Цитатник рунета - Только лучшее

2020-11-23 20:13:04
Об опечатках.
XXX: У меня на бывшей работе, один из коллег запросил у helpdesk "доступ в попку", с копией менеджеру и руководителей проекта.
XXX: Угарали пол года наверно :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-23 20:13:04
Я когда-то полгода прожил в Москве, в постоянном страхе, что менты заберут в обезьянник за отсутствие регистрации. Ни разу ни один мент не выразил желания проверить мою регистрацию, но речь о другом. Полгода прожил в Москве и свалил в Токио. Там тоже прожил уже несколько месяцев, иду как-то по станции метро и вижу: трое полицейских остановили иностранца (индо-пакистанского вида) и втыкают в его документ. "Ага! - думаю, - Токийскую регистрацию проверяют! Вот ужо всем расскажу, кто заявит, будто это только в России такая фигня!" Подойдя поближе, документ оказался картой местности, а полицейские, похоже, этому иностранцу объясняли дорогу...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-23 15:15:04
Это не анекдот, это наша жизнь. Тут больше нечего добавить. Скопировала с солидной интернет газеты.
"В июле телеканал «Россия-24» показал спецрепортаж из московского СИЗО «Матросская тишина», где силовики накрыли подпольный кол-центр. Оперативникам пришлось силой открывать дверь в камеру — заключенные не пускали их внутрь."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-23 15:15:04
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете.

Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее полочку с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный …

Блин! Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела! ...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-23 12:15:04
xxx: Банальные женские сережки тоже подойдут. Только лучше из металла попрочнее, чем злато и сребро.
yyy: Имхо, чтобы носить маску на мочках ушей, из металла попрочней должны быть не сережки, а уши.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-23 12:15:04
У кошки появились котята. И она упорно часто просит поесть. И как-то утром мне лень было рано вставать с постели. А кошка уже несколько раз будила меня, чтоб я её покормила. В итоге, она принесла мне всех котят и стучала мне лапой по лицу, мол "я мамка кормящая! Дай уже пожрать!". Пришлось вставать и кормить это семейство. Мамы, они такие.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-23 09:13:03
xxx: Осознание возраста – это, когда приходишь с ребенком на косплей, а там, среди знакомых персонажей только Бэтмен, Человек-паук, да Фримен из второй халфы
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-23 09:13:03
xxx: Читал заметку про евнухов.
xxx: Некоторые из них были просто таки со стальными яйцами.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-22 20:13:03
Если обедом не делиться с другом, а ужин не относить врагу, то друг лишь слегка обидится. А вот враг придёт в неописуемую ярость. Так что игра стоит свеч. С другом быстро помиришься, а вот дураку изрядно навредишь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-22 20:13:03
golosptic: Разбираю архив бухгалтерии и прочих деловых бумаг.
golosptic: Обнаруживаю в нём циркулярное письмо ОГПУ от 1924го года за подписью Ягоды и Артузова.
golosptic: ... не спрашивайте.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-22 15:15:04
У соседей четверо детей, и вот, в разгар всеобщего психоза, у восьмилетней дочки поднимается температура под сорок, держится пару дней... В общем, ещё никогда в истории мироздания первый прыщик от ветрянки не был встречен столь бурным всеобщим восторгом.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-22 15:15:04
Женщины решают все. Частная школа, при ней детский сад, подготовительная группа. Разговор двух девочек: Маши (из хорошей врачебной семьи) и Лейлы (из хорошей семьи бизнесмена-мусульманина).
Лейла: Маша, я вырасту, и за Сашу замуж выйду, он мне нравится!
Маша (спокойно): нет, я за него замуж выйду, мы давно договорились. Мы вообще с ним дружим с рождения, и наши мамы тоже.
Лейла (спокойно): Маша, это не проблема, ты будешь первой женой, а я второй!
Маша думает, в голове явно идёт брожение на тему: а что, так можно? Потом говорит: да, я так согласна!
Я вмешиваюсь в разговор: девочки, а вы у Саши спросили, он то что думает?
Маша и Лейла хором: нет!! Потом удивленно: а зачем?!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-22 12:15:04
ЧЧЧ: Дятел – не птичка, а состояние души.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-22 12:15:04
#theme.dating<>Buy best dating site software! ]
#theme.adult<>Buy ready-made solution adult site! ]


Looking for a platform to create a dating site - Interested in any options. Someone tell me where to go?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-22 09:13:03
Сообщение в рабочем чате в Телеграм
ХХХ
Коллеги, у нас технические сложности
поломалось все, кроме телеграм
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-22 09:13:03
Двое друзей, работавших в компании "Боинг", стащили спасательный плот из самолета и решили опробовать его на рыбалке. Надули на реке, погрузились и вскорости увидели вертолет береговой охраны. Как выяснилось, при надувании плота автоматически включается блок, посылающий сигнал бедствия и координаты местоположения. Обоих друзей "спасли" от работы в "Боинге".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-21 20:13:04
xxx: ...Хорошо что он пришел уже на следующий день после того, как я истерично пилила программу прямо на рабочем месте, потому что нихуя не успевала. Я и щас нихуя не успеваю, но уже в более расслабленном режиме.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-21 20:13:04
Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:
- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.
Брат полушёпотом:
- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?
- Ёптить мать! Чё делать то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.
С тех пор в их доме было всё спокойно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-21 15:15:04
Просто и гениально.
Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы. Я как-то после погрузки спросил её, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да ещё и доплачивал сверху как старшей возрастной категории. Расспрашивать об этом знакомого я не стал, но через несколько недель заметил одну закономерность, и тут до меня дошло.
В общем, в те дни, когда выходит эта девушка, кпд подростков увеличивается чуть ли не в два раза, и на работу у команды уходит минут на 40 меньше времени. Хитро, а главное, все довольны.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-21 15:15:04
xxx: правильный вопрос: а что мы теряем, если попробуем?
yyy: Бесценное время, которое невосполнимо.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-21 12:15:03
xxx: Люди, "поймавшие себя" на чём-то — вы себя потом хотя бы отпускаете?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-21 12:15:03
xxx: А как же 30% на удаленке?
yyy: Надо в офисе быть. Работник должен пинать балду на виду.
yyy: Если работник не на виду, значит он точно пинает балду.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-21 09:13:03
20+ : Смотри-смотри! Там кони за окном! И телёнок!!! Такие милые!
6+ : Ага, да, я вижу *уткнувшись в телефон*
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-21 09:13:03
amatorero: дочка в этом году вместо игрушек и конфет попросила у Деда Мороза на новогоднем утреннике просто снега :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-20 20:13:04
(C хабра)
Я раньше поражался тому, как уродливы изнутри «взлетевшие» проекты. Сейчас я знаю: красивые проекты не взлетают, потому что они не успевают взлететь. Пока инженеры в белых халатах прикручивают красивый двигатель к идеальному крылу, бригада взлохмаченных придурков во главе с безумным авантюристом пролетает над ними на конструкции из микроавтобуса, забора и двух промышленных фенов, навстречу второму туру инвестиций. Авантюрист любезно раздаёт восторженным пассажирам талоны и бумажные пакетики.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-20 20:13:03
xxx: Ехал 2 мая утром, два раза остановили ГИБДД. Пили ли вы вчера? Как здоровье и самочувствие? Меня так терапевт не спрашивает, как ГИБДД после праздников. Предлагаю им кроме жезла ещё стетоскоп вручить, чтобы сразу и бронхит слушали. Добрый добрый гибддболит. Он под деревом сидит. Тормозит лису волчиху и жука и червяка и лесного паучка)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-20 15:15:04
ххх: любовь моя, давай повиртим!
ууу: предлагаю заняться финдомом - финансовой доминацией. ты будешь переводить мне деньги, а я говорить какой ты тупой и жалкий. (любя конечно)
ххх: чую какой-то подвох, но не могу сообразить в чём именно
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-20 15:15:04
Зашла сегодня в банк, услышала чудесное. Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике. Она:
— Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же ещё дядя Ильшат из Когалыма приедет.
Он:
— Ну мы же всё посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести.
Я хочу увидеть дядю Ильшата.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-20 12:15:03
Житейский ум не терпит лишних слов,
Наглядно проявляется делами —
Вот значит почему борьба умов
Приводит часто к столкновенью лбами.
© Владимир Котиков
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-20 12:15:03
Катались с другом Колей на горных лыжах. И, как бы это помягче сказать, матом мы не ругались, мы на нем разговаривали. Видимо отрыв от семей, работы и пребывание в иноязычной среде открыли шлюзы. В итоге, в определенный момент самим надоело, поэтому заключили пари, причем на что-то значимое, а не пендаль, щелбан или одно пиво.
Ну, как водится, час прошел в тишине, прерываемой лишь "ага" да "угу", потом ничего, вошли в новый режим, культурно общаемся.
Едем на последнем подъемнике, блаженно щуримся на заходящее солнце.
- Круто, - говорю, да?
- Ага, - лениво молвит Коля;
- Солнце светит, красивое такое, - продолжаю я;
- Да, солнце - огонь, отвечает;
- Светит так ярко... - я не даю беседе угаснуть;
- Угу, - чтобы не обижать меня, бормочет сомлевший Николай;
- А куда оно нам светит?
- В ебало, на автомате отвечает потерявший бдительность Коля и проигрывает пари.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-20 09:13:04
Ceгoдня я видел, кaк oднa старушка помогала перейти чepeз дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-20 09:13:03
xxx: Блин, тут две девочки 7-9 лет, так много выкабениваются, я просто матом не хочу
xxx: РАЗДРАЖАЮТ ПРЯМ
yyy: относись к маленьким дебилам с пофигизмом )
yyy: впрочем, к большим тоже
yyy: вообще, к дебилам лучше относиться с пофигизмом
yyy: мудрый совет от старшей сестры
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-19 20:13:03
звоню по работе риелторше (послушав до этого от женского коллектива тьму историй про детей, выходящих из памперсного возраста), следует диалог:
я: ...так договор-то когда уже отправите?
Р: ох, да все никак не успеваю: весь день не переставая бегаю по большому.
я: эм... ок, спасибо за информацию, конечно... тогда жду, когда жду.
плавно выпадаю, но потом потом начинаю медленно вспоминать: риелторша работает в Питере, в Петроградском районе... загуглил, ожидаемо нашел Большой проспект Петроградской стороны)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-19 20:13:03
Двое пьянчуг. У обоих множественные укусы лица.
Купили водки. Распили. Последнюю рюмку не поделили, и один из них залпом её выпил. Товарищ обидевшись на это решил укусить первого в лицо. Укушенный же решил:"А чего это он безнаказанно меня кусает?" и кусанул несколько раз в ответ. Стоят в кабинете, обиженные друг на друга, требуют сделать прививки от бешенства: "Он же бешенный, не видите?".
*BES*
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-19 15:15:04
Детская непосредственность
Шли с сыном (4,5 года) в садик и он мне говорит:
- Мама, ты мой зайчик!
Я отвечаю:
- Сына, ну я же девочка!
- Нет, мама, ты мой солнечный зайчик!
- Почему?
На что он мне говорит (повергло в шок... приятный шок):
- Потому что ты греешь меня заботой и даришь свет... А ещё ты, как рыжее солнышко...
Спрашиваю:
- Ну если я рыжее солнышко, то кто тогда ты?
- А я твой подсолнушек!..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-19 15:15:04
Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
- А вы её обратно забирать-то будете?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-19 12:15:04
XXX: Хороший сценарий для триллера - три человека заняли позиции для стрельбы, все весёлые, улыбчивые. Всем раздали пистолеты, проинструктировали, как и куда стрелять. И тут дальний от инструктора внезапно выпиливается. Инструктор даёт команду прекратить стрельбу, подбегает к свежему самоубийце, и тут стреляется парень, от которого он только что отошёл. Инструктор бросает первого и подбегает к второму, а девочка посередине стоит в шоке у стойки и смотрит попеременно то на левого, то на правого.
XXX: И пока инструктор осматривает второго - раздаётся выстрел и девица падает под перегородку, лицом к инструктору.
UUU: После этого инструктор, медленно танцуя, выходит из комнаты задом наперёд, бормоча о бледном пламени. (с) Дэвид Линч.
UUU: После этого инструктор исчезает - он был сместившимся во времени сыном девицы, а первый парень и второй парень были одним человеком. (с) Кристофер Нолан.
UUU: После этого инструктор, весь перемазанный кровью и мозгами, идёт с круглыми глазами на ресепшн и заводит с сидящей там охуевающей секретаршей совершенно нелепый диалог на восемь минут. (с) Квентин Тарантино.
KKK: А еще можно много ходьбы (с) Александр Курицын
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-19 12:15:04
У нас Мэйнкун, ещё подросток, пол года. Жена прочитала, что этих котов можно дрессировать и перед тем, как дать ему что-нибудь вкусное требует: "Дай лапу!"
Я, честно говоря, не особо понимаю смысла этой дрессировки, потому что кот, когда у меня за столом клянчит еду, садится рядом и бьёт меня лапой.
Хотя и когти не выпускает, но я все равно его за это в шутку ругаю.
На днях кот опять стал бить меня лапой за столом и я его пристыдил:
"Ты же породистый кот, за тебя деньги уплачены. А ведёшь себя, как будто с помойки!"
Жена обрадовалась: "Во, видишь! Я его научила! Он теперь лапу даёт!"
Надо было видеть с каким превосходством на меня посмотрел кот, В его взгладе читалось:
"Ну, теперь понял, лошара! Я не еду клянчу, а новые трюки разучиваю!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-19 09:13:04
Рассказал сосед в лифте. К нему на застекленный балкон, снаружи сел попугай. Он решил его приманить, и стал осторожно открывать, приговаривая: гули-гули, кушать хочешь. Попугай спокойно сидел и смотрел на это, потом сказал: ну что за йоб твою мать. И улетел.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-11-19 09:13:04
Глядя на последние макеты дизайнер произнес:
- Всё пора руки к заднице прикреплять, это будет соответствоват требованиям заказчика...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<