Цитаты бездны по рейтингу

2019-05-23 11:35:02
<xxx> Вообще, да, все эти "полезные сладости" стоят иной раз столько, что тебе быстро перестает хотеться их с"есть
<yyy> а что с твердыми знаками случилось, пока я отвлекся?
<xxx> У меня в телефоне нет твердого знака почему-то
<yyy> ват
<xxx> 4-ый год ищу
<yyy> а если подержать мягкий, он не станет твердый?
<yyy> гусары молчать
2019-05-23 11:35:02
Из обсуждения о том что Дейнерис прихлопнет сам Сноу:
Андрей:
я же говорю.. ИП началась инцестом, инцестом и закончится.
Макс:
инцест это ж вставлять член в родственника а не меч ?
ты ничего не перепутал ?
2019-05-23 07:08:01
Есть такое понятие - человек -авария. Чего не коснется - то ломается , с некоторыми людьми доходит вплоть до мистики , вот только работало - берет этот человек в руки и упс... требуется ремонт. Моя сестренка была как раз из таких, посему я всегда останавливал отца , когда он отправлял ее в магазин за яйцами или лимонадом в стеклянной бутылке . К счастью вскоре подрос помощник моя старшая доча(между ними 7 лет разницы), которую и отправляли с тетей чтобы донести все в целости и сохранности. В тот день было решено испечь блины, для которых соответственно нужны были яйца и сметана.
Деньги были вручены младшей с поручением принести яйца, тете же было доверено донести пакет сметаны . Дети справились с поручением очень быстро, вручили пакеты мне, приватизировав сдачу и собрались убегать на улицу. Я открыл пакет намереваясь достать содержимое, но... не тут то было . Содержимое пакета напоминало взрыв - то есть сметана вытекла из лопнувшего тетрапака и более менее равномерно лежала слоем на дне и стенках полиэтиленового пакета.
Возник только один вопрос.
- Аля , как?!!!
-Ну.... я на него... упала...
2019-05-23 04:17:03
Прочь изночница-бессонье,
И не каркай по-вороньи!

Спать! И пусть душа не ропщет,
В сон грузись, а овцы – в помощь.

Лицезреть во сне должны
Сладкослюнчатые сны…

Утром встанешь – всё в порядке!
Свежий, как огурчик с грядки.

© Владимир Котиков
2019-05-22 07:08:07
Стою в очереди, впереди дама неопределённого (до 35 лет) возраста покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу:
- Паспорт показать?
На что юноша отвечает:
- Спасибо, не нужно, всё прекрасно видно.
2019-05-22 07:08:06
Ушёл от жены, напился. Поставил Tinder, стал лайкать девок. Налайкал кучу. Выспался, опять напился, смотрю - есть взаимные лайки. Нескольким написал, мол, "давай кофе выпьем?". На следующий день опять напился, смотрю - меня в тиндере на кофе зовут, да не одна, а несколько. Ну, я им всем ответил, мол, кофе, в центре, с удовольствием. Через два дня понял, что сам себе отвечал, а девушки потихоньку удалились. Ну, я их понимаю.
2019-05-21 22:44:42
Hey..
So where i can download xevil?

Can"t find any URL.
Tnx

alexey4286.Tab@163.com
2019-05-21 07:08:06
Очень много лет тому назад, мой красавчик-дедушка, разведённый пенсионер, бывший министерский работник среднего руководящего звена, с большой трёхкомнатной квартирой в Минске, благоустроенной дачей и родной тётей в ФРГ (в СССР это было очень круто), женился на неземной красавице, их познакомили на пикнике у друзей. Красавице было 27, деду 60. Красавица была из запорожской провинции, работала там инженером. Свадьба, красивая жизнь, и тут мой дед становится отцом, красотке уже не до красоты и заграничных шмоток, она в сердцах жалуется мой маме: «думала десять лет потерплю и он в ящик сыграет, а тут столько энергии!» В общем дедушка мой умер, когда ему было 102 года, он до последнего дня оставался энергичен и в голове всё было в порядке, радовался правнукам и внукам, гордился молодой женой, а она сто раз пожалела о своей жадности, потому что дед до самого последнего дня оставался начальником, и ей приходилось всю жизнь ему подчиняться. О чём она на похоронах и заявила, не вызвав ни у кого жалости.
2019-05-21 07:08:06
Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сию кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду..
2019-05-21 04:17:09
Всего отчётливее топорная работа проявляется при выпиливании лобзиком.(В.Котиков)
2019-05-21 04:17:09
Подругу очень не порядочно бросил парень, через некоторое время предложил остаться друзьями. Её реакция :"У него в этом случае другом буду я, а у меня - он. Ни хрена не равноценное предложение!"
2019-05-20 11:35:07
Нищасные люди – этo, нaвepнo, люди, которые делают всё нищас, а пoтoм.
2019-05-20 11:35:07
aldragon_net:
СЯУ, что исследователи долго не могли спровоцировать внутривидовую агрессию у дрозофил, но всё же подобрали условия — оказалось, надо было поднять температуру.
Видимо, при этом одним мухам жарко, а другим дует.
2019-05-20 04:17:08
Не следует ввергать себя в тоску по прошлому в чрезмерных стараниях забыть о нём. (В.Котиков)
2019-05-19 07:08:06
Бабушке моей тогда было лет 80, живость и ясность ума на зависть, а отцу моему, ее сыну 61. И вот ехали они вдвоем в поезде куда-то в гости, а мой папа очень хотел выпить где-нибудь тайком от нее и убежал искать. Бабушка моя очень переживала, ходила по вагонам и спрашивала у всех: вы не видели моего сыночка? Как потом она пересказывала, когда ее спросили, сколько лет вашему сыночку, ей стало стыдно говорить что ее обожаемому сыночку уже седьмой десяток пошел.
2019-05-19 07:08:06
Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может...
2019-05-19 04:17:07
Чтобы увидеть жизнь в цвете, достаточно снять с глаз розовые очки. (В.Котиков)
2019-05-18 11:35:06
xxx: В потаенных глубинах болота, разбрызгивая гнилую воду и перемалывая тину, на очередной оборот заходит нечто, что никогда не должно было заработать вновь.
yyy: Лада веста?
2019-05-18 07:08:06
Реально. Был свидетелем.
Мужика лишили прав за пьянку. Принёс их сдавать через три года. Сотрудник интересуется: Почему через такой долгий срок? Ответ: Бухал.
2019-05-18 04:17:07
Норвежский заключённый Андерс Брейвик добился от администрации тюрьмы права на барбекю 2 раза в месяц. Суд признал, что заключённый достоин более гуманного отношения к себе и обязал администрацию тюрьмы 2 раза в месяц выдавать заключённому Андерсу Брейвику стейк из лосося или другой красной рыбы, свежие овощи для гриля и бокал белого сухого вина. Либо по предварительному обращению заключённого рыбу можно заменить на говядину, а белое вино заменить красным.
2019-05-17 11:35:07
Вад: Порядок действий:
Сначала приучить с детства ребёнка, например, меня, не лазить по шкафам и тумбочкам дома, потому что они не мои.
Годы спустя я покупаю какую-нибудь нужную в хозяйстве вещь, например, губку для обуви. Проходит пара недель, губка пропадает. Я обыскиваю куда она могла завалиться, не нахожу, покупаю новую.
Новая тоже пропадает. Повторять сколько угодно раз, пока не выяснится, что каждую мою новую губку матушка убирала "на место". Не говоря мне куда именно.
В тумбочку, в которую мне с детства запретили лазить.
Вад: Кто бы знал сколько одежды и обуви у меня исчезло в недрах квартиры от того, что матушка их молча и не говоря куда прятала т.к "не сезон"
2019-05-17 11:35:07
По весне решил разобраться на балконе. Весь балкон заставлен банками. И все битком забиты окурками.
2019-05-17 04:17:07
Всем нудисты хороши, вот только к стульям прилипают.

...

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

...

Которые мусорят, те хрен выйдут на субботник.
Из многолетних наблюдений.

...

...он себя ведет, как заведующий солнечной системой.

...

Чем отличается "серпентарий" от "цветника"?

...

Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.
2019-05-16 11:35:06
dtf
Хвост Хвостов:
Примерно на четверти статьи я потерял надежду что мне расскажут что за SCP Foundation
Dr. Vegetable:
Все просто, это ████ ████ ███ ███ в русском переводе также известная как ███ или ████
Yaroslaff Chekunov:
Чего-то ты разболтался, не боишься, что тебя ████, без предварительных ████?
Станислав Зверев:
Да его уже [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
2019-05-14 11:35:05
xxx: подумалось тут, когда матери с дочкой говорят, что они как сестры, это матери комплимент, что она так молодо выглядит, или дочке намек, что пора притормозить с рок-н-роллом, тяжелыми свинцовыми белилами, послеобеденным "Ягуаром" и так далее?
2019-05-14 07:08:05
Звоню бывшей в Турцию (отдыхают, просила за домом присмотреть):
- Жарко, собаки ни хера не жрут.
- Не корми, просерутся сами захотят.
Ну и ляпнул неподумавши:
- Тебя не кормил, видишь что получилось..
2019-05-14 07:08:05
Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах...
2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то!!! Ой....
2019-05-13 04:17:06
Решили с друзьями посмотреть ужастики на проекторе. Шторы плохо затемняли комнату от дневного света, и мы прикрыли окно, прислонив к нему надувной матрас. Сами вчетвером разлеглись на диване под этим самым окном. В самый страшный кульминационный момент, когда нагнетающая, щекочущая нервы музыка почти достигла пика, а на экране резко появилось нечто ужасное, нас накрыло упавшим матрасом. Визжали как сучки и мы, и чудовище из ужастика, и испуганный пёс, который от страха тут же навалил кучку.
2019-05-12 07:08:04
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
2019-05-11 11:35:05
ххх: пить пора завязывать ) по ютубу сказали "крепость белки" и я зависла думая, насколько она крепка? )))
ххх: оказалось речь про ее гнездо
2019-05-11 07:08:05
В электричке подмосковной мужик продаёт игрушки. Рекламирует вертолётик. "А у кого детишки любят, чтобы летало, - есть летальная игрушка!"
2019-05-11 07:08:05
- Пааап, пойдем играть
- Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.
- Неет. Играаать.
- Ты умеешь хранить секреты?
- Да *заинтересованно*
- Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят...хочешь узнать какой?
- *кивает*
- У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в "сделай посуду чистой". Ты мне поможешь?
- Да!!!
2019-05-10 07:08:05
К историям о праворульных. Был у меня такой Ниссан.
Припарковался и зашел в офис. Выхожу и, когда шел к машине, то перед моим "Саней" увидел 10-ку, в которой сидел, облокотившись на руль, в задумчивости мужик. Меня почему то "вдарило" в философию. Последовательность мыслей не помню, но типа - "Да - есть над чем в жизни поразмышлять" и т.д. и т.п. В этой медитации я подошел к своей машине с той же стороны, что и этот мужик, открыл дверь, и "приземлился" на кресло.
Слушал лекцию одного прикольного профессора, который раскрывал устройство женского и мужского мозгов. У женщин он многопоточный. У мужчин поток один. Чтобы включить другую задачу, надо выключить прежнюю, и только затем включить другую...
У меня вышел "синий экран"... Я шахматист уровня кмс и соображаю быстро, но тут ступор. Передо мной нет руля и педалей! Заработал поиск устройств. Первая яркая мысль - украли, но как?! Все аккуратно и чисто. Перевел взгляд направо и обнаружил потерявшиеся устройства! Все стало на свои места.
Наверное, подумаете, что я "накурился", но за свою жизнь не притрагивался к такой гадости. Однако меня пробил смех. С минуты я сидел и просто ржал!!!
2019-05-09 07:08:04
В год с небольшим малыш совершенно перестал слушаться. Продвинутая мамочка решила, что это "первый переходный возраст", рановато, правда, ну да чего не бывает. То же объяснение (чего не бывает) нашла и для другой странности: дома - золотой ребенок, а на улице - говори не говори, все без толку. Ну совершенно не слушается!
Пришла весна, и ребенок вдруг стал золотым и на улице тоже.
А потом похолодало - и вместе с солнцем ушло и послушание.
И только после нового потепления до мамочки дошло: да он же просто не слышит! Негромкий (не кричать же на такую крошку!) голос с метровой высоты, да через шапку, плотно закрывающую ушки.
Вот так капризная меняющаяся погода лишила какого-то детского психолога заслуженного куска хлеба с маслом. Ведь мамочка уже готова была начать таскать малыша по специалистам. Внимательная, добросовестная, ответственная мамочка...
2019-05-07 04:17:05
Делать ещё лучше можно двумя способами: приложить больше старания или снизить требования к результатам. Второй способ хорош тем, что не отнимает много времени и экономит силы, которые всегда пригодятся да хоть где.
2019-05-06 22:22:47
89858436816
2019-05-06 11:35:04
xxx: Моя сестра второклашка делает уроки в метре от меня, и прямо сейчас я услышал из её уст: "почему ты так жестока со мной, математика".
2019-05-06 04:17:05
Иногда человек постоянно молчит вовсе не из-за того что ему сказать нечего. А потому что опасается лишнее ляпнуть. Лишнего у него много, поэтому велики шансы того, что часть ненужного обязательно наружу вырваться.
2019-05-05 07:08:03
Прихожу по рекомендации к урологу. Уже далеко за сорок, надо искать простатит. Рекомендованный уролог, с ходу направил в аптечный киоск в вестибюле. Надо купить презерватив и две бутылки минеральной. Воду выпить, а презик отдать врачу, который будет делать узи. Его оденут на часть аппарата, которая, извините за детали, вводится в место нахождения простаты. Когда зашел на узи, отдаю врачу презик, а он показывает кучу нераскрытых упаковок. Оставь себе - все приходят с запасными. У самого было три в нагрудном кармане. Через пару дней жена предъявила мне эти упаковки: С какой целью носишь? Попытался сказать правду, что для себя. Ничего не сказав, вышла из комнаты. Еще долго объяснял после этого свою искренность.
2019-05-05 07:08:03
Помню пошли мы сватать будущую невестку. Или то смотрины были, я в этих нюансах как свинья в апельсинах.
Меня за компанию родители жены взяли.
Сидим в гостях родителей будущей невестки. Стол накрыт. Бедненький, но в квартире чисто. Они, родители будущей невестки, люди скромные. Из пролетариата и помоложе наших тогда были. Разница в возрасте, в образовании и должностях над ними давлеет.
Обстановка напряженная. Никто не знает что сказать и как себя вести. Все чужие.
Все ждут какого-то понятного для всех сигнала. Сами не знают какого, ну, чтобы первую махнуть, а там пойдет как по накатанной.
Ну, и я сижу тузиком. Скромно. Ху ево знат, кто все эти люди и что от них можно ожидать.
А за окном дождичек стал накрапывать. Осенний, но весёлый.
Ну, я возьми, да и скажи, без задней мысли, чисто по простоте души:
- О! Дождик пошол. К урожаю видать. Ну, давайте первый тост - за урожай!
Тут все заулыбались, расслабились, родители девки поняли, что мы решили взять замуж их беременную Наташку, ну, и дальше дела пошли как по маслу.
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<