Цитатник рунета - Только лучшее

Спрашиваю мужа: "Где второй носок?" Ответ убил: "Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут..."

xxx: вчера перебрал, стал разгонять сервер, выставил недопустимое напряжение и спалил процессор :(
yyy: так в протоколе и запишем: управляя сервером в нетрезвом виде, превысил скорость и не справился с управлением...

В госпитале лежал достаточно бодрый 90-летний дед, которому предстояла операция по установке кардиостимулятора.

Эта такая штука на батарейках, которая вживляется в тело и поправляет сердечный ритм при помощи электрических импульсов.

Во время инструктажа врачи объяснили деду, что через 10 лет придётся повторить операцию. Батарейка, да и сам прибор - не вечны. На что дед абсолютно искренне возмутился:

– Это что, мне теперь каждые десять лет к вам ходить?!

Сколько будет продолжаться этот ковид?

Говорят, что мужчины делятся на два типа: те, кто может сделать что-то сам, и те, кто может заплатить за то, чтобы сделали за него. Но вопрос, какого из этих двоих предпочтет женщина, не совсем корректен. Потому что женщине зачастую важнее результат и уделенное внимание. Ты — мачо, если в ответ на просьбу женщины берешь и вешаешь полку, и чмо, если вызываешь умельца с youdo, который придет неизвестно когда. Однако, ты чмо, если пропадаешь в гараже, починяя свое корыто, вместо того, чтобы сдать его в сервис и проводить время с любимой. Точно так же женщину гораздо сильнее впечатлит приглашение в рыбный ресторан, чем вернувшееся в рыбалки и воняющее перегаром тело с ЙАЗЕМ, которого скорее всего чистить и готовить придется ей же. Женщине не важно, что ты перепаивал и прошивал роутер, ей важен работающий интернет. Моя жена совершенно не оценила то, какой я сделал из малинки медиаплеер, ей было важно, что можно удобно смотреть фильмы и сериалы. Выловленный ЙАЗЬ, перепаянный роутер, починенный карбюратор — это все не то, чем можно впечатлить женщину. Но зато все этим можно впечатлить другого мужчину.

Краснодарский край. Станица. Дача. Весна. Посадочно-поливочные работы. Сажаю и сею. Про себя напеваю песенку: "Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...". В какой-то момент боковым зрением вижу большую тень на земле, слышу хлопанье крыльев. Орёл. Пригибаюсь. Мне на спину садится что-то громадное, как мне показалось. Душа ушла в пятки. Собиралась заорать - дыхание перехватило. И вдруг, мне в ухо: "Христос воскрес!" "Воистину воскрес!"- на автомате отвечаю. Вот что бы вы подумали? Ангел прилетел, два дня после пасхи... Собралась, заорала. Пришёл муж. Снял с меня (ну не орёл конечно) попугая Жако. Живёт у нас уже год. Дразнит всех, даже сороку во дворе.

Epibouleus: Племянник сказал, что по истории проходят "Египет Дарнила". Стало любопытно, кто такой этот Дарнил, раз ему посвятили целый параграф. Имя римское, но никогда о не слышал о таком правители. Попросил племянника показать учебник. Смотрю название параграфа: "Египет - дар Нила".

Вчера у нас в городе проходили соревнования по плаванию среди ветеранов. На выходе услышала разговор двух пожилых женщин:
- кто рядом с тобой плыл?
- она из Петербурга, на год моложе меня, ей 77.
Их догнал мужчина, тоже пожилой, присоединился к разговору:
- вы последними плыли, вас все обгоняли.
- так там одна молодежь была - им всем 60-65.
Я порадовалась за себя - как раз попадаю в категорию "молодёжь" (по их версии). И позавидовала женщинам - здорово, когда в таком не юном возрасте есть силы, желание и возможность участвовать в спортивных соревнованиях.

Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне,чтобы уже наконец перестали путать эти города.
ххх: Может Краснодарский и Красноярский?
ууу: ххх, а эти назвать именами Бабеля и Бебеля ))

xxx: поехали конторой в лес за грибами
xxx: грибов собрали мало
xxx: дольше искали в лесу начальника

רומנטיק אתר למבוגרים הכי גדול בישראל. לפרטים נוספים כנסו לאתר כיד לקבל את כל המידע על האתר
אני מאוד ממליץ להשתמש בפורטל שלנו כי יש פה כל כך הרבה מידע ובנות הכי יפות בישראל ובעולם אזל מה אתם מחכים כנסו עכשיו רומנטיק אתר הוותיק בישראל ובעולם

lj
old_radist:
Именно! Умение вычленять в речи то, что ты не понял, есть необходимая основа свободного говорения.
daniel_grishin:
Видимо Сёмушка этим одарен с детства так как у него со свободным говорением все замечательно.
Он свободно говорит на английском, немецком, русском и иврите. И на математике тоже, на природоведении, на физкультуре, весь дневник в замечаниях.

ххх: читаю новости про утечку воздуха с МКС: поиски места утечки при помощи конфетти успеха не дали, скотчем заделать не удалось, на очереди пластилин... если место найти не удалось, они всю станцию что ли пластилином замазать хотят? откуда у них столько?
ууу: с интересом ждём новости про синюю изоленту и жевачку! хотя космонавтов, конечно, жалко...

Подруга умудрилась так чихнуть, что у нее лопнула барабанная перепонка. Долго считала ее образцом "везучести", пока сама не зевнула до вывиха челюсти. Не зря мы лучшие подруги.

На военной кафедре помню как офицер рассказывал - ему надоело что цветной телек через каждые 3 месяца на месяц в гарантийный ремонт попадал - он его включил поставив в ванну, накрыл ненужным одеяльцем и оставил круглосуточно работать. 2 дня и тот сгорел - поменяли на новый. Коллега в НИИ ТВ работал - он помню просто учил даже общих знакомых как к концу гарантии специально испортить кинескоп чтобы заменить - и далее менять так менять! Кстати тот коллега из НИИ бывал в комиссиях по поводу возгорания советских ТВ - бывал на местах - там как напалмом было - тупо сгорало даже шасси или как его ТВ - металл - ну и всё потом. Самое забавное, что у него у самого дома тоже загорался! Его папа из чайника водой поливал, предварительно вырубив из розетки и накрыв скатертью со стола - т.к. был сыном проинструктирован.

Seal a algorithmic travelling is in fact awfully unobstructed not alone to congratulate the

ххх: Замужняя женщина удалила себе грудь, потому что 6+ размер ей сильно мешал и даже вредил здоровью.
Перед этим она сидела на форумах трансов из-под мужского акка (собственно, потому, что ф2м тоже проводят подобные операции, хотела узнать про операцию из первых рук).
ххх: Суд признал женщину мужчиной (!!!), её брак — однополым (!!!) и отобрал у неё приёмных детей.
ххх: Больше всего в этой истории мне интересна реакция её мужа, когда он узнал, что, согласно решению суда, состоит в однополом браке.

На моих глазах дело было, правда давненько. Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
- Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
- Пап, а это почему?
- Да я тебе яйца оторву!

Со слов знакомой.
Работаю в детском доме. Однажды приходит пришибленная мамаша с ребенком и "в целях воспитания" спрашивает:
- Это вы меняете непослушных детей на хороших?
Отвечаю, стараясь сохранять серьезное лицо:
- Нет, детей мы не меняем. А вот таких родителей как вы меняем на добрых и любящих, еще как.
Мамашу с ребенком как ветром сдуло.

Спарсим с Авито номера телефонов Ваших потенциалных клиентов.
Отлично подойдет для:
- Ватсап/вайбер-рассылки
- Холодного обзвона
- Пополнения клиентской базы и различных рекламных тестов

Также можем разослать Ваше ком.предложение по собранным номерам.
Заинтересовало?
Свяжитес с нами!
E-mail: MarketingForm2020@gmail.com

xxx: Зато сразу видно: орнул – пиздюк; взоржал – старпер.
yyy: Всхохоташе под лавкою!

Дело было ещё во времена СССР...
Напротив здания аэропорта "Быково" с незапамятных времён стоял Ил-14 (типа - памятник) перед деревянной двухэтажкой лётного отряда, беленький весь такой. Идём однажды, видим, никто понять не может - руль направления стал серого цвета, а был белый. Не можем понять, кому пришло в голову покрасить отдельно в серый цвет руль направления. Стали узнавать. Нам сказали, что в Мячково, на тамошнем летающем Ил-14 повредили руль. Поискали, не нашли, решили с памятника снять, вроде как в хорошем состоянии. А битый руль подправили, замазали, только такой же белой краски, которой был покрашен самолёт-памятник, не нашли, вот и покрасили, какой была, т.е. серой.

xxx: что за Гданск?
yyy: городок такой, говорят, что сейчас Варшава и Краков уже закрыты для релокейта, и все в Гданск едут
xxx: перенаселение?
yyy: офисов не хватает)
xxx: скоро будут делать офисы эко оупен плейс... на улице )))
yyy: городки строить будут
yyy: город Прогерск, с районами Шарп, Джава, трущобами Питон, помойкой Паскаль и бизнес-центром СиПлюсПлюсинг
xxx: стоит Варшава, а рядом построили Джаршава)))
yyy: и будет ещё район маргиналов, хиппи, и всякой жести - Джаваскрипт
yyy: причём в этом районе сносят и перестраивают дома каждые два дня
yyy: периодически строить начинают с крыши
yyy: а выходит всё равно пляжный шезлонг с дверью

Девочка лет шести с мамой в автобусе видит новогоднюю ёлку на площади.
Д: Мам, а почему на верхушке ёлки всегда звезда?
М: Это рождественский символ. По легенде когда родился Иисус, зажглась звезда.
Д: Большая? Бетельгейзе? Она взорвалась?! БЫЛО ДВА СОЛНЦА?!

Я, таки, принадлежу к народности, где оплачивать качественных мужчин традиция (как и проявлять инициативу при знакомстве с ними). И до сих пор хватает семей, в которых работает женщина, а муж сидит дома с детьми (попутно обучаясь Торе). Кто там убирает, не скажу. Hо вот готовить, переодевать, менять памперсы и утирать носы они умеют прекрасно. Занятный факт - упав в детском саду, доча рыдает "папа, папа!", потому что такое обычно папа и разруливает.
Казалось бы, все чудно, но феминистки на пену исходят. Эксплуатация женского труда! Мужчины бездельничают! Наших обижают! Заставляют рожать (ага, учитывая что это муж от тетеньки зависит финансово, а она и так семью кормит и на противозачаточные всяко хватит).
А казалось бы, счастье так близко...

Обсуждение вопроса - откуда в новых сериях Простоквашино взялась сестра дяди Федора, которую зовут Вера Павловна. Ведь известно, что отца дяди Федора зовут Дима.
KVArkSHA: Было же в какой-то серии: "Мы с дядей Фёдором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать..."
Достать, Карл! :)))
fominikh: Ну, в общем-то, это высказывание в целом не противоречит физиологическому процессу...

ххх: мне скоро будет 40 (((
ххх: ааааа!
ууу: через 4 года, блин )
ххх: *всего* через 4 года
ууу: харош ныть уже
ххх: это не я ною
ххх: это мои кости ноют

Здравствуйте. Оказываю полный спектр юридических услуг:
- Юридическое сопровождение компании, составление договоров с нуля, проверка договорорв контрагента и пр.договорная работа.
- Абонентское сопровождение бизнеса 1000р в месяц!
- Корпоративная работа: регистрация юрлиц, смена руководителя, вход/выход участника, продажа долей, изменения адреса, ликвидация фирм, смена директора и учредителя на нашего человека (альтернативная ликвидация), банкротство и др.
- Представительство в судах (взыскание задолжности, оспаривание сделок, обжалование действий гос.органов и др.)
- Составление юридически значимых документов: иски, претензии, жалобы, ходатайства.
- Решение налоговых споров.

Для физ.лиц: наследственные, жилищные споры, семейные споры, страховые споры, алименты и т.д.

Нахожусь в Мск, работаю по всей России, Украине и СНГ.
Также предложу Вам иную юридическую помощь. Имею большую судебную практику.

Нужна юридическая помощь?
Свяжитесь со мной, отвечу на все вопросы: slanudexach1971@mail.ru
Напишите на мой E-mail в течение суток и получите бонус, который Вас приятно удивит!

Подросток из американского города Мемфис, штат Теннесси, самостоятельно собрал у себя дома действующий ядерный реактор и попал в Книгу рекордов Гиннесса.
xxx: в категории "Самый светящийся человек" надо полагать? Или лучше "Самая яркая личность"

Лежим с женой.
Я натрескался кабачков с майонезом и чесноком.
Естественно супруга выражает недовольство моим выхлопом.
И сын ей вторит.
Я ему и отвечаю - чеснок это полезно, это антивирус.
И жена добавляет: И антисекс тоже!

Молчание - дело ответственное. Чихать не рекомендуется, высмаркиваться, кашлять и даже громко сопеть. Иначе твоё молчание будет засчитано лишь за половину. А половине молчания - грош цена.

Иногда такая лень навалится, что кажется - вот-вот расплющит. Но если не делать резких движений, а скоренько заснуть, как минимум, на пол дня, то шансы на выживание резко возрастают.

xxx: У меня дружбан работает в ветеринарке. Так вот, у них там живёт одна из этих лысых кошек, играющая роль их неофициального офисного талисмана, и она свободно бродит по клинике, занимаясь своими лысокошачьими делами. Но есть кое-что, что никто и никогда не упоминает в рассказах о лысых кошках: у них же нет шерсти, чтобы предотвратить присасывание задницы ко всем поверхностям, на которые они садятся. Вот поэтому ветеринары подпрягли своего интерна, чтобы тот ходил за кошкой по пятам и подтирал отпечатки её сморщенной жопы со всех стеклянных плоскостей.
yyy: Я суровый и закалённый интернет-ветеран, прошедший сквозь многие года и баталии. Но даже я не был готов к "отпечаткам сморщенной жопы."
zzz: Представляю себе тот чпокающий звук каждый раз когда кошка вставала
aaa: "ИНТЕРН!!!... лысая кошатина опять присосалась ко столу. Тащи шпатель!"

- Это злая собака! - сказал юноша девушке, прижимаясь к стене подъезда, когда мы с Алисой шли мимо.
- Не злая, а ебанутая! - поправила я.
Потому что ну есть же разница.

Проснулся сегодня среди ночи от того, что кто-то громким и грубым голосом рассказывает про Мазепу и Петра 1. Подумал может снится? Да вроде нет... Открыл глаза - телевизор выключен (иногда забываем выключить). Встаю, иду в зал. Берти (наш кот бенгал) сидит перед компьютером и внимательно смотрит видео про Мазепу...
Комп был в спящем режиме, муха села на монитор, Берти начал лапой стучать по сенсорному экрану, включил комп, запустил youtube, выбрал видео. А вы говорите - обезьяна не может случайным образом, стуча по клавишам печатной машинки написать "Войну и мир"..
Соседка снизу нас проклянёт...

xxx: из рубрики "Будни техподдержки". Только что с сотрудницей одной по телефону проблему решал. Не может удаленно подключиться к рабочему месту.
xxx: Я предполагал всё, что угодно, но только не то, что у неё просто КОТ ВЫРУБИЛ РОУТЕР

Мы тогда жили в Питере, и вот мы с женой первый раз поехали в Финляндию, на поезде.
Едем, смотрим в окно, интересно же как там у нашего соседа. Поезд неспеша пересекает границу. Я говорю:
- Кажется, трава стала зеленее.
Жена шутку не поняла:
- Да, зеленее.

Совсем недавно.
Пациентка, девушка с пониженной социальной ответственностью у врача.
Врач: Вы знаете, получили ваши анализы, у вас сифилис. Вы при работе презервативы используете?
Девушка возмущенно: зачем нужны презервативы?! Как я могу чем-то заразиться, ведь я занимаюсь только анальным сексом!

На форуме крик души от некоего юзера: мол, ненавижу современные мультики, из-за них дети вырастают агрессивными, прям руки поотрывать хочется тем, кто такое создаёт...
Первый комментарий: "А вы, я вижу, их тоже смотрите!".

xxx:
Эти греки - такие затейники! Любитель лошадок у них - Филипп, а не Иппофил. А любитель детишков - совсем даже не филопед, а педофил.