Лучшее цитаты бездны

Я заметил рекламное объявление на столбе возле моего дома, в котором было написано: «Я потерял 40 фунтов за два месяца», а далее номер телефона, чтобы позвонить для получения дополнительной информации.
Прямо под рекламой кто-то написал на листе картона: «Спасибо, я нашел их. Не теряй больше!»

Захожу на днях в супермаркет, открылся тут год назад. Люди так и прут туда чтобы брюхо набить повкуснее. Все вроде бы взрослые. И тут забегает девочка маленькая: "Вы вообще все в школе не учились!".

В дом стали пробираться мыши полевки. А что? Все хотят жить в тепле и с комфортом. Одна беда, девочка их ужасно боится.
- Ну так ты их тоже напугай, - посоветовал, я.
- А как?
И я рассказал ей историю. В почти развалившийся совхоз пригласили китайцев. Те напрочь отказались от механизации, делая все работы со своей "пекинской капустой" вручную. Да их там целая дивизия приехала. Когда капуста дала всходы их одолели зайцы. Эти здоровенные, наглые хищники от вегетарианства, сжирали все. До корней. И китайцы решили провести акцию устрашения. Вооружив всю свою дивизию тазиками, листами жести и еще всякой громыхающей хренью, они выступили на боевые позиции где-то в час ночи. Такой тарарам устроили, что артподготовка и рядом не стояла.
- И что, зайцы испугались? - спросила меня внимательно слушающая девочка.
- У зайцев не спрашивал, но половина близлежащей деревни, реально обосралась.

ТРУДНОЕ ЗАДАНИЕ
Клоун Григорий Захарович Мозель был очень смешон, но несколько педантичен. Однажды цирковой режиссёр Арнольд Григорьевич Арнольд сделал ему замечание:
- Почему вы на каждом утреннике говорите "Добрый вечер"? Выйдите на арену и скажите: "Добрый день!".
Мозель обиделся:
- А почему вы мне говорите об этом в день представления? Не могу же я сразу роль переучить!

opennet, "Раскрыты подробности критической уязвимости в Exim"
Аноним (3):
> RHEL и CentOS проблеме не подвержены, так как Exim не входит в их штатный репозиторий пакетов
ГЕНИАЛЬНО!
Аноним (4):
Кстати, это реально работает. Я не подвержен уязвимостям виндоус, потому что не ставил её себе.

Иду я как-то по улице, а в том же направлении медленно движется молодая пара: она - беременная на весьма приличном сроке, в соответствующем комбинезоне и ярко-зеленой футболке, он - в каких-то там джинсиках и серой невнятной футболке, совершенно незапоминающийся. Я иду существенно быстрее, но периодически заглядываю в попутные магазины, так что в результате мы с ними постоянно оказываемся рядом - то они чуть позади, то я их обгоняю...
Наконец я дохожу до остановки и вижу приближающуюся пару: молодой человек и его спутница в зеленой кислотной футболке, поверх которой - кенгурушка с младенцем.
Конечно, повернувшись, я увидела неторопливо удаляющуюся"свою" пару - но в первые секунды зависла основательно.

XXX: Да там капец полный — целую батарею надо держать: нитки (везде, где только), щетки качественные, ирригатор, таблетосы для окрашивания налета. Так обидно, что гарантия на зубки кончилась :(
YYY: Из своего опыта могу сказать, что лучше твердого яблока ничто не очищает и десны крепкие будут. Да и если зубы сидят плотно то от бытового ирригатора толку никакого, даже нить не продеть между зубов бывает.
ZZZ: Ох, фанаты Apple везде пролезут…

ххх: Как там твоя компания называется?
yyy: "Ин капри", у них свое здание отдельное в четыре этажа
ххх: а заняты только три, да?

Татьяна Николаевна с мужем жила в частном секторе. Затеяли они летом небольшую стройку на участке, для чего и привезли целый камаз песка. Песок выгрузили горкой перед забором на улице и, по мере надобности, перетаскивали его внутрь территории. Однажды Татьяна Николаевна заметила, что песок кто-то явно помогает им отбавлять. Собралась она, да и заглянула к соседу, Юрию Ивановичу, который жил буквально через пару домов от нее. Позвонила у калитки, выглянул сам хозяин.
- Юр, я все понимаю, если тебе так нужен песок, ты бы подошел да спросил, нам все равно много- целый камаз, разве ж мы тебе не отсыпали бы?
- Какой песок? Он мне сто лет не нужен.
- А зачем ты тогда его ночью таскал от нас?
- Да с чего ты взяла? Вот еще глупости. Нечего на людей наговаривать.
- Ну, ты сюда, на улицу-то выйди.
Когда Юрий Иванович вышел, Татьяна Николаевна молча показала на песочную дорожку, идущую аккурат от ее дома к дому Юрия Ивановича.

xxx: Сегодня в магазе встретил пацаненка лет 10 в маске Гая Фокса. Его как раз мамка ругала.
yyy: Парламент взорвать петардой пытался скорее всего.
zzz: Всю пачку.

За городом помогал знакомой убирать опавшие листья. Её кошка-трехцветка, которая меня обычно избегает, деликатно и незаметно принесла к ногам дохлую крысу. Долго потом рассматривал своё отражение в зеркале: неужели такой изнемождённый вид, что нуждаюсь в срочной подкормке?

Промежуточные результаты "декханского" эксперимента: успех.
На обработанных участках ни одного вторичного всхода борщевика. Бахча тоже не удалась, но частично это можно объяснить холодным и дождливым летом.
По результатам принято решение расширить сферу применения на соседние заросшие участки. Окончательный результат следующей осенью.
Краткое содержание эксперимента: борщевик рубится, около куста кидаются семена бахчевых, у зрелого борщевика семена дополнительно кидаются в остатки дудки. Семена используются любые бросовые, в том числе от магазинных арбузов/дынь и просроченные.

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

Нахожусь на строевом смотре в военной академии. Личный состав не ниже капитана, все знающие службу офицеры. Почти все пострижены под ноль. Но зам. начальника академии тоже знал свое дело. Отправил стричься самого лысеющего офицера, из-за неподстриженной шеи, и другого, по национальности бурята. У этого на стриженной голове, волосы растут во все стороны. Наша армия - сильнейшая в мире.

В Google достигли квантового преимущества
xxx: то есть, если достигли преимущества, то не возможно определить, квантового ли...
xxx: а если квантового, то преимущество ли это?

Бабушкина сестра поехала в город на автобусе. Сама она маленького роста и кругленькая, как шарик. Поделала свои дела и пошла на остановку. В кармане оставались последние 2 гривны на проезд. Еле втиснулась в пазик. Пришло время платить. Она раз в карман - пусто, в другой - пусто. Нет же, думает, точно в правом были. Опять туда руку - нет денег. Думает: "Ну, все, пешком придется час пилить до поселка…" Рядом мужик:
— Что ищете?
— Да вот деньги потеряла…
А он:
— Тогда в своем кармане поищите!

Как-то после поездки в нью-йоркском метро, Чарли Чаплин обнаружил, что карман его потяжелел. Там оказались чужие золотые часы. Не понимая, как они у него очутились, он отнёс их в полицию, а уже на следующий день получил странное анонимное письмо:

«Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный вор-карманник. Вчера в метро я вытащил у одного господина золотые часы. Однако, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман.»

С тех пор прошёл один год. Вор так и не был пойман, не нашёлся и хозяин часов, поэтому полицейские переслали их обратно Чаплину. Но история на этом не закончилась.

«В газетах писали об этом случае. Через некоторое время я получил второе письмо: “Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к своим часам и золотую цепочку.»

Вчера на улице парень раздраженно орал в мобилу: «Какие, бл@ть, чемоданы? Нах@й мне сдались ваши чемоданы... Что? Сергей Чемоданов? ...Извините, Сергей. Чем могу быть полезен?»

Вот и по мне проехалось колесо Сансары.
Сижу вчера вечером в клозете, читаю почту в телефоне - и вдруг обнаруживаю, что бумага-то туалетная кончилась!!! Чтобы не смущать родителей, пишу Веронике сообщение: "Алярм!!! Надо туалетной бумаги!!!"
Слышу, как она обращается к моей маме:
- Бабушка, где туалетная бумага?
Мама к папе:
- Миша, достань рулон туалетной бумаги!
- Сейчас! - говорит папа и с треском раскрывает дверь туалета, где сижу я.
Бумага на полочке над унитазом.

По долгу службы регулярно мониторю мировые новости, связанные с общественным транспортом.
Интересно видеть в реальности то, что в нашу страну придет лет через *дцать.
Хотя, некоторые тренды вроде электробусов мы неплохо уловили.
А из самого последнего: в некоторых странах вроде Сингапура уже готовится программа по переподготовке водителей общественного транспорта, поскольку будущее - за автоматикой и беспилотным транспортом.
Мужики посмеивались полвека назад над телефонистками, которые переучились в стенографистки - машинистки - операторов компьютера, а эти компьютеры теперь готовы освободить от работы мужиков. Если все по уму сделать, то вся эта чудовищная человеческая мощь, которая сейчас тупо крутит баранки и жмет на педали, легко решит множество глобальных проблем человечества.
Или пойдет в космонавты, как в детстве мечтали. Я про настоящих космонавтов...
Не надо бояться роботов, они, похоже, чтут заветы Айзека Азимова.

Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
- Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
- Это меня мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
- Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
- Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!

xxx:
Мне аналогично пришлось когда-то переделывать инструкцию, уже во времена Win98, правда.
Перед всеми "аккордами" вставлял конструкцию: "глядя на экран и убедившись, что выбрано окно приложения..."
Потому как местные кадры исполняли инструкцию так: один глаз - в тетрадку с конспектом, второй - на клавиатуру. Смотреть, что там на мониторе творится, что на данный момент запущено и просто осознать глубинную взаимосвязь клавиатуры с монитором было выше их сил.

ТЕРПЕНИЕ И ТРУД
Путь Семена Самодура, премьера Театра кукол Образцова к славе был нелегок. Мэтр кукольного жанра Сергей Владимирович не принимал его в труппу, так как он плохо выговаривал букву “Л”, которая, как оказывается, содержится в большом количестве слов, произносимых со сцены. Все же мэтр решил дать возможность приглянувшемуся ему Самодуру за лето исправить свой недостаток.
Прошло лето. В первый же день нового сезона Образцов пригласил к себе Самодура, помня, что дал ему задание по исправлению дефекта речи.
- Ну, покажите, как вы стали разговаривать, как трудились, чтобы избавиться от неправильного произношения…
Самодур, проводивший лето, естественно, не в дикционных упражнениях, не задумываясь, лихо отчеканил:
- Метр-р-р-р-ро… Кор-р-рова… Рррреволюция…
Мэтр, забывший, какую букву нужно исправлять, удовлетворенно кивнул головой:
- Теперь все в порядке…
Так Семен Самодур вошел в труппу знаменитого театра, в которой стал знаменитым актером. А плохое “Л” никто, включая Образцова, не замечал.

До сих пор жалею, что не снял ксерокопии. Во время обыска в квартире, где проживал человек подозревавшийся в совершении некоего хищения, вместе с другими документами изъяли несколько писем. Оказалось, что их писал его дочери, ее парень, служивший в армии. Он служил пограничником на российско-китайской границе. Каждое из его писем представляло сгусток творческой мысли молодого парня, не перегруженного образованием и скучающего от обыденности окружающей действительности. Вот только некоторые из его творческих зарисовок, которые врезались в память: Начальник заставы неплохой мужик, но уже начал меня доставать. Со всеми вопросами только ко мне. Приходится по ночам проверять несение службы, как одеты люди, состояние боекомплекта и еще многое другое. Только нарушители границы начинают выдвигаться в нашу сторону, так сразу по радио меня зовут. Только этих отгонишь, как уже надо других гнать. Повар заставы, весь день просит, ну сними попробуй, скажи тебе нравится. Даже не успеваю, сесть написать тебе письмо. Все здесь на мне. Что будет когда пойду на дембель, как тут без меня все будет, даже страшно представить. Хочется надеяться, что парень все-таки смог передать заставу в надежные руки.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

...

Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.

...

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

...

Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".

...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

...

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

Встречал в аэропорту старого знакомого. Прилетел поздно, успели на метро, доехали до вокзала, вскочили на последнюю электричку. Едем, вагон почти пустой. Идет ночной патруль. Решили проверить документы. Даем паспорта. Начались вопросы - кто, куда, откуда, почему, зачем. И ключевая фраза, пройдемте. Усталость как рукой сняло. Как часто бывает в экстремальных ситуациях, мозг начинает работать на высоких оборотах. Я спрашиваю: "Товарищ сержант, а Ваша фамилия Демидов?"
У него никаких опознавательных знаков кроме погонов, нет. Смотрю на реакцию. Задумался.
- Да. Демидов.
- А живете Вы в Ступино?
- Да. в Ступино. Но я Вас что-то не припомню.
А надо сказать, что у него был младший брат, который у меня тренировался. Не близнец, но похожи. И старшего брата я до этого никогда не видел.
Я говорю: "Это нормально, документы у нас в порядке?"
Не знаю, подумал ли сержант, что у меня сверхестественные способности или что у него провалы в памяти, но пожелал счастливого пути и документы вернул.

А математику уже затем учить следует, что она ум в порядок приводит.
М.В. Ломоносов.

Наука только тогда достигает совершенства, когда ей удаётся пользоваться математикой.
К. Маркс.

Процветание и совершенство математики тесно связано с благополучием государства.
Наполеон Бонапарт.

Математика - это язык, которым с людьми разговаривают боги.
Платон.

Гуляли сегодня с бывшими коллегами по Литераторским мосткам. Пришли на могилу Салтыкова-Щедрина. Постояли. Подумали. Поняли, что нужно что-то сказать.
- А у нас, Михаил Евграфович, - начал Кирилл, - все по-прежнему...

xxx:
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охренели!
yyy:
Возможно и не совсем. Сразу представился ослик Иа-Иа, работающий в праздничном агентстве.

На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на её-то свадьбе я обязательно поймаю букет.

Вот уже пять дней в нашем доме царит идиллия – никто не ругается, не спорит, в квартире чисто и приятно пахнет, появилось время на игры с ребёнком, мы с мужем перестали ссориться. А причина банальна – мы купили посудомойку!

- Мама, а мы сегодня в садике во время прогулки видели, как мимо школьники красиво шли.

Чет я поразилась таким внезапным эстетическим наблюдениям ребенка.

- Сынок, а как же вы узнали, что это школьники??

- А нам воспитательница сказала: "Дети, смотрите, как школьники красиво идут!"

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

...

К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.

...

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

...

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься...

ёёё: Да он не весь дома, по-моему. Он не только бабам в чай приворотные зелья свои льёт, он и на себе много, чего пробует.
ххх: интересно, а его привороты работают или он никого так и не приворожил?
ууу: Ну, раз способов знает много - значит, ни один не работает

Разговор с другом сегодня:
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса.
- Еще сложнее.

vc.ru, "РБК: «Сбербанк» начал переговоры о покупке сервиса «2ГИС»"
Алексей Попков:
Мем "Вы где карту открывали - туда и идите" заиграл новыми красками

Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.

vc.ru, "Ватикан выпустил «умные» чётки за $110 с функциями фитнес-браслета"
Денис Самойлов:
Ага, а утром пуш "этой ночью вы грешили минимум 2 раза! Выберете ближайшую исповедальню или купите индульгенцию онлайн со скидкой 30%!"

Как то пытался заехать на перевал на велосипеде в Японии. Кручу педали. Тишина. Птички. Минут за 30 заманался. Съезжаю на обочину, останавливаюсь, а за мной метров 300 очередь из машин. И не один не пытался обогнать и не сигналил.

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил пеpекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу. Недалеко сидят две молодые дамы. Беcедуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В общем мешает. Достал всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят... Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
- И что caмое противное, когда эта юная подлюга будет засыпать, все вокруг должны будут вести себя тихо-тихо...
Я пивом чуть не подавился...