Случайные цитаты рунета

Rogue: хотела почитать тему про кухни. На первой странице какая-то падла вбросила про то, что мужчины хуже женщин и у них отсутствует вкус. Добралась до 12 страницы - про кухни еще ни слова не было *WALL*

Amitabha: пределы человеческого охуевания хорошо изучаются при записи на бесплатные курсы
Amitabha: чувак пишет - я записался на ваш бесплатный курс циски, а он идёт не в то время, когда мне удобно. как вы мне будете компенсировать это?
Николай: "Ну можем предложить вам тонну нихуя, скажите, куда подвезти".
Кирилл: напиши, что компенсируешь оплату полностью

xxx:
Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бляди! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

В Китае,с целью борьбы с большим населением,разрешили переходить дорогу на красный свет

xxx: Я в Тунис еду.
yyy: Там война.
yyy: Я бы поостерегся.
xxx: Да там мирно сейчас.
yyy: Возьми короткоствол на всякий.
xxx: Я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет.
xxx: Но не буду.

xxx: Мне приснился жуткий кошмар с погонями и метаниями по городу.
yyy: ???
ххх: Снилось, что я ношусь по всему городу в поисках стронциановой желтой, а ее нигде нет, ни тюбика! Проснулась в холодному поту. Вот они, ужасы рисующего человека.

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо...

К нам в ИТ-отдел позвонила менеджер: "Не могу зайти в 1С =\ Уже перезагрузилась, почту почистила.. все равно не могу.."

Работа в турагенстве.
xxx: Прикол дня. В списке документов указано 2 цветные фотографии - размер 3,5 х 4,5 см (70% лица). Вопрос от туриста: а что, не все лицо надо на фото? только 70%? а какую именно часть?

I will immediately grab your rss feed as I can not find your email subscription link or enewsletter service. Do you have any? Kindly let me know so that I could subscribe. Thanks. cbkebkgaegkd

ххх: Икра правой ноги чот ноет
yyy: Нерест?

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.

xxx: "Лекарство Панденорм"
xxx: Панде норм. Его нужно давать пандам.

папа в школьном детстве при попытке внедрить жука в щиток здания уронил железные пассатижи на вводные клеммы. Выбило где-то на подстанции, но самое главное что эти пассатижи туда приварились намертво и отодрать их они так и не смогли, пришлось позорно сбегать.

сахар(00:58:21):йа ем твое сердце!
Elen (00:59:27):)fz levf. xtqn vyt cthlwt otvbn)
сахар(00:59:36):)ая думаю чейт мне сердце щемит)
Elen (00:59:38):)ая думаю чейт мне сердце щемит)
сахар(00:59:42):быстро я да?

xxx: Исчез не только с поля зрения, но и из области слуха. А вот неприятный запашок ещё долго тревожил зону обоняния.

Уникальный сервис помощи получения кредита от частного инвестора, а так же кредитных организаций. Подходит как компаниям, так и частным лицам.

Займ от частного инвестора.

Наша компания помогает встретиться инвестору и заёмщику.

Прямой контакт с инвестором
Любая кредитная история
Нужен только паспорт
Работаем с частными лицами и фирмами
Любой регион
Сумма от 5,000 до 50,000,000 руб
Процент одобрения 97%

Преимущества:

- Без залога и поручительства!
- Ставка - всего от 1% в месяц!
- Без скрытых платежей и комиссий!

Оформите заявку на нашем сайте. > www.ch-investor.tk <

Алексей: Привет! Как оно?
Marla: зашибенно
Алексей: давно приехала?
Marla: вчера
Алексей: Как на работе встретили?
Marla: ппц, чуть не прибили
Алексей: за то что вернулась? бедняжка! за что же тебя так сильно на работе не любят?!
Marla: я неделю назад должна была вернуться

xxx: машину это еще ладно
xxx: знал я одного чувака, который затонировал балкон...

В любой ситуации всегда есть

три выхода:

пойти пожрать, пойти поспать,

громко заржать.

xxx: я вот становлюсь очень важным на работе. Меня вчера генеральный вызывал в числе 20ти ключевых сотрудников, работающих с клиентами, чтобы вставлять пизды.
xxx: Я никогда еще не был так рад получать пизды!

ххх: я с навигатором спорил, до ругани дело доходило. Поэтому не пользуюсь.
yyy: Я просто голос на мужской сменил, теперь не ругаемся.
ххх: а так можно было?
yyy: Вот я сейчас почувствовал необходимость уточнить, что голос сменил у навигатора.

Ксюха: Да он вообще тормоз. Недавно ехали с ним до Киры, он не престегнулся. Ну ясно дело тормозят его, все как всегда. Штраф 500р. Он протягивает 1000р и говорит: "может договоримся?" ГАИшник в непонятках берёт тыщу и отпускает... на мой вопрос, че за х, он тупо пожал плечами...

(байки авиаторов, приколы из радиообмена)
xxx: Ну московские диспетчера ещё те парни. Шли мы как то в Домодедово из Питера. Ну я на связи. Слышу соседний борт какой то начинающий лётчик при докладе требуемого эшелона ошибся, и вместо 370 го запросил 730 ый эшелон. Диспетчер московский ни на секунду не растерявшись и тут же ему отвечает, занимайте 730 ый связь НАСА контроль

xxx: разработчики решили не запариваться со звуками нпс
xxx: прикинь, ты бы ходил, а все проходящие мимо люди говорили бы всегда одно и то же
yyy: А они и говорят все одно и тоже
yyy: Мне кажется, на мой реальности сэкономили( Пол-жизни из готовых шаблонов с сайта на народе мне скачали
xxx: инди-жизнь

В отделе женский коллектив.
Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на
несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому
Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка,
борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и
говорит:
- Не надо, не надо, я же съем!

xxx: где продаются лампы чёрного света, дабы белые северные ночи не мешали спать?
yyy: двоечники, вы что физику не учили? разбираешь патрон, меняешь провода местами и всё!
zzz: Вариант без разборки - вкрутить лампочку против часовой стрелки.

Сильно напрягает вид протянутой руки помощи, когда ни о какой помощи ты ни у кого не просил. Обычно такие внезапные руки так и норовят твои карманы обшарить. После предварительного поглаживания и легкого щекотания.

xxx:
На одном заводе в машбюро начальник был заслуженный дядька, фронтовик, "командующий" одними тетками. Достаточно большой коллектив.
На столе у него лежала маленькая лампочка, от фонарика.
Его спросили
- Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией?
- Нет. Как бы знаете коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает.
- А такая-то, а она другая-то, а я, а у нее, а у меня...
Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит. И смотрю на нее, головой киваю.
Потом вижу - выдохлась.
Незаметно лампочку вынимаю и говорю
- Ну конечно, же, разберемся...
Дама выговорилась, довольная уходит

xxx: блять блять блять!
xxx: Не успел!!!
yyy: че не успел??
xxx: да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так, чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать, она за секунду до этого улетела...(((

ххх : ну мирительный секс был?:-[
ууу : он считает меня своим идеалом, но бл*ть все не так просто
ууу : как же х*ем тыкать в идеал?! меня надо холить и лелеять

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"))

ххх: У меня кот в этом году впервые увидел елку и похоже не понял, для чего она, точнее сам придумал для нее применение... Он гадит мне под елкой и засыпает все песком из горшка, где елка стоит... Суперские под елкой у меня подарки...

(девочка и продавщица)
- А у вас мухоморы есть?
- Девочка, тебе же рано! Ты ведь не замужем ещё...

как реагировать, когда на моё "Я толстая!" парень вместо "Ну что ты, у тебя прекрасная фигура" отвечает "Да ничего страшного, я тоже!" ?...

Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой – в экран.

Бывает, просыпаешься среди ночи, в темноте натыкаешься на кота, дотрагиваешься до него, чтобы пододвинуть к себе, а он неестественно мягкий! Так бывает только когда животное совсем недавно умерло. Ты начинаешь тормошить его что есть силы, но он не реагирует. Ты чувствуешь его до ужаса обмякшее тело и понимаешь, что твой кот умер по непонятным причинам. В один прыжок ты оказываешься у выключателя, за эту секунду от такого мощного заряда ужаса и страха на твоей голове успевает появиться прядь седых волос, включается свет, а эта сонная пушистая морда смотрит на тебя, щурится и вообще не понимает, что случилось - нормально же спали!

xxx: Двое детей пытаются выяснить, кому принадлежит мой телефон
yyy: Явно не тебе :)
xxx: Это точно