Цитаты бездны по рейтингу

2019-07-21 11:35:13
xxx: Читаю про материалы секс-игрушек. "Стекло - самый нетребовательный в уходе материал, его можно мыть даже в посудомоечной машине".
xxx: Так и вижу. Открывается посудомойка, лёгкий пар, посуда блестит: тарелка, тарелка, чашка, кастрюля, стеклянный член, еще чашка...
2019-07-21 11:35:13
Комментарии к новости о WiFi-Mesh системах с увеличенной зоной покрытия на 4pda:
user1: 140 квадратов 1, неплохо...
user1: а нет, посчитал, очень даже плохо, вот если в радиусе 140 квадратов
user2: Попытался представить себе радиус ста сорока квадратов, и у меня чуть не лопнул мозг.
user3: А вот вычислил бы сперва чему равен квадрат гипотенузы катета, мозг бы не ломал. Главное разминка)
user4: Вы ещё корень сферического квадрата гипотенузы катета поверхности внутреннего сектора параллелограма в одномерном пространстве не рассчитывали...
user3: С козырей попёр)))
2019-07-21 07:08:12
В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
2019-07-21 07:08:11
Поднимаюсь вчера в своем подъезде в грузовом лифте.
Набилось в лифт много народу и одна мамочка с коляской.
Люди стоят вдоль стенок, коляска в середине. Все рассматривают ребеночка и умиляются.
Тут же дед один, очень старый.
Живет одиноко на верхнем этаже, иногда выходит на скамейке посидеть.
Вставляет свои пять копеек:
- У меня тоже внук был. Маленький. А теперь он майор. Полиции.
Как холодной водой облил. Сразу возникло чувство скоротечности времени.
2019-07-20 23:43:05
Hey guys,
Do you know any good tool to increase or calculate lottery chance to win?
I"m trying to understand is this site is good enough

Any thoughts?
2019-07-20 21:43:06
Здравствуйте! Продвину ваш сайт качественными ссылками в поисковиках Яндекса и Google. На ваш сайт будут ссылаться очень трастовые сайты, что отлично скажется на росте ваших позиций в поисковой выдаче по ключевым запросам.

От вас мне нужны лишь ключевые слова, по которым вы хотите продвинуть свой сайт в топ. Остальное все беру на себя. Работа занимает неделю-две, я постоянно на связи (почта, вайбер, скайп, телеграм). Стоимость моей услуги всего лишь 15000 рублей, вам сделаю скидку в 5000р. На данный момент свободен и могу приступить к вашему заказу.

Делаю качественно, есть постоянные клиенты. Имею опыт в продвижении, более 6 лет. Если вас интересует мое предложение, пожалуйста свяжитесь со мной по почте proxrum**@**mail.ru (звездочки * плиз удалите), а еще лучше для быстрой связи сообщите мне в письме свой из выше перечисленных контактов (почта, вайбер, скайп, телеграм).
2019-07-20 11:35:13
xxx: Насчет охоты - человек не только всеядное, но и коллективное. Один без оружия в лесу погибнет. 20 - скоординируются и завалят даже слона.
yyy: От человека зависит. Чаке, например, может и в одиночку скоординироваться.
2019-07-20 11:35:13
ХХХ: пытаюсь американский клен забороть. спилил нафиг. под корень. пень только не выкорчевать. думал ждать пока сдохнет.. ага, ща!
1. оборвал свежие побеги
2. обработал очередные побеги раундапом. ломать не стал чтоб отрава подействовала
3. через месяц опять оборвал всё
4. опять раундап. бесполезно.
5. заложил в пенек соль. пофиг, весной заколосился опять
6. п2-3 повторил несколько раз. пофиг
7. заложил в пень селитру. подождал год. нет, не горит, и колоситься по прежнему.
чем этого гада её потравить?!?! ;)
YYY: Обложи его навозом , поставь вокруг заборчик, расскажи ему, что хочешь, чтоб он стал твоим любимым деревом - к осени загнётся , без вариантов.
2019-07-20 07:08:11
Алаверды о языках и экзаменах. Разработчикам ЕГЭ на заметку.
Экзамены, в которых кроме владения языком и материалом проверяется стандартность мышления, мне всегда давались с трудом. TOEFL, GMAT, и даже DSH хоть и были сданы, но не оптимально. Почему? Пример из TOEFL, моя первая "ошибка" такого рода:
Выберите лишнее: Хлеб, мыло, огурец, молоко.
Конечно же, молоко: оно жидкое (мыло в те времена было чаще хозяйственным, чем жидким). Экзаменаторы, конечно же, сочли ответ неверным.
Пожаловался однокурснице. Она покачала головой:
- Какой же ты глупый! Лишнее - огурец! Всё остальное квадратное, а огурец ... ну он такой ... по форме ...
Вот думаю: если есть множественный выбор, может быть, ввести множественную правильность ответа? Ну хотя бы полбалла ... ведь однокурсница тоже очень права?
2019-07-20 07:08:11
Сижу в офисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последние обновления. Слышу в ответ: "Лови", загружаю почту и тут... фигак! - получаю флешкой по голове.
2019-07-19 11:35:12
xxx: Мы вообще пока ни на какой другой планете жизни не нашли. А если найдём, дык их «комары» могут быть с наших крокодилов, и не впиваться хоботочком, а переламывать хребет трёхдюймовой трубой кровь-кишки-распидорасило.
yyy: Не, не верю. Ну что мы найдём другую планету с жизнью - крайне сомнительно, но допустить можно. Что там будет жизнь, поддающаяся земной классификации - ещё более сомнительно. Что жизнь будет разумной, и дойдёт до производства труб - ладно. Но в то, что они будут измерять трубы В ДЮЙМАХ - не поверю никогда!
2019-07-19 07:08:11
Сына в сад отвожу я, жена на работу уезжает пораньше, мне работу попозже и поэтому эта обязанность на мне. Позавтракали не спеша, собрались, погрузились в машину и поехали. Приезжаю на работу, смотрю по привычке на часы и опаньки... минут на 30 раньше обычного приехал, в голове проясняется, оглядываюсь, пацан спит в кресле. Плин... забыл заехать в детсад, поехал сразу на работу. Пришлось пилить обратно, сад рядом с домом. Опоздал на работу :)
2019-07-19 07:08:11
Искали кандидата на должность директора по региону. Пришло человек 50 (эйчарка вообще не отсеивала), разговор с одним из них:
- Почему ищете работу?
- Пришлось уволиться, не нашёл общего языка с руководством.
- Почему?
- Не оценили мою высокую квалификацию, потому что они - дебилы. И спорт не любят.
- Ок. Какой уровень ЗП интересует?
- От 200 тыс - у меня много детей.
- Крепко)) А как Вы соотносите свои притязания и свои компетенции?
- Мне надо кормить детей, и меньшая сумма меня не устраивает. И спорт денег стоит.
- Ок, тогда перечислите свои негативные качества?
- Мои негативные качества такие, что я нервный и за плохую работу я могу избить подчинённого.У меня такие факты уже были. Я люблю, чтобы все было идеально.
[судя по всему, начитавшись книг, он решил так подать свое негативное качество, чтобы дебилы-работодатели его восприняли, как достоинство]
Если бы я не присутствовала на этом интервью - не поверила бы никогда.
Суперкандидат)))
2019-07-18 07:08:10
Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал "1001 и одну ночь", оказалось, что дед брал кулстори оттуда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета.
2019-07-17 11:35:11
xxx:
>движок "Киберпанка" очень легко поддается настройке и оптимизации
Оно с одной стороны вроде и неплохо звучит, а с другой - если он "легко поддается оптимизации", значит ли это, что его специально сделали неоптимизированным?
yyy:
когда лёгким движением руки твои костыли превращаются в танк
xxx:
В велосипед они обычно превращаются
2019-07-17 07:08:10
Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на которой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у нее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность.
2019-07-16 11:35:11
al_kop: Мало кто знает, но Красный проспект всегда будет так называться, потому что на навигаторе он всегда красный.
2019-07-16 11:35:11
Размещены фотография и рисунок по ней.
ааа: Здравствуйте. Очень уж не похоже получилось)) Хотелось бы конструктивной критики, а также рекомендаций по каким книгам, сервисам в интернете стоит учиться, когда только начинаешь рисовать.
ббб: Вообще, я тракторист.. но кажется на рисунке она словно после прямого удара Мухаммеда Али справа. Куда-то сместился нос и подбородок. . Я не эксперт.. из книг могу посоветовать руководство по ремонту Т-150к.
2019-07-16 04:17:12
У влюблённых странные замашки:
Млея от мечтательной тоски,
Мучают безжалостно ромашку,
Обрывая, бедной, лепестки.
© В.Котиков
2019-07-15 07:08:09
Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит  сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия  великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
 Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!
2019-07-14 07:08:09
В нашем многоквартирном доме есть аптека, рядом небольшая урна для мусора. Некоторые несознательные граждане не доносят мусор до контейнеров, а выбрасывают свой мешок с отходами в эту корзину, бедная уборщица замоталась уже выносить за кем-то мусор, и вчера на урне появилась надпись следующего содержания: "Если вы выбрасываете свой домашний мусор в нашу корзину, мы желаем, чтобы вы стали постоянными клиентами нашей аптеки"...
2019-07-13 07:08:08
Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы. За стол садятся отец и сын (3-4 года).
- Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь? - спрашивает отец.
- Никакой не хочу.
- Мама будет ругаться, если ты не съешь суп.
- А давай маме скажем, что я съел суп, а я есть его не буду?
- А давай ты съешь похлёбку, а маме скажем, что ты съел суп?
- Давай.
Ребёнку принесли борщ, и он довольный кушает, наверняка думая, что как они ловко обхитрили маму.
2019-07-12 07:08:09
В Музее забытых вещей лондонского метро хранится надгробная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Работаю на стрельбище, тут забывают чего попроще.
Для зонтиков стоит большое ведро, штуки 3-4 в нём постоянно.
Шлемы мотоциклетные, куртки и рюкзаки, но за ними быстро возвращаются.
Как-то забыли детскую коляску. Шеф прокомментировал - хорошо что без ребёнка !
Апофеоз случился в прошлую пятницу - клиент оставил пистолет. Причем все субботу и воскресенье трубку не брал, только в понедельник обеспокоился. Шоб я так жил.
2019-07-11 07:08:09
Год не видала подругу, решила, по приезде, навестить ее. Взяла с собой бутылочку вина, как принято. Сели за стол. Говорю: "Наливай!".
Тут из-за компьютера встает ее муж и идет к столу: "Что это у вас тут за вино? Тоже мне вино... Вот я вам сейчас покажу вино..." - и уходит в другую комнату, где из глубин чего-то там изымает какую-то бутылку, приносит ее и показывает нам.
Мы с умным видом говорим: "О да...какая бутылка!" (уж больно форма ее необычна).
"Ну вы ее вкус не оцените!" - говорит хозяин, поворачивается и уносит бутылку.
Мы с подругой молча переглянулись, выпили вино, принесенное мной. Хозяин к нам так и не присоединился.
2019-07-11 07:08:09
Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.
Пойду как соучастник участковому сдаваться...
2019-07-10 07:08:08
Еду в метро. Перед дверьми стоит бомж в замызганном черном пальто. Машинально разглядываю его. А портфельчик-то в руках хороший, кожаный. Перевожу взгляд на обувь - отличные ботинки, поднимаю взгляд - и стрижка качественная. Не бомж явно. А спина черного пальто вся в волосках и комочках. Знакомо.
Выходим на одной остановке. Он чуть впереди. Окликаю:
- Молодой человек!
Неприветливо оглядывается, мол, чего тебе, тетка, надо?
- У Вас дома кот?
Неподдельное изумление на лице.
- Кошка...
Произношу классическое:
-У Вас вся спина белая!
Мужчина всплескивает руками. Ласково:
- Ах, паршивка, вот где она спала. Спасибо.
Улыбается, останавливается чистить пальто.
2019-07-09 07:08:07
Однажды в Амстердаме
В те годы не знал я, что кока-кола вредная, и охотно запивал ею пиццу, не ведая, что пицца еще вредней. И вот иду я ночным Амстердамом и мучаюсь от жажды, потому что пиццы переел, а кока-колы недопил. А киоски с пиццой и колой все как один оказались не ночные, а вечерние, ― хлоп! ― и закрылись. Ну хоть один бы найти где-нибудь, мечтаю я, протискиваясь сквозь группу огромных негров, там никак иначе, между фасадом и каналом не широко. А негры эти как начали мне шептать: кока-кока-кока.
Ну наконец-то, думаю, плохо, конечно, что с рук, но, может, у них так принято.
― Давай, ― говорю, ― и побольше!
Под тусклым светом красного фонаря негр протянул мне пакетик с порошком.
― Что ж ты, исчадье голландское, мне концентрат суешь? ― возмущаюсь я. ― В чем я его разводить, по-твоему, должен?
И ушёл, в лучших чувствах оскорбленный.
2019-07-09 07:08:07
Лето. Вечер. Во дворе девятиэтажки на лавочке сидят двое: он и она. Он: мужчина лет 30, рабочей профессии, с тонкой психикой. Она: девушка лет 18, его любовница. Оба хорошо выпившие.
Он: Ну, скажи мне, с кем ты спала до меня?
Она начинает перечислять. Список длинный. Он обижается, скандалит, называет ее проституткой. Она плачет. Говорит, что открыла ему всю душу, а он… Обещает его бросить и уйти к более достойному. Расходятся, продолжая скандалить.
На следующий вечер все повторяется снова. И на следующий вечер и так много дней подряд без выходных.
В один из вечеров, сцена повторяется, они доходят реплики, что она проститутка, и тут к подъезду подходит пьяненький мужик. Оборачивается к паре и изрекает: «Мужик, она не проститутка, она гомик!». Так диалог на скамейке и закончился.
2019-07-08 11:35:08
xxx: Знаешь, между слабым боксёром и сильным борцом я бы поставил на борца.
xxx: Занимался в молодости рукопашкой. В спаррингах с боксёрами держал их на расстоянии ударами ногами по ногам. А вот борцы — это такие суки, которые так или иначе пролазят на ближнюю дистанцию и завязывают тебя бантиком.
2019-07-08 07:08:08
В отпуск хочу. Настроения никакого, с занятым видом раскладываю пасьянс на компьютере. Пасьянс, так-себе, 80% раскладок я выигрываю. Проиграл до обеда. После обеда решил твердо: раскладываю до первой победы и начинаю работать!
До конца рабочего дня, ни одного выигрыша! Мистика, какая-то!
2019-07-08 07:08:08
ВЛИЯНИЕ ТЕЛЕВИЗОРА
В пятницу под вечер зашел в продуктовый магазинчик. Покупателей нет, сидят две продавщицы и смотрят телевизор, включенный на полную громкость. Там кто-то с кем-то громко спорит, много голосов, все кричат, перебивают друг друга... То есть всё как обычно в русских телевизионных ток-шоу.
Тут одна продавщица говорит другой: "Сейчас Соловьёв им ответит!"
Смотрю, это идёт передача Владимира Соловьёва. Хотя не вечер, время 16-30. Он там то ли круглосуточно вещает, то ли его ещё и днём повторяют.
Я был очень удивлён, что его передачи ещё кто-то смотрит. Думал, все уже давно поняли, кто он такой. Но, как вижу, ошибался.
Продавщица – молодая веселая русская женщина лет сорока. Спрашиваю её :"Вы любите передачи Соловьёва?"
Она отвечает: "Да. И вообще я смотрю все передачи про Украину."
Ну, думаю, может быть она сама с Украины? Наша область граничит с нею, у нас в Ростове много людей из Донецка и Луганска.
Хотел спросить её об этом, но тут она решила сама пояснить причину своего интереса к украинской теме: "Нет большей радости, чем несчастье товарища!"
И весело засмеялась.
2019-07-07 07:08:07
Рассказал сосед в лифте. К нему на застекленный балкон, снаружи сел попугай. Он решил его приманить, и стал осторожно открывать, приговаривая: гули-гули, кушать хочешь. Попугай спокойно сидел и смотрел на это, потом сказал: ну что за йоб твою мать. И улетел.
2019-07-07 07:08:07
Сделали мне 4 года назад лазерную коррекцию зрения. Сегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10. И так стабильно несколько раз в месяц получается находить какую-то мелочь. А ведь операция-то окупается понемногу)
2019-07-07 04:17:10
Начиналось всё банально: "Богиня, давай встретимся, у тебя такие глаза!", а дальше:
- В кино или в кафе я встречаться не буду, приходи ко мне домой! Посидим, попьём чаю. А то много вас тут, халявщиц таких, пожрать и в киношку сходить за счёт мужика. Я хороший, если ничего не захочешь - ничего не будет, никто ещё не жаловался!
- К незнакомому мужчине я домой не пойду, только на нейтральной территории, я за шоколадку с чаем не даю. Извиняй.
- Да ты уродина, кому ты нужна?! Да на тебя без бутылки водки не залезть!
И в чёрный список добавил, чтобы не ответила. Очень смешной тип. А с виду нормальный был.
2019-07-07 00:13:57
Hey guys,
Need some advice with keto diet.
I don"t want to spend any time for learning or smth like that.
Only thing i need is best keto complex.
This site looks good:
Your thoughts?
2019-07-06 11:35:08
из новостей на мыле (28.06.2019):
Джонатан Айв проработал в Apple более 30 лет, c 1991 года.
2019-07-06 11:35:08
Сижу, слушаю музыку через ВК, никого не трогаю.
4 июля, день памяти Хоя, так что в ушах "Сектор газа"вперемешку с "ГрОб"ом, я в кайфе
И тут включается реклама "в контакте" и вкрадчивый голос спрашивает:
-"Следите за трендами и карьерой молодых исполнителей?"
Ну как бы вам помягче сказать...
2019-07-06 04:17:11
Дело было в 80-x., время тотального дефицита. Поэтому знакомая купила у меня моё свадебное платье б/у, ""чтобы отправить родственникам в Багдад"" . Там тогда шла война, и ни фига не было. Прошло несколько дней, в т.ч. выxодные суббота и воскресенье. И вдруг она, не позвонив мне, приносит платье обратно, ссылаясь на то, что на подкладе платья дырочка, и ей такое посылать неудобно. Оставила она платье у соседки, т.к. меня не было дома. Я у соседки забирать платье отказалась, а знакомой сказала по телефону, что деньги я возвращать не буду, и она видела что покупала /а платье мы с ней перед куплей-продажей смотрели вместе, и никакиx изъянов не нашли/. И только спустя несколько дней до меня дошло: никуда она платье посылать не собиралась, а просто взяла под видом купли у меня платье для кого-то из своиx знакомыx. Они свадьбу отыграли в выxодные дни, и решили мне его назад впарить. А чтобы я наверняка взяла назад, не поленились, и сделали дырочку.
2019-07-05 11:35:08
xxx: Из какого дерева выбирать гитару?
yyy: Из любого, если оно не липа и не тополь.
xxx: А что не так с тополем?
yyy: Пух летит, когда жарко становится.
zzz: Знакомая ситуация, у меня похожая проблема была с акустикой из кедра, задолбался орешки выкидывать из чехла.
2019-07-05 11:35:08
Надя:
Петя, ты девственник?
Петя:
Надя, ни разу, а что?
Лена:
Петя, двусмысленный ответ про девственность - "ни разу"...
оборудование для магазина
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<