Цитатник рунета - Только лучшее
из переписки в вотсапе:
ххх: Тут зашел на районе в кафе. Там 2ой чизбургер, так к нему перчатки дают, чтоб не обляпался
ууу: х/б, резина? Значит, не настолько уж все токсично...иначе краги из костюма хим.защиты выдали бы...
opennet, "Выпуск текстового редактора GNU nano 5.0"
Аноним:
Чего только не сделаешь, лишь бы не пользоваться vi
A.Stahl:
Ты даже представить себе не можешь, на что готов нормальный человек, лишь бы не использовать vi.
Подхватила простуду, и разболелось горло. Прихожу домой с работы и жалуюсь мужу.
— Горло болит ужас просто.
— Я знаю, что тебе уж точно поможет! (Намекая на минет)
Отшучиваюсь:
— Не поможет, я уже пробовала.
— Что?
— Что?
Жена купила попугая.
Дорогой, зараза.
Чуть больше ста тысяч.
Пришла в гости мама.
Увидела попугая, говорит, дорогой, наверное.
Соврали, что недорого, тысяча рублей всего.
Уехали в отпуск на две недели.
Маму попросили приходить, кормить попугая.
Вернулись, мама довольная.
Говорит, продала вашего попугая.
Очень выгодно!
За целых пять тысяч!
Вот деньги, ещё пять купите, двадцать пять будет - покупатели уже есть.
Сказали, что таких попугаев больше нет.
Обиделась.
Такой бизнес накрылся!
У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она, значит, как-то на работу в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела, и как услышал её фамилию, то сразу сказал: "Беру!". А сам руки потирает и про себя говорит: "Укомплектовал". И сразу повёл её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит: "Ну всё, комплект. Знакомьтесь: Конева, Телегина и Кучер".
Пешеходный переход, достаточно длинный: четыре полосы да с разделителем сторон. Переходим дорогу, впереди меня две девчушки класса 7-8, навстречу им переходит ещё одна того же возраста. Они встречаются, успевают обняться-чмокнуться и перекинуться парой фраз с восклицаниями (не прислушивался, но знаю как общаются: девушки матом парней легко затыкают) и спешат на тротуар. И уже оттуда, почти перейдя дорогу, встречная подруга кричит первым двоим:
- Дура, у меня папа телефон не отключил!
Только тут отметил про себя, что она до этого как раз болтала по телефону и при встрече держала его в руке.
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на её-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
Однажды у меня всё получилось. А может и не совсем всё. Всё - это ведь довольно много всего. И вполне вероятно: что-то у меня не получилось. Но разве разглядишь в массиве всего?
xxx: Было в начале 90-х, но в любом случае, не сравнить с алжирским потоком во Францию или пакистанским в Англию. Не надо Россию равнять с этими странами
yyy: Это вы в Берлине давно не были. Уже набежали россияне, уже можно сравнивать снова с Алжиром. Всё в порядке :)
xxx: так забавляют эти постоянные кляньчанья: ну добааавь нас в исключения эдблока, ну позяяяязя! парни, если вам не хотят платить за контент (в том числе путём отключения эдблока), значит, цена вашему контенту - ноль рублей ху№ копеек. и нечего на зеркало пенять. вы закроетесь - никто не расплачется, развлечений нынче навалом. не нойте, учитесь, сцуко, выживать в конкурентной борьбе, капитализм на дворе.
yyy: Особенно на gt и иже с ними доставляет. "Юзер, мы решили поговорить с тобой по душам". И каменты отключены. По душам говорить они, почему-то, в одностороннем порядке хотят.
Некто: История, передаваемая от знакомых знакомым, в общем, считайте анекдотом, основанным на реальных событиях.
Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.
Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен... репчатый лук. И они всё это сварили...
xxx: Перед обедом объяснил бухгалтеру, как утвердить штатное расписание - а то без него сотрудника завести нельзя.
xxx: Вернулся с обеда - на каждого сотрудника своё штатное расписание
xxx: Нам пиздец.
На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.
Из соседней машины выглядывает девушка:
- Вы такой аккуратный. Смотреть приятно.
В этот момент подходит молодой человек. Она ему:
- Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки.
Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец:
- Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили?
Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами:
- Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.
XXX: Слушайте, на сайте полно критических ошибок.
УУУ: Ну так уж прям и критических.
ХХХ: Я не драматизирую. Это мнение сервера.
xxx: Пришёл в понедельник на работу и в кружке обнаружил ещё влажный пакетик чая. Предварительно охренев, вспомнил, что пахал оба выходных.
Захожу на днях в супермаркет, открылся тут год назад. Люди так и прут туда чтобы брюхо набить повкуснее. Все вроде бы взрослые. И тут забегает девочка маленькая: "Вы вообще все в школе не учились!".
Вся наша жизнь – сплошной анекдот! Несколько лет назад, у нас открыли храм. Красивый , большой. Пришла помолиться о своем «девичьем». В церковной лавке купила свечи, заказала молебен. Рядом с лавкой стоит урна для пожертвований на храм , бросила денежку. Обращаю внимание:– на стене лавки объявление:–«Если хочешь, чтобы боженька услышал тебя, брось сюда денежку!». И внизу под объявлением отверстие. Я встала вступор, постояла. Бросила пятачок. Не знаю, услышал меня боженька или нет, но вскорости это объявление исчезло . Видимо нашлись такие, кого это объявление шокировало настолько, что они возмутились. Ещё были случаи также связанные с церковью. Раньше, чтобы заказать молебен за здравие или за упокой, платили 3 руб. за 10 имён. Потом стало – 5 руб.за 5 имён. Потом , как говорят в связи с ростом цен на нефть, подорожали продукты , коммунальные услуги, электроэнергия и др.; ну и естественно в церкви увеличились цены на свечи и другую атрибутику. Но до сих пор не могу понять, почему возросли расценки на заказ молебна? Теперь одно имя стоит десять рублей!!!? Мы смеялись,что наверно перед тем, как зачитать имена, батюшка горлышко нефтью полощет! Прости меня Господи! Вот такая у нас веселая и смешная жизнь !
xxx: Паук плетет свою паутину жопой...
xxx: Хотя судя по проводам на чердаке монтажники плетут сеть этим же местом.
Проспал на собеседование.
Должность хорошая, руководящая.
Зарплата в 2 раза выше средней.
Собирался бегом, кое как помылся, побрился, бегом в метро, на пересадках везде впритык - успел!
Прохожу собеседование, волнуюсь, но все вроде нормально.
При этом чувствую какой то непонятный дискомфорт.
Штаны как будто тесноваты.
Ну, думаю, от нервов, может.
Полчаса уже общаемся, весь взмок, лезу в карман, достаю платок, вытираю лоб и...
-Можете не продолжать. Вы приняты!
Впоследствии выяснилось, что взяли меня из-за носка, который я достал из кармана вместо платка.
Желаете "убить" онлайн-сайт вашего конкурента? Мы можем помочь.
Используем успешные технологии:
- Ликвидируем интернет-сайты по любым ключевым запросам.
- Тысячи спамных беклинков.
- Спамим главную электронную почту компании письмами с сомнительными рассылками
- Понижение позиций сайта в поисковике по самым коммерческим ключевым словам.
- Используется секретная уникальная технология. Многолетний опыт работы.
- Стопроцентная гарантия возврата денежных средств в случае неудачи.
- Стопроцентный отчет.
- Полная секретность нашей работы. Никто не сможет узнать про вас.
Стоимость 4000 рублей
Полная отчётность.
Оплата: Qiwi, Яндекс.Деньги, Bitcoin, Visa, MasterCard...
Телега: @exrumer
Whatssap: +7(906)53121-55
Skype: XRumer.pro
маил: support@xrumer.cc
В школе отец подарил мне чётки.
В бога он особо не верил, а чётки использовал, чтобы успокоить нервы.
Через некоторое время чётки заметили одноклассники.
Затем учителя.
На второй год все родители и учителя считали, что я очень набожный мальчик.
Когда папа спросил их, с чего они так решили - ответили, ну вон же, чётки все время носит...
А чётки к тому времени уже порвались и забылись...
Начало 2000-х.
Вечер.
Еду в маршрутке, полной людей.
За рулём еле говорящий по русски водитель.
Женщина передаёт за проезд тысячу, ждёт сдачи.
Сдачи нет.
Женщина кричит про сдачу, водитель молчит.
Маршрутка тоже.
Я ору водителю: -"Охуел, где сдача!?"
Высовывается рука, даёт мне 500 рублей.
-"Нэ лез, пожалуйста!"
Едем дальше.
Маршрутка молчит...
Михаил: Подключился я к компу знакомого, стоящему в его офисе, по тимвьеру, обновить SPU_orb, значит сделал свое дело, довольный пью кофе. Он звонит и рассказывает. В офисе народ с 9-ти пашет, а в начале девятого приходит уборщица и всё тщательно моет. Уборщица - бабушка-божий одуванчик, с техникой даже не "здрасьте-что это?".
Моет она полы и тут монитор начинает светиться и сам картинки менять.
В общем, как выяснилось, бабка с перепугу огрела монитор шваброй...
Михаил: вот так вот. зашел прогу обновить по удаленке, а в итоге еще и монитор приговорил
Из обсуждения событийного компонента для программы
xxx: А кидает события оно на уровне приложения?
yyy: нет, всей вселенной. ко мне когда-то прилетел серебрянный серфер даже с вопросом чего это мы обновляем пользователей
Работа это чёрный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби....?
Комментарии к статье
Электровелосипед FORD вибрирует от вида ям на дороге.
xxx: В нашей стране он будет вибрировать безостановочно.
yyy: и будет чертовски популярным у женщин
ххх: Кубиком со вкусом грибов уже никого не удивишь
ххх: Мне бы грибы со вкусом кубика
Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.
...
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
...
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
...
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.
У нас того... парень в общаге. Коля.
Ну и у него член, как бы, здоровый сильно был.
Никто специально не мерил, но в душевой внимание обращали первое время.
А другой еще - Вася соответственно, так вот у него вроде как обычный член, мельче среднего.
И Вася на Колю всегда с легкой иронией поглядывал. Все в той же душевой.
А потом, как-то пьянка случилась, и там немножко в разврат такой все сползло. Не в злостный, но стеснялись друг друга мало. Почти что и не стеснялись, если честно.
В карты на раздевание поиграли, до всеобщего проигрыша. Девчонки потанцевали нагишом, на коленках попрыгали. И тут конечо у парней эрекция коллективная.
Могли б если что атлантов на Миллионной заменить - небо без рук бы удержали.
Вот.
И ту выяснилось что Колин член напрягся и поднялся не меняя формы и размера, а Васин вырос и увеличился настолько, что у девчонок давно и не раз раскрепощенных, загорелись глаза и повлажнели губки.
Это я к чему.
Это я к тому, что "регулярная армия - это великолепно, это что-то особенного", но мобилизация резервистов никогда не помешает.
(c) Петрухер
xxx: Сегодня нам принесли пачку копченых сосисок. Они оказались настолько копчеными, что я начал было искать горящую проводку.
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке.
Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей.
Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну.
Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет.
Я совершила самый отчаянный и дерзкий поступок в своей жизни
забирала в банке карточку, а там электронная очередь к специалистам, которая двигалась со скоростью один человек в 20 мин
у меня был номер 218
но когда озвучили 200 я встала и пошла к специалисту
мое сердце стучало как ненормальное
я думаю, что это даже круче прыжка с парашютом, эти 17 озлобленных человек могли меня убить
<Miha> не, ну правда. раньше мобилу например за двести баксов даже не стал глядеть бы, сейчас смотришь на ту, что теперь сто и думаешь "а в принципе и ничотак"
Straga: У нас тут подрядчики отжигают. Один товарищ в накладную на 12 тонн арматуры выбил батон белого и пачку майонеза. Бухгалтерия в шоке!
Попал как то в командировку в маленький провинциальный городок.
Ближе к концу загулял, заблудился, хорошо выпил, иду не пойми куда.
Прохожу переулок, из кустов троица.
Подходят, преграждают дорогу.
-"Закурить не найдется?"
Молчу.
-"Чё, борзый?"
Молчу.
-"Да ты вообще с какого района?"
Молчу бью ему в лоб, одновременно ставя подножку и иду между двумя оставшимися.
Из-за спины обиженно: -"Ну чё ты сразу не сказал, что свой!?"
Изящная девушка – шпильки, юбка, рубашка, пиджачок, масочка, перчаточки – берет в магазине тортик. Задумывается:
- А давайте еще эклеров, и булочки шу.
Продавщица поддерживая беседу:
- Что-то отмечаете? День рождение?
Девушка резко рубит воздух рукой, и выдыхает:
- Да, к херам день рождение. Лето не задалось, так хоть пожру в удовольствие…
Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.
Тот раз сходил, понравилось.
Записался ещё.
Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей.
Причем хорошо так, качественно.
Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.
В общем, попер бизнес.
Спрашиваю, как так то?
Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!
Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают.
И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно.
Те не понимают, он ещё раз объясняет и показывает.
Так вот, смотрел, смотрел и научился.
Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как ещё стричь можно.
Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.
Бедный муж, он вечная жертва моих экспериментов.
Однажды мне вздумалось, что мужу пора скинуть вес. В инста много марафонов похудения. Но я же сама дрыщ, а мужу надо скинуть чуток.
"Все начинается с питания", сказали нам умную вещь. Не просто с питания, а именно с количества.
Дневная норма калорий нормальному мужику схуднуть - 1700-1800 ккал, но я "дружу" с калькулятором и приложении счетчике калорий не правильно вбила одну категорию и бедный мой три дня питался по 900 ккал в день.
Муж до сих пр думает, что моя ошибка была спланированной...
Ваш Линух сейчас соснет.
На котельной проводили инвентаризацию.
Нашли комп с программой учета тепла. Винда 98, Селерон 266, мать Asus. Включен с 2001 года. Аптайм 15 лет. Я атеист, но в данном случае засомневался....
У нас на даче на втором этаже стояли два кресла, как их туда до нас пропихнули - никто не знает, т.к. на второй этаж ведёт узкая дырка, именуемая "люком". Получилось так, что нам они понадобились на первом этаже, а в люк они не влазили. Ну, мы решили спустить их через окно, купили для этого верёвку и месяц морально готовились. Вот, настал тот день, когда мы решились их спустить. Кресло №1 уже на половину спущено, как вдруг к нам на дачу приезжает дед. Он говорит: "Подождите, ребяты, сейчас поднимусь!" и влазит на второй этаж. Увидев конец верёвки, он хватает его и втаскивает кресло обратно. Все, подумав, что неправильно привязали верёвку или ещё что-то, ждут от деда каких-то решительных действий, но он ничего не предпринимал, а только сделал гордое лицо. И тут до него дошло: "Так вы его спускаете?!"