Случайные цитаты рунета

Пекин. Выселяемся из отеля, через час надо быть в аэропорту. Вместо того, чтобы забрать у нас ключи и отпустить с миром, китаянка на ресепшне начала что-то нам активно говорить по-китайски, регулярно показывая пальцем на бумажку с надписью "I don"t speak English well, but I will do my best to help you", говоря по телефону с кем-то, видимо, умным, а главное -- размахивая чеком, в середине которого написан жирный ноль. Мы с нашим руководителем стоим, пытаемся понять, что и как нам нужно сделать, чтобы снять это проклятие, остальные варятся где-то в холле, китаянка щебечет и размахивает руками, а времени на дорогу по китайским пробкам остаётся всё меньше. Мы уже отчаялись, думаем, как бы улизнуть по-тихому. И вдруг к стойке ровным шагом подходит Даня, дожёвывая банан и торжественно протягивает барышне кожуру (мусорок вокруг не было). Та принимает подношение, сгибаясь от смеха, машет на нас рукой и отпускает с миром. Так вот вы какие, ноль юаней...

Страшное Московское наказание! Еду в метро. Заходят две мамы. Одна из них отчитывает сына: "Зачем ты так себя ведёшь? Это что за непослушание? Все! В следующий раз на машине поедешь и будешь сидеть в пробке!"
И по ребёнка было видно, что он напуган

Иногда насохраняешь столько спокойствия, что начинаешь мучительно размышлять: что с ним делать? А то ведь пропадёт накопленное добро. Конечно, всегда можно потанцевать на углях или поспать на гвоздях. Или жениться. Можно поработать сапёром. Но использовать спокойствия надо срочно. А то случится нервный срыв.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот!

ххх: "Privet Nina! Poexali luche vmeste vo Vladivostok na transsibirskoj magistrale! Davaj? budet zdorovo!!!"
ххх: Пишет мне французская подруга Беатрис)) как бы ей объяснить, что это не совсем то, что хочет каждый русский?

Мне однажды попался таксист, который по трещинам на разбитой лобовухе объяснял, как мы поедем. Ему там мерещилась карта Москвы, и он ещё злился, как же я не понимаю его.

Ложные «факты», которым нас учили в школе ..,статью вчера читал,вспомнил своё ,свежее...Учительница,на ботанике, рассказала легенду как древние индейцы сажали картошку.Что в лунку,вместе с картошкой бросали рыбу-типа удобрение..Наше время...Купили участок под дачу,лес кругом,ещё не строились.Решил посадить проросшую картошку с балкона,но окуньки с зимней рыбалки в морозилке лежат ,коты заелись -нос воротят...Короче всё сделал как древний индеец-лунка ,картошка ,рыбка... пол ведра посадил.Приезжаем на следующие выходные..,вся картошка аккуратно лежит рядом с лункой...,короче лисы...ненавижу их...Да ладно, всего то пол ведра,закопал заново.....Надежде Васильевне привет!

xxx: В очереди в магазине услышал, как парень назвал лубрикант лепрекантом.
xxx: Сразу представил лепрекона - блестящего, скользкого и пахнущего клубникой :-)

xxx: Нет, ну вы посмотрите на него - некоторые в vim'е код пишут и брезгуют всякими IDE, а ему FAR не нравится!
LET's The Holy Var Begin!
xxx: Тьфу. War. Грёбаный javascript.

На днях номер телефона пробил, владелец: Муаддибов Муаддиб Шайхулудович. Я сказал, что явная левота, а мне 'а с чего ты взял? Пиши как есть, мало ли имён странных.'

xxx: Опоздал на работу, получил от начальницы. А все потому, что все живут по мировому времени, а я по микроволновке...

dc93:
Плейбой? Без обнаженки?
Порнография какая-то!

На босоножки посмотрела,

на платье, на воротничок-

и о самой себе сказала-

ничё!

xxx: У меня пунктик с детства - не люблю выкидывать еду.
yyy: Мне тоже сложно было выкидывать, но потом я завела компостер (для компоста) и сразу стало легче.
xxx: У нас тоже "компостер". Но все-таки выкидывать неприятно.
yyy: Что?! Ты готова оставить бактерии голодными?

"Демпингуй, сжигай, разбирай: что происходит с непроданными товарами индустрии моды" на vc.ru
На мусорке магазина Nike в Манхэттене обнаружили несколько мешков, в которых лежали новые кроссовки и спортивная одежда. Каждая вещь была изрезана и непригодна для носки.
Александр Соколов:
Копаешься в мусорных пакетах, сообщаешь о находках в твиттер
irmr:
Александр: Киберпанк, который мы заслужили

...это, как в детстве) рисуешь пони, стараешься, приносишь папе показать, а он такой:


- Какая красивая уточка! На маму нашу похожа)


и че делать?

вроде папе и понравилось, и говорит "красиво", и мама смеётся...


НО ЭТО Ж НИХ%Я НЕ УТОЧКА!

Вы не понимаете, зачем фотографироваться на фоне ковра, а я не понимаю зачем на стене ковер))

ххх: Если кто-то назовёт меня другом, я рассмеюсь в лицо. Я для всех теперь просто знакомая. А лучше - вообще для всех незнакомый человек.
УУУ: Что случилось?
ххх: Когда-нибудь потом объясню. Может быть.
Два дня спустя.
ххх: Привет! Как дела?
ууу: Здравствуй, незнакомый человек!
Теперь ххх с ууу не общается.

Обожаю своего младшего брата (учится во 2 классе). Прихожу с работы, он сидит расстроенный и показывает дневник. Цитирую: "Уважаемые родители ххх, ваш сын на уроке литературы пописал в горшок с цветами. Прошу принять меры к воспитанию."
Пока я ржал он рассказал, что его учительница не отпустила его в туалет на уроке и дабы не ссать в штаны он преспокойно их снял и нассал в горшок с цветком.
Позвонил директору. Через 2 минуты перезванивает учительница и извиняется...

tertuykalach: Пал Владимирч, а спорим, если на этих выходных соберёмся в а твоей даче, я шашлык пожарю вкусней, чем ты?
tertuykalach: в смысле не ты, а вы.
tertuykalach: в смысле не вы, а шашлык, который вы приготовите.
shtadler: О_о

xxx: Что-то у нас во дворе старый асфальт сняли и тишина. Мож новый класть вообще не собираются?
yyy: Ты же сам жаловался, что асфальт во дворе плохой, не нравится мол.
xxx: Ну и чё?
ууу: Ну вот сняли, чтоб не ныл

Михась: во, тыжмузыкант, напомни, блокфлейта, это как кукурузу грызть, или как хер сосать?
Alex: Как тебе, суко, в голову такое приходит вообще?!
Михась: но ты ж все понял
Alex: как раз это меня и угнетает!!!

geektimes:
stargrave2: Я в течении многих лет оператор выходной Tor-ноды. Был на допросах по многим вещам совершённым через мой IP в: местном отделе полиции, ОБЭП, ЦАО ГУ МВД, «отделе К». Изымали абсолютно всё железо (серверы, ноутбуки, жёсткие диски, флешки). Но после объяснения всего про Tor и как и почему это работает — «отпускали». Сейчас уже как год не беспокоят.
SONce: Скажите, из чего сделаны перекрытия вашей квартиры, что они выдерживают вес Ваших яиц?

daemith: в офисе принято 100% времени с умным видом смотреть в монитор
pashtet2: офисы умрут
505: да, если своя квартира и есть нормальное рабочее место - хорошо
Кефир: Ага, раньше рабам обеспечивали жилье, еду и рабочее место. Потом появился феодализм и еду рабам перестали давать.
Кефир: Потом ввели капитализм и рабам перестали давать жилье.
Кефир: В эпоху посткапитализма у рабов даже рабочие места отберут

Пределы человеческих возможностей всё ещё не изучены. Сибирь. Мороз -30°. На рынке под открытым небом идёт неспешно торговля. Все в шубах, естественно. И только один китаец стоит за прилавком без головного убора, без перчаток, в пиджачке и лёгких ботиночках. Кожа на лице, уши - обычного цвета, без признаков обморожения. Торгует он не час и не два, а весь день, изредка попивая чаёк из термоса. А местный житель ( не китаец, а типичный славянин ) каждый день в любую погоду, в любое время года ходит по улице босиком в одних трусах и маечке. Диапазон температур от +30 до -40. И хоть бы хны.

Что можно сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Я продолжаю охреневать от нынешних детей)

Ходили в гости, там в семье девочке 9 лет и родители, так сказать, очень свободные. Ничего от мальца не таят) Видно у них давеча состоялся обстоятельный разговор с ней на тему "откуда берутся дети" и прочие околотемные обсуждения. Так вот, они видно запугивали дитё, чтобы оно раньше времени не начало взрослую жизнь, говоря о болях при первом разе и как это бывает неприятно.
Девочка подходит ко мне и говорит:
- а правда, что делать в первый раз детей - это больно?
- эээ.. для девочек в первый раз обычно да
- а для мальчиков?
- нет
- ну тогда я очень постараюсь, чтобы и ему было БОЛЬНО

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

DrPass30: Я думаю, эта проблема преувеличена. У меня первый телефон с miniUSB появился еще десять лет назад, это была Моторола V150, и с тех пор я с этими разъемами «не расставался». И, честное слово, я не разу в жизни не сталкивался, чтобы они загрязнялись или портились от воды. Если не считать того момента, когда я вместе с телефоном упал в озеро. Но тогда и я сам чуть не испортился, учитывая, что плавать так и не научился...

Максим:
хочу свою защиту на видео записать
камеру поставить
свет
все дела
Лера:
правильно :3 я смотрела как сестра защищалась (горхоз)
Максим:
и как она? отошла немного от стресса уже?
Лера:
ей 27, думаю немного отошла

Мне сказали что если стукнуть по порошковому магниту молотком (в мебели используются) то он от сильного удара потеряет магнитные свойства. Взял молоток на работе и магнит. Влупил по нему со всей дури. Магнит разнесло в крошку. Каждая крошка магнитилась и прилипала )))

Во втором или третьем классе я притащил однажды в школу книгу какого-то советского автора, писавшего про природу (сейчас погуглив, узнал, что это был Пришвин) - так, почитать на перемене. Учительница заметила, забрала и начала читать вслух один из рассказов для всего класса. А там была фраза: "Молодой сарыч, огромно-нелепый и вялый, вылетел из чащи на поляну и неумело сел на самый нижний сук дерева..."
Всё бы ничего - но в классе был ученик по фамилии Сарычев и кличке Сарыч, который, пользуясь вольностью момента, в этот момент зачем-то уселся на спинку парты...

На форуме онлайн игры после продолжительной дискуссии о том у кого статы лучше, уровень выше, меч длиннее.
Rape: Да что вы знаете о фалометрии, сосунки? Вот мой батя взял хряка, для того чтобы он покрыл наших свиней. Взял он его у знакомого, с которым он, мягко говоря, в натянутых отношениях. Привезли его, хряка, в клетке. Знакомый заботливо выбрал видимо самого тщедушного, худого и напуганного самца. Его перегнали в клетку, и после непродолжительного обмена "любезностями" знакомый уехал. С тех пор смысл жизни бати сосредоточился на хряке. На печке булькали каши, клетка была вычищена до блеска, нутряной жир плавился на сковороде и вонял на весь дом. И спустя определенное время, хряка пришли забирать. Подогнали клетку, открыли дверь и отуда вывалился ОН. Огромны, прибавивший 30 кг, розовый, наглый, с утробным хрюком и презрительным прищуром. Батя небрежно рассуждал о том что ему удалось немножко подкормить его, а то свинки у товарища, видимо, недоедают. На знакомого было больно смотреть. Вот это я понимаю прокачал хряка. А вы говорите, лишний час задротили.

Новость:

В Пенсильвании олень прокатился на автобусe


Коммент:

B России олени в автобусах катаются ежедневно

Босс очередной раз напряг на "супер-срочное-важное-задание& quot;, которое как всегда оказалось в конце ненужным. Не выдержал:
- Александр Михайлович! Когда человека посылают затыкать жопой пробоину в трюме, это ещё куда не шло! Но когда оказывается, что эта пробоина выше ватерлинии....

Продажники. У моего клиента проблемы в личном плане, на что моя коллега парирует:
xxx:
На взыскании слыхала и похуже истории.
«Девушка, я не могу сейчас произвести оплату, потому что меня уволили с работы из-за того, что я сломал ногу и оказался в больнице. А сломал я ногу, потому что девушка меня бросила 14 февраля, в день Валентина, и я напился и был неаккуратен»

ххх: сажусь в поезд, в плацкарте. бабушка напротив достаёт спицы и вязание. я, глядя на неё, достаю из сумочки пару плоскогубцев и пригоршню гроверов и начинаю доплетать кольчугу, которую не успела доделать.

Я не ленюсь - у меня энергосберегающий режим.

c warandpeace(точка)ru:
ABN AMRO готов выплатить вкладчикам взамен золота - деньги по рыночному курсу.

Комментатор: Это напоминает обещание вернуть горохом и по рыночной цене взамен принятой на ответственное хранение, но неизвестно куда-то подевавшейся черной икры...

Приехали мы к родителям в гости (я с мужем, двоюродный брат с женой и дочка их маленькая, 2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается что-нибудь спросить у маленького ребенка. Всё шло своим путем, пока кто-то не спросил:
- А у Сони есть хвостик?
Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос:
- А у кого есть?
- У ПАПЫ!!!
Семейный ужин удался.