Обновить

Случайное бездны

2019-05-12 07:08:04
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
2018-06-02 04:17:24
Если не начинать, то и не получится. А если не получится - никто с критикой не полезет. А то завяжется громкая ссора, начнётся скандал. А кому скандалы нужны? Не прибыльная продукция.
2019-07-11 07:08:09
Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.
Пойду как соучастник участковому сдаваться...
2017-02-17 17:35:08
xxx: Вспомнилось чего-то... Одногруппница из общаги принесла ноутбук на пары, а прямо посреди презентации из него деловито выполз таракан.
xxx: Половина группы, брезгливым хором: "фууу, таракан!!!". Вторая половина, радостно: "о, таракашка!".
xxx: Экспресс-тест на общаговских, блин :)
2018-03-14 17:35:04
ххх: Чего тебя проректор вызывал?
ууу: Ты же знаешь мою тягу к автозамене слов в документах при их ускоренном изготовлении? Ну вот я и решил из материалов к экзамену сделать материалы к зачету. Благо, зачетные единицы и ФОС у них одинаковые. Ну вот "экзамен" на "зачет" в ворде в автозамене и поменял.
ууу: короче, когда лобстер увидел мои "зачетационная ведомость", "зачетующийся", он видимо под стол сполз.
ууу: но добило его мое "зачетатор". Он мне когда это читал, затянул мелодию из Терминатора: Судный день.
ууу: так ржал, что даже наказывать не стал
2018-05-29 04:17:18
Русская журналистка, отдыхавшая в Италии по эконом-программе украла с чужого столика кусок колбасы, поспешно его обгрызла, чтоб не отобрали (о чём с большой гордостью сообщает) и теперь на весь инет визжит-разливается, как итальянцы не уважают русских. Чёт такая ностальгия по школьной программе пробрала:

Хлестаков:
- Отчего же нет? Я видел сам, проходя мимо кухни, там много готовилось. И в столовой сегодня поутру двое каких-то коротеньких человека ели сёмгу и ещё много кой-чего.
Слуга:
- Да оно-то есть, пожалуй, да нет.
Хлестаков:
- Как нет?
Слуга:
- Да уж нет.
Хлестаков:
- А сёмга, а рыба, а котлеты?
Слуга:
- Да это для тех, которые почище-с.
Хлестаков:
- Ах ты, дурак!
Слуга:
- Да-с.
Хлестаков:
- Поросёнок ты скверный... Как же они едят, а я не ем? Отчего же я, чёрт возьми, не могу так же? Разве они не такие же проезжающие, как и я?
Слуга:
- Да уж известно, что не такие.
Хлестаков:
- Какие же?
Слуга:
- Обнаковенно какие! они уж известно: они деньги платят.
2016-01-21 17:35:13
chuma: Женя, что должно быть в голове у человека, если он ищет в яндексе "концерт ария с фалическим оркестром" ?????
2016-07-28 17:35:05
Обсуждение необходимости указания помимо e-mail ФИО на сайте Компании.
Дима: Как раз таки все привыкли, что если пишут на почту на сайте, то отвечает какой-то обрыган
Арсений: Не какой-то обрыган, а ведущий обрыган проекта
2018-05-24 04:17:06
При каждом перекладывании ответственности часть её пропадает. Неизвестно как и куда. Поэтому, если достаточно долго перекладывать ответственность с одного на другого, то в какой-то момент ответственность исчезнет без следа.
2019-02-20 07:08:05
Звонит телефон, неизвестный номер. Медицинский центр такой-то, бла-бла-бла, предлагаем бесплатное обследование. Обычно в таких случаях сразу отвечаю «нет», но тут почему-то решил пообщаться. «Отлично, говорю, давайте бесплатно обследуемся. Куда приходить?». «Давайте, отвечают, сначала определим в каком комплексе бесплатных услуг вы нуждаетесь (!!!). Скажите, пожалуйста, свой рост и вес». «Рост 178, вес 75». Помолчали немного в трубку (наверное, смотрели в какую-то бумажку) и отвечают: «Вам не требуется бесплатное обследование, Вы абсолютно здоровы. Всего Вам доброго!» И повесили трубку.
Горжусь нашей медициной! По телефону, за одну минуту, только по росту и весу определи состояние моего здоровья! Отлично работают ребята!
2015-02-13 14:35:05
xxx: Обложка норм, но я же писал ухдожнику в задании: на нём должны быть татуировки!
yyy: Это римский легионер. Какие татуировки? Профили Цезаря и Клавдия? Портик храма Весты?
zzz: Как по-латыни будет "не забуду мать родную"?
2014-03-18 15:35:29
5665tm: да, судьба, очень блять романтично. Вот только с моим везением она либо родится в 3048, либо умерла во время дворцовых переворотов, либо живет в наше время, но у нее полностью парализовано верхнее третье щупальце в результате несчастного случая на Альфа Центавра
2017-12-06 11:35:07
xxx: Единственная птица в мире, которая способна летать назад, — колибри.
yyy: Не единственная. Есть даже такая народная примета. Если птицы летят хвостом вперёд, значит на улице сильный ветер.
2018-05-23 04:17:05
Если долго смотреть в потолок, то возникнет множество неприятных вопросов. Большинство из которых довольно неприятные. Поэтому на потолки лучше не смотреть. Только если уже смотреть больше некуда.
2016-04-03 08:34:11
Valuable information. Fortunate me I discovered your web site by chance, and I am surprised why this coincidence didn"t happened in advance! I bookmarked it. gcadegdkkckg
2016-08-22 11:35:04
Temp: А мы с севера. У нас этим летом 40 градусов было только в водке.
2018-10-19 04:17:11
Вчера мой сосед в одних трусах вышел на лестничную площадку с неожиданным заявлением. Поскольку он оказался не совсем трезв, а точнее - в стельку пьян, то из текста заявления никто ничего не понял. Что впрочем только усилило эффект неожиданности.
2018-02-09 11:35:06
статья о Амазон го.
Компания Amazon представляла новый проект как «первый магазин без очередей». «Никаких очередей, никаких касс, серьезно, никаких», — гласит рекламный плакат на фасаде магазина.
...
В день открытия около супермаркета выстроилась очередь. Желающих посмотреть на первый автоматизированный магазин было так много, что очередь огибала здание.
2015-09-14 11:35:06
Татьяна: Новая музыка в плейлисте всегда означает перемены в жизни. Особенно когда человек ВНЕЗАПНО скидывает себе в плеер полную дискографию Гражданской Обороны.
2018-01-03 11:35:04
"ты не устроила грандиозный скандал с выяснениями отношений, значит всё было нормально" не такое уж редкое явление.
О да! Сколько раз я на это нарывалась!!! Пока спокойно, без криков и ругани, что-то говоришь - многие это просто пропускают мимо ушей. В конце концов предлагаешь расстаться, и сразу:
- Ой, как же так, что случилось?
- Дорогой, я много раз говорила тебе то и это, ты проигнорировал.
- Ну, ты же не кричала, я решил, что раз так, это не серьезные просьбы.
2018-05-28 04:17:08
Вроде, уже всё всё обговорили. Сказать уже было нечего. Тогда стали друг другу подзатыльники отвешивать. Чтобы слова из голов вылетали. Такое повылетало, что хоть уши поролоном затыкай.
2018-04-02 17:35:05
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
2018-02-12 17:35:08
ж: я там буду королевой бала!
м: да какая же ты королева, королевы все старые
ж: а кто я тогда?
м: ты моя зая :)
ж: хм, зая бала звучит как-то не очень...
2018-04-12 11:35:04
xxx: Блин, мне парня своего жаль(
yyy: А что с ним?
xxx: Родителям он не нравится, видите ли, и они, мягко говоря, против наших отношений.
yyy: Ну, а в чем проблема то?
xxx: Они водят меня к гинекологу раз в неделю, как бы контролируют степень отношений. Ты знаешь же моего папу, если что не так - кранты парню(
xxx: Мда...
zzz: Ну, гинеколог - не стоматолог.
xxx: Это ты к чему?
zzz: Рот то он не проверяет.
zzz: Ой, Маш, извини.
yyy: Да, Маш, извини, но я под стулом.
2019-05-04 11:35:04
xxx:
В русском языке можно выделить ряд существительных, не имеющих формы множественного числа. Такие слова употребляются только в форме единственного числа: детство, человечество, темнота
Еще есть вещественные существительные, которые называют однородное по составу делимое вещество, например: сахар, мёд, чай, масло, вода, серебро, сталь.
yyy:
Пока мы тут гоняем чаи с эфирными маслами, а также с глюкозой, фруктозой и прочими сахарами, да похмеляемся медами питными - у твоей жены отошли воды.
2018-08-26 07:08:01
Захожу сегодня ко врачу. Та встречает меня вопросом:
- Вы фамилию поменяли?
- Нет, не меняла!
- Ну как же, вот тут у меня в компьютере Ваша новая фамилия - Оо. Вышли замуж за корейца и сменили фамилию?
- Доктор, да я бы с удовольствием вышла замуж, особенно за корейца, но действующий муж точно будет против...
- Очень странно. Вот тут даже на результатах анализов Ваша новая фамилия! Ладно идите в регистратуру и ищите карту. Не забудьте им сказать, что Вы теперь Оо Анна Петровна.
Человек с такой фантазией и работает простым врачом! Хотя чего в жизни не бывает: у следующей пациентки была фамилия Звезда...
2019-03-14 07:08:10
Случилось мне лежать в одной из клиник медакадемии им.Сеченова.
По началу меня удивляло, почему преподаватели обращаются к студентам исключительно ДОКТОРа.
Поинтересовался почему не ВРАЧи?
- Врач или, говоря по русски, БОЛТУН - это только если психотерапевт. Нормальному доктору обидно.
Вспоминаю это регулярно когда слышу как врачи и медработники предоставляют медуслуги. А так хочется чтоб лечили.
2017-11-01 17:35:06
Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да,имеете право"...
2015-05-18 11:35:07
Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.
2015-05-26 11:35:05
ххх: Сын любит смотреть "Приключения Фунтика". Может по три раза подряд все серии смотреть. Причем не один, а исключительно со мной. После очередного раза произошел разрыв мозга. Заметил, что госпожа Беладонна подлила снотворного в кофе. В кофе, Карл! Карл, слышишь, снотворного в кофе?!
2018-05-10 04:17:05
Есть у меня некоторые претензии к окружающей среде. К примеру, зимой обычно холодно, а летом жарко. Пиво порой несвежее, а водка - тёплая. Жена порой свирепствует, как участник оцепления окружения. Но в целом, конечно, бывают окружения гораздо хуже.
2015-09-07 11:35:02
Владимир: Нет, за руль он садиться не стал.
Владимир: Алкотестер показал, что ему нельзя
Владимир: Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху
2018-04-27 11:35:06
xxx: Однажды я пруф на самого себя дал...
xxx: Поверили.
2018-03-20 11:35:05
xxx: Перед тем, как мозг рождает гениальную идею, от него отходят воды.
xxx: Необразованные люди склонны называть этот процесс грубым словом "насморк".
2018-01-17 11:35:08
Москва. 21 век. На двери подъезда висит объявление. С фото. "Потерялся квадрокоптер белого цвета..." и т.д.
2016-12-12 11:35:11
Болтали с соседкой, у них тоже собака. Говорю, что у кого-то в конце улицы собаки воют. Она: - Так это койоты скорее всего.
Я: - О_о
Хэштег "Канада", хэштег "жизнь в маленьком городе "
2016-05-21 11:35:06
xxx:
ну как сказать.. гоп-компания там один хрен знатная.. один алкаш, второй - декадентствующий мудак, третий - бабник.. д"артаньян так вообще гопота голимая и с головой не дружит))
вот и как с такими мутантами спасать отечество, которое в опасности?))
да, декадентствующий мудак, кстати, тоже синебот.. хоть и поменьше.. но как нажрется - ланфрен ланфра на всю улицу..
хорошо хоть телефонов тогда не было - звонил бы бывшим..
а так - хрен позвонишь, а ехать - с коня сваливаешься..
отличное время было..
вот выходишь из кабака, а на тебя со второго этажа ушат помоев..
и сразу понятно, что в таком виде не то что ехать по бабам, даж звонить им - западло..
а теперь?.. такси, частники, помои никто не выливает.. нет романтики))
2018-05-04 03:53:14
ехали сейчас с таксистом по подгорной, увидели лежащую поперек трамвайных рельсов женщину. остановились естественно, народ какой то тоже подсобрался, стали ее с этих рельсов утаскивать
я в первый раз видела, чтобы человек так сильно за что то держался, как эта мадам за рельсину)) держалась и орала "положите, где взяли!")))
А еще она все время называла себя то Аннушкой, то Анной. в общем я так и не поняла, то ли она там поезд ждала, то ли масло уже где-то разлила.
2016-10-03 17:35:05
vizza: Гуляла на днях поздно вечером с приятелем.
vizza: После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения.
vizza: В коридоре встретил мою маму.
vizza: Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда.
vizza: То-то мама удивилась.
2019-01-14 07:08:12
9 января на работе поручили сотруднику Васе купить новый настенный календарь на 2019г. Вася, чтоб не забыть, пометил себе на руке букву К. После работы он увидел букву К и естественно забыл, что она означает. Но потом его посетило озарение К-это же конечно КОНЬЯК!Купил коньяк и принес на работу, где ему сказали, что он долбоеб, но коньяк все равно выпили!
Обновить
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<