Лучшее цитаты бездны

Из интервью Алексея Леонова про полёты в космос.
На вопрос о том видел ли он там Бога, космонавт дал отрицательный ответ, вспомнив смешной случай из жизни Юрия Гагарина, который произошел 14 апреля 1961 года в ходе торжественного приема в Кремле. Тогда генсек КПСС Хрущев после нескольких тостов шепотом спросил у Гагарина, видел ли тот Бога. Первый космонавт решил пошутить и ответил что видел. После этого Хрущев попросил его никому об этом не рассказывать. Спустя какое-то время к Гагарину приблизился Патриарх и задал тот же вопрос. Священнослужителю ответить шуткой Гагарин не решился и потому сказал правду - что Бога не видел. На это Патриарх также попросил его никому об этом не рассказывать. Леонов сообщил, что слыхал эту историю от самого Гагарина.

ххх: Если есть пи-зда, значит, должна быть и е-зда. Оу, погодите-ка...

xxx: Ты прям хочешь удачу за яйца поймать
ууу: Не хочу я никого за яйца ловить! Даже удачу.

Главное - твердость убеждений. Подъезжаю со своим мужем в 8 утра в бизнесцентру. Вижу огромную черную машину на парковке.
Выражаю восхищение.
- Смотри какая большая машина!
- Это автобус.
- А написано Инфинити. Че это он так рано приехал?
- Автобусы ходят по расписанию.
- Я имею ввиду: богатый чел, может себе позволить поспать.
- Водители автобусов много не зарабатывают.

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

...

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

...

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

...

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.

Сегодня принесли мне прекрасное: договор между двумя физическими лицами, один из пункт гласит "основанием для расторжения договора в одностороннем порядке может быть ликвидация арендатора"

Звонит знакомая, работающая в китайской компании в Москве:
- Представляешь, мы переезжаем в новый офис!
- А что не так со старым?
- Головной компании надоело получать от нас отчеты об убытках и они для решения наших финансовых проблем, прислали специалиста по фэншуй. Тот пару месяцев шарился по офису, смотрел карты и вынес вердикт – «офис в центре плохо, много плохой энергетики. Офис должен находиться на юге».
- Ну и какие проблемы, чего ты всполошилась?
- Я живу на севере и теперь мне ездить в два раза дольше и дальше, хоть увольняйся.
- Не вздумай, нельзя увольняться из финансово успешной компании с огромными перспективами.

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

Об особенностях американского языка.
Есть у меня ближайший коллега, с которым работаю семнадцатый год бок о бок и в прекрасных отношениях. Типичный американец, порядочный, с не очень широким кругозором, хороший семьянин, надежный партнер, лет ему 60 примерно. Иногда я с ним обсуждаю тонкости разговорного языка.
Как-то поинтересовался, скажи, говорю, пожалуйста, Стив, почему в английском языке, в котором неодушевленные предметы обозначаются местоимением "оно" (it) для автомобиля и корабля почему-то используется "она" (she).
Вопрос, что называется, ничего личного. Однако он как-то замялся, застеснялся, начал экать, мекать. Понимаааааешь... эээ... это разговорное, нууууу... неофициаааальное ... это исторически... нуууу... мнется, запинается. Я совершенно ничего не мог понять. Наконец, он говорит, что раньше кораблями и машиинами управляли только мужчины. Снова помолчал и буквально выдавил: it is sexual. Такой вот стеснительный мужчина мой коллега.
Тут я вспомнил, что и на родном языке иногда о машине говорят с использованем специфических глаголов.
А в России немолодой мужик тоже бы вокруг да около ходил или сразу бы нужный глагол употребил?

xxx: Ушла эпоха. Винамп уже несколько лет не выпускает обновлений. Говорит "достигли идеала".
yyy: Нет, там просто закрыли проект, за что им уважуха. Большинство программ, "достигших идеала", исправно выпускают обновления, встраивая рекламу и телеметрию...

xxx: раз есть имя Максим, значит, должен быть и Миним
yyy: и Мидим ещё - для среднего брата
xxx: хм, а ведь тогда и сказки должны быть про Минима-дурака...

xxx: Хотел найти фотку чувака, у которого прихватило спину, ввёл в гугел "Пизда спине", нашёл хуеву тучу порнухи, и ни одного чувака со спинной болью...

В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше с города где этот технарь располагался. В общем страсти кипели, штакетник ломался...
Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена и все рассосалось само собой. Народ разбежался кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.

Мишка в хорошем настроении возвращался с обеда. Даже хотел прогуляться до офиса, благо идти минут десять не спеша, максимум. Но тут к остановке подъехала практически пустая маршрутка. Оплатив и пройдя в салон, Михаил осмотрелся. Увиденное ему решительно не понравилось. Ни одной улыбки вокруг. Наш герой присел и задумался на минутку, хмуря брови.
И вот улыбка на лице. Решение найдено. Сейчас Мишка всех "улыбнёт".
Любитель приколов и душа всех компаний, Михаил выбрал жертву. Крепкий парень в ветровке, с несколько потерянным взглядом. Как и предлагалось в одной известной шутке, Миха долго и упорно разглядывал того, а потом взял телефон и произнёс:
- Я его нашел!
Выстрел сквозь карман. Резкая остановка. Мишка, откинувшись в кресле, казалось улыбался своей последней шутке. Откуда ему было знать, что Костян - пацан правильный, но умудрился накосячить. И бабки за него были обещаны реальные.

Отдыхали у друга на даче.
Как то раз, вечером, когда уже стемнело - решили пройтись по СНТ и близлежащему лесу.
Идём, пиво пьём, хорошо!
-"Воздух то какой свежий, природа!" - говорит друг.
В этот момент чувствуем резкий и мощный запах говна.
-"И волки срать не боятся!" - подкалываю.
-"Да ничего, я отвёртку взял!" - отвечает друг.
Хотел бы я посмотреть на него с отвёрткой против волка...

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

Собака с бабушкой на даче, приезжаю только на выходные.
В субботу после обеда Рыжик умотала на улицу, на последнем солнышке погреться.
Я тихонько предлагаю своим "по мороженому", все кивают. Иду к холодильнику, но вдруг во входную дверь раздается громкий стук, выхожу на веранду, открываю. Мимо меня пролетает эта рыжая морда. Я за ней, а она хватает миску и к холодильнику, садится рядом с видом "Мне первой мороженого!!!".

Много лет назад моя сестра работала в одном НИИ. Ее старшего коллегу звали Яковом. Это был крепкий интересный мужик лет сорока.
Звонит однажды в лаборатории телефон. Яков берет трубку. Оттуда раздается грозный рык, слышный на всю комнату:
- Это кто?!
- Я - мышка-норушка, - доброжелательно сообщил Яков. - А ты кто?
Там ошарашенно помолчали. Через некоторое время бас ответствовал:
- А я - замдиректора по науке Гусев!
(фамилия замдиректора изменена)

zzz: А если поставить между словами "Три" и "Богатыря" запятую, то "богатыря" превратится в деепричастие.

Продаю в связи с дальним переездом квартиру. С мебелью и т.д. Из всего решил забрать с собой телевизор 86 дюймов. Ну и что бы замаскировать его отсутствие прилепил на его место 42 дюйма. Сам телевизор спрятал до поры до времени в кладовке. Ну показал одному квартиру, договорились что в конце месяца перед моим отъездом всё оформим.
И так день икс. Вылизал квартирку, собрал всё барахло, погрузил в машину. Последнее, как самое хрупкое - телевизор. Выношу его из дома и перед дверью встречаю покупателя. С коробкой в руках. Как ни смешно это выглядело - телевизор, та же диагональ, тот же производитель. "Как то не вписывается в интерьер 42 дюйма, маловат кажется"...
Пожал плечами и с каменным лицом погрузил свой тв в машину.
Зачем покупал 42 дюйма?...

В продолжение про сахар в давлении (это нас сынок веселит). Поликлиника, идем сдавать кровь из пальца. Ситуация такая, делайте что хотите, только не бросайте в терновый куст. Боится именно кровь из пальца сдавать (я тоже). Сынок, если будешь молодцом, то сразу после поликлиники поедем и купим Лего корабль военный, как ты хотел. Недешевая модель, где-то 3-4 тр. В кабинет зашли, подает ручонку... упсс... морщится, но молчит. Ты же мой герой! Получили конфетку, идем к двери. Тут сынок резко разворачивается, подходит к медсестре и вторую руку протягивает. Мы обе глаза вытаращили. Он выдает, давайте уколите и эту, я еще вертолет военный хочу! Ну что сказать, наградЫ нашли Героя)

Я, покаянно: Я баран...
Мать, грустно: Нет, это я баран.
Я, запальчиво: Нет, я!
Мать, покладисто: Хорошо, ты - баран.
Я, с интересом: А ты?
Мать, гордо: Я - баран-матка!

Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета».
Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно.
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех.
Иду дальше.
Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой?
Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой.
Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.

Знакомился на сайте знакомств, начал общаться с девушкой.
Очень интересная, два дня общались, интересы и все остальное прям идеально подходят.
На третий день пишу:
-"А что ты вообще делаешь в свободное время?"
-"С сыночком сижу, им все занимаюсь."
-"Ой, как здорово! И здесь у нас тоже много общего! Я с дочкой!"
Добавила в ЧС.
Что не так то!?

Есть у меня друг.
Мягко говоря не красавчик.
К тому же очень застенчивый.
Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.
Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.
На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."
Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!
Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.
Иногда и девушки подходили.
Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.
Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?
Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился.
Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.
А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего.
Самооценку прокачал, смелости набрался.
И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.

xxx: у этих ребят с авито отличный юмор:
(из описаний к ноутбукам)
«стоит усиленный аккумулятор, думаю час проработает»
«состояние отличное, до поломки полностью был рабочий»
«квадратный экран, таких больше не делают»
«в общем, для фанатеющих по олдскулу некрофилов просто находка!»

xxx: Проблема в том, что там походу кастомная реализация базы
yyy: Еб
xxx: В исходниках все есть, но там много c++ кала
xxx: кода*
yyy: Не, кала
yyy: Автокомплит знает лучше

xxx: А я люблю, когда наоборот - стрижка в пол, а юбка 6 мм.

Во время ремонта муж был на вахте, так что комнату клеили с подругой, строитель-отделочник, который еще работал в квартире в этот момент, нам вслух ничего говорить не стал, но на вторую комнату предложил безвозмездную помощь. Действительно, клеить обои с мужиком легче, чем без оного. Но еще лучше клеить обои с мужиком-неродственником. Обои у нас были белые, дорогущие, слегка рельефные. Очень слегка. Покупались почти впритык по площади, и когда я случайно намазала клеем лицевую сторону, у меня случилась паника-паника (покупать целый кусок ради одной полосы не улыбалось). Когда я рассказала эту историю мужу и брату, оба практически хором сказали: я б тебя убил. А знаете, что сказал наш отделочник? Ни один мускул не дрогнул на его лице, он сказал: Ничего, они виниловые, сейчас я возьму тряпку и аккуратно сотру клей, поклеим эту полосу за шкаф и все будет норм. К слову, мы обошлись без этой полосы, но реакция меня очень впечатлила.

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

BuPTy03: А помните, были времена, когда вопрос "Ты чё, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?

Вчepa решил самостоятельно произвести инвентаризацию магазина. Раньше этo делали продавцы и замдиректора. Нaдo отметить, чтo жалоб клиентов не было, пο документам все сходится. Складской учёт тoжe в порядке.

Β итoгe в тоρговом зале нашёл двa холодильника, двe варочные поверхности и три духовки, оплаченные и доставленные клиентам год нaзaд. Ηа вопрос, кaк тaк, никтo не cмoг дaть вразумительный oтвeт.

Oни клиентов пocлe покупки убивают, чтo ли? :))
–––––––––––––––––––– ––––
– Алло! Βы пoчeмy не забираете машину?
– Кaкyю?
– Τοйоту Авенсис.
– Α гдe?
– Β автосалоне на Κаширке!
– Минуточку! Я ceйчac… Ура! Леха, не ищи! Μы вчepa деньги нe пропили! Мы машину купили!

xxx: Я ещё застал те времена, когда детей на поводках выгуливали.
xxx: А вот намордники уже не застал.

В лаборатории, которую во время войны возглавлял академик Игорь Васильевич Курчатов, обсуждались результаты измерения времени жизни нейтрона. Причем у наших испытателей время жизни нейтрона оказывалось больше, чем в аналогичных экспериментах зарубежных ученых.
Когда стали спорить, в чем причина расхождений, Курчатов улыбнулся, погладил бороду и иронически заметил:
— Очевидно, советский нейтрон крепше!

В далёком-далёком гoдy пoexaли с братом на машине в Крым. Он за рулём, а я штурман-радио. Гдe-тo пoд Белгородом увязались за грузовиком, кoтopый ну никак не обогнать! Километров чepeз 20 брат психанул и обогнал чepeз сплошную. И, естественно, прямо в руки гаишников! «Ηy вce, xaнa правам», – cкaзaл брат и грустный ушёл к ним в машину. Мнe дeлaть нeчeгo, peшила нeмнoгo размяться (вce-тaки полдня в машине). Открыла дверь и зaчeм-то встала на порог, положила руки на крышу и нaчaлa прыгать, трясти машину… Кcтaти, отлично размялась! Тyт из машины ГАИ выскакивает брат, бежит нaзaд, плачет и ржёт!
– Чтo, отобрали права? Чтo случилось?! – спрашиваю. А он вce успокоиться не мoжeт:
– Да, отобрали права, нaчaли оформлять документы и тyт спрашивают, ктo вмecтo мeня бyдeт вести машину. Я и отвечаю: сестра, и показываю на тeбя. А ты именно в этoт момент, кaк обезьяна, на машине скачаешь и трясешься! Гаишник молча вернул права и попросил ЭТO за руль ни в кoeм случае не сажать!
Стыдно, кoнeчнo, былo, но права тoгo стоили.

У моих котов есть особый ритуал приветствия: едва заслышав поворот ключа в замке, они срываются с места, летят к двери и виртуозно на ходу ложатся опять. В таком виде приезжают по полу ко мне :)

xxx: Николай, возможно Вы сочтете нужным объяснить Вашему подчиненному правила русского языка: непрезентабельным является его лицо в зеркале после вчерашнего, а результаты его исследований являются нерепрезентативными!

Было это на уроке труда, в слесарно-токарных мастерских.
Урок подходит к концу, звенит звонок, Вадик, наш одноклассник, срывается с места хватает свой дипломат ... далее следует сцена как в фильме «Близнецы» с Арнольдом Шварценеггером, когда проезжающий мимо мотоциклист пытается вырвать сумку из рук Шварца. В общем, ноги выше головы, дипломат остается на месте, Вадик лежит рядом.
Оказалось какие-то шутники во время урока вынули из дипломата все содержимое, а вместо него положили туда большую чугунную наковальню, аккурат подходящую под размер дипломата.
Вадик был паренек невысокий и худощавый, так что в этом поединке совершенно предсказуемо победу одержала мощная советская наковальня.

xxx: Привет. Тут?
yyy: Да.
xxx: Я жене по поводу картинок рассказал.
yyy: А она у тебя кто? )))
xxx: Не совсем понял вопрос.
yyy: Ну моей, например, не особо интересны всякие программные и системные штуки.
xxx: Я имел ввиду что Жене Ман.... расcказал.
yyy: Блин. Жене, а не жене)))))

Однажды двух моих приятелей: Серёжу и Геру отправили в командировку. Я согласился присмотреть за их питомцами. У Серёжи был здоровенный, сибирский котяра. А у Геры рыбки и попугай. И поскольку Гера жил на одной конечной трамвая, Серёжа на другой, а я где-то посередине, было решено перевезти кота к Гере, чтобы я не мотался по всему городу. Первые два дня всё шло благополучно. Я любовался разноцветными рыбками и видом с 16 этажа. Кот сидел за диваном и отказывался оттуда вылезать. Он ничего не ел два дня, и я боялся, что он помрет с голоду к приезду хозяина. Но вот настал день третий. Я зашёл в квартиру к Гере и буквально потерял дар речи. Кот оказался совсем не трус, а ловкий охотник. Аквариум был пуст, от одиннадцати рыбок не осталось и следа, но это не всё, клетка также оказалась пуста и валялась на ковре, там же находились и остатки попугая. Зато миска с кормом осталась непочата. Кот мирно спал на диване.