Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: короче на механике ему попался билет про прецессию и ее применения, по его лицу видно, что попал он
xxx: ну я ему подсказываю, мол скажи про гироскопы
xxx: так он умудрился преподу с совершенно серьезным видом ответить, что на явлении прецессии основано действие ГОРОСКОПОВ
yyy: зато разрядил обстановку )

Paбoтaю гинекологом. Сегодня ко мне пришла девушка, которая внезапно для себя оказалась беременной. Я спросил, пользовалась ли она котрацепцией. Ответила:
– Mой парень каждый день пил по противозачаточной таблетке.

, text and illustrations to which

xxx:
Про Гомера Симпсона: все проще, чем придумывается. Когда это шоу только стали показывать, детишкам Гомер казался полным лузером. А сейчас эти детишки доросли до гомеровского возраста, и ПОНЯЛИ истину.

book about the chess of love ", created by

Ххх: ххх: А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси я фиг скажу во сколько я вчера что-то сделал.
Ууу: Меня целый один раз допрашивал следователь. И — о удивительное дело — я действительно смогла ему сказать с точностью до 15 минут, когда и где я видела подозреваемого в день преступления, за пару недель до разговора. Потому что была студенткой и все дела и передвижения были привязаны к количеству пар в конкретный день недели.

С ВиМа
sh0tek: "состоялась церемония закладки корвета "Дерзкий"" - следующими будут "Чоткий" и "Конкретный"

ххх: Позавчерась Миша с Таней заходили в гости. Мы повторно НГ встречали. 2 бутылки Асти Мартини закусывали сушеной корюшкой, кальмарами и селедкой. Так это шампанское еще никто не унижал как мы.

Только что, на сайте Комсомолки.
"В Гидрометцентре рассказали, какой будет погода в октябре 2019 года в России.
Судя по прогнозам синоптиков, на сервере европейской части страны погода в октябре 2019 года будет мягкой и теплой"
Орфография сохранена. :-)

Работаю в частной психиатрической клинике. Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи. Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам. Работает экстрасенсом.

Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим, вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твёрдой пищи. А я гляжу, кефир у неё какой-то странный, спрашиваю её, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. По диете твёрдое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица))

С Хабра
czz: Близок тот день, когда даже дефицит туалетной бумаги можно будет оправдать тем, что «майнеры скупили»
tyomitch: Если в кране нет воды, значит майнят водокойн

reproduced by hand, in contrast

Володин пообщался с жителами Саратова. Вспомнилась сценка у прилавка книжного магазина.
Малец лет 10-ти:
- У вас есть книга "Кто есть кто в Государственной Думе"?
Дядька хорошо за 40:
- епп книга! Да я тебе одним словом...
Ухоженная дама:
- Ну не при ребёнке же!!!

Еду в автобусе, как обычно сижу, смотрю по сторонам, вслушиваюсь, нет ли чего интересного. И интересное как обычно внезапно происходит. К водителю подходит женщина средних лет и далее начинается диалог.

- Пожалуйста, можно здесь остановить?
- Нет нельзя, тут знак висит, камеры стоят. Если я остановлюсь и начну высаживать, то меня оштрафует. Сейчас подъедем к остановке там и выйдете.
- Но мне очень надо здесь!
- Подождите до остановки!
- А можно вы не будете останавливаться, а только сбавите скорость и откроете дверь? Я возьму и выпрыгну.
- Женщина, вы с ума сошли?! А если вы разобьетесь?!
- Не волнуйтесь, меня муж постоянно так высаживает, я уже привыкла!

К счастью, в процессе диалога мы всё же доехали до остановки и женщине не пришлось демонстрировать свои экстремальные навыки десантирования на полном ходу.

"Вези меня, тварь"? ХА! А вот ТАКОЕ вы видели?
Еду на работу в полупустом трамвайчике. Напротив меня сидят две пожилых дамы, в другом конце - молодая девушка.
Одна дама спрашивает: "Трамвай идет в сторону Белорусской?" "Да, туда."
"А как оттуда добраться до улицы Пресненский Вал?"
Ну, как-то добраться можно, но точной дороги не знаю ни я, ни соседка.
"А, вон кто мне скажет, у неё телефон!" - и идёт к девушке, которая действительно тихонько разговаривает по телефону.
Тык-тык её - девушка дёрнула плечом. Тык её снова - девушка кивнула на аппарат и показала ей нахмуренные брови. Тётка снова её потрясла. Девушка сказала "Пётр Семёныч, я перезвоню" и спрашивает (очень вежливо) - что случилось?
"Как доехать от Белорусской до Пресненского Вала?"
"Не знаю точно, но ближайшее метро "Краснопресненская" или "1905 года". Ой, извините, мне выходить!" - схватила рюкзачок и выпрыгнула в двери.
(капс не ошибка)
"СТОЙ! КУДА, ДРЯНЬ? ТЫ МНЕ НЕ ПОСМОТРЕЛА!"
Не, ну я много видела товарищей, которым "все должны" по умолчанию - но этот случай можно разместить в Палате мер и весов как эталон наглости!

Блин, жизнь странная штука. Две недели назад оплатил коллекционную книжку на ебэе, продавец все не отправлял, уже думал возврат оформлять. Сегодня продавец написал - мол извините, на работе травму получил, ногу сломало при контроле погрузки. Я бы так поверил, но он приложил рентген... почувствовал себя последней сволочью.

Работаю в сувенирном магазине. Кроме матрёшек, торгуем шапками-ушанками, бескозырками и пилотками. Разного мы от покупателей наслушались. У коллеги недавно спросили: "А у вас в продаже есть беспилотки?"
До сих пор голову ломаю, как она должна выглядеть...

antiquities. These are the Egyptian papyri

only a few survived.

Провожу совещание. После доклада сотрудника, высказываю ряд замечаний. Он начинает ссылаться на какие-то объективные причины. Заканчиваю наш диалог замечанием, что молодые годы надо не трындеть, а использовать для обучения работе. Это очень полезно для любого из нас. Через пару часов, он снова пришел ко мне. Поблагодарил за справедливую критику. Сказал, что всегда учился и будет это всегда делать с помощью опытных коллег. Ведь когда-то служил на подводной лодке, и у него вся жопа в ракушках. Я знаю это образное выражение. В моей родне несколько моряков. Сказал ему, что он идет в правильном направлении, но ракушки никому не показывай.

Я врач, у меня три работы, кроссфит четыре раза в неделю, муж, дом, куча родственников и подготовка к IELTS. В моменты слабости я включаю внутреннего Виталика — это волосатый, грубый и мускулистый мужик, в которого я превращаюсь в мыслях, что придаёт мне сил. У него есть прототип, который долгое время был моим фетишем, и частенько его представляла в постели. Ох, какие ж я оргазмы ловлю, когда его представляю.

xxx: Он ему по плечу азбукой морзе постукивает
yyy: Как будет "нам пиздец" на азбуко-морзевском?
xxx: [-.] [.-] [--] [#] [.--.] [..] [--..] [-..] [.] [-.-.]
yyy: А как решетку на плече отстучать?
xxx: Это пощечина.

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет:
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять...

Общая чат-группа соседей по подъезду в жилой многоэтажке.

xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
yyy: Меня.
xxx: Вы прямо через стенку живёте?
yyy: Я её хозяин.

xxx: Опытный свадебный диджей Евгений знает, как на сельской свадьбе и Сердючку не поставить, и в щачло не получить!

ххх: Самосвал - это работник, который ушел с работы без согласования с руководством.
ууу: а сам процесс называется "свальный грех".

Старшая дочь укусила сестренку. Возмущенная мама сжала зубами ее руку:
- Теперь ты понимаешь, как ей больно?
Да, все поняла:
- Па-а-а-па! Укуси маму, чтобы она не кусалась!

Лечу в отпуск. Пройдя регистрацию, подъехал к самолету, и теперь вместе со всеми подымаюсь по трапу. Войдя во внутрь обнаруживаю, что оказался в пробке. Большинство сидит в креслах, а часть, чьи места ближе к хвосту, стоят в проходе. Причину не знаю, но не важно. Иногда так бывает. Позади меня какая-то тетка громко возмущается, что вполне справедливо. Она требовательно стучит меня в спину, и громко требует проходить, а не стоять как вкопанный. Я поворачиваюсь к ней и с максимальной любезностью, предлагаю пройти вперед меня. Я то подожду. Среди сидящих пассажиров раздается громкий смех. Впервые увидел, когда женщина молча краснеет, возможно от злости, но сказать ничего не может.

Century to a kind of destruction:

Вспомнилось. Еду как-то в автобусе, на пол салона играет музыка у водителя, но не напрягает, приятная такая. Салон почти пустой, от силы человек 10, никому не мешает в общем, водитель (узбек, это важно) ещё чуть громче делает. Тут один из пассажиров, пьяный мужик, не выдерживает и начинает отчитывать водителя - понаехали, песни свои национальные слушаете и т.д. Сзади сидело две бабушки божьи одуванчики лет по 70. Одна говорит: какая же это чурекская песня, это ж Эннио Морриконе - одинокий пастух, пусть играет. Пару остановок ехали молча, слушали классику)

Всем привет. меня зовут Александр, я бизнесмен с 20 летним стажем, придя в компания, ознакомился с математикой и у меня сложилось мнение, что компания заточена на долгосрочную работу в этом направлении. По этому у меня не осталось сомнений и я открыл счет на 13500$.

xxx: девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял — так и будет стоять...

На одном из Канарских островов, Лансероте, есть ресторан под названием El Diablo.
В меню этого ресторана входит стейк, который готовится непосредственно над вулканическим жерлом.

Сегодня увидел снова, и одновременно у нас пошёл дождь.
Сразу вспомнилось, я этот розыгрыш никогда не забуду.
Было это накануне 1 апреля, мы выпивали с однокурскниками. Упились как надо быть.
И вот, на следующее утро я просыпаюсь от звонка телефона (может, кто помнит такое чудо - Benefon Dragon), а пошевелиться не могу, ничего сделать не могу, ощущение такое, что в гробу.
И тут включается динамик на телефоне, и через шум дождя до меня доносится замогильный голос на латыни.
Мне потом говорили, что я стойко перенёс этот розыгрыш, не обгадился.
А дело в том, что я просто отключился.
Эти сволочи сделали вот что:
Отволокли меня в морг, засунули в один из ящиков, предварительно связав. А на телефон мой поставили автоответчик на громкую связь, наговорив из учебника.
Я был моложе.
Сейчас я подобный розыгрыш уже не пережил бы, скорее всего.

Живу в городе Шахты, Ростовской области. Поехал у меня друг в Москву, там познакомился с девчонкой, сидели, общались. Она спросила: "Ты откуда?" Он отвечает: “Из Шахт“. Она: "Как из шахт? Прямо под землёй живёте?" Ну он прикольнулся, сказав: "Ну да, город такой, под землей. Нас на поверхность раз в году в отпуск выпускают".
Так эта дурочка поверила и всё выпытывала у него, каково это — под землёй жить.

На работе.
ххх: Не люблю огурцы. Огурец - самый бесполезный овощ.
ууу: Самый бесполезный овощ - это ты. Извини, не удержался.

Хотите иметь свой чат с живой, целевой аудиторией,
в котором Вы сможете регулярно рекламировать свой продукт и получать стабильный поток новых клиентов?

Предлагаем услуги инвайтинга в Telegram-чаты!
Подробнее:
Создаем чат, в описании рассказываем о Вашем продукте.
Выбираем тематические чаты, группы (например группа Вашего конкурента)
Парсим с этой группы контакты пользователей, которые находятся в чате.
Далее с помощью программы начинаем добавлять в Ваш чат этих пользователей.
Конечно, некоторые будут с него выходить, но подавляющее большинство будет оставаться в чате т.к. они уже состоят в похожем, а значит тематика им интересна!
Разумеется, увидев у себя сообщения из нового чата, потенциальные клиенты будут смотреть описание, что это вообще за чат, в который их добавили.
Открыв описание, они будут видеть описание Вашего продукта. И если правильно все оформить, более 90% будут оставаться в чате!
Уже на этом этапе некоторые обрататься к Вам и Вы получите целевые лиды.
Но дальше начинается самое интересное!
Ведь те, кто сразу не обратился к Вам, чтобы заказать Ваш продукт-все еще остаются в чате и продолжают быть Вашей целевой аудиторией.
А это значит, что в нем можно продолжать выкладывать посты, рекламировать продукт, устраивать акции и т.д.

При правильном подходе, такой чат можно превратить в мощнейшую машину по генерации целого потока новых клиентов,
добавляя все новых и новых пользователей.
Не говоря уже о том, что владельцам крупных чатов регулярно поступают предложения прорекламировать продукты из смежных тематик в своем чате.
Как использовать эту машину трафика-уже решать Вам. Со своей стороны мы поможем Вам ее создать!

Интересуют подробности?
Свяжитесь с нами!
E-mail: marketingform2020@gmail.com

Стоим курим с фермером местным. Жалуюсь ему на проблемы. Одна из них - давно нечищеный колодец. Тут мимо идёт чувак, который специалист в этой области. Фермер подзывает его. Идём смотреть колодец. В процессе осмотра у чувака из-за пазухи вываливается пластиковая литруха с водкой...
Короче, почистили мне колодец прям сегодня.

Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе со средней дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королек. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь.
Пришел мастер, все сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.
- О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.
Ну убила бы!
Художник, блинъ.