Случайные цитаты рунета

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

Из отзывов на бетономешалку:
За время и силы, затраченное на процесс сборки эта бетономешалка как минимум сама должна ездить на карьер, добывать составляющие для бетона, строить опалубку и вязать арматуру.

ххх: У меня секса не было 25,5 лет. Причем в том, что был 25,5 лет назад я не учавствовал

Учите русский!

stay: ты сейчас дома? можешь поискать мой пуховик?
marvin: зачем? еще же тепло
stay: хочу посмотреть на него и помереть
marvin: О_о

xxx: Да, в обаянии тебе не откажешь.
yyy: В обаянии можешь отказывать. Главное, в еде не отказывай.

Вчера (18.10.18)
Впереди идут бабушка с внучкой лет шести.
Внучка плачет:
- Ну не могу я его выучить, не могу!
- А ты попробуй!
- У алкоголья дуб зелёный...
- У "Лукоморья", горе ты моё!

mazzuta: в военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

xxx: слушай, если у меня есть санки - это же сани? а если есть сани - нужны кони. А кони - это болельщики цска. Если у меня сестрёнка болеет за цска - как ей объяснить, что она меня зимой катать будет?

Из ЖЖ gxk10:
Один раз я переехал в другую страну. Причин было несколько, причем о главной я не рассказывал еще никому. Но вам, так и быть, признаюсь: мне не хотелось дописывать диссертацию. Эмиграция с потерей гражданства выглядела как раз достаточным поводом, чтобы бросить аспирантуру. Во-вторых, меня обманули друзья. Когда Горбачев начал отпускать евреев (а при Брежневе граница была в основном на замке), вопрос отъезда встал как мост в Петербурге, раскрашенный группой "Война". Помню, мы гуляли по Невскому и говорили о вечном. Я утверждал, что ехать не надо, потому что друзья, а следовательно и жизнь - здесь. "А если все уедут?" - спросили меня. "Тогда ничего другого не останется," - признал я. "Давай договоримся и уедем все вместе," - сказали они. Мы ударили по рукам. Через год я был в Америке. Они остались в России.

Реклама на радио. Круглосуточная.

Ведущая(В):-Уважаемые мужики! У нас в гостях ведущий знатоко-специалист Иван Петрович(ИП)

ИП: -Мужики!!!! Вам всем ПИПЕЦ!! Простатит! !Болезненное мочеиспускание!!!! Импотенция!!! Звоните прямо сейчас по тел 232-223..32!!!

В: - Есть ли панацея от такой напасти?!!

ИП: - Дааа! Тока у нас! Аппарат 'Волшебство'!! Немедленно звоните нам по телефону 232-223..32!!! Первым дозвонившимся - скидка 30%!! Или ПИПЕЦ вам, мужики!!

В: - Спасибо! У нас в гостях был Иван Петрович, специалисто-знаток!

P.S.Эх, мужики..

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

xxx: В универ приходишь — забудьте всё, чему вас учили в школе, сейчас мы будем учиться заново. На работу приходишь — забудьте всё, чему вас учили в универе, сейчас мы будем учиться заново. И только ПТУ выпускает специалистов, боль-мень готовых к работе. Даже свежие конструктора порой в чертежах меньше понимают, чем ПТУшник-станочник.

- Хватит! Хватит Бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

А вот нихрена мужики не одинаковые... Один хуже другого!!

xxx: Мы с мамой, хоть и живём под одной крышей, но два разных государства.
xxx: Она меня правда иногда покормить может, гуманитарная помощь так сказать. Ещё деньжат подкинуть...
xxx: До работы подвозит...
xxx: Хрень короче, а не аналогия!

xxx: вот зачем тебе интернет в телефоне? не, ну я тоже музыку слушаю с телефона и книжки читаю, но они ж закачаны с большого компа, а вот прям интернет в телефоне мне еще нужен не был
yyy: эээ... это ты со Светой кушать не ходила
xxx: o_O а Светка тут при чем?
yyy: Света любит экзотическую кухню, индийскую там, вьетнамскую. И когда я с ней заказываю блюдо из меню, я хочу знать, что яйца, которые в блюде принадлежат не живородящему животному

Ну чтож... после операции на бедре у меня есть роскошный шрам, а по профессии я - программист ПЛК. Теперь когда шутят про выстрел в ногу я могу загадочно улыбаться и задирать шорты...

Из обсуждений в группе университета:
xxx: Народ, кто может помочь с дипломом? Не могу написать специальный раздел :(
yyy: Значит, нужно больше заниматься...
zzz: нужно боольше золота
aaa: Нужно построить зиккурат!
bbb: Не хватает рекрутов, мой Лорд

Во вторых родах я поступила в роддом уже в таком состоянии,что говорить не могла. А молоденькая акушерка на соседнем столе документы разложила - мою карточку заполняет, видимо, пока рожу, никак подождать нельзя.

на все вопросы - возраст, количество беременностей - муж отвечает из-за моей головы односложно (у нас партнерские были), и тут:

- должность?

а у меня как раз несколько секундная пауза между потугами, и я на одном дыхании:

- специалист второй категории отдела интеграционных взаимодействий и рыночных отношений управления по поставкам энергоносителей и электроэнергетическим рынкам... ыыыы... - потуга пошла.

блямс! - слышу краем уха, у нее ручка выпала. больше до конца родов меня вопросами не беспокоили ))

Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.

HR: Коллеги, у кандидата Иванова Ивана свободный английский. Мы можем применить его знания на проекте?
Тим-лид разработки: да, будет по-английски код писать

Наш общественный транспорт он такой:
Давеча, довелось проехать несколько остановок в троллейбусе. Кондуктора нет. Оплата у водителя, о чём он не устаёт напоминать и просит тех кто не в силах протиснуться, передавать деньги через других пассажиров. Запускаю полтинник через сидящих и т.к. стою на задней площадке у окна, наблюдаю поверх голов сидящих пассажиров весь маршрут моего полтинника до водителя. А также то, что по дороге к нему примыкают, пару собратьев(50р,100р) и несколько жменей мелочи. Поэтому когда ко мне вернулось 63 рубля сдачи и ни одного билета - я особо удивляться не стал.

Когда же, наконец, уровень жизни населения упадёт до нормы? (В.Котиков)

случайная встреча одногруппников в приёмном покое большой городской больницы, раннее утро 20.04. все с ночи.

- психиатр со скорой: "Здорово мужики, я слышал сегодня праздник вроде"

- невропатолог: "Угу, там этот, как его, воскрес"

- реаниматор: "Да иди ты!?"

ёёё: да ты вон какой здоровый!
ххх: Кто здоровый? Я здоровый?! Да ты УЗИ моё видел? Особенно печени.

спрашиваю одногруппницу , она беременная, срок около 8 месяцев
- ну че, кто будет, мальчик или девочка?
- я ещё не решила
вот тут я завис...

xxx: Этих мужиков не поймшь.
xxx: То им не нравятся смазливые красавчики.
xxx: Теперь им не нравится чувак снявший маску в ЗВ.

mmm: А про выживание: мама мне пытается внушить, что надо иметь запас муки, макарон, соли, спичек и ещё всего. Я говорю, мама мне запасать не в чём, но у нас есть чистая фляга с одной ручкой, которая используется в хозяйстве. Вот ручка оторвётся, купим новую флягу, тогда это и будет знак судьбы, что пора начинать запасаться.
На следующий день мама звонит, говорит после моего тебе звонка, из погреба на кухне пропало полведра свёклы и полведра морковки — наверно, крыса завелась и утащила. Я говорю, ну она, может быть, слышала твою панику да и сама запасаться начала )))
Прошло полгода, ручка оторвалась, муж взял сварочный аппарат да и приварил ручку обратно без моего ведома и участия. Я узнала, звоню маме, так и так, пока у нас есть сварочный аппарат — война откладывается!

Из обсуждения нового офиса
xxx: подоконник эконом-класса))
yyy: а шторы?
yyy: жалюзи?
xxx: когда мы их просили, они сказали - а зачем? здесь солнца не бывает

с Хабра:
XXX: Достоверность всегда хороша. А меня волнует устройство суставов у ледяного существа, ведь если такой персонаж пожелает пошевелиться, то банально расколется.
YYY: Господи, да он просто трансфигурирует сам себя! Из твердого состояние в твердое, но в другом положении, минуя жидкую фазу. Покадрово, так сказать. Ну это при условии, что вас не волнует факт наличия живого куска льда и магии :)
XXX: А, ну теперь понятно! :-)

из ЖЖ zems
- кстати, о страхе: чтобы перестать бояться, нужно сделать, что боишься и страх пройдет. все остальные техники только демотивируют и сковывают.
- Сказать подобное можно только после серии сильных сотрясений мозга. Я, например, боюсь прыгать с крыши на асфальт. Боюсь убивать людей. Боюсь днём ездить по городу со скоростью 220км/ч, боюсь нырять в незнакомых местах с высоты 20м в абсолютно непрозрачную воду, боюсь есть грибы, которые в первый раз вижу. И я не буду этого делать, потому что я не долбоёб.

Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"

lav: Продемонстрировать управление голосом он решил.
lav: По фразе «иди нахрен», гаснет монитор.

Khymera:поехала выбирать себе диван, решила посмотреть куртку, нашла сумку. В результате купила диск с эротикой...

<IndY> Я слишком голодный чтобы быть терпеливым

xxx: Ноутбук 11.6" Apple MacBook Air
xxx: С этим товаром покупают
xxx: Эпилятор Braun SE-7791 WD
xxx: какое палево

Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, ни хрена не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?

//диалог после ухода от использования очень редкого языка без IDE
Maxim: блин, какая джава клевая
Maxim: идеееееее
Maxim: подсказки контекстные
Maxim: пишешь sout, жмешь таб, иде разворачивает в System.out.println();
Pavel: такими темпами скоро программисты станут не нужны
Maxim: не, кто-то же должен будет писать на PHP, роботы точно на это не подпишутся

Алексей Справочная: Тани нет - беременеет
zod4iy: как так?
Алексей Справочная: вот так сказала
Алексей Справочная: весь январь не будет ее

А вы в детстве тоже боялись, что не вырастете, если через вас кто-нить перешагнет и просили его перешагнуть обратно??)