Цитаты по рейтингу

Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляют его.
Идёт хреново, но ушёл весь.
Тянут назад. Вышел, на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: “Вы у меня носок… украли?”
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в
говне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка пять минут назад слез…

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?! :D

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

ххх: идиот блё!
ххх: я тя найду сцука
ххх: айпи вычислю ща го#но ты
ууу: 89.178.90.125
ххх: у меня прога сломалась, но я потом тя найду
ууу: братиславская 14, 38
ххх: у меня машина не работает, сам приезжай кусок говна, хер я к те поеду!
ххх: чё зассал приехать? го#но ты, я так и знал!
ууу: давай адрес
ххх: иди на#уй! я ща не дома
ууу: а где?
ххх: в гостях, нас тут 8 человек! приезжай $ля
ууу: давай адрес
ххх: блядь мы уезжаем
ууу: куда?
ххх: (пользователь добавил вас в игнор-лист)

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Сегодня хохму видела... называется чему быть того не миновать:
В Меге - идёт бабушка, у неё из рук падает шуба, из шубы вываливается телефон, разбивается, следом идёт мальчик лет 12, в руках стиральный порошок "ушастый нянь", наступает на крышку телефона. подскальзывается и падает, порошок отлетает в ноги мужчине, который несёт кофе (горячий кофе в стакане), мужчина спотыкается и кофе льётся на руку девушке, та с испугу бросает пакет, в котором яйца

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...

Да чтоб ты ................... в бане чайной ложкой мог прикрыться !!!

Моя жена любительница кружевных трусиков из материала, который очень хорошо тянется. Ну так вот. Привёз её домой пьяную из клуба. Посадил на унитаз пописать. Стою, караулю.
- Боже, как мне плохо, - сказала жена, положила голову на колени и натянула трусы на голову... 0_о

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

xxx: у меня иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Дочка 4-х лет в супермаркете у стеллажей с бытовой химией замечает освежители воздуха и кричит мне:
- Папа, а духи для какашек мы будем покупать?
на эту фразу наверно пол-магазина обернулось =)

Ем пельмени. Мимо пролетает муха и со всего размаху в стену... Засмотрелась наверно...

xxx Люди, скажите, чем можно отбить запах копченого сала от рук? А то млин так пахнут, что жрать всё время охота
yyy лимон попробуй

xxx пробовала. и Фэйри с лимоном тоже. и белизну на руки лила

yyy может тебя глючит???))) бывает такое

xxx со вчерашнего дня сука воняют

yyy попробуй мужской гель для душа или шампунь... они, сука, вонючие - жесть
xxx пойду попробую
yyy сообщи результат... вдруг пригодится...)))

xxx теперь я пахну мужиком, который нажрался копченого сала
yyy блин... ну пива плисни на руки.... ваще жесть будет...)))
xxx о-о-о-о-о!!!!!!!!!!!!!!!!пива нет, есть водка
yyy ну попробуй)))) и еще лучку-лучку!!!
xxx я хотела отбить запах сала, чтоб жрать не хотелось. А теперь....я хочу жрать, мужика и водки!

Ответ, на вопрос, нужно ли кастрировать кота:
xxx: поверьте, нужно. это не страшно! кстати, продолжительность жизни у них дольше, так что кастрация необходима. и вам и коту!!!

Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - витамин С. А время позднее, работы много, мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. И информацией о витамине С я ограничилась.
В общем, со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза, пенится. Я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала, у меня щёки лопнут...

Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...:(((
yyy: Ты далбаеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся. :))))

xxx: У меня телефон-дебил
xxx: "Неправильно набран номер. Повторить?"

xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии.

xxx:я тут руку сломал на днях
ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.
xxx: заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой

Еду сегодня в автобусе, жую новую жевательную резинку "5". Фруктовую (она чёрная, кто не в курсе). Надуваю пузырь... Замечаю, что на меня тип пялится глазами по 5 рублей. Увидел, что я обратил на него внимание, и выдаёт: "Еbать, ты суров... Из гудрона пузыри надувать..."

x: - ну что, как вчера покурили?
y: - да это писец... пришёл домой, думаю - главное не палицца! Захожу на кухню, там предки сидят. Достаю из холодильника хлеб, помидор, колбасу. Начинаю мыть хлеб....

xxx: у меня кот Сволочь -))
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я на 10 этаже
xxx: запыхавшийся сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку $ра#ает, СКОТИНА!!!

Германия,школа,5 класс,моя племянница приходит 9 мая на урок в праздничной одежде с белыми огромными бантами на голове.Учительница спрашивает, уж не день рождение ли у тебя сегодня, деточка? Нет-сегодня мы вас победили!)))))

Давеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу "Убийственные оргазмы". Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут:
"3. Мужчину кладут в ванну:
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена"

Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе?
Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте!

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Что я только не перепробовала, чтобы похудеть, не ЖРАТЬ только не пробовала (с)

- Бл№дь, где это уеб№ще?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Уборщица на работе, моет мужской туалет : — Бл*дь, люди страной управляют, а он с х%ем справиться не может!

Из темы "за какой поступок вам больше всего стыдно".
Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён.Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась...я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу...Под шторку руку засунула и за яйки его "потрепала".Слышу он чота крякнул, чота брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается...и входит муж... с пивом :: и мне так - привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили...

В цветочном киоске.
Мужику лет за 40 оформляют букет на тысячу.
Забегает парень лет 25-ти: Дайте мне вон тот букет за 4700.
Мужик: Зачем вам такой большой?
Парень: Жену люблю!
Берёт букет, убегает.
Мужик резюмирует в слух: Во накосячил!

*******

Отдраив квартиру, плиту за мной (ибо я готовил), душевую кабину, унитаз и прочее, моя половинка заявила, что я новый супергерой, зовут меня "Насракл", а она пошла в кафе с подругами, чтобы не мешать мне снова насовершать много неповторимых подвигов...

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

Тут увидел, что продаются пачки гандонов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросил друга: "Зачем салфетка?"
Ответ добил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"

У вас никогда не бывало такого ?
Вот подошел к лифту, нажал кнопку стоишь ждешь , подходит кто то еще и ему обязательно тоже надо нажать на кнопку!
А я что бл* для декорации там стою?

7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:

1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придёт к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка
пьяной в жопу.
3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счёт.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласиться спать с твоей женой.
6. Её легче уговорить отсосать.
7. У неё не может быть член длиннее, чем у тебя.

- Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё.
- А что, парню тоже легко: одел красное платье...

XXX "Если, допустим, наш солдат ранен, если ему стало плохо, мало ли что&#8209;то произошло или убит, не дай Бог, то по нему можно определить место его нахождения, потому что это передаётся через наш отечественный ГЛОНАСС."
ZZZ: Да. Конец самоволкам, Наденут браслет на ногу и попробуй сбегай за самогоном.

У меня очень креативные соседи.

На лестничную клетку кто-то выставил старый шкаф. На следующий день на шкафу появилась надпись: "Проверено. Нарнии нет"