Цитатник рунета - Только лучшее

2011-05-21 12:03:36
Обокрали квартиру. Деньги и драгоценности на месте, зато пропали гитара и плакат с Джими Моррисоном. Взяли самое дорогое, сцуки.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:03:30
Я такой негодяй, но классный. Сначала наворую ручек у всего офиса, а потом хожу раздаю :)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:03:25
меня каждый раз умиляет , когда моя мне говорит:
- можно я куплю туфли за 3500р и никогда больше ничего просить не буду!!!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:03:22
Заболела как-то жена ветрянкой, не повезло ей этой заразой в детстве переболеть!!! А я знач теперь мучайся... почти неделю не подпускала к себе.
На пятый день прихожу с работы поздненько, злючий как собака..., дети спят, посмотрела она на меня и говорит: - ...мож тебе минет сделать?... полегчает!!!
Я на радостях: - ...конечно любимая!
А сам уже бегу в душ. Вышел из ванной комнаты, присел на диван, откинул голову, чувствую... началось... опускаю на неё глаза и понимаю... что от смеха сдержаться не смогу!!!
Покуда я был в душе, она успела... в очередной раз намазаться зелёнкой. Я ей и говорю: - ... любимая, мы с тобой почти как салат оливье... колбаса, яйца и.... зеленый горошек, осталось только майонезом приправить... и будет полный пипец...!!!!
В общем решили перенести это дело на пару дней..., но посмеялись от души...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:03:21
у меня сломался интернет и ко мне пришел мастер его чинить и мне пишет подруга в аську на телефоне
она: чо делаешь?
я: сижу на диване, и смотрю как мне делают инет
после долгой паузы она переспросила "что делают?"
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:03:19
В субботу в ночном клубе
я: Коньяк с колой, пожалуйста
барменша: Лёд надо?
я: давай
барменша (кладёт один кубик): ещё?
я: да!
барменша кладёт второй кубик (вопросительный взгляд)
я: ещё!
барменша кладёт третий кубик (вопросительный взгляд)
я: себе!
барменша берет кубик льда щипцами и кладёт его себе в рот)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:03:15
Недавно сеструхе сделали серьёзную операцию. После операции нас с мамой подозвал доктор и с каменным лицом выдал:
- Мы не боги...
Справа от меня мама начала медленно оседать на пол, у меня же перехватило дыхание. Сердце было готово выскочить из груди.
- ...но кое что умеем!
Хоть я эту суку и не убил, но вот догнать догнал.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:03:14
Гопники, как бабы. Стоит им увидеть слащавого мальчика, так сразу заебывают и телефончик просят ;)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:03:03
Во время сегодняшней прогулги мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров =(
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:03:02
xx: Реклама: лечение рака без хирургии за 30 минут. WTF? Куда смотрят надзорные органы?
yy: это просто ветеринарная клиника, они лечат раков, за 30 минут
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:03:00
С возрастом секс, наркотики и рок-н-ролл превращаются в онанизм, водку и Вику Цыганову ...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:02:56
Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнёт прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:02:55
Насчет туалета - есть история. Я на работе всегда на связи, и бывает такое, что делаю интимные дела в туалете, и мне звонит кто-нить. В таких случаях стараюсь не брать трубку и позже перезваниваю...
Захожу я в туалет, а тут ажиотаж. Прямо очередь собралась. Видимо столовая на 1 этаже постаралась. Дожидаюсь своего череда, захожу в интим-уголок, всё сделала, собираюсь, и тут звонок на телефон, вижу звонит важный дядя-поставщик, а у меня к нему куча вопросов, 2 дня из-за его занятости дозвониться до него не могла. Сомненья прочь, беру трубу. К слову, акустика в туалете хорошая, всё слышно, поэтому прикрываю микрофон рукой. Думаю, быстрее бы закончить разговор, потому что смыть нужно, а это оч громко, и он всё спалит. И тут, что бы ты думала, смывают две соседние кабинки. Звук - очевиден, мое местоположение тоже. Дядя спрашивает: "Светлана, что там у вас такое?" Я, красная как помидор: "Эээмм... Ну тут... это... металл льют. Я в цехе".
И очередь начинает хохотать и подыгрывать, типа: "Колька, ты слепой штоли, куда мимо формы льёшь".
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:59:37
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:59:34
- Это ж какой надо быть блондинкой, чтобы ездить на розовом хаммере?
- Счастливой)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:59:31
Подруга рассказывала:

Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дебила, но отвёз.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
- Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
- Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
- А вот к нему-то мы сейчас и поедем...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:34
- Купила себе бесшовное бельё. Третий раз уже трусы наизнанку одеваю :D
- а как ты определяешь? О_о
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:26
- скажи "не скажу "
- не скажу.
- ну скаааааааааааажи)....
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:24
Все вы в курсе что на завтра, на 6 часов утра по Москве, обещают очередной Конец Света, и что погибнет 98% населения Земли.В связи с этим у меня такой вопрос: Если на этот раз это все таки правда,и Армагеддон случится, а я попаду в 2% уцелевших, мне в понедельник на работу нужно выходить?
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:19
Дело было ночью.
Смотрю я такая "Секс с Анфисой Чеховой" и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бл@ть
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:16
- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:14
xxx: У нас тут существует два способа выполнения работ: "да пофиг, никто не заметит" и "ты чо, для себя делаешь?". И два вида оценки качества этих работ: "да вы чо, о$#ели?" и "хрен с ним, не будем же переделывать".
Причем иногда они следуют один за другим..
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:13
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Если девушка подарила Вам свою фотографию, на которой она улыбается, значит она ужЕ улыбнулась фотографу :)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:09
ххх: твои проблемы, это всё х*йня.
ххх: у меня вот девушка за время моего краткого отсутствия в городе познакомилась с моей бывшей.
ххх: и переспала с ней.
ххх: всё в порядке.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:07
- ну как там Таня?
- та она меня бросила, говорит: ты курить бросил, пить бросил и меня скоро бросишь, и решила сделать это первой
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:05
Это у меня интернет быстрый!?
Да мне чем скачать быстрее взять флэшку, пешком сходить до сервера скинуть и вернуться обратно
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:03
месяцев восемь назад начала встречаться с мальчиком. не от любви, а от тоски да одиночества больше. вчера он с друзьями пьянствовал, а потом домой приходит и говорит:
- ты - идеальная девушка. я вот сейчас друзей слушал и понял: ты - лучшая. ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков, не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины и дни рождения и все такое. ты самая прекрасная на свете.
а я стою, слушаю его и думаю, что не могу ему сказать, что я такая из себя идеальная, что мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. пришел - хорошо, не пришел - еще лучше. получается, что идеальная девушка - это та девушка, которая тебя не любит и ей на тебя пофиг.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:01
я добрая, просто я людей ненавижу
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:57:59
"Бл@" как "Рафаэлла" - вместо тысячи слов...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:45:30
ууу: Дорогая, я купил свежего творога. Пожарь, пожалуйста, сырников.
ххх: Дрогой, давай я лучше сделаю тебе минет, а ты сам пожаришь чего там тебе надо.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:45:27
каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке ключи и представляю, как буду пи$дить маньяка, напавшего на меня XDDD
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:45:24
Я всегда поражался, КАК??? как мама одевала полотенце на голову, что оно у нее держалось!?
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:45:22
Друг рассказал, как в детстве каждый год ездил в один и тот же санаторий. Естественно, неусыпный контроль вожатых и сухой закон. НИКТО так и не смог понять, как они на каждую дискотеку умудрялись приходить навеселе. А делалось всё просто - на обед выдавались виноградные соки, объёмом 0,2, которые затем закапывались смекалистыми подростками где-нибудь на территории. Через год всё это дозревало и - "та-дам"! Вкусное домашнее вино с выдержкой в один год.
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:45:20
Так стыдно сейчас получилось:

Нас в кабинете сидит двое (две девушки). И вот, звонит к нам в кабинет зам. Я поднимаю трубку.
Он: Катюшик?
Я хотела ответить: "Я. Айки?" но у меня заплелся язык и я ответила ему:
- Яйки!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:45:19
Сижу в поликлинике, слышен разговор в кабинете:
- Ну что, будем сдавать кровь?
- Эх.. Будем.
- А из пальчика или из венки?
- Из пальчика?
- А чего так?
- А из венки страшно..

И выходит взрослый дядя лет 30. Порой мужчины такие дети :)
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:45:17
Живу в общаге. Вышел курить в холл. Там дети играют: мальчику года 4-5, девочка постарше на пару лет. Диалог.
- Давай в дочки-матери играть.
- Не. Не хочу в куклы. Давай в машинки.
- Хорошо. Ты будешь машинка-папа, а я машинка-мама....
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:45:15
Я шёл домой, нёс в пакете булку - французский багет.
Ко мне сзади подошёл гулявший во дворе соседский дог и стал ловить булку пастью. Я услышал, обернулся и спросил у него:
- Где мама?
Какая же у него стала уморительная морда!..
Он "потерялся"!
- Ищи маму!
И он побежал искать "маму"...
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:45:13
страшно жить, а нежить - ещё страшнее
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:45:11
он: Пойдем погуляем?
она: Иди в жопу! Я замужем
он: Бл@. Когда ты по пьяной лавке мне звонишь и говоришь "Трахни меня!" это нормально, а когда я зову тебя просто погулять, чтобы купить мороженное, которое я тебе проспорил, это компромитирует твоего мужа?!
Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:45:08
я сегодня еду и чувствую, что у меня что-то странное с сумкой происходит.
приезжаю на работу, открываю, а там зонтик раскрылся)))
Vk M@ Ok Fb Tw
776 775 774 773 772 771 770 769 768 767 766 765 764 763 762 761 760 759 758 757 756 755 754 753 752 751 750 749 748 747 746 745 744 743 742 741 740 739 738 737 736 735 734 733 732 731 730 729 728 727 726 725 724 723 722 721 720 719 718 717 716 715 714 713 712 711 710 709 708 707 706 705 704 703 702 701 700 699 698 697 696 695 694 693 692 691 690 689 688 687 686 685 684 683 682 681 680 679 678 677 676 675 674 673 672 671 670 669 668 667 666 665 664 663 662 661 660 659 658 657 656 655 654 653 652 651 650 649 648 647 646 645 644 643 642 641 640 639 638 637 636 635 634 633 632 631 630 629 628 627 626 625 624 623 622 621 620 619 618 617 616 615 614 613 612 611 610 609 608 607 606 605 604 603 602 601 600 599 598 597 596 595 594 593 592 591 590 589 588 587 586 585 584 583 582 581 580 579 578 577 576 575 574 573 572 571 570 569 568 567 566 565 564 563 562 561 560 559 558 557 556 555 554 553 552 551 550 549 548 547 546 545 544 543 542 541 540 539 538 537 536 535 534 533 532 531 530 529 528 527 526 525 524 523 522 521 520 519 518 517 516 515 514 513 512 511 510 509 508 507 506 505 504 503 502 501 500 499 498 497 496 495 494 493 492 491 490 489 488 487 486 485 484 483 482 481 480 479 478 477 476 475 474 473 472 471 470 469 468 467 466 465 464 463 462 461 460 459 458 457 456 455 454 453 452 451 450 449 448 447 446 445 444 443 442 441 440 439 438 437 436 435 434 433 432 431 430 429 428 427 426 425 424 423 422 421 420 419 418 417 416 415 414 413 412 411 410 409 408 407 406 405 404 403 402 401 400 399 398 397 396 395 394 393 392 391 390 389 388 387 386 385 384 383 382 381 380 379 378 377 376 375 374 373 372 371 370 369 368 367 366 365 364 363 362 361 360 359 358 357 356 355 354 353 352 351 350 349 348 347 346 345 344 343 342 341 340 339 338 337 336 335 334 333 332 331 330 329 328 327 326 325 324 323 322 321 320 319 318 317 316 315 314 313 312 311 310 309 308 307 306 305 304 303 302 301 300 299 298 297 296 295 294 293 292 291 290 289 288 287 286 285 284 283 282 281 280 279 278 277 276 275 274 273 272 271 270 269 268 267 266 265 264 263 262 261 260 259 258 257 256 255 254 253 252 251 250 249 248 247 246 245 244 243 242 241 240 239 238 237 236 235 234 233 232 231 230 229 228 227 226 225 224 223 222 221 220 219 218 217 216 215 214 213 212 211 210 209 208 207 206 205 204 203 202 201 200 199 198 197 196 195 194 193 192 191 190 189 188 187 186 185 184 183 182 181 180 179 178 177 176 175 174 173 172 171 170 169 168 167 166 165 164 163 162 161 160 159 158 157 156 155 154 153 152 151 150 149 148 147 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119  118  117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2011. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

Наши друзья:

юмор

>
<