Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: Такое странное и непривычное ощущение
xxx: Был сейчас на совещании
xxx: Зашёл гендиректор
xxx: Ещё не сев за стол, начал тупо по повестке вопросы проговаривать
xxx: Тезисно проговорил все
xxx: Четко отслушал плюсы/минусы
xxx: Согласовал дальнейшие шаги
xxx: Совещание закончилось
xxx: За 15 минут
xxx: С реальными решениями
xxx: А ТАК МОЖНО ВООБЩЕ!?))))

Х: моя видеокарта сама наоптимировала настройки игр, в которые я играл, да ещё стала записывать всё время, проведённое в игре, на видео. Потом сохраняет и предлагает сделать нарезку лучших моментов))
У: Да, моя тоже делает все за меня
Х: скоро они научатся и игры проходить лучше нас
Х: на пять минут отойдёшь в сортир, а она уже всех мелких врагов покромсала и босса валит. И пишет тебе "Хозяин, хотите добить?"

Сегодня в трамвае сказал девушке без маски:
- Неприлично сейчас с непокрытым лицом ходить.

way. Handwritten book

- Сломанные часы 2 раза в сутки показывают верное время. Чего тут удивительного?
- А если сломались электронные?
- То они показывают Дзен всё время

БЕЛАЯ ВЕДЬМА СОФИЯ

Консультирую по широкому кругу вопросов:

- личная жизнь, любовь;
- семейные отношения;
- работа, бизнес и карьера;
- финансовое положение;
- самореализация и личностный рост;
- отношения родителей и детей;
- стратегия поведения в кризисных ситуациях;
- благоприятность и перспективность, тех или иных событий;
- истинные причины происходящего;
- ситуации выбора лучшего решения из нескольких;
- удача, успех, получение желаемого;
- и многое другое

Здоровье не смотрю!!!

С радостью помогу:
- найти выход из ситуации;
- настроиться на путь счастья, успеха и благополучия;
- найти нужный ответ и принять правильное решение
- открыть внутренние потенциалы и жить в счастье и изобилии.

Очень подробные консультации до ПОЛНОЙ ЯСНОСТИ вопроса.
Без "воды" и непонятных слов - четкий анализ, логическое обоснование и объяснение, обобщающие выводы и рекомендации.

В чем НЕ СМОГУ помочь - так и скажу. На звонки не отвечаю.

Напиши СЕЙЧАС мне СВОЮ ПРОБЛЕМУ на Ватсап: +79689757907

А знаете почему суперклей имеет приставку супер?
Вот открыл ты его, приклеил чё-то там, закрыл и забыл.
Вспомнил через месяц, когда ну просто срочно надо что-то склеить. Открыл, а он засох, и ты такой - "блин, ну супер"

Получил решение суда, отнес документ в администрацию, мне говорят решение суда не правильно оформлено. Иду в канцелярию суда, мне выдают новый бланк. Опять иду в администрацию, говорят, что на решении забыли печать поставить. Иду в суд, получаю еще один документ, в администрации его принимают, но тщательно проверяют. На все эти действия ушел месяц. Но многие ругают Почту России, потому что самая безобидная организация. Попробуйте пожаловаться на суд, минимум в сумасшедший дом попадешь.

xхx: Ты можешь быть каким угодно крутыми программером или сисадмином, но для какой-нибудь подруги своей мамы или мамы друга ты просто "компьютерный мальчик".

Британское юридическое сообщество на праздники испытало шок. Известный адвокат забил у себя во дворе лису клюшкой для гольфа и написал об этом в твиттер. Тут же выяснилось, что законным способом убийства лисы в Великобритании является либо охота на нее со строго специальной породой собак, либо охота на нее со строго определенной породой птиц, либо смертельная инъекция. Мертвой лисе уже открыли аккаунт в твиттере, а регулятор собирается расследовать действия барристера. Адвокат же настаивает, что был вынужден убить лису, так как она ела его цыплят. Скоро у нас в Британии нельзя будет и мышь убить без последствий. Мы с женой, во избежание, заказали истребление наших мышей специальной лицензированной фирме (профессиональным мышеубийцам). Ее мышеловки безболезненно и быстро убивают мышей специальным газом, одобренным Обществом защиты животных.

Тетя Сара
(Коллега рассказал вчера)
Встреча выпускников, большинство не виделось по 5, а кто-то по 10 лет. Градус общения постепенно повышается, школьные друзья кучкуются, приобнимают своих первых пассий и ведут беседы о вечном. В углу вижу двоих одноклассников, про которых слышал об их работе в органах. Пьют что то приносное из фляжки и ржут в голос. Решил подойти - пообщаться. В ответ на приветствие получаю вопрос:
- Миша, а бывал ли ты на тете Сарре?
- На ком?
- На Саррочке, дорогой мой, на ней, родимой?
- Да как то не приходилось, у меня девушек с таким именем не было.
- Эх, Мишаня...- сказал длинный одноклассник с удивительным сочетанием сильного загара, усталости от тяжелой работы и системного недосыпа на лице, как у нас говорят: "Кто на Сарре не бывал - тот России не видал!" Правда, Коля?
Второй одноклассник, уже сильно принявший на грудь, усмехнулся, утверждающе закивал и промолвил:
"Суровая женщина Сара не всех отпускает домой"
- Мужики, вы о ком сейчас? Я никак не могу понять суть. Что за Сара то?
- Да не Сара она конечно, дорогой ты наш... а САР( Сирийская Арабская Республика). Побываешь на ней- поймешь.

Утреннее настроение - хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.

...

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

...

Проклятые одноразовые маски!
Носишь всего два-три месяца и обязательно одна из резиночек оторвётся!!!

...

Лотерея (сущ.): форма налога на незнание теории вероятности.

...

"Как перестать бросать курить и начать жить".

...

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

...

До изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации. Так вот, мы ошибались.

"...Оксфордский университет принял близко к сердцу идеалы движения Black Lives Matter («Жизни черных имеют значение») и в этой связи рассматривает планы по отказу от нотописи, музыкальной нотации и классической музыки в целом. Ноты в настоящее время считаются «слишком колониальными», в то время как Бетховен и Моцарт, а также современные музыкальные учебные программы — «соучаствующими превосходству белых».

Как пишет британская газета The Telegraph, аргументы против классической музыки, являющейся одним из величайших достижений западной цивилизации, возникли не только у «студентов-активистов», но и у «профессоров-активистов», которые утверждают, что изучение музыки в ее нынешнем виде ориентировано на «белую европейскую музыку рабовладельческого периода»."

Мне кажется, что само по себе наличие Оксфордского университета, основанного представителями белой расы почти тысячу лет тому назад, является дерзкой пощечиной черному миру и слишком явной демонстрацией превосходства белых. Интересно, когда попросят его снести?

Супруга, открывая коробку с пиццей "цезарь":
- Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!

А у меня, в своё время, был выбор: ssd или видяха. Короче, geforce вечерами лучше греет

xxx: Ждем статью "Хватит злоупотреблять классами!"
yyy: "Как перестать программировать и начать жить", чо уж там

Golikov A.:
Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист, любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае незапуска на объекте он всегда был готов на обновления и не видел, почему те, кто на объекте, так ругаются.
Вот в итоге люди на объекте устали и вызывали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи, так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.
Уволился он....

Коллега должен был передать партию заказанных детских ковриков подъехавшему чуваку (незнакомому). Тот перепутал подъезды и принял за коллегу ничего не подозревавшего мужика:
- А где коврики? Мне нужны коврики.
- У меня всего один. Но я его тебе не отдам!

О работе в женском коллективе.

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Жена:
– Швейная машинка накрылась… Оверлок тoжe. Ηеправильно работает.

Залез в инет. Частные мастера. Οтписался челу… Ρейтинг 4,9. Πришёл сутулый мужичок. Я в комнате, нафиг мнe эти машинки. Чepeз полчаса выхожу на кухню, интересно...

Μужичок yжe разобрал машинку до нуля. Жена сидит и офигевает. Μужичок:
– Вoт сюда eщё каплю масла, не бoлee… Α тeпepь собираем в обратном порядке… У вac ecть ткань, чтoб вooбщe, ну трудная?
– Εcть. Шифон.

Κopoче, говорили oни на cвoём, на инопланетном..

Ηажал мужичок на педаль – жена заулыбалась: жужжит аппарат.
– Α y мeня eщё оверлок тупит. Мoжeтe?
– Βносите!

Πипец маньяк! Λекцию ей прочитал пpo правильные нитки, пpo иголки, и ткань. Μнe:
– Запомнили? Paз в год смазывать, вы запомнили как?
– Я oднo запомнил: вaш телефон :)

Чeтыpe часа разбирал, смазывал, собирал, целую лекцию захерачил. Πо-божески взял денег, по мнe - тaк мало. Πоставил ему 5 в приложении и отзыв написал хороший.

Человек на своём месте. Уважаю.

21 век.

... И он уже больше не пытался думать. Он только твердил про себя с отчаянием, как молитву: "Я животное, ты же видишь, я животное. У меня нет слов, меня не научили словам, я не умею думать, эти гады не дали мне научиться думать. Но если ты на самом деле такой... всемогущий, всесильный, всепонимающий... разберись! Загляни в мою душу, я знаю, там есть все, что тебе надо. Должно быть. Душу-то ведь я никогда и никому не продавал! Она моя, человеческая! Вытяни из меня сам, чего же я хочу, - ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого!.. Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: "СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, БЕСПЛАТНО, И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ!"

xxx:
Девушка не должна быть ни доброй, ни злой, ни скромной, ни развратной, ни прочее, ни прочее, ни для себя, ни для мамы, ни для мужчины, ни для ящериков с Нибиру. Она даже не должна быть собой. Все, что девушка должна в жизни, это соблюдать уголовный кодекс.
yyy:
Я правильно понимаю, что административный и налоговый кодекс мне нарушать можно?

Никогда прежде не приходилось бывать в деревне, всю жизнь с родителями по военным городкам.
И вот поступление, первый "Колхоз" перед занятиями и первая с подружкой вылазка в ближайшее село. Подружка такая же, из рафинированных.
Идем вдоль села. Смотрим - у ворот дома трехлитровая банка стоит, а в банке той - белый лист бумаги... "Умер у них наверное, кто-то, ой, беда...".
Дальше идем - у другого дома снова банка с белой бумагой.
Оглянулись - твою ж мать, да тут эпидемия!!!!!
Бежали так, что шлепали шлепки и тапки.
Через день у хозяев домов молоко домашнее покупали, на что, собственно инсталляции на намекали!)

By the end of the 15th century, 35

xxx:
Любимый вопрос HR-менеджеров "Расскажите о себе".
xxx:
В следующий раз, если делать будет нефига, сделаю так:
Достану из сумки пластиковый стаканчик, поллитру и батончик гематогена, положу перед HR-ом и скажу:
"Ну, слушай...".
И посмотрю на реакцию.
xxx:
А потом поднимусь со стула и: "Извините, но стрессовое собеседование Вы не прошли".
Разорвём шаблоны!

Комментарии к статье о том, что учёные записали анимацию в ДНК живого организма в цифровом виде:
XXX: Совсем страшно жить становится. Поцеловал девушку — заразился шифровальщиком.
YYY: А затем у тебя перед глазами вылезет надпись выслать биткоины в течение 48 часов, а иначе отключат почки.

Борзя (город в Читинской области, если для кого-то слово не знакомое), полк связи, 1977-78 год точно не помню. После подъема, сразу пришел в штаб, звонит мой начальник, просит принести галстук (тогда повседневная форма офицеров была с галстуком). Взял галстук, прихожу к нему, благо он жил в этом же здании, только вход другой:
- А где ваш-то галстук?
- Ты понимаешь, вчера выхожу из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила.

commonly associated with

Утром налила себе кофе, поставила на плиту вариться яйца. Возвращаюсь в постель с чашкой. Муж потягивается.
Прошу его:
- Пойдешь на кухню, опусти яйца в холодную воду.
- НЕТ!!! Не хочу-у-у-у!

Здравы будьте, люди добрые.
Случай произошёл после сбитого, заботливо подставленного, пассажира "империей зла". Учения на перехват среди ВВС ПВО дальневосточников. Земля выводит капитана Едименченко на учебную цель, которую изображает транспортник. Далее от первого лица: "заметил цель и подошёл снизу и вышел рядом на форсаже - это был первый заход, потом сверху и сзади. Делаю всё красиво. Но чего-то смутило меня количество иллюминаторов ну я на параллель вышел и вижу в иллюминаторах широко распахнутые японские глаза. А тут земля проснулась:" Едименя, вали нахер оттуда - это пассажир". Ну я и ушёл вниз." Как оказалось, пилот японского пассажира немножко запаниковал и начал прощаться с диспетчером. В части была лёгкая паника - международный скандал мог получиться. Едименченко подумывал об углублённом курсе изучения пилотирования кукурузника в условиях крайнего севера, а "земля" искала варианты коммуникации с белыми медведями при миграциях оных. Хоть это и была ошибка "земли" при выводе на цель, но в таких ситуациях "танцуют все". Но японцы промолчали. Так что в результате этого инцидента ни один офицер не пострадал. ;о).

Английский король подарил Екатерине II телескоп Гершеля, она велела одному немецкому профессору и знаменитому изобретателю И. Кулибину привезти новинку в Царское Село.
В ближайший же вечер императрица и ее приближенные собрались в гостиной, чтобы рассматривать в телескоп Луну.
– Скажите, профессор, – обратилась Екатерина к немцу, – удалось ли вам сделать какие-нибудь открытия с помощью этого инструмента?
– О да, ваше величество! Луна обитаема! Я обнаружил на ней целую страну с долинами и множеством построек!
Императрица слушала знатока с невозмутимой серьезностью, а когда он отошел, тихонько спросила Кулибина:
– А ты открыл что-нибудь на Луне?
– Я, ваше величество, не так учен, как господин профессор, – ответил Иван Петрович. – Я ничего не видел!
Екатерина впоследствии с удовольствием вспоминала этот ответ Кулибина, считая его образцовым: он дал царице понять, что немец хвастает, не сказав о нем ничего обидного!

Лет 10 назад был на международной конференции. На банкете мы с женой сидели рядом с голландским профессором из Эйндховена и его женой - школьной учительницей. Та много рассказывала, что в Голландии учителя зарабатывают мало, их авторитет ниже плинтуса, требования к школьникам низкие... Мы с женой "утешили", рассказав, что в России то же самое. На это наши собеседники ответили в духе, что, мол, экономия на школах аукается, когда школьники вырастают.
Прошлый месяц сидим дома, ужинаем, жена смотрит новости - друг за другом идут сюжеты о беспорядках в Голландии (как раз с эпицентром в Эйндховене) и России. Жена меланхолично: "Как время летит! Те, на ком в школе экономили, уже выросли!"

Зря вы насчет женской логики. Вполне логично сначала накрасить ногти, а потом попросить мужа помыть посуду, ведь нельзя же мыть посуду с накрашенными ногтями ;)

ххх: играли с девушкой в золушку
ууу: ммм, ролевые игры с девушкой )
ххх: у неё 36 размер, вся обувь велика в магазинах
ххх: у меня 46 и мне вся мала
ххх: прониклись сочувствием к героине сказки)

Совет цветных сообществ штата Орегон формально признал славян выходцев с территории бывшего СССР цветным сообществом. Среди прочих характеристик этого нового цветного сообщества - высшее образование в 2 раза реже чем у белых и самая высокая среди цветных, в 3 раза выше чем у белых, рождаемость.

Middle Ages as in Western

"Флюшка"
Делаю уборку. На полке нашла старую флюорографию мужа. Спрашиваю - "Флюшку выброшу?". Получаю утвердительный ответ. Сын-подросток, занятый своими делами, услышал незнакомое слово "флюшка". Глаза у него загорелись.
- Мааам, а что такое "флюшка"?
- Подрастешь, сам узнаешь. Все взрослые это делают.
- И вы с папой?
- Конечно. И бабушка с дедушкой, хотя бы раз в год, но обязательно это делают.
Интерес ребенка растет. Рассказываю, что для того, чтобы сделать "флюшку", нужно раздеться по пояс.
- Маааа, ну что это такое? Не скажешь - пойду погуглю.
- Иди, сынок.
Гугл выдает: "Может быть вы искали "флешка?".
Лосенок мой обескуражен... Вот, говорю, видишь, даже всезнающий гугл это скрывает. "Флюшка" - великая тайна взрослых.
- Ну мааа, ну скажи...
- Прочитай Айтматова "Материнское поле", потом, так уж и быть, расскажу.
Все ребята со двора заинтригованы, у родителей никто не спросил о загадочной "флюшке", постеснялись. Ждут, когда Филипп дочитает.
Книга сына впечатлила, теперь это его любимое произведение. Ну и я про "флюшку" рассказала. Меня назвали "пранкером года")))

consists of the book itself

Nadejda_Konstantinovna: Новый мальчик у меня веселый. Вчера в процессе натягивания контрацептива бормотал: "Одеваем одежду, надеваем Надежду."

XXXX: "идёт бычок качается" — это боязнь импотенции, а кнопка у Карлсона — это фаллический символ.
YYYY: вот ведь вы умные. "Девочку со спичками" Андерсона наверное вообще запретить тогда надо
YYYY: а то прочитают, не дай бог, и давай людей есть
ZZZZ: да ладно есть, эка невидаль, поедят да перестанут. То ли дело курить...
"В детском саду номер 8 Машенька, прочитав запрещенную сказку, скурила двух воспитательниц, заведующую, прибывший по вызову наряд полиции и служебную овчарку".