Случайные цитаты рунета

xxx:
летом, возвращаясь в москву с Анькой и ее отцом застряли часов на шесть в Рязани. он раньше тут жил, решил показать город. сели вроде на тот автобус, заехали фиг знает куда, вышли, моя первая мысль - "какое тут ближайшее метро?", о чем я сообщила остальным. ну это же блин Анька!!!! так что через полчаса со словами "я не могу этого не сделать" она подтащила меня к мирно прогуливающейся пожилой паре:
Аня: а не подскажете, где тут ближайшее метро?
Они: ээ... здесь нет метро
Аня: да? а какой это город?
Они: ?? Рязань
Аня: черт, опять не туда уехали!!

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: - Ха-ха-ха-ха. Ёжик молча поворачивается: - 92 презерватива.

xxx: Помогите найти старое порно из 90-х!
Там сюжет такой: мужик купил в ломбарде кусок кожи и когда он смотрит на тянку и натирает кожу эту, она ему отдается. А после кусок кожи становится меньше и меньше.
Молю! Это светлое воспоминание из детства.
yyy: Шагреневая кожа, очевидно же, неуч. Школьнику на заметку - если не будешь прогуливать уроки литературы, как этот анон, всегда сможешь найти любимое порно детства и без задержек передернуть затвор.

<sudo> Ехал домой и забыл выключить подогрев сидений. В общем, зовите меня "Александр Пламенная Жопа" :D

Памяти Мартина (не Лютера) Кинга, земля ему пуховик.
Просьба администрацию сайта не банить, ибо не со зла.
Эксплуатируем с супругой одно транспортное средство.
Преимущественно - она, ибо на ней ребенок, продукты и т.п.
Я - больше попутчиком, хотя и за рулем, если вместе.
На днях.
Конец рабочего дня, совещание в самом разгаре, на телефон в беззвучном режиме приходит СМС от любимой: "Е$у мимо, могу заехать".
Хотела, конечно, написать "еду", но за рулем, а у Т9 свои предпочтения.
Ответ не заставил себя ждать: "Совещание. Еще долго. Е$и мимо".
Весь дружный коллектив рыдал с нашей переписки.
Супруга тоже с юмором, так что не обиделась.
Чего и всем желаю.

lav: Угу.
lav: Такое ощущение, что люди вышки получают только для того, чтобы в соцсетях, в графе «образование», побольше написать.

Загадочный такой. Просидел весь день в уголке, как в рот воды набравши. А потом случайно выяснилось, что у него действительно полный рот воды. Стали расспрашивать: зачем? А он молчит, мычит и головой мотает. Но воду не проглатывает. Так и ушёл, унося с собой эту страшную тайну.

Просто не учите в школе физику и химию и ваш мир будет наполнен чудесами и волшебством.

xxx:
сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
-Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
один подходит.
-Чо?
-Позови остальных!

моё: я одеваюсь так, чтобы девушки в общественном транспорте со мной не флиртовали
моё: а теперь скажи мне, почему я не должен бежать от гёрлы, которая флиртует, несмотря на мой прикид?

<Bender> Angelofnet: ты разбил наши надежды
<Angelofnet> Bender: И много их у ваc было - этих надежд?
<Bender> Angelofnet: да
<Angelofnet> Bender: Соберите осколки и выстелите ими садовую дорожку. Назовите её "Тропа надежд".
<Bender> Angelofnet: уходи короче
<Angelofnet> Bender: Не дождётесь.
<Bender> Angelofnet: и снова ты разбил надежду :(
<Angelofnet> Bender: У тебя там, похоже, целый склад неликвидных надежд.

ххх: Начал курить трубку, заправляю ее табаком из папирос, отращиваю усы
ууу: В политику готовишься?

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила,сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.)

По местному радио уже неделю крутят предновогоднюю рекламу:
- Скоро новый год... - заунывно тянет женский голос.
- Мама, мама, скоро же новый год! А что Дед Мороз мне подарит?!
- Новогодний кредит от @ банка! - Вступает с энтузиазмом рекламщик.
Честное слово, я каждый раз думаю, что даже если была оооооочень плохой девочкой, то лучше пусть уголек подарят, чем кредит. Х.Х

Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А ещё про женскую логику рассказывают!

Одно время мой отец и известный советский киноактер Василий Ливанов были очень похожи. Это примерно где-то 1962 год, после выхода фильма «Коллеги». Кстати я сам в этом убедился когда увидел фотографию отца того времени и посмотрев фильм. К тому же они еще и одинаковые очки носили. Да, и вот как-то знакомая моих родителей шла по Крещатику, а навстречу шел Ливанов, видимо на гастролях был. Она его увидела, подошла, улыбнулась: - Привет, Володя! Как дела, как Шурик (сын)? Ливанов улыбнулся в ответ: - Спасибо, у меня все хорошо, но Вы знаете я вряд ли подскажу как дела у Шурика, просто потому что я не Володя я Василий. Она засмущалась, извинилась. Он: - Да нет, ничего. Приятно когда тебе такие красивые девушки улыбаются, даже если по ошибке.

Видать, старею.
А ведь когда-то брал на службе больничный, чтобы вкачать уровень в ММОРПГ...
Так неинтересно уже. Теперь интересно проект развить, детальки во время принять-доставить, заказы получить или отправить, закрыть дыры в бухгалтерии и поставках...
Те еще квесты с дружественными и не очень нпс, боссами и рейдами. А прокачка как затягивает!
Эх, скажи мне кто в 18, что я буду на заводе зависать сверх нормы, потому что о времени забываю и процесс увлекает с головой так что даже домой неохота... Смеялась бы я, любительница фантастики и "творческая личность", долго.

Новость о дате начала распродаж Steam, комментрии:
xxx: Все! переходим на ролтон и воду из-под крана.
yyy: "из-под крана" дорого, надо дождевую в тазик собирать.
zzz: зимой только снег, а его ещё таять надо, газ, или спички, тоже дорого
uuu: в талую воду надо солей добавлять. а они дорогие.
www: попробуй в нее плакать.

Если совесть у человека преогромная, то он может позволить себе любую работу делать абы как и даже сикось-накось. А хоть с закрытыми глазами и связанными руками. Всё равно на совесть получится. Мимо такой совести и захочешь - не промажешь.

xxx: В России можно заблокировать всё кроме Роскомнадзора, а с двумя Роскомнадзорами можно заблокировать вообще всё.

xxx: Чтобы стать властелином мира, нужно выяснить в какой системе счисления число Пи будет целым.
yyy: Легко! в Пиричной!

Как вообще появилось у человечества деление запахов на "приятные" и "неприятные"? А рвотный рефлекс при запахе разложения?

"Видимо, совсем не от хорошей жизни родилось в голове у маленького народа инуиты производить вино из чаек :facepalm::blink: Да-да, из тех самых чаек, которые порой бывают так назойливы на море! Я конечно всё понимаю и тяжелые условия проживания этих самых инуитов и то, что желание задурманить себе мозг от скудности пейзажа рано или поздно возникает, но почему из чайки!?

Короче, берется мертвая чайка (сейчас даже и не скажу, как давно она должна быть мертва :D ) и кладётся в любую емкость с обычной водой.

И все. Вода с мертвым телом чайки оставляется на открытом месте под прямым воздействием солнца в течении нескольких дней. После чего несколько раз профильтровывается и проваривается по местной рецептуре, после этого полностью готово к употреблению :samagon:

По словам очевидцев этот "напиток" достаточно быстро вызывает опьянение и постпохмельный синдром от него настолько тяжек, что как никогда лучше подходит словосочетание "лучше бы я умер вчера!" :facepalm:"

(c) c форума о спиртных напитках.

Совость: "The Pirate Bay запустит серверы в небо"

xxx: Выражение «упал сервер» теперь приобретет новый смысл.

Прилетает срочное ТЗ программистам от руководителей продажников(ОП):
ОП: Срочно скрыть столбец "Цена продажи" всем менеджерам; Оставить цену только по своим автомобилям;
Программисты: Точно скрыть? По своим это уже забронированные под клиента?
ОП: Да, скрыть. Да, по забронированным.
Программисты: Точно делаем? И пришлите, на всякий случай скрин того поля;
ОП: Ой нет, мы перепутали. скрываем поле такое-то и скрин
Внимание вопрос: Продажники все такие?

"Последнее поколение ускорителей элементарных частиц позволяет достичь нескольких триллионов электронвольт (тераэлектронвольт, ТэВ). Один ТэВ приблизительно равен (кинетической) энергии летящего комара."
Так и представляю себе, летят два комара навстречу друг другу и вдруг ХРЯСЬ!! Кровь, кишки, бозоны... Ужас.

klepto: Это ты у нас, человек коммуникативный, а меня воспитали дикие компьютеры в заброшенном ВЦ

У меня во дворе забор, железный такой, из прутьев.
У забора стоит машина.
Недавно кто-то пристегнул к забору мотоцикл и накрыл чехлом.
Спустя некоторое время рядом пристегнули скутер и накрыли чехлом.
Сегодня выхожу покурить и вижу пристегнутый рядом велосипед.
Уже час борюсь с искушением: спуститься вниз и пристегнуть рядом самокат...

зачем начал курить?

-модно тогда было

зачем пить стал?

-прикольно было....

зачем в инет залез?

-интересно тогда...было

зачем женился?

-завлекло....

где твои друзья?

-а какие именно?

понятно! а что теперь делать будешь?

-бороться буду с вредными привычками!

Кто-нибудь в курсе, почему логотипом Яндекс-браузера выбран Колобок в стрингах?

Lina: йа админ. разобрала принтер, подключила, установила.. печатает!
Denis: что-то ты всё больше становишься похожа на Гаечку из Chip &#039;n&#039; Dale.
Lina: Ага, и на лошадку из песенки Найка Борзова.

В детстве мы мечтали быстрее повзрослеть... повзрослев опять мечтаем вернуться в детство...а о чём в старости мечтают?...

батя весь день красил крыльцо... вечером уже я прохожу мимо него, он грит "позови мамку, тут произошло убийство.". Я в ахуe зову ее... и батя грит ей "я бля тут убил кучу времени"

ххх: не могу я так больше.
ууу: что случилось?
ххх: знаешь, я конечно всё могу понять, но когда я начала в очередной раз к нему приставать, а он вырвался, ушёл в другой конец комнаты и начал одеваться приговаривая: "не бойся, дружок, она скоро уедет!"...

*******

мда... от бывают напасти... просыпаюсь я сегодня утром, встаю, иду умываться, а дверь в ванну закрыта изнутри. И всё бы ничего, но я ОДИН ЖИВУ!

Просыпаюсь сегодня, открываю глаза и вижу на стене возле кровати огромную дохренаножку. Вижу такую первый раз: длина со спичечный коробок, ширина и толщина тоже весьма внушительные. В общем, массу впечатлений может принести даже простое пробуждение.
Поиск показал, что это вроде бы "мухоловка обычная".
Короче, вычитал, что я весьма технично, почти как ниндзя (устроил зверю засаду на всю ночь, прикинулся спящим, выждал его появление на открытой местности, поймал момент снижения бдительности и фактической неподвижности) прикончил представителя Красной книги.

С форума:
>Потерял паспорт — это пять.
Лично знаю два случая ограблений века:
1) жулик на рынке взял помереть кожанку и убежал в ней, а паспорт оставил в старой
2) домушник выронил мобильник в обкрадываемой квартире

Сдача рефератов перед сессией. Правила оформления очень строгие, в частности работа должна быть продыроколена и перевязана ленточкой. На перерыве перед часом Ч все сидят и хвастаются ленточками, веревочками и прочей галантерей. Например у моего соседа очень красивый плетеный белый шнурок, на который все косятся с уважением. Далее происходит диалог:
- ***, ты где такую ленточку взял? От шторы отрезал?
- Да, нет. Понимаешь, просыпаюсь я утром в общаге и узнаю про эту ленточку. Времени впритык, где купить не знаю, веревки никакой нет - разве что шнурком от кроссовок перевязывать. В общем захожу в ванную, а там у меня новая мочалка висит на веревочке. Я от нее и отрезал...

ххх: да пусть пойдут в натуре в физруке реальная любовь реальных пацанов ваще по всем понятиям
ууу: Женя, ты в сизо просидел неделю, по ошибке. И ты филолог, ты прекрасно знаешь, где ставить знаки препинания. Кончай уже блатовать.

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узенький лобок..."

Приходит покупатель, сильно голубого мальчика хотел. Показываю.
Он оторопело смотрит на котейку, потом говорит - это что, голубой?
- Да, говорю, обычный голубой окрас
Мужик достает из кармана пачку синего LM, тычет пальцем в коробку и говорит: "Вот голубой цвет! А вы тут хотите что-то серое дворовое мне впарить за кучу денег"
Ушел возмущенный.