Случайные цитаты рунета

Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести "Сын полка". Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.


***

Эту историю рассказывает Дарья Донцова про себя. А дочка Валентина Катаева, действительно хорошо знавшая ее в детстве, говорит, что Груня (настоящее имя Донцовой) всегда была горазда приврать :)))

xxx: у вас есть под рукой линукс/мак?
xxx: можно просто в консоли все узнать
yyy: А если нету линукса?
yyy: и мака тоже нету
xxx: можно песню петь как в "Иронии судьбы")

Лет пять назад со скандалом уволилась из одной конторы, которая начала зажимать деньги под разными предлогами и в итоге осталась мне должна почти целую зарплату. Можно было судиться, но я плюнула, решила, что заплатила эти деньги за то, чтоб их всех больше никогда не видеть. На днях обновила резюме на работном сайте, не прошло и двух часов - зовут в эту же контору (не узнали, видимо, - я с тех пор фамилию поменяла).
Прихожу на собеседование и радостно так говорю шефу - мол, работать я у вас, ИванИваныч, не буду, а вот если отдадите деньги, зажатые пять лет назад, возражать не стану!
И что вы думаете - вернули! Волшебная вещь - внезапная атака!

Разговор с братом:
- Деду пилу купили! Эту, как ее... эээ... беспроводную, короче!
- Бензопилу.
- О, точно, да.

Упал вайфай... И я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках жёлудь... Но тут врубили интернет.

xxx: у моих соседей сверху очень плохие звуковые вкусы
yyy: может музыкальные вкусы?
xxx: нет, именно звуковые! потому что музыкой то гавно, что они слушают, назвать нельзя!!

xxx: Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут.
yyyy: Напоминает автодороги в Москве

Сегодня пришла СМС из техподдержки:
"СМС-информирование восстановлено, если вы не получили данное СМС - позвоните по номеру 1234 и сообщите об этом."

ххх: на разных сайтах настойчиво вылазит один и тот же баннер с рекламой программы, блокирующей всплывающие баннеры...
ххх: я даже не знаю, что тут можно добавить

она: зачем ты оставил меня одну?
он: да что может случиться?
она: ну вдруг меня изнасилует маньяк!?
он: не, я сейчас очень занят...

переписка директора ИП и бухгалетра:
- Добрый день, Лена ты завтра, то сможешь заехать в пфр?
- А що, есть выбор?
- выбор есть всегда.... но у тебя нет :-)

Практическое занятие в Универе. Сидим, препарируем лягушек, предварительно усыпленных эфиром.
За соседней партой сидит Олеся, девушка божий одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Препарирует свою лягушку, по щеке течет слеза и говорит:
- Тебе хорошо, ты сейчас в рай попадешь, а я после десятой лягушки навряд ли.

Разрешите представиться: веган без идеологического стержня. Спросите обычного вегана, почему он таковым стал, и получите в ответ многочисленные "потому что" из области экологии, экономики, этики и прочих умных слов на букву "э". А у меня "потому что" одно, и оно тоже на букву "э": "это вкусно". Просто я считаю веганскую пищу вкусной, и всё.
А задолбал меня гротеск. Ну, такой литературный приём, означающий преувеличение, в школе все проходили. Со стороны мясоедов он выглядит так: "когда ты станешь веганом, сначала у тебя начнётся импотенция, потом будет не хватать сил ходить, потом сломаются все кости, потом отвалятся руки-ноги, потом ты умрёшь". А со стороны веганов - так: "когда ты станешь веганом, сначала почувствуешь необычайную лёгкость, потом у тебя начнут расти крылья, а когда они вырастут большими-большими, ты сможешь летать".
А знаете, что произойдёт на самом деле? Ни-че-го! Совсем. Ни в худшую сторону, ни в лучшую. Ни сразу, ни в долгосрочной перспективе. Да-да, там всё так скучно и банально...
Зато как она вкусна, веганская пища! По моему мнению, разумеется. А мастера гротеска задолбали.

stannum99@lj:
Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел - фибромиалгия. Назначил стандартный курс.
Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц - все тоже, лекарства не принимала - снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен...

Голову нужно беречь не только попадания на неё прямых солнечных лучей, но и кривых. Науке такие лучи неизвестны, но может быть только пока. Поэтому лучше начинать беречься сейчас. А то внезапно откроют кривые или изогнутые солнечные лучи, а ты их уже нахватал на всё голову.

Когда я один дома, веду разговор с котами, ору, пою, несу какую-то чушь, а потом подхожу к зеркалу, пристально всматриваюсь себе в глаза и говорю: "Ты понимаешь, что ты долбанутый? Чё ты несешь вообще? С котами, придурок, разговариваешь, орешь? Долбанутый.." После этого могу весь день спокойно себя вести.

ххх: Нам есть чему поучиться у кошек.
ууу: Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки?
ххх: Нет, независимости и похуизму...
ууу: Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком )))

Белый, пушистый и довольно полный песец сидел в клетке с табличкой: "Правительство Москвы является опекуном песца". Мы поржали, поскольку "песец, опекаемый правительством" - исчерпывающая метафора многого в нашей жизни)
жж dyk_de_bosch

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:

- Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:

- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

xxx: Люблю молодых.
xxx: Если им не сообщишь конкретно, что тебе уже 50, будут искренне уверены, что тебе лет 38, ибо и то, и то для них глубокая старость

Коллега вчера, во время перекура, выдал:
"Я не считаю себя сексистом. Я бы был сексистом, если бы полагал что место женщины - на кухне. Но я так не думаю, ведь мужчины объективно готовят лучше женщин..."

xxx: слышу краем уха по евроспорту "горы франции. с принтером здесь придется нелегко".
xxx: потом дошло, что это про спринтеров велогонки.

xxx: "...тонкая грань, отделяющая патологоанатома от терапевта, давно уже стерлась." Вот как бы запомнить. Просто великолепно!
yyy: У меня есть знакомый патологоанатом. Благодаря его рекомендациям я уже несколько зим не болею простудными заболеваниями. Вот так! ))) Автор очень тонко это подметил. )))
xxx: Э-э...Хммм...А солнечный свет как переносите? :)))
yyy: Хорошо. И чеснок люблю. ;-)

Sonics: и че они ночью на кладбище делали?)
Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!"
(время часа 2 ночи)
спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут...
И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!
Sonics: O0, а потом?
Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ ТУТ!!!".
"Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...

Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили.

М: :-*
Ж: :-*
Ж: на работе?
Ж: мясо взял?
Ж: серегу встретил?
М: 100
Ж: да нет нет?
М: 1
Ж: прогер блин

xxx: ...подавляющее большинство людей являются потребителями музыки.
xxx: Ну, разумеется, в самом широком смысле этого слова.
yyy: В широком??
xxx: Как известно, попсу иногда также в шутку называют музыкой...

Сидим как-то с другом на футболе, слышим, сзади одна "ваще продвинутая гламурная деффачка" говорит другой:
-Ай, ну их, этих футболистов, у них масса тела больше массы мозга!
Мы так с другом поворачиваемся друг к другу и синхронно спрашиваем:
-А что, бывает по-другому?! 0_о

Однажды был забавный случай. Дома стоит IP-камера, и когда происходит какое либо движение возле нее, она включает запись на встроенную флешку, а на телефон отправляет уведомление со скриншотом (один случайный кадр из самого начала видео). Ну и вот так приходит мне как то уведомление на телефон, а я удивляюсь, поскольку знаю, что дома никого нет и быть не должно. Открываю приложение и вижу ЭТО - Зловещий черный силуэт посреди комнаты и легкий серый ореол вокруг него, сердце сразу ушло в пятки, а на землю готова была посыпаться целая партия кирпичей. Пересилив страх я захожу удаленно на камеру и пытаюсь загрузить видеоролик с флешки, когда я его посмотрел, то на сердце сразу отлегло - это гребаная муха прилетела и села прямо на середину объектива.

Из обсуждения новых фич айфона.
"Датчик отпечатков пальцев iPhone, Touch ID, использует радиочастотное сканирование для распознания субэпидермальных слоёв кожи. Эта технология требует, чтобы владелец пальца был живым и присоединён к пальцу"
TopSpin: А если владелец мертвецки пьян? Это что уже теперь даже бывшей не позвонить?

новости на проекте из неожиданных источников:
уборщица: что, вас всех скоро выгоняют?
мы: может быть, но мы еще не знаем точно
уборщица: мне завхоз сказал что ваша комната скоро пустая будет, мыть не надо будет

xxx: 3 часа ночи. Перевожу текст для сайта про отличные, мягкие, упругие, эластичные матрасы и прекрасные подушки "для хорошего здорового сна"...
xxx: Китайская пытка((

vanner: толко проверяй белье у монтажниц, чтобы синтетику не носили, а то статикой микрухи побьют :)))
Kurt: к черту атоматический монтаж, ты открыл мне глаза, брат )

Обсуждение Chromebook на Хабре:
RankoR: Еще один важный момент — насколько сильно сенсорный ноутбук будет заляпан после подобных манипуляций? :)
kubik_rubic: Думаю, что не сильнее, чем любой тач-смартфон.
degorov: Только об пузо его уже не протрёшь :)
PapaBubaDiop: Это значит у Вас не пузо, а живот. О пузо нормально вытирается.

Михась: во, тыжмузыкант, напомни, блокфлейта, это как кукурузу грызть, или как хер сосать?
Alex: Как тебе, суко, в голову такое приходит вообще?!
Михась: но ты ж все понял
Alex: как раз это меня и угнетает!!!

Отзыв о работе интернет-провайдера:
Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая - всё хорошо, интернет теперь есть.

Мой сын работает в израильском парламенте (Кнессет), в комиссии по вопросам науки и техники. Так у них была назначена встреча с коллегами из американского Сената. А у моего сына в приложении навигатора (Waze) установлен голос "прикольного пацана" на английском. И поскольку парковка там подземная, то навигатор конца пути "не видит". И вот заходит он в зал заседаний, а там глава американской комиссии держит речь, представляет себя и своих коллег - чем они занимаются и чего достигли. И тут навигатор наконец то сумел поймать сигнал GPS, понял что приехал к цели и громко на весь зал сказал по английски голосом "крутого чувака": ПОХОЖЕ, ВЫ ДОСТИГЛИ ВСЕГО ЧЕГО ХОТЕЛИ, ПОКАЗАТЬ ВАМ ЕЩЁ ДРУГИЕ НАПРАВЛЕНИЯ?
И тут вся уважаемая комиссия Сената по защите сайбера свалилась под стол.

Сплетение рук....прикосновение губ....дрожь по коже....нет ничего дороже..

ххх и yyy парни, обсуждают планы на косплей
ххх: Dungeon keeper 2. Темный ангел, рогатый дьявол и госпожа. Женский перс кстати. Вообще это можно на групповое делать.
yyy: Тогда у нас проблема, которая преследует весь мужской род со дня рождения. Нам нужна БАБА.

- Вот у меня ноут на столе, второй ноут на кровати, и еще нетбук на диване – я на нём фильмы смотрю. О чём это говорит?

- О том, что тебе, барин, девушку найти пора бы...