Случайные цитаты рунета

xxx: красота
ххх: так это ты его любишь?
ууу: сложно сказать, что я кого-то люблю.
ууу: к первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована.
ууу: а люблю я пожрать и антарктиду

xxx: Сука, удалённое администрирование через спутник
xxx: Боль и страдание
xxx: Пинги по секунде
yyy: Удаленное администрирование по телефону еще лучше.
yyy: Пинги уходят на обед

В институте у одногруппника отец военный был, спер у папы саперную машинку. Ну и шутили, два провода в руки, а второй крутит ручку. Но быстро надоело. В итоге придумали метод выбора, кто должен кабинет убирать. Все встают в полукруг, два крайних провода в руки, остальные за руки взялись. И один крутит бешено ручку. Кто первый отпустит руку - тот и убирается. Было невесело, когда зашел декан, а вся группа (20 парней) стоят и орут...

О чувстве юмора у тестировщиков (yyy трудится именно тестером).
ххх: Вот тот анекдот. Чукча покупает холодильник. У него спрашивают: зачем, в тундре же и так холодно. Чукча: эээ, однако, в холодильнике -20, а в тундре -50, греться будем!
ууу:
я не уверен, что холодильник будет работать, если температура окружающей среды ниже.

[21:37:22] xxx: вышлите еды
...
[23:40:15] xxx: есть еда, теперь всю ночь можно что-нибудь делать :)
...
[23:59:12] xxx: блин после еды работать не хочется

xxx: Сижу, пускаю скупую слезу по старым квестам.
xxx: Ищу, значит, плоскогубцы по всей комнате, тщетно. В процессе поисков кидаю на тумбочку куртку, на которую тут же прыгает кошка. На стуле, где кошка сидела до этого, лежат вожделенные плоскогубцы.

xxx:
Сидим с женой у компа и жуём колбасу. Открывается почта, там мне письмо от одноглазников в котором гордо сообщается, что жена сегодня отмечает День Вегетарианца. Ну что ж. Поздравил.

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.
Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет.
Сказано - сделано.
Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
- Ребята, можно я тоже с вами?
- Можно, только не ной потом.
Со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными.
Первым начал тревожиться Вадик:
- Ребята, давайте вернёмся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
- Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.
- А что делать?
- Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут.. если найдут...
- И что?
- И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.

C форума:
Kim: Решил поделиться некоторыми своими наблюдениями и наработками в области маркетинга... ...Фирма провернувшая этот "маркетинговый трюк" увеличила свои продажи на 1200% в течении года!
Tanzen: А эти таблетки, "+15 сантиметров за две недели" - тоже вы?

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

На Хабре обсуждение попытки отказаться от иностранного ПО:
amarao: А если покопаться? Наверняка буржуйские слова найдутся. Почему «байт», а не «укус»?
Jamdaze:
- Коллега, вы как структуры выравниваете?
- Укусов на 8 обычно.
darkfrei: У вас есть флешка на 32 тьмы укусов?
Abiboss: Что такое флешка?
Ubuntovod: Вспышка-коробушка

xxx: Идея установить линукс на ноут пришла одновременно с конъюнктивитом, это что-то значит

-- Зачем коту усы?

-- Ну, не с бородой же ему ходить?

xxx: у меня девушки делятся на две категории
xxx: те, которые не хотят со мной встречаться
xxx: и те, которые удивляются, почему со мной не хотят встречаться девушки

Если в середине одного фильма Такеши Китано, где в роли Такеши Китано играет Такеши Китано, заснуть, и проснуться в середине другого фильма, то можно смотреть дальше без каких-либо проблем.

Не знаете чем занять тещу во время очередного полугодового визита? Купите ей паззл неба и отрежьте соединительные пипки в случайном порядке.

Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить?" спросил "есть жвачка?". А я чуть не ответил "Нет, не жую".

SenatoR: каждый раз, когда я вижу, что очередная особа женского пола выставила "авочку" с особью мужского пола в обнимку, мне хочется написать в комментах: "Да детка, теперь все верят, что этот идиот существует!"

Малой три года, учим разговаривать. Пока у неё получается не очень хорошо, но фраза, которую она может сказать, хоть средь ночи её разбуди, это "я не умею". Ездили на выходных на дачу, а рядом пасутся коровы. Далее диалог:
- Ира, скажи - "ко-ро-ва".
- Я не умею.
- Тогда скажи: Я не умею говорить "корова".
- Я не умею говорить "корова", - говорит ребёнок, и тут до него доходит, что его жестоко на@бали...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Когда был студентом, в одном блоке общаги с нами жил мент участковый.
И очень он любил прийти в 3 часа ночи, разбудить нас и рассказать историю, как он сегодня кому-то вдул.
Или мог петарду бросить в комнату.
А мы мстили ему утром.
Уходя на пары, пока мент отсыпался, мы перекрывали в соседнем блоке воду. Там были краны на два блока сразу. Мент об этом не знал.
А вечером он встречал нас обычно злой фразой: "Пацаны, бля, опять воду отключили не помыться, ни жрать сварить"...
Так продолжалось несколько лет ...

C хабра. Комменты к новости о печати лунной базы на 3d принтере:
imater: 3D-дизайнеры, готовьтесь, скоро ваше время.
Lincoln6Echo: Разработчики софта для 3D-дизайнеров, готовьтесь, скоро ваше время.
Vokabre: Админы железа для разработчиков софта для 3D-дизайнеров, готовьтесь, скоро ваше время.
zeebee: Патентные тролли, не надо готовиться — действуйте!!!

xxx: У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Захожу как-то в комнату , наблюдаю такую картину - бабка гладит котэ и приговаривает : "Шеба шеба" . Оказалось , она насмотрелась рекламы корма для кошек , где слоганом было (Шеба - так кошки понимают нежность) =))

Аномалии гравитации есть и у собакокошатников тоже! Легла спать, тяну одеяло вверх на себя, а оно тяжелое, не поднимается и всё! Ну, думаю, вот это я потренировалась, вот это я молодец, прямо качок, угу, аж сил в руках не осталось. Встала и обнаружила нашего дюже хитрожопого колли, который сообразил стащить край одеяла на пол, чтобы спать на нём.

Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.

xxx: Защищайте Овнов. Боритесь за них. Целуйте их. Любите их. Держи их рядом. Смейтесь с ними. Овны... это счастье!

yyy: Ты овно?

Мы татарская пара. Иду с ней из Пятерочки. Закупились на 4 руки. Тут у нее рвется дно пакета. Останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем.
Долго идем, дорогу перебегаем, линию перешли, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Спрашиваю, что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну этим ... Лавашом."

Чем большую заинтересованность ты проявляешь к товару, тем выше цену заламывает продавец. Значит, показав полную незаинтересованность в покупке, вплоть до отвращения, можешь добиться того, что приглянувшуюся вещь тебе вручат насильно и ещё с доплатой.

ххх: Нас на работе сегодня учили собирать-разбирать автомат на время, было весело, правда в норматив я не укладываюсь.
ууу: О_о зачем?
ххх: У нас в должностной инструкции значится сборка-разборка автомата, вот теперь все желающие учатся его разбирать.
ууу: ты точно в колл-центре работаешь?
ххх: Ага ))) но вдруг на нас террористы нападут, а мы их автоматы разберем, а потом прикладом отфигачим

xxx: Конечно я знаю кто такой Лев Троцкий. Его еще ледоколом убили. Да?
yyy: Ага. Атомным.

Сейчас наблюдала просто суперкартину. Полезла закрыть окно, и увидела машину, мчавшуюся мимо ментовки, пассажир из которой высунулся почти по пояс, согнул руку в локте в характерном жесте и кричал "Мусора - пид@ры! Пид@ры!" Водитель прибавил газу, чтобы видимо за ним "пид@ры" не понеслись в погоню, резко завернул, и опа-на - машина торчит в столбе. И от здания УВД не спеша и важно отделилось два гаишника и направилось в их сторону...

обучаю маму современным терминам
я: ты знаешь, что такое социальная сеть?
мама: хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих?

Приятельница мамы на днях вернулась из отпуска с внуками. Откровением из её рассказов про поездку стала новость, что картошка-пюре в некоторых семьях не готовится вообще. И дело в общем-то не в её стоимости. Маникюр испортить боятся. Опрос показал, что это не единичный случай. Мне кажется забыли что-то рассказать.

--...Буду сына с малых лет приучать к Linux. А Винду буду прятать, как порнуху.

-- В школе всё равно покажут...

С форума, тема о дискриминации по половому признаку
zzz: Кроме того, и девочкам много чего нельзя. Я очень любила лупить мальчиков, а мне говорили, что нельзя. Причём не потому, что людей бить нехорошо, а потому что "ну ты же девочка". :(

Подруга порадовала - говорит, пить надо бросать. а то захожу в туалет и по привычке на коленки встаю)

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступают очередные трудные времена, я достаю его и извлекаю заначку.

Я только что из окна поезда видела лошадь с прикреплённым велосипедом к седлу, проходящую мимо верблюдов. Шёл 2017 год в Израиле.

xxx: RIP, несомненно, полезный и хороший протокол
xxx: но название меня как-то смущает...