Цитатник рунета - Только лучшее

2011-09-24 15:02:22
Было это зимой, лет семь назад, когда я ещё учился то ли на первом курсе универа, то ли на последнем курсе шараги, не важно, суть в том, что мы с друзьями ОЧЕНЬ хорошо что-то отметили и вернулся я домой уже глубокой ночью. Естественно, чтобы не разбудить родных и не "спалиться" я разделся в корридоре и по тихому начал разбирать кровать в комнате, и когда я уже её разобрал и почти лёг - вошла матушка:
- ты чего, только пришёл, чтоли?
- да нет, встал, просто - в туалет иду
- в шапке?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 15:02:21
Ехала в такси, проезжали мимо голосующей пары у магазина "Север", таксист - диспетчеру: "Тут у Севера двое голосуют: мужик и баба". Диспетчер: "Не БАБА, а ЖЕНЩИНА!", тот: "Если бы это была женщина, я бы так и сказал. А это была БАБА. Что я, по-твоему, женщину от бабы не отличу?" =)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 15:02:17
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 13:57:24
Таджики покрасили тамбурные двери, которые сами жильцы за свой счёт ставили, хотя об этом их никто не просил, закрасили дверные глазки и потом растворителем их отчищали вместе со всем, что попало в радиус полуметра... закрасили батареи вместе с сигаретным пеплом, который между пластин батарей лежал - вообще красиво выглядит... покрасили почтовые ящики вместе с содержимым (накапали внутрь, ящик же до сих пор руками разлеплять надо)... у лифтов закрасили все таблички с правилами пользования лифтом, номерами дез или что там было... в общем, ремонт произведён по высшему разряду. т.е. реально иногда хотелось отловить и ткнуть мордой...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 13:57:17
Вы говорите срать кирпичами...
На выходных заехал к одной поклоннице на дачу, а у неё там огромный ротвейлер живёт, глаза как у киллера какого-то, и кидается на всех со страшным хриплым лаем. Закрыла она его в дальней комнате, а мы расположились на веранде. После распитой бутылки вина меня обуяла дикая страсть и я овладел девушкой прямо на столе. В самый ответственный момент я почувствовал, что к моим я$#aм прикоснулось что-то холодное. Это б#@$ь собака как-то вырвалась наружу и уткнулась носом в моё самое драгоценное. Не укусила, девчёнка её потом обратно загнала, но в этот вечер я так и не смог)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 13:57:08
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 13:57:06
Если бы родители уделяли больше внимания моим детским увлечениям, я бы мог стать космонавтом, палеонтологом или художником. Или ниндзей.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 13:57:04
Подслушанный диалог между парнем и девушкой :
Д : это ты то нормальный !?
П: А что такого ?
Д : да хотя бы то что твою кошку зовут копилка, а кота пиздрик...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 13:57:01
Когда застреваешь в лифте с симпатичным парнем, ругаешься на лифтёров только для приличия.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 13:56:56
Попала на пляж нудистов. Так сказать, с ИНОЙ стороны посмотрела на выражение "Концы в воду"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 13:56:53
Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi.

xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 13:56:49
Он: я дал себе зарок, что если еще раз тебя чем-то расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру ч$#$а каждый раз
Она: тебе, сцуко, лишь бы назло мне сделать
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 16:41:46
Вот я идиот...
У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик тех осмотра, если хозяин сменился.
Они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
Огадай что было дальше :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 16:18:58
- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 16:18:53
Мужчины,вы так любите женские волосы:целовать их,гладить,вдыхать их аромат...Так почему психуете,когда находите их в супе?))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 14:25:33
Женская логика...
Девочка приехала в гости с целью в очередной раз удовлетворить похоть свою (не смотря на мужа и киндера здраво живущих). Учуяла запах вчерашних возлияний моих с друзьями, назвала МОЕ поведение АМОРАЛЬНЫМ, обиделась и уехала...О_О
В чем подвох?...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 14:25:32
Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации!

Цените поступки , мужские слова нынче ничего не значат...

Какая глупая и нелепая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:19:01
Из википедии:
Сурков, Владислав Юрьевич
Личная жизнь:
....
Вторая жена — Наталия Дубовицкая, домохозяйка. За 2010 год заработала 56,4 млн рублей.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:18:47
(разговор с бывшей начальницей отдела внедрения)
.....
она: ну вот и ты ушёл. не понимаю зачем вы все уходите на оклад? здесь же в перспективе можете зарабатывать намного больше да и полезный опыт быстрее приобретается (((
Я: эммм... ну наверно потому же, почему многие девушки всё таки хотят замуж за одного богатого мужика, чем стоять на панели и обслуживать всех подряд. хотя на панели в перспективе наверно тоже можно намного больше зарабатывать, чем сидя домохозяйкой ))) про опыт вообще молчу )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:17:42
"Ты заметила, как дурнеют в русском народе нравственные принципы. Даже в прибаутках. Прежде, когда посреди разговора наступала внезапная тишина, - русский мужик говорил обычно: "Тихий ангел пролетел"... А теперь, в этом же случае: "Где-то милиционер издох!.." "Гром не прогремит - мужик не перекрестится", вот как было раньше. А сейчас: "Пока жареный петух в жопу не клюнет..." Или помнишь? - "Любви все возрасты покорны". А теперь всего-навсего: "Х*й ровесников не ищет". Хо-хо. Или, вот ещё: ведь как было трогательно: "Для милого семь верст - не околица". А слушай, как теперь: "Для бешеного кобеля - сто километров не круг". (Н а т а л и смеётся.) А это вот - ещё чище. Старая русская пословица: "Не плюй в колодец - пригодится воды напиться" - она преобразилась вот каким манером: "Не ссы в компот - там повар ноги моет".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:16:21
xxx: Мда. как бабушка ваша там, не шумит? :-))
yyy: Шумит ещё как. Её блин хоть из танка расстреливай. Сегодня смотрел ужастик в наушниках. В комнате темно. Ужастик ещё такой, про дом с приведениями. Напряжённый момент, и тут дверь в мою комнату так тихоооонько открывается...... Оборачиваюсь - она стоит.... Волосы растрепаны...

Соседи слышали, как Я плакал
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:15:43
Мне 23. Рост 191. Вес 115. Щетина.
Сижу в стоматологии, жду пока меня вызовут.
Врач:
- Хаббибулина!?
Рядом сидящая дама бальзаковского возраста, поворачивая голову ко мне:
- Вы не Хаббибулина?
Я: - o_O
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:15:30
Горжусь Россией. Ехал тут недавно по трассе, остановился у кафешки перекусить. У них около кафе живёт в клетке медведь. Здоровый такой, и желоб сквозь клетку, чтобы еду кидать. Дык вместо таблички "Осторожно медведь" или "Близко не подходить" там огромными буквами написано "Пиво и водку НЕ ЛИТЬ"
Россия матушка :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:15:27
На севастопольской катался на доске в ожидании поезда.
Смотрю, люди на меня посматривают, большинство.
Думаю, че за хрень, обычно всем пофиг вообще.
Катаюсь
Потом подумал, может у меня она скрипит сильно, вот все и смотрят на меня, а я в наушниках и не слышу нифига
снимаю наушник....
А там на всю станцию из громкоговорителей.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК НА СКЕЙТЕ, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ, ПРЕКРАТИТЕ ЕЗДИТЬ ПО СТАНЦИИ!!!!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:15:13
Друг рассказал, его девушка спрашивает:
- Ты знаешь какой сегодня день?
- Нет. А какое сегодня число?
- 17-е сентября.
- Нет, не знаю какой день.
- Девять дней, как мы стобой встречаемся! Ты мне что-нибудь подаришь?
- Я не знаю, что обычно дарят на девять дней.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:15:02
Столько лет учиться готовить! Утка под разными соусами, экзотические салаты, мясо в разном вине... А до сих пор считаю верхом кулинарного искусства сварить кашу и пожарить котлету на одной сковородке одновременно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:15:00
Племяхе в садике загадали загадку "Светит, но не греет". Дети все: "Лампочка, лампочка!". Племяха молчит. Воспитательница спрашивает: "Не знаешь, что ли?", на что мелкая отвечает: "А вы лампочку, что ли, не трогали?". Вот, что значит, один из родителей - инженер-энергетик))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:14:58
По аське:
Он: Давай займёмся виртуальным сексом! )))
Она: Давай! Иди на х*й.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:14:56
Обсуждение статьи: "По статистике 80% супружеских пар прерывают половой акт"

Nadya: Ну и что? Может, они спать захотели
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 20:45:40
Она: я не хочу больше с тобой общаться

Он: почему? :)

Она: чувствую себя подопытным кроликом...

Он: "под опытным кроликом" пишется через пробел!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:54:10
Она: Боюсь представить, что ты пишешь про меня! Узнаю - застрелю

Он: Узнаешь ... застрелишься сама!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:53:54
xxx: писать хочу, мочи нет!!! в журналисты пойти, что ли?
ууу: тебе не в журналисты надо, а к урологу ;)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:53:48
С автофорума:
ххх: господа Автомобилисты, не покупайте автомобильные свечи фирмы "АТ" .
ууу: и подсвечники фирмы ВАЗ и ЗАЗ
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:53:34
Пешеходный переход. Стою жду, когда "свистун" разрешит перейти.
Подходит дамочка с декольте до пупа и с бюстом (4-го размера) чуть ли не наружу. Колышется при малейшем движении. Нервная.
Рядом с ней останавливается паренёк (типа студент) и откровенно пялится в декольте.
Д: - Что уставился, м$дак?
П: - Не нравится, оставляй дома... - и задумчиво так с растяжкой добавляет - в холодильнике...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:52:58
- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:52:54
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:52:28
Надпись на заднем стекле внедорожника: "Не едь за мной, ты там не проедешь!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:52:23
В чате:
xxx: люди, давайте знакомиться, меньше 21 не писать)
yyy: 21 - это размер или возраст?)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:52:01
История из жизни! Про ПОПов!

Лет 6 назад мыл кондиционер в церкви, уже звучит =) по указанию шефа "Деньги не брать!". Мою себе, подъезжает BMW X6, выходит ПОПс, помахал кадилом , чи как оно там называется, окрестил братков с цепями в 3 пальца на шее. Они в карман и ему 5 тыщ на лапу! Он довольный катится по направлению ко мне, а я на длинной лестнице, грязный как чёрт, с ведром и керхером в руке.
- Вот смотри как надо работать, сынок! - и вертит купюру в руке, я еле сдержался!
Про себя думою Вот Х@ЙЛО Крещёное!
Он видя мою рожу, пытаясь исправиться (наверно понял что х@йню спорол)
- Та не парься, просто это мои ДРУЗЬЯ!!!!
- О_о!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:51:40
Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<