Цитатник рунета - Только лучшее

Возможность совершать ошибки - это не неотъемлемое право человека, но и почётная обязанность. Камни, например, подобной льготы напрочь лишены. Потому под них вода так тупо течёт.

В деревне Фёдоровка трактором прочистили от снега только одну полосу. Я проехал до дома и откапываю место для стоянки и разворота. Идет по колее жирненький котик в мою сторону. Полосатенький такой русый. И метров с 50 начинает мяукать. Ну я обрадовался: "Кс-кс-кс, да пойдём поглажу!" А он не обращает внимания - так идёт и мяукает с постоянной периодичностью. За 5 метров до меня перешел на другую колею, прошел мимо, перестроился обратно в ту же колею, по которой шёл и пошел дальше уже молча. И тут я понял: он мне бибикал!

- Маша, скажи, какие мужчины тебе кажутся наиболее красивыми?
- Высокие светловолосые атлеты, чтоб прям как Аполлон в музее.
- И что, именно такие прям сексуально привлекают?
- Не-е, возбуждают-то совсем другие, вот как продавец апельсинов Ашот с нашего рынка, у которого только что из-под ногтей волосы не растут, вот это самые сексуальные, а Аполлон - это КРАСИВЫЙ.
- Ясно. А скажи, Маша, что это у тебя под боком такое маленькое, плюгавенькое и лысоватое пишет уже вторую диссертацию?
- А это Вася, его не трогайте, Васю я ЛЮБЛЮ.
(С)

xxx: А чем работать надо? Если головой или пенисом, я бы согласился на длительный контракт. Если же руками или ногами, то извините...
yyy: Надо пробивать отверстия в стенах под прокладку труб и кабелей. Умеете это делать головой или пенисом?

xxx: Заложило ухо. Чееерт! Как удобно стало по телефону слушать.
yyy: Да! Очень обидно - ведь когда слишком ярко, можно прищурить глаза или вообще закрыть, а когда слишком громко - уши-то не прищуришь. Это, пожалуй, в первом десятке вопросов, которые хотелось бы задать создателю.

Вчера моя Магнитола поговорила с Навигатором!
Еду в машине, работает Навигатор и включена Магнитола с аудиокнигой. Периодически на какое-то сочетание букв из книги Навигатор реагирует как на "ок гугл" и предлагает вслух назвать новый пункт назначения. Обычно я быстро реагирую и всё возвращаю на место, а тут решила посмотреть, что будет.
В это время в книге из Магнитолы звучит текст "Откуда он приехал? Из Новой Зеландии."
"Новая Зеландия!" - радостно соглашается Навигатор и пытается построить туда маршрут!
Аааа, они точно захватят когда-нибудь над нами власть!))

Мой телефонный браузер - мразь. Юзаю одну и ту же ссылку почти каждый день, и он не может её запомнить - каждый раз приходится вводить вручную. Зато после того как, клянусь, я ОДИН раз зашел на порно-сайт, он мне эту ссылочку теперь услужливо подсовывает первой всегда, палит меня, тварь.

У нас в городе есть ТЭЦ с трубой 250 м. Братан тогда на том заводе электриком работал, он и рассказал. На самом верху той трубы, да и ниже в несколько ярусов, лампочки сигнальные горят. Когда половина перегорала, выписывался наряд на их замену. А слазить заменить на трубе лампочки стоило тогда больше пол зарплаты электрика. Очередь «на трубу» среди мужиков была строгая, а лампочки сгорали с заметной периодичностью. Без очереди на трубу пускали только в связи со свадьбой, рождением ребёнка, круглой датой ДР. Продолжалось это несколько лет, пока кто-то из начальства вдруг набрался смелости и сам слазил на трубу. А всё просто: в цоколь вставлялся кусочек мокрой промокашки от тетради и усё – ждёмс, когда бумага высохнет, а лампа потухнет. Вот такой был тайный профсоюз среди работяг электриков.

Рассказал друг. Познакомился на сайте знакомств с женщиной. Хорошие фотографии, стали переписываться. Назначили встречу. В жизни оказалось все нормально. Погуляли, поговорили. Это был ее район, пригласила зайти. Кофе, разговоры, очень неплохой секс. После пары наводящих вопросов попросила срубить дерево перед окном. Оно загораживает большую часть дневного света. Поинтересовался, обращалась ли в ЖЭК. Говорит, что да, но там не поддерживают эту идею. Сознавая ответственность за порчу зеленых насаждений, попытался направить ход мыслей хозяйки в более высокие инстанции. Но она настаивала. Выяснилось, что топора или пилы дома нет, придется изыскать самому. На следующий день сообщение, что она меня бросает, т.к. похоже, я не знаю, чего хочу, и она не уверена, что на меня можно положиться. Самому интересно, неужели все это для поиска дровосека. Хотя замысел почти гениальный - пришел какой-то мужик и срубил дерево, я тут причем?

Я когда по утрам встаю, мне коврики в ванной привлекательными кажутся. Хочется на один лечь, а вторым накрыться. Тяжело рано вставать после отпуска :(

ххх: не, там очередь прям с ночи.
ууу: ага, как бомжи у входа на вокзал.
ххх: или фанаты Apple перед открытием магазина.
ууу: может быть это даже одни и те же люди...

На мой взгляд довольно глупо искать ветер в поле. Но пытаться там найти кошелёк с деньгами или автобусную остановку - вообще идиотизм. Так что пусть уж ветер ищут. Хотя, зачем им ветер - ума не приложу.

Суббота. На улице жара, а мы сидим в душном офисе и четвертый день забиваем заказ. Работать не хочется, я вообще как бы в отпуске.
Света: Сейчас бы пивка холодненького...
Ира: и леща...
Я: Вот сейчас заказ свой покажем начальнику и такого леща получим!

xxx: Этот мир - игра, играй и наслаждайся.
xxx: Пока не проиграл.

Всегда найдутся люди,которым до всего есть дело. Один такой старичок с тростью, выходя из маршрутки, увидел, что около водителя красный провод лежит поверх коврика и он рукой поправил занося его под коврик. Водитель был занят дорогой, но повернув голову к старику, сказал сакраментальную фразу:
-Мудак! Ты отключил коробку предохранителей!

Как говаривал наш незабвенный командир, инструктируя начальника патруля на новый год : «Если офицер, несмотря на мой запрет, перемещается после 23 00 по гарнизону или громко празднует праздник на улице – кричит «Ура!», радуется непонятно чему, запускает фейерверки с детьми, вы к нему не подходите с замечаниями, он вас пошлет. Вы тихонько запишите фамилию, а завтра мне доложите».

Сестра (довольно симпатичная фемина)как-то рассказала:
Потребовалось ей сделать ремонт кухни (её муж умер 8 лет назад) и она в инете выбрала мастера. Позвонила - пришёл (лет 40, трезвый, точнее - вообще без признаков алкоголизма): мадам, что тут вам надо сделать? .......... Нуууу, мой муж очень давно умер и мне надо... мастер не дослушал и чуть-чуть рванулся к выходной двери... Стойте! Я просто хотела сказать, что раньше все ремонты-работы дома делал муж и вот, после его смерти, за несколько лет всё поизносилось и в кухне надо побелить потолок, переклеить плитку, перестелить пол и в вентиляцию врезать новый вентилятор, а брат помочь не может - далеко живёт... Хохотали оба... Ремонт он сделал высокопрфессионально и никогда не "цеплялся" к хозяйке. Мы, родственники-друзья, на последующем празднике подшучивали над ней, дескать, и на кой тебе был тот ремонт, лучше-бы "напала" на мастера, таких парней надо ещё поискать.

Удалось навести дома такой идеальный порядок, что с дивана теперь не встать по этическим причинам. А то можно ненароком внести некоторую нотку дисгармонии в безукоризненное великолепие блестящего порядка.

Пользователь возмущается на форуме тем, что его якобы "забанили" на 10 дней без объяснения причин. Утверждает, что "Вместо стартовой страницы показывалось форма логина, которая не работала". На вопрос "Ты логиниться пробовал в форму логина?" отвечает "У меня есть привычка, если я вижу необычное поведение сайта, не вводить логин-пароль, данные карточки и прочее. Чего и Вам желаю". То есть он даже не пытался залогиниться.

Егор: Ребенок??? Ей что 5 лет??? Дожила до 16 лет и до сих пор не заучила простую истину: красный - стой, зеленый - иди!
Комментарии тут излишни...
reader: Да теперь пешеходы даже не пытаются правой стороны придерживаться, выстраиваются на переходе, как "стенка на стенку", половина прикидывается англичанами, японцами или дибилами. Хотя смотришь, не выглядят англичанами или японцами.

У меня есть два знакомых с одинаковыми именами (скажем, Вася) и похожими фамилиями (скажем, Иванов и Иванко). Один из них инженер-автомеханик, живет где-то на биостанции за полярным кругом и от нефиг делать собирает самолет, другой - врач-уролог.
И надо было мне второму по ошибке написать, вместо первого:
- Слушай, ну давай предположим самое простое: твоя проблема с гидравликой из-за температуры. Утепли агрегат, и всё будет нормально работать.
На что получаю ответ:
- Катюха, я не помню, когда обсуждал с тобой свои проблемы с гидравликой, но ты гений. Надо искать нормальную квартиру и съезжать нахрен с неотапливаемой дачи.

xxx: Сука, удалённое администрирование через спутник
xxx: Боль и страдание
xxx: Пинги по секунде
yyy: Удаленное администрирование по телефону еще лучше.
yyy: Пинги уходят на обед

Если ты ночью направляешься к холодильнику, то действовать нужно осторожно и бесшумно: не использовать не использовать никаких источников света и не натыкаться на мебель. Потому что в случае обнаружения ты попадёшь под перекрёстный допрос, который ожидает всех пойманных на месте поглощения еды в неподобающее время суток.

Когда я прилетела с родителями в семь лет с Чукотки на материк, дорога из аэропорта скрашивалась моими воплями : какие высокие дома! Какие деревья! Как много домов:)
Таксист был в аффекте.

111: Интересно, если у меня своего интеллекта не хватает, искусственный мне поможет?
222: Бабки нужны. Патамучта первый признак интеллекта - спросить "А что я буду с этого иметь?"
111: Замкнутый круг какой-то! Срочно надо заняться разработкой искусственной глупости. Вот тут то я наверное себя покажу!

Известна история как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Она была опубликована на этом сайте. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля. После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста - отцы его учеников - с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас - простых работяг - к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять. Обращается к одному из отцов:
- Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?
- Легко
- А на троих?
- Тоже
- А вот если никого нет?
- Так как же её делить?
- Вот!!
Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.
Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.

xxx: Запомните первое правило: окна не должны быть пластиковыми. Никогда.
yyy: А второе правило? "Никому не говорить про пластиковые окна"?
zzz: Нет, второе - когда все-таки поставил себе пластиковые окна, продолжай твердить на форумах первое правило.

Canakau: почему я не могу завершить процесс командой kill?
Canakau: kill <pid> - ничего не происходит
diamant: kill -9 <pid>
Canakau: помогло, а для чего этот параметр?
diamant: Посылает процессу сигнал 9
diamant: Для списка всех сигналов набери: man signal
diamant: По умолчанию посылается сигнал 15
Canakau: если программа не отвечает, то какая разница, какой сигнал ей посылать, всё равно ж не ответит?
diamant: При -15 ты как бы говоришь процессу: "Дорогой процесс, не мог бы ты завершиться, пожалуйста, если тебе не трудно?"
diamant: -9 - это ты выхватываешь катану и отрубаешь ему голову.

xxx: Сайга — охотничий карабин. Выпускается в модификациях с тремя калибрами.
yyy: Гладкоствольный — не значит охотничий. Сайгу охотники не жалуют.
xxx: Ок. Оружие партизан. Специально разрабатывался для ведение боевых действий в условиях российских болот. Гладкий ствол карабина позволяет быстро очищать ствол от пиявок и клюквы.

Георгий: Похоже у Димы в детстве была только одна раскраска. Камасутра. Вот оттуда и получился этот Mad skillz!
Дмитрий: да просто годы тренировок + стальная закалка
Ярослав: дима просто не знает о том, что эротика в инете в свободном доступе, поэтому рисует сиси и радуется
Ярослав: вот так и появился этот могучий скилл
Дмитрий: пацаны, давайте на чистоту. это же банальная зависть. я могу рисовать титьки (реалистично причем, да)
Сергей: Конечно зависть - захотел Человек увидеть сиськи - Человек нарисовал сиськи.

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

Однажды я вез девушку, вообще мне не знакомую, шел по главной, а с второстепенки выползала другая машина и я притормозил. Она видимо имея права и навыки вождения, очень удивилась.
- Зачем вы тормозите, вы же на главной.
Я пожал плечами и ответил:
- Просто подумал, на чем я буду ездить пока машина в ремонте и ототрется ли ваша кровь с панели.
Больше вопросов она мне не задавала.

Иван: А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура.

Про ежей
Приятель живет за городом.
У него были кот и две кошки.
Пара мисок для их кормления стояли в тенечке за домом.
В июле 10 года, во время жуткой засухи, к мискам начал приходить еж. Потом другой.
Однажды Филипп видел, как четыре ежа одновременно ели из одной миски.
Кошки на ежей никак не реагировали. А что они могут ежам сделать?
Бывало, что из одной миски питаются ежи, а из другой кошки. А бывало, что кошка и еж из одной миски едят.
Когда дожди пошли, ежи перестали приходить.

#мухоловка
когда я этим летом была в командировке, то однажды ночью увидела это животное на потолке. моя паника протекала тихо, без воплей, но с элементами нервной дрожи. я нашла ее в интернете, и оказалось, что она для человека неопасна, питается другими насекомыми, и вообще - полезный зверь. хотя близко мы не общались, но через некоторое время я начала испытывать к ней симпатию, назвала Машкой, и она стала для меня подобием домашнего питомца. Когда Машка бегала с максимальной скоростью, ноги у нее визуально сливались в туман. Она вела себя вежливо, выползала только по ночам, не настаивала на близком общении и бегала в основном по потолку. И, хотя они так выглядят, не надо убивать мухоловок, они хорошие.

После напряженного рабочего дня.
abraxion: Эх, хочу в отпуск на недельку, на море.
JOK_DEVIL: А я в кому, на месяц.

xxx:
Весь мой опыт работы (десять лет, плюс пара лет студенческих подработок) буквально вопиёт об одном: в российской действительности чем больше в конторе говорят о "корпоративной культуре", "соблюдении корпоративных норм" и прочих "ценностях", тем меньше вероятность, что соблюдают элементарную этику. Видимо, потому, что работодателю, который нормально относится к сотрудникам, нет нужды забивать им голову цветовой дифференциацией штанов.
xxx:
А вот это вот "Что вы ходите чёрте в чём, неужели не можете потратить тысяч двадцать и купить приличный костюм?!", сказанное сотрудникам со средней зарплатой на отдел в 15 тысяч рублей, - это симптом.

Ххх: Короче, вернулась я с турбазы, взвесилась - мама дорогая, плюс три кило за две недели!
Ууу: Да ну, не может быть, там же столько всяких активностей: велики, лодки, плавание, лес с ягодами кругом!
Ххх: И это я без питания путёвку брала, а прикинь, что было бы, если б я ещё в столовку ходила. Каша с маслом, суп с мясом, запеканка творожная на сладкое и всё такое...
Ууу: А что ты ела тогда вообще? 0_о
Ххх: Да в магаз ближайший на велике ездила, по мелочи там совсем. Пара палок колбасы, хлебушек чёрный, сыра пара кусочков, конфетки-зефирки винишко закусывать. Ну, и шашлычки по вечерам жарили - единственная нормальная еда за день.
Ууу: Ну да, в сравнении с этим списком гречка на молоке по утрам в столовой тебя бы прям в шар раздула >_<

Есть семья знакомая, в которой есть двое детей: сын Влад и дочь Галя. Мама вечно путалась, то сына начнёт Галей называть, то дочь Владом.
В общем, в результате таких путаниц родились два имени: ВлаГалька и ГаВлад.

xxx: Легаси вообще везде, если не новый продукт и не проектики под заказ
xxx: Вопрос скорее в том, как тебя в это легаси макают
yyy: Как головой в унитаз?)
xxx: Только тебя еще и за ноги не держат,а голову уже засасывает, и ты мучительно дрыгаешь ногами и пытаешься ухватиться покрепче за документацию, но ее нет