панике: какой спектакль в школе, мне ничего не сказали. Я у них вопрошаю: что, мол, за спектакль, когда. Дети в ответ: 13 и 14 января, на дверях висит объявление. Я рысью к дверям и читаю: "13 и 14 января в школе ПОСТАНОВКА Манту". Врач, им выдавая направление, приговаривал: а вот вам и приглашение на постановку....

Саня хватит танцевать!! - Вам что не нравится? - Саня бля!!! - Так песня же классная... - Саня, су.., руки на руль положи!

Всем показалось, что в трёх соснах заблудилось. Но оказалось, что он бутылку, запрятанную накануне, в этом мини лесу искал.

Собираюсь сделать подарок своему парню, прошу его друга узнать обхват кисти. Обсуждаем как это сделать.
Д: Может реально молча взять и померить веревкой какой нибудь
Я: Блин, воображение, остановись
Д: ?
Я: Просто представляю как ты его где-нибудь выхватываешь и обмериваешь
Я: Молча
Я: Сурово
Я: Нордически
Я: На его вопрос - Братюнь, что за хрень? Отвечаешь - "Меня постигло просветление" и уходишь в закат

Случай на собеседовании.
- Хочу работать у вас в управляющей компании инженером.
- Предыдущее место работы?
- Ваша управляющая компания.
- Причина ухода?
- Выгнал старый директор.
- Когда?
- Два года назад.
- За что?
- Понимаете, любил выпить на выходных и…
- Понимаю. С тех пор нигде не работали?
- Нет.
- У меня остался всего один вопрос, приготовьтесь. Любите ли вы выпить на выходных?
- Очень люблю!

xxx: Купил на свои деньги абонемент в спортзал. Беговая дорожка - адов труд, но жаба душит потерять деньги! Бегу и плАчу, короче...

Пусть меня лучше изнасилует женщина, чем мою жену - какой-то мужик

- Антон,а ты ведешь список своих женищин?
- Нет, Инна, мажорные версии я помню наизусть...

Самый универсальный девайс в мире, которому не нужны драйвера и через который можно сделать практически всё это безусловно жопа! ®

Комментарий на хабре (тесты антивирусов):

Piskov: Хотелось бы еще видеть Microsoft Security Essentials — как вышел, так другим антивирем и не пользуюсь: тихий, не парит, не тормозит.

biophreak: Может он выключен просто?

yyy: Дома холодрыга - ужас! Я аж тапки надела!(
xxx: Ого. Насколько я помню, ты дома всегда в майке и трусах ходишь. Надеюсь, сейчас ещё что-нить надела?
yyy: Так я же и говорю - ТАПКИ НАДЕЛА уже.
xxx: ...

Продажа авто, комментарии:
xxx: Ты можешь написать правильный номер телефона не могу дозвонится трубку берет женщина
yyy: Ты женщин боишься? Я - хозяйка авто. Давай поговорим, тебе понравится )))

Диалог:

- Доктор, когда я слушаю музыку я переживаю воспоминания!
- Вы переживаете за них?
- Нет!
- Тогда это не ко мне)
- :))

xxx: Дэн
xxx: Нам не в коем случае нельзя убивать нашего "лучшего" программиста
xxx: Вдруг теория из фильма "Горец" реальна
xxx: Убьем и станем быдло-кодерами...