Случайные цитаты рунета

C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя, oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется. А вдруг это мужчина?

xxx:
Как же мне нравятся фэйковые сайты.
Гуглю, где бы скачать книгу "ajax. библия программиста". Иду по ссылке, и там мне предлагают скачать не просто книгу, а АУДИОКНИГУ! o_O.
Так и представляю, как чтец, с выражением и драматическими интонациями, рассказывает о протоколах обмена данными, как интригует гибелью переменных, которых подставили в функцию, и как мастерски заворачивает скриптовые коды в невероятные фигуры речи, от которых слезы наворачиваются на глаза...

EugeneOZ:
Переходя по ссылке будьте готовы к тому, что заорёт во всю громкость музыка. Это может разбудить семью или маленького ребёнка. Собака может залаять. В общем, лучше предупреждать о таком.
nochkin:
Про собаку верно. У меня рядом лежит плюшевая игрушечная собака, так она залаяла. Я даже от страха убрал бутылку обратно в шкаф.

Наталия: у меня внезапный прогресс: я посмотрела на себя в зеркало и подумала, что даже красивая. и это было без макияжа!
Юлия: Радуйся, к вечеру пройдёт хД
Наталия: ну ты жопа) вечером я буду пьяна!
Юлия: А, ну значит вечером будешь ваще прекрасна! Зато завтра утром...))
Наталия: иди в жопу! хд
Юлия: То есть, сначала я - жопа, а теперь - иду в жопу? Всё, ушла в себя, вернусь не скоро~

Русский сервис, бессмысленный и беспощадный.
Захожу сегодня в новую химчистку рядом с домом, чтоб прицениться, дело-то к осени. Там приемщица глубоко средних лет, увлеченно что-то изучающая в ноуте. Спрашиваю прайс, смотрю его и вижу, что у них туда включен раздел с услугами по мелкому ремонту одежды. У каждой позиции 2 цены - на 1 категорию одежды и на 2, где сумма чуть меньше. Интересуюсь у приемщицы, чем отличается одежда 1 категории от 2. Мадам даже оторвалась от ноута и, возмущенно глядя на меня, грозно спросила: "А вы что, у нас одежду собрались ремонтировать?!" Хотелось, конечно, спросить, имеет ли данный вопрос какое-нибудь отношение к ответу, который она должна мне дать, но тут замечаю красивую табличку, стоящую рядом с ней на столе "Нам нужны богатые покупатели"... ах, ну да, ну да... Поворачиваюсь и выхожу, удалось немного продержаться и заржать только у лифта. Больше туда не пойду.

Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магаз.
Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел..
- вот, назад вам привез, ваши чудные запчасти, вот чек.
- запчасти которые под заказ назад не принимаем!
- вы привезли фигню, они разных производителей, разного вида!
- не было в наличии одного производителя!
- но это не оригинал!
- это аналог, все такие берут, все отлично работает!
- но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в салентблоке под болт большего диаметра!
- больше не меньше, зажмется и будет работать, ставьте, все нормально будет.
- я не могу их поставить!
- почему??
- Они обе ПРАВЫЕ!
- бля.. (отсчитывают деньги)

Pushistiy: а вариант "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" проканает?
iurii: вы в слове "очки" букву "П" потеряли.

xxx:
Сегодня ехал в другой город на автобусе, впереди меня сидела мамаша с дочуркой лет 2-х. Девочка всю дорогу давала бесплатный концерт, состоящий из одной песни, которую в итоге выучили все пассажиры.
xxx:
Собственно, вот:
(вступление, необходимо пропеть)
Куки ка, какика (~ х15)
(припев)
Буги, буги,
Буги, буги,
Бля, бля, бля,
Бля, бля,
Бля.
Бля.
xxx:
По-моему, трек называется "Я знаю, я родилась в России".

xxx:
На вопрос почему он не хочет жениться сразу, а пожить пол года вместе, он отвечал: я не могу отправить продукт на продакшн, не протестировав его.

Муж купил навигатор и с утра решил его потестировать. Но вдруг сорвался и побежал (позвала природа), как только за ним закрылась дверь туалета, женский голос из навигатора сообщил «Вы прибыли в место назначения!». Муж, что-то пробурчал в ответ. На что навигатор заявил: «Плохие условия приема!» … Вот это техника..)))

Мысли как хочешь,тока излагайся правильно

коллеги по аське:
Per4inka :)
дай вафельку...?:-[
DEMON А по вежлевее нелбзя
DEMON И без всяких сцуко
Per4inka :)
я итак стесняюсь... клянчить..
DEMON
Голод не тетка,и потом не клянчить а вежлево спросить
Per4inka :)
ну дааай:-(
DEMON
Я тебе подскажу,тебе нужно сказать вежлевое слово на букву " п "И заметь я сказал вежлевое!!!!
Per4inka :)
пожалуста?
DEMON
Вот молодец угодала!!!
DEMON
Теперь полным предложением четко и с выражением
Per4inka :)
дашь пожалуста вафельку?
DEMON
Давай также токо не вопросително а утвердительно
Per4inka :)
дай блять вафлю пожалуста!!!!!
DEMON
НА блять свою вафлю!!!

xxx: больше всего студенты, живущие в общагах, не любят вечером нагуливать аппетит.

Нет ничего приятней, чем сознаваться в собственных ошибках. Поэтому настоящий эпикуреец старается оттянуть признание на как можно более длительный срок. Как гурман, который растягивает обед, в предвкушении изысканного десерта.

разговор про учёбу на права:
xxx: поставь гта 4 и тренируйся
yyy: посоветовал...
xxx: я раньше думал, как же там убого интеллект водителей продуман, а как получил права и сам ездить стал - понял что проработали всё как есть.

Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище, да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?

xxx: на своем коллеге я учусь спокойствию и приведению адекватных доводов, потому что ему нельзя сказать в лицо, что он мудак и идиот

Игорь: Вы там родили?
Maksim: Ира завтра обещает.
...
Игорь: Ира сдержала обещание?
Maksim: Сейчас чехонь на дамбе прёт!
Maksim: Ира обещала потерпеть!
Игорь: все на нерест!!!

дааа дорогая сапоги классные. Жаль что я жадный, а то обязательно их тебе купил:)

Понедельник - 8 часов митингов, вторник - 8 часов митингов с двумя 5-минутными перерывами. Среда - в перерывах между митингами и ответами на вопросы удалось немного поработать. Сегодня утро четверга и этот придурок присылает письмо с требованием отчета о сделанном за неделю. А как у Вас разрабатывается софт? ;)

xxx:
Еду на трамвае, у парня палка эта для селфи. Он фоткает людей в трамвае, а потом вытаскивает в окно открытое, чтобы через стекло сфоткать. Угадай, что было дальше? Вот есть мозг?

Faquess: мы с Настей решили поприкалываться и накрутили 80 с лишним банок огурцов
Faquess: с Настей уже расстался
Faquess: а огурцы все жру и жру
Faquess: черт знает, когда они кончатся

xxx: каким бы навыком ты хотел обладать в реальной жизни?
уyy: копипастом

Сходила к проктологу, он ничего нее нашёл. Но ведь болит! У меня ощущение, что меня смотрели через жопу.

Приходила подруга ко мне, занимались весь вечер с ней дружбой.

Viktor GV> Привет!
Viktor GV> У абонента каждую ночь с понедельника на вторник с 01.30 ночи до 7 утра отключается ТВ.
Viktor GV> В чем может быть проблема?
Alexey AY> Абонент точно не засыпает?

Вот было бы здорово, если бы люди перделе не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

если смотреть новости по первому каналу и не выходить на улицу - можно случайно подумать что все за#бись...

Bk: Он универсальный сотрудник.
Bk: Он не разбирается ни в чем.

xxx: Пользоваться программой можно с помощью мыши, но гораздо проще это делать с помощью 247 клавиатурных сокращений, перечень которых размещен на следующей странице...

Simon: Так сложилось, что два месяца дома не было интернета.
Simon: И вот позавчера настал тот момент, когда наконец-то и на моей улице настал праздник, и я в коем-то веке в комфортной обстановке вышел в Сеть.
Simon: За несколько часов до того, как роутер радостно замигал, я воображал, как буду утолять информационный голод, поглощая весь накопившийся контент.
Simon: Каково же было мое разочарование, когда я полчаса назад понял, что вот уже вторые сутки не могу оторваться от порно :(

xxx:
Мы имеем чёткую ситуацию, когда люди, технически выполненные в корпусах мужчин средних лет, являются урезанной копией скучающей сельской бабы-сплетницы, вруньи и трусихи. Просто с широкополосным доступом в инет и FullHD-камерой.

Это прекрасно!
Жена в декрете, а посему работает по удаленке. Наговаривала в вацапу сообщение( я рядом) и в этот момент наш сенбернар полез носом к дитю в коляску.
В итоге сообщение клиенту начинается с моего возгласа: УБЕРИ МОРДУ!!!

xxx: а нашему детке 4 месяца сегодня
yyy: о! поздравляю
yyy: вы ему купили торт?
xxx: мы ему дали праздничную сисю
yyy: праздничная — это серёгина?

Недавно ехала с подругой в маршрутке, впереди находилась молодая пара. Девушка с самого начала очень изощренно капала возлюбленному на мозги. Замолкала, начинала снова, в то время как мужчина молчал. Очередная остановка, маршрутка полупустая, заходит пара человек и тут! Этому оплоту спокойствия позавидовал бы Усейн Болт! Он просто вскочил и выбежал нахрен, удаляясь вприпрыжку во дворы! Дамочка же вышла следом и тупо орала: "Костя! Костя, блять!" Беги, Костя, беги.

Разговор о методах контрацепции и деторождении:
- У меня есть два крестника: одного я называю "календарный метод", а другого "давай попробуем без презерватива"

<Spi|DW> кто тут занимается варкой оптики?
<yekm> а если я ронял очки в кастрюлю с супом, это считается?

xxx: и вообще я думаю, раз учитель информатики должен протягивать сетку, то пусть учителя физики делают электропроводку...
yyy: учителя экономики замещают бухгалтеров
yyy: учителя физ-ры - вахтеров
yyy: труда - сантехников
xxx: вот и я об этом же!
yyy: биологии - медиков
xxx: химики - поваров
yyy: всем занятие найдется. школьный бюджет сэкономим

ххх: Ну Стивен Кинг крутой чувак, даже его простенькие рассказы вызывают трепет. ИМХО если он вздумает написать рецепт борща или селедки под шубой - получится трилер, жесть и обоссака.